2006年12月1日，我第一次自己待在這用愛建成的小屋裏。和澈南在一起兩年了，除了放寒暑假，我們幾乎都沒分開過，不對，用不著那個“幾乎”。

大一升大二那個暑假，我還帶澈南到杭州玩了呢。我們漫步在西湖的河堤上，我們聆聽著烏鎮的古色古香，我們依偎在我那張不算軟的小床上。媽媽還說澈南長得帥呢，還說她要是有這樣一個女婿就好了，聽得我都不敢臉紅，瞥了他一眼，發現他略帶惆悵地低下了頭。

“叮——”時針和分針重合了，零點了。夜色茫茫，連街燈都變得寂靜。

我緊緊地蹙著眉，不知第幾次地望向那個緊閉的房門。平常覺得它開關門“吱——吱——”的聲音好煩，但現在我多想讓這個刺耳的聲音把我從恐懼的幻想中打醒。

澈南，你在哪裏？不會出什麽事故吧？！十二月的隆冬，我一個人有點冷。

我拿起手機，雖然希望一次次地被“您呼叫的用戶已關機”給變成失望，但我的所有執著都是因為殘存期待。

果然老天還是有眼的，電話終於通了。

“澈南……”我呼喚他的名字，“你在哪？我還以為你出什麽事了。”

他沈默了一會兒，然後壓低聲音說：“你先睡好嗎，我馬上就回去。”

“你到底去哪了？我很擔心……”

“你先睡，啊，乖。”

然後就是一陣“嘟嘟嘟”的掛斷聲。最大的希望是你親手接了我的電話，最大的失望是你親手掛了我的電話。不，那叫絕望，可惜剛開始面對挫折的我仍天真的把絕望當成失望，並給予它無限希望。

我放下手機，拖沓著腳步來到床邊，脫掉外套——即使有暖氣，可那一瞬間，哈爾濱的寒冷還是襲擊了我的心臟，我打了個顫，鉆進被窩裏，可殊不知，沒有那個人的體溫，被窩也只是一襲薄冰。

我抱著被子，蜷縮成一團，抱著它、挨著它，就像依偎著那個人。想起今晚他出門前的閃爍其詞，我覺得很不安，握在手裏的甜蜜似乎要一點點流逝了，或者，我根本沒有握住過。我需要的安全感、踏實感，除了澈南，在哈爾濱，沒人能給我。我回憶起往日與他在一起的片段，一幀又一幀，清清楚楚地在我腦海中放映，只是這些片段好似都離我越來越遠了。

平靜中，有什麽東西被抽離了，我下意識伸手去撈，下意識地叫：“澈南……”我一睜開眼，強烈的光芒就刺進了我的眼睛裏，可是我還是感覺到了他的存在。

“怎麽這樣抱著被子睡？”他抓著被子問。

初醒的我還迷迷糊糊的，“哎？已經早上了嗎？……哦，平常都抱著你，昨晚你不在，只好抱著被子睡了。”

他短暫的沈默間，我的眼睛適應了周圍的亮光，看見了他臉上的疲憊矛盾著自責。

“你昨晚去哪啦？”

他沈默著不說話，把頭轉向窗外，看著遠處的天空，臉色嚴峻。

我突然感覺有什麽東西在潛移默化，有什麽東西將會殘酷地在我眼前化為灰燼，一種前所未有的危機感用上心頭。我垂下眼簾，一時間不知道該說什麽好，怕說錯話只會加速那些東西的離開。

過了好久，我聽到澈南的聲音：“你還困嗎？”

“啊？不……哦，困，我困。”其實我已經不困了，只是想讓他陪著我。

他脫掉外套，躺在我身邊。我小心地鉆進他的懷裏，他輕輕地抱著我，沒有往日那些甜言蜜語，更沒有親吻。我的安全感在一點一點喪失，即使他抱著我，我也不能體會昔日的踏實了。

“澈南，你昨晚……”我停頓了一下，馬上改口，“你以後晚上別那麽晚出去好嗎，我一個人在家總擔心你出事，總想到一下可怕的畫面……”

“嗯。”他粗略地應付著。

我心頭一緊，不安地道出心中最大的擔憂：“我怎麽覺得，你就要離開我了……”

他身子有那麽一瞬間的僵硬，他不說話。

我心裏更沒底了，緊緊地攢住他胸前的衣料，平整的棉絮已經被我抓出醜陋的折痕。我們還要一起考研，一起實習，一起找工作……這些都是你約定的呀，澈南——我心裏想的這些，卻說不出口，我怕我的無理取鬧會讓他厭煩。

一陣寂靜後，他摸了摸我的頭發——沒有了往日的自然，“我昨晚只是回家處理點事兒，別瞎想。”

謊言打濕了現實，通往現實的道路忽然泥濘又曲折起來，我願意在我甜蜜的幻想裏畫地為牢一輩子。那麽，請你也不要走好不好，你看，那條路是那麽難走呀，再走下去，我怕我們真的會分道揚鑣，南轅北轍。

作者有話要說： 從本章開始虐虐更健康(●'?'●)

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