————————————————————{葉柯涵}

2006年8月31日晴“Totheworldyoumaybeoneperson，buttoonepersonyoumaybetheworld。”

日前，徹頭徹尾的開心與歇斯底裏的刺痛成為我葉柯涵當日的鮮明對比的主題。

經歷了無時無刻的不得不出面為朋友圓場，以及最後被別人深深地刺痛了那本以為麻木不仁的心。支離破碎的內心早已經疲憊不堪，唯有羽溫柔的笑容與擁抱，使得內心平靜如水。

明知道自己不應該去小恒家，明知道去了就會有那樣的結果，已經在進門前做了足夠的內心準備，可是依舊在聽見那些刻薄的話語後被其深深地刺痛。

就算羽和小悅在旁邊幫忙辯解又能如何，從小就對我有著偏見的女人，怎麽能輕易的放過這良好的訓斥的機會呢？想想也是，小恒因為喝醉得了腸胃炎我們三個人都難推其咎，她能責怪的人還有誰？只能是我，也永遠是我。

我明白，小恒媽媽對我的偏見大部分原因來自於對我生母徹頭徹尾的鄙夷和對生父幾乎不聞不問的質疑。連爹媽都不願意要的孩子，能會是惹人疼愛的嗎？

媽媽，是對我來說好生疏的名詞。無數次叫起，卻始終發不聲音，聲音在喉嚨裏滾動著就是發不出聲音，隨之就慢慢爛掉。

這麽多年來，您知道我經受了什麽嗎？我甚至不知道，我有生之年能否與您相見，抑或說在我有生之年您願不願意與我這個你遺忘的女兒相見。

多麽希望，你能在我身邊。

媽媽：如果你在，我是不是就可以像別人一樣，可以對著你撒嬌與哭泣，任性到極致，你不會丟下我不管而會寵溺的攬我如懷，輕聲的安慰我不要沮喪。

如果你在，我是不是就可以像別人一樣，可以把不能告訴別人的小秘密統統告訴你，就算是很臭很爛的很幼稚的想法，你不嘲笑我反而會微笑的告訴我，開心就好。

如果你在，我是不是就可以像別人一樣，在外面奔波了一天，在學校到委屈，回家對你大發脾氣，你不生氣反而會心疼的告訴我：“還有我呢，我在呢。”。

如果你在，我是不是就可以像別人一樣，拉著你的手，讓你陪我逛一天的街，買一堆東西都讓你拿著，你沒有不情願反而會關心的問我累不累。

如果你在，我是不是就可以像別人一樣？

如果你在，媽媽。

柯涵倘若當初你沒有決心離開這個屬於我的世界，那麽很多的很多是不是都可以不用我一個人來獨自承受，至少會有一雙手安撫我空洞的心。

倘若當初你沒有決心離開這個屬於我的世界，那麽很多的很多是不是都可以變的與現在截然不同，至少會有一個聲音告訴我不要放棄。

強烈地甚至是偏執的希望擁有那份本應該屬於自己的幸福，明明知道自己不可能這麽輕易地擁有所謂的幸福，但內心依舊對其充滿了無限地希冀。

人活著就會有期許。這是人為明天而活的理由。抱有明天會更好的希望，才能繼續向前。自己的期許有很多，但大多數的期許是來自於別人。

他人對自己的期許，就像是一個可能不定期落下的巴掌，生脆響亮而又痛徹心扉。會不會落下，什麽時候落下，都不是由你自己決定的。別人給了你期許的東西，你就處於了懸崖的邊緣，是被其拉回喜笑顏開，還是會被退下悲痛欲絕，都不是你能左右的。

你能控制的只有努力不被那個落下的巴掌打出眼淚，抑或在被推下懸崖後努力抓住不會悲痛的繩索，努力的爬上來。

期許=期待 許願。

這是多麽卑微，這是多麽無淚。

在您離開的這麽長時間裏，我一個人獨自承受您所有離開後留下的痛楚。現在我有了一份希冀，來自於天使般美好的邱澤羽，他對我至真至情。您知道嗎？每一次與繼母的對峙中甚至連父親都不曾為我出頭，而羽卻能願意站出來為我反擊。他是個好人，對他我有種莫名其妙的親切感，不知道是不是對於父親般男子的依賴。

也許這就是我現在需要的－－－－幸福感。既然別人都無法給予，那麽就自己努力爭取。

Ijustwanttobehappy.Tofeeltheworldwithoutpessimisticjustlikenormalpeople，justlikeIusedtobe.Ijustwanttobestrong.Tofeelpeacefulwithoutcolpsedjustlikepriest，justlikeIusedtobe.Ijustwanttobebrave.Tofeelthesadnesswithouttearsjustlikeananimal，justlikeIusedtobe.AllofthemarejustbasedonthewordsIjustwant.ButIwillneverstoptomakeitreal.

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