關於那天聚會都做了什麽，我基本都給忘了。我就記得我的排骨燜飯幾乎無人問津，只有老韓一個人吃了五碗。

看到最後我都不忍心了，我和他講，不用勉強自己，這次忘記放鹽估計沒什麽味道。我當時的表情就和手機裏那個捂臉無奈笑很像很像。我在想這男孩子怎麽這麽實誠。

他把碗一撂，驚異地看著碗底說：“可是我覺得很好吃啊。”

我都判斷不出來他是不是在說假話。

事實證明他是真的愛吃。

老韓是個口味很淡的人（怪不得他不怎麽長痘！）。我倆在一起後，他做的飯菜我都要配著老幹媽吃，不然真的清湯寡水，像在吃齋。

所以說那一次我又歪打正著了。

後來幾個朋友在客廳玩桌游，老韓一個人在廚房洗碗洗筷子。做東的朋友我們都管他叫胖子，胖子和老韓是高中同班同學，關系很鐵。胖子對老韓的賢惠習以為常，我看著老韓一個人在廚房孤孤單單，還說要不要去幫他。胖子把我推去客廳，不用管他！

但因為我對老韓有非分之想嘛，最後還是找了個理由去了廚房幫他，為了顯示出我的善解人意和體貼。

其實我壓根兒不賢惠，都是裝的。我家總共有五個杯子，只有五個杯子都臟了我才會去洗它們。我很懶的，又懶又喪。

當時去廚房‘幫忙’，還不是因為被愛情沖昏了頭腦。

廚房裏老韓的袖子挽在手肘，他洗得十分認真。因為他個子高，所以微微彎腰。

我看見他的手臂，精壯有力，血管脈搏裏有年輕男孩子那種特有的生命力和蓬勃感。

還有他的手也很好看，指節被冷水打的有些泛紅，手指真的修長。

（我控聲音，控手，控腿，他全占了。我當時想著的是遲早有一天我會拿下他，然後把他吃幹抹凈。啊我真的是變態。）

我裝乖，問說要不要我幫忙啊？

他回頭飛速看了我下，然後又低頭洗碗，沈沈在笑：沒事兒你去玩吧，我這裏很快就好了。就剩一，二，三，四……七個盤子。

他說得禮貌，實際在趕客。但我偏不走。他直了直腰，明顯身體僵硬了。

過了半晌，他開始沒話找話：我看你吃得不多，是不合胃口嗎？說著他便走過去打開冰箱，瞅了一圈胖子家冰箱，指了指裏面的酸奶：喝不喝？

他說這話時像在用糖果打發小朋友。

我擺手說不用不用，我減肥，其實一般都不吃晚飯的。

他又露出那種不可置信的表情：“你不胖啊？”

我很坦然地看著他：我吃藥，那個藥特別容易發胖。

老韓啊了一句，沒往下接。估計覺得這是我隱私。他又回到水槽前默默洗碗，洗的差不多了回看我：那你的病嚴不嚴重？家裏人放心送你出國的？

我聳聳肩，還行吧，其實不是什麽嚴重的病，就是焦慮癥。不吃藥就心慌惡心頭暈，吃了藥就發胖，沒轍。況且我爸媽不知道我有焦慮癥。

我一口氣說完，老韓的視線落我臉上，我覺得那是長輩看小輩的神情，總之挺覆雜的，有些悲憫和隱藏得很深的同情。

他說：真沒看出來其實。

說完他又嘆氣一聲：那你真挺不容易的，我媽之前更年期焦慮，整晚整晚睡不著覺，一閉眼她說就心跳加速，胡思亂想。

我點頭：“差不多是這樣。”

焦慮癥嘛，和抑郁癥還不太一樣。但共同點就是控制不住瞎想，還有入睡困難。

說著老韓便把最後一個盤子放在瀝水架上，用廚房紙擦了擦手，他拉開冰箱還是拿出一瓶小酸奶，塞我手裏：“走吧，我們去客廳，謝謝你陪我，其實我都習慣了。飯後喝酸奶有助於消化。”

看我有些拒絕，他補充：“別怕胖，你很瘦，你太瘦了。”

之後在客廳大家打八十分，南方的一種撲克玩法，對於我來說有些覆雜。老韓很耐心地給我講了兩遍規則，然後看我還是不解，他唰唰洗牌：“沒事，你和我一撥，打一把就清楚了。”

他洗牌又利落又帥，唰唰唰的。我又盯著他手看，心裏感嘆這是什麽神仙男孩子。

不得不說他腦子真是好使，八十分主要靠記牌，打到最後他指著一圈人的牌給我分析，這個手裏有什麽，那個手裏有什麽……然後他淺笑著看我：你應該知道自己要出什麽了吧？

其他一圈人氣到拍桌：靠，不帶這樣的吧！

胖子指指老韓對眾人吐槽：這人當年高考數學滿分，你們以為呢。

老韓爽朗笑道：打牌又沒說不讓講話不讓記牌。然後他轉頭看我：你看他們急了，咱倆配合的很好，你很厲害。

這樣的胸有成竹又溫柔，真的太迷人了。我知道他在鼓勵我，其實哪裏是我厲害啊，是他把我那份都一起想了。

老韓真的記憶力超級好，不僅如此，心算能力也絕了。

我倆去超市的保留項目就是，我讓他在結賬時心算價格。每次他都和計算機一樣給出答案，這個並不那麽簡單，因為這邊買東西最終結算時要加 13%的稅。而我呢，其實每次都想看他翻車，但他每次都氣定神閑給出一個數字。我又崇拜又生氣，我會失望：哎你怎麽又對了？他就過來捏我臉：怎麽？還盼著老公出錯嗎？

我做夢講給他聽，好幾年前的夢我自己都忘記了，他還記得。因為我什麽都講給他聽，他這腦子裝了許多我的生活屁話，我還挺內疚的，覺得我往他腦子裏倒了不少垃圾進去。

那天打牌實在太無聊了，我相當於躺贏。於是不到十一點我就開始打呵欠。老韓洗牌時看了我一眼，立馬把牌放下，說了句：也不早了，要不今天大家就到這裏吧。

其餘人都有些戀戀不舍，本來是想通宵的。

最後老韓把大家都安排上出租車，轉過身看著我。

他站在胖子家門口，背後就是深沈的夜色。我本來犯困，但被這晚上的涼風一吹，又清醒了，我能清晰地聽到我心臟在砰砰跳。

他問我住哪裏。我說我是走著來的，離得不遠，就一站地。

老韓點頭，說那走吧。

我說啊？

他長腿邁開：我送你回去呀。

說真的至今我都不理解他當時為何那樣做。我問他來著，我說我以為那時你對我有意思。

他說他也不清楚，可能因為我和他分享了隱私，所以他覺得有義務親自護送‘焦慮癥病人’回家。

“你那時是怕我投河是怎麽著？” 我問。

老韓點頭：“是有點兒。你知道嗎，我媽更年期時就特別反覆無常，經常前一秒還哼著歌給我們做飯，下一秒就拿著菜刀坐地上哭自己命苦，把我和我爸嚇壞了。”

我很不服：“我哪有那樣子？”

他說：“你是沒有，但我怕啊。你記不記得，咱倆剛在一起那會兒，晚上聽電臺趕 due，你經常聽著聽著就開始哭，我當時其實心裏特別慌。”

這事我是記得的。那時我自己心裏有個自殺歌單，這個歌單裏的歌我一首都不敢聽，譬如說齊秦的大約在冬季，齊豫的橄欖樹，還有魯冰花之類的……只要聽到有些年代感的，我真的就不想活。

為什麽呢？因為我只要一聽到這些歌，我就會想起我的爺爺奶奶，姥姥姥爺。

我人生最快樂開心的十二年是和他們在一起的，隔輩的愛總是讓人動容。而他們都在我大學期間相繼去世了。這讓我覺得無比孤單，世界上愛我的人少了一大半，我真可憐。

自殺歌單這事我有和老韓講過。他就記下了。

有時我倆在飯店吃飯，飯店放歌，我只要一皺眉頭，他立馬拉著我往外走。他把我安頓在飯店門外，和我說：你在這裏等我下，我去打包，我們回家吃。

有時他準備洗澡，都脫光了，聽到我這邊看電視，傳來自殺歌單裏的歌，他整個裸著飛奔過來幫我換臺，一只手捂著下面，一只手拿起遙控器調到外國致富經，邊換臺邊還說：保護我方豬豬！

直到我倆在一起很久之後，有次我無意中開始哼大約在冬季，他一臉驚恐看著我。

我咧嘴大笑：誒？我剛是在哼齊秦的歌嗎？我發覺我好了！我不怕這些歌了！

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