親愛的鈴木君，

你好。

若你能收到這封信，我便十分高興了。

已經有一段時間沒有聯系了，不知道你在日本的生活是否還順利，希望上次的款待沒有給你留下太多不快的回憶。對我而言，之後再也沒有吃到什麽菜比那個晚上的那一整桌更美味的了，所以一直很懷念你的手藝。

自上次與鈴木分別後發生了許多事情，在之前同你提到過的那個選秀節目上，我認識了一個女孩子，她似乎受到了一些來自評委騷擾，不知道你若面對這種情況會做什麽動作呢？

我不知道會不會影響到那個女孩自己的決定和判斷，所以猶豫了很久，最後我還是忍不住擅作主張錄了一段自己的視頻，宣稱那個評委對我進行過為難和不雅行為，雖然這樣行事很低劣，但希望這樣對她能有一些正面的幫助和影響。

在這封信裏，我夾了兩張我就讀大學的照片，若能稍微彌補上次的遺憾就再好不過了。因為你是一個熱心的好人，所以我想若和你說一些其他的事情應該也不會有太大問題，如果造成了你的困擾，那我就先道歉了。

坦白說在三年以前，我漸漸開始覺得生活沒有太多的趣味，我仍然會笑，但只是看到粗淺的笑話而流露出的那種笑意，遠無法觸及到心中。我也不會哭泣，因為似乎沒有什麽能去悲傷的。生活中只是彌漫著壓抑和枯燥的氣味，這種氣味隨著時間的推移越發明顯，也越發難以忍受了，我感覺自己就像小籠子裏的倉鼠一樣，每天的活動無非是被放在更大的籠子裏面重覆地蹬著永遠不會前進的輪子。

我應該能做更多的事情，當時的我應該有這種想法，但是我還不敢那樣。

過了兩年多，我逐漸開始有了放棄的念頭。放棄那種無法實現的期待。

這種念頭帶來的是深深的灰暗，我於是開始對生活加劇厭棄了，腦海中無數次地浮現出了未來蒼老衰敗的畫面。

人們常說死亡是最可怕的事情，但他們其實說的是死亡帶來的未知和剎那的痛苦。可於我而言，比未知更可怕的是沒有未知。

與其那樣碌碌麻木至死，不如在此時選擇告別，至少能讓生命停刻在這青春的年華。

可我又顧忌到了家人，若是我先他們而去了，他們大概會很難過的。

於是我產生了一個匪夷所思、自私至極的想法。現在回想起來，那個想法的產生就不可思議，大概我那時也算有點莫名其妙的魯莽的勇氣吧。

在一個暑假的出游時，我通過之前熟悉過的汽車的一些知識，偷偷改了某些微小的結構。雖然改動不大，但若汽車運行越久，這改動的效果便會越發明顯，它的制動性和靈敏性也會大打折扣。

之後如我所願，發生了車禍。

希望看到這裏的時候，鈴木你還保持著耐心和對我的容忍，因為我確實做下了難以寬恕的事情。

如你所見，我並沒有死去，生活並沒有就此放過我，仿佛是需要贖罪一般。但那件事已經透支了我的勇氣，所以之後一段時間我反而渴求回歸到之前的生活，那無聊到窒息的生活在那時的記憶中，帶來了畸形的安全感。

可我沒有機會讓我的生活回溯或穩定，而且因某種原因，我被要求做了許多無理的事情。

對這些事情，我自然是抗拒的，它們是如此的荒誕滑稽，讓人出醜，惹人嘲笑。但我無法否認它們的新鮮感，漸漸滋生出某種愉悅和刺激。

我覺得我在做以前根本沒想到的事情，這是不是證明了我可以做更多的事情？這是否證明了我的生命有更多的可能性？

那段時間我逐漸容忍並習慣了他人的譏諷和眼光，這也讓我能更清晰地感受到每件未曾做過的事情背後所帶來的感覺和意義了。遺憾的是並沒有多少人能夠理解我，為此我也付出了不少的代價，包括我最要好的朋友以及那晚你所見到的那個男生。

有個人不得不提，他在某種程度上是我的老師，也是讓我去做某些無理之事的人，個性非常奇怪。他似乎和我的室友是類似同事的關系，這讓我很是感慨，也讓我認識到了室友的另一面，或許她和你一樣也有熱心的一面，當然也可能是我自作多情了。總而言之，那個老師，可以說他幫助了我很多，所以我並不責怪或怨怪他，只是我仍然不明白對他而言我的選擇價值在哪裏，更不知道在他的記錄下，我最終的結果，是失敗了還是成功了。

也是托他的福，我的父母也如我一般驚人地康覆了，但我與他們總有些化不開的矛盾，歸根到底這也是由我而引起的，因為我是一個懦弱的人，才會造成這番局面。我依然無法對抗世俗的不理解，但是我想至少讓我的父母能感受到一些什麽，一些之於“正常”的生活之外的存在。

不僅為此，也是為了消除我內心隱隱還無法抹去的愧疚不安，我終將揭露那次車禍的事實於我的家人和那些能夠對我的行為有所審判之人。

我不知道這是勇敢還是懦弱的屈服，事實上它們可能就是一物兩面的存在，既然分不清楚，那就只能隨心而動了。

我身上仍然欠著你一杯酒的情誼，待到他日重逢，希望能盡數報答。

或許我即將步入真實的鐵籠之中，但這將是我脫離牢籠的第一步，請為我祝福吧。

也願你一切能夠安好，不為外物所拘束。

愛麗絲

12月25日

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