————————————————————｛宋繼揚｝

書上說：“倘若沒有離別，人生就無所附麗。”

我離開已經一段時間了，離開了媽媽的身邊，離開了從小就生活的地方，離開了我的朋友們，離開了柯涵和羽，離開了我最放心不下的小悅。

起初我本想告訴她要離開的事實，但是我還未開口說出來，她的情緒就已經略顯激動，這讓我很怕，是我不想傷害她抑或是說我不敢說出來傷害自己。我承認我是一個很自私的人，我想看著她開心的送我離開而不是傷心怨恨的。只想記住她開心的樣子，假如不能這樣我想我會難受一輩子的。

美國的田納西州，多少華人曾經開始自己夢想的地方。我這裏，我卻感覺心離它是那麽的遙遠。爸爸在幫助我找到了一個單間之後又告訴了我將就讀的學校，但剩下的事情要求我自己處理，於是我一個人在外面租的房子住了下來，好不容易辦好學校的事情卻發現了一個最大的問題，我的英語糟糕透了，所以之後還要在閑暇時間努力學習英語，只有能夠說一口流利的英語，我才能與人溝通，才能去工作掙錢養活自己，因為父親給我的錢只夠一小段時間，他說他這樣對我是為了才能鍛煉自己，我知道這是美國人的教育方式。

馬上就要開學了，愈是臨近開學，心裏愈是發慌，昨天剛剛聯系了珂涵，一直沒有和小悅她們聯系，但內心的渴望讓我情不自禁，我求珂涵最後答應我一次，珂涵依然是那麽的心軟，於是我聯系上了小悅，聽見她銀鈴般快樂的聲音我的眼淚就再眼眶裏打轉，有時她聽出來還嘲笑我沒出息，我也總是騙她說我是感冒了。她總是在對話最後追問我何時回去，開始我也只能告訴她自己貪玩沒玩夠，後來幾次就推脫票不好買，再後來我就越來越不敢給她打電話，因為我沒有能再欺騙她欺騙自己的理由了，一個都覺得匱乏。

等到真正開了學以後，報道的時候她找不到我的蹤影，我又該怎麽隱瞞，我又能隱瞞多久，我希望卻又害怕珂涵和羽告訴了她我是真的不回去了，我希望她能夠早點接受著一切但又害怕她無法接受我可能長久的離去。那時候她該怎麽辦？她能夠接受的了這一切嗎？她會不會怨恨我不告訴她真相？她會不會以後再也不想見到我了？這一切的一切我都不敢面對。

其實自從來到這裏之後每天每夜我都有好多話都壓抑在心裏，可是我沒有可以傾訴的人，千斤般壓在心頭，讓我無法呼吸。我想念小悅整天在身邊嘰嘰喳喳的日子，我想念小悅跟我講她開心的事情嘻嘻哈哈的樣子，人總是這樣，在失去了本以為會一直擁有的人的時候才會後悔自己當初的不珍惜。

最近，我的脾氣愈發變的煩躁，無論幹什麽事情都幹不好，或者說不想幹。心裏那種極度壓抑的感覺，既拿不走也抽不掉。時差顛倒不過來的我，白天睡大覺，每到幾乎傍晚的時候我才會醒來，等待著天空逐漸被黑夜所吞噬。漆黑的窗外和空蕩的街道讓我心裏發慌，繼續睡又睡不著，經常睜著眼睛過了一夜，等到這裏的太陽升起之後我才漸漸進入夢鄉。

一遍一遍的回想哪天分別的場面，我無法告訴她那一面就是再見，看著她滿心期盼的眼神，一旦回想起來除了心痛還是心痛，小悅都成為了我內心不敢觸碰的地方，極度回避又躲閃不及。我記得剛來這裏的那幾天，白天睡覺的時候總是夢見小悅哭泣的臉龐，夢醒時經常會繼續著心痛，臉上也會有淚水的痕跡。閉上眼睛就能看見她哭泣的樣子，雖然是在夢裏但卻那麽真實，我開始害怕睡覺，害怕夢見小悅哭泣的樣子。

張小嫻說：“如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。”

這一切真的是真的。

遠方的你，到底過的好不好？

遠方的我，真的又難受又不好。

我的心近在咫尺，而你卻遠隔天涯。

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