我不知道我是怎麽走回木屋的。

拿到染血的空無一字的日歷紙後，我整個人都慌怔了，恢覆意識後的第一件事就是繼續要來之後的日歷，六月八日，六月九日……一連要了十幾張，全部都是被血濕透的，最後幾張的血跡已經幹涸了，凍得發硬。

直到六月底的日歷，血跡已經只在邊緣沾上些許，日歷紙的兩面都是空白的……同樣沒有字跡。

我強迫自己剎了車。

已經可以確定，不是前面的日歷被意外弄臟了，而是庫洛洛確實沒有寫今天的信！

半年來無論遇到什麽樣的困難，他從沒有斷過給我的信。那麽現在這種情況，就基本可以確定……他真的出事了。

不要，不要這樣，不要……只是想到庫洛洛可能受傷，可能……會死，我、我就恐懼得想要尖叫！想要殺人！

不不不，庫洛洛不會有事！

我含著淚，哆哆嗦嗦地安慰自己，趴在地上將散了滿地的沾著血的日歷一張一張拾起，指甲不時失控地刮起一手雪沫。

將日歷按順序收攏在手中，明顯可以看出血液是從外面滲透到日歷上的，最外面的六月初的幾張被整個染透，而越到後面沾血越少。

我試圖安慰自己這很可能不是庫洛洛的血，但如果他把日歷放在衣服裏，受傷後血液濕透衣服，再浸濕衣服裏的日歷，也是有可能的。

他到底出了什麽事，現在是什麽情況？！

我真恨不得插翅飛到二區！

“你魂不守舍的在想什麽？”亞林在餐桌對面道，他伸手拿過我遞給他的瓶子，舉到我眼前搖晃：“第三次了，我要黑胡椒，不是要鹽！”

我心思全不在飯桌上，被他嚇了一跳，手一抖，餐刀在盤子上劃出尖銳的噪音。

“……狀態這麽差，你家裏死人了嗎？”亞林收回裝有鹽的瓶子，刻薄地道。

死！死！死！

他的話像一把尖刀，插|進我混亂的腦海裏。

“你不要胡說——！”我失控地尖叫道。

我被自己刺耳的聲音嚇了一跳，理智瞬間歸位，看到對面的亞林眉毛高揚，神色愕然地看著我。

“對不起對不起！”我放下刀叉，拼命對他道歉。

我喉頭哽咽，眼淚卻流不出來，壓抑的情緒翻滾，堵得我從嗓子眼犯起惡心。我死死地捂住嘴。

亞林說話一貫刻薄，家裏死人只是一個比喻，畢竟流星街有“家人”存在的尚屬少數，他這話多半還是受了外面世界的影響，在流星街甚至算不上難聽。

他只是隨口一說，誰知恰在這個敏感的時刻刺痛了我。

但我就這樣直接在餐桌上尖叫起來，未免太過了。

明明沒有確實的消息傳來，僅僅只是被血染紅的一摞日歷，就把我逼成這個樣子，我自己也覺得有些失控。

“你到底怎麽回事？真的有家人出事了？”亞林語氣平緩地問，甚至還有幾分寬和。

我從椅子上跳下來，捂著嘴睜大眼睛看著他，眼角被憋得發燙發紅，但情緒卻堵在心裏，哭不出來。

“對不起，我哥哥、可能……我不知道！”我哽咽，艱難地幹澀地道，“你把盤子、留在桌上，等我回來再收。剛才、真對不起……”

我捂著嘴，轉身沖了出去。

沖出木屋，外面已經是一片漆黑。

空中又飄起了細雪，冰冷的空氣被驟然吸進鼻腔，湧進氣管，凍得我從內而外的戰栗。我瀕臨崩盤的、過熱的頭腦因此得到冷卻。

我張大嘴，大口大口的吞咽著外面冰冷刺人的空氣，近乎自虐——我迫切地需要以這種粗暴有效的手段讓自己冷靜下來！

睜大眼睛，我看向前方應該是大海的方向，只有一片全然的漆黑。

海潮聲仿佛從四面八方湧來。

我到底還存留了幾分理智，沒有繼續不自量力的跑遠，就像我沒有在得到消息的第一時間，不管不顧地沖到二區去。

我不斷告訴自己沒事，在頭腦裏嘶吼，但這無法緩解我的焦慮，擔憂和恐懼已然壓倒了我。

我太想要拼命地尖叫，歇斯底裏、劈裂喉嚨的尖叫，唯有以此才能宣洩我幾乎決堤的情緒。

我聽見自己在腦海裏拼命的尖叫，但現實中，我死死地掐著自己的脖子，把尖叫扼在裏面，喉嚨只能發出咯咯的聲音，如同垂死之人。

我腿一軟，撲倒在雪地上拼命地嘔吐起來，仿佛要把靈魂都嘔出來。

晚飯食不下咽，我沒吃下任何東西，此時只有一開始嘔出少許的清水和胃液，之後就是停不下來的幹嘔。

我跪在雪地裏，不斷有飄落的冰渣落在臉上、頭上，但我的臉卻漲紅到發燙。無數失控的情緒堵在我的喉嚨裏，逼迫著我還在不停地幹嘔，直到能將那些沈重的東西排出來為止。

灼燒般的痛苦沿著我的食道，從胃裏騰起，手指痛苦地抓在雪地裏，我幾乎窒息。

為什麽庫洛洛不在我的身邊？

為什麽我不在他的身邊？！

他在哪？他在哪？

我看不到他！我找不到他！

我不在他身邊！

我幫不了他！

我幾乎就要尖叫出聲，但不行，即使在這樣的崩潰中，我仍在潛意識裏牢牢地記得、近乎仇恨地記得，我得保護好我的嗓子。

我趴在地上，把臉埋進冰冷蓬松的雪中，在寒冷中窒息到眼前發黑。

我真害怕！我真害怕！

我害怕他真的出事，就在剛才！就在此刻！

就在我無法觸及到的地方！

不不不！他在哪？他在哪？他在哪？！！

我恐懼得發瘋，憤怒得發瘋，對任何可能發生的噩耗都沒有絲毫承受的準備和能力！瘋狂而混亂的念頭在我的腦海不停激鬥咆哮，我痛苦地喘息著，臉上肌肉扭曲，眼角只有細細的生理性的淚水滲出，直接被雪地凍結。

不知過了多久，我還埋首在雪地裏，像鴕鳥一樣的動作，紊亂到癲狂的呼吸逐漸平覆下來。

我再次深呼吸，積壓到幾乎噴發的情緒隨著之前的折騰消散了大半，弓起僵直的背脊逐漸放松。

我撐起上身，跪在地上，緩緩地睜開眼睛。

背後的窗戶裏射出微弱的光照亮我腳旁的一小塊雪地。

我眨眼，看到眼淚似有“啪嗒”一聲地掉了下去，在雪地上砸出一個渾圓的淺坑。

崩潰的情緒一旦消退，就像潮水毫無眷戀地離開沙灘，理智重新占據絕對的主導，如同被海水洗刷過的礁石，甚至比之前更加幹凈明晰。

我跪坐在地，身上只穿著單薄的衣服，但卻感覺不到身體的冷。一種更加凜冽的寒冷從我的心裏泛起，凍住了我的四肢百骸，令我幾乎無法呼吸。

我在這樣極致的寒冷、極致的清醒中站起身，抖掉身上的散雪，邁著有些僵硬的步子走回到屋裏。

亞林背對我坐在沙發上，手裏握著方形的酒杯。我腳步遲緩地從他身邊走過，他轉頭看了我一眼。

我先走到餐桌旁，將吃剩下的餐具和餐盤收拾起來。

手被雪凍得通紅，還在細微的顫抖。但需要收拾的東西都是用言靈叫來的，我只要丟進垃圾桶就可以了。

當我做完這一切，我的手也恢覆了穩定。

我走到亞林對面，垂手而立，視線恰好與坐著的他平視。

“亞林。”我的聲音幹澀，竭力穩定住的平靜，我問他：“以我現在的實力，你覺得我能一個人走到二區去嗎？”

亞林看著我，眼神平靜無波。他的五官輪廓近乎華美，一旦嚴肅下來，立刻給人冷淡而矜貴的感覺，難以接近，但值得信任。

“這要看你抱著怎樣的決心。”他毫不驚訝的道。

“鋪一條血路……不惜一切代價。”我幾乎是擠出牙關道。

“哦，那你一天就可以趕到二區。”亞林頷首，語氣輕巧地道。

我知道這意味著什麽，亞林也知道。沿途不問緣由的無數場屠殺，以及徹底押出我的命……就沒打算收回來。

“但你想好這麽做的意義了嗎？”亞林又道。他把酒杯放到一邊，好整以暇地看著我。

我抿了下嘴唇，這正是我決心中最脆弱的一點。

“……是。”我讓自己直視他的眼睛不要躲避，說給他聽，其實更是說給自己聽：“我不知道他那邊出了什麽事，但他一定遇到了危險。我要找到他，不管結果如何，我不能等在這裏，什麽也不做。他還活著，我保護他，他……死了，我給他收屍，給他報仇。”

想到後一種可能，我心中充滿哀慟和狠戾。那一定，要死很多人、很多人才可以。

“然後呢？”亞林神色自若地等我說完，冷淡而犀利地指出：“如果他已經死了，你給他報仇，再搭上你自己的命？外四區的汙染嚴重到你無法想象，以你的體質，走進去就別想出來了。”

“我知道。”我聲音有些顫抖地道，“但我怎麽賭？除非他送來平安的消息，否則我什麽也猜不到。他是死了，還是活著？也許我去了還能救他……我不敢賭。”

庫洛洛他，原來對我這麽重要啊。我心中苦笑，就為了一個可能，我直接押上我的命。

也許我該信任他，可我都不知道他遇到了什麽，我怎麽信任？是人，就會死啊。我在的時候，他還能死在我後面，我不在的時候……我怎麽知道呢？

萬一他還在需要我呢？萬一呢？

只要他還活著。

只是想一想他可能死去，我就恐懼得無法呼吸。痛苦只是想要尖叫，但恐懼讓我想要閉眼。我沒想過失去庫洛洛以後的路要怎麽走，我應該想想，但我現在做不到。

沒了他我一樣可以活下去，但如果他在我們分開的時候出了事，而我不找到他，那我後半輩子就完蛋了。

既然早晚要找到他，當然是越早越好。

“一條命而已，本來就隨時都可能丟掉。給他也好。”我深長的呼氣，同時說道。如釋重負。

“既然如此，你還問什麽？”亞林道。

“總要和你說一聲。”我略微茫然，繼而失笑道：“也能算是遺言吧。”

亞林也笑了。他拿過酒杯朝我舉了舉，祝我好運似的。

我不知道是不是流星街人的骨子裏都埋著瘋狂的因子，而瘋子，總是能夠相互理解的。

亡、命、之徒。

當天夜裏，我根本沒給自己輾轉反側的機會，直接吃了一片安眠藥。

——即使沒有這件事，我也經常性的依賴安眠藥。每晚如期而至的噩夢，走不出的堆滿屍體的峽谷、暗無天日的絕望、被追逐的窒息感、渾身骨頭被打斷的劇痛……輪番出現將我反覆折磨，令我難以入眠。

我想我依賴庫洛洛到了這樣病態的程度，大概也因為我的心理狀態本身已經足夠糟糕。

一夜無夢。

第二天早上，刺耳的鬧鐘把我從死亡一般黑而寧靜的睡眠中叫醒。

我從基本已經屬於我的長沙發上坐起來，看到窗外射進來的淡金色晨光，心中不是不悲傷、不留戀的。

在出發之前，我還得做最後一次嘗試。

……也是給自己最後一次機會。

“給我六月三十日的日歷，屬於庫洛洛的那本。”我擁被而坐，怕驚碎什麽似的、不敢抱有希望地輕聲道。

一張日歷紙飄然而落，上面寫有黑色的字跡，力透紙背。

“啊啊啊————！”

我還沒看清上面寫了什麽，先失控地尖叫道。

“大早上的，你鬼叫什麽！”臥室的門被一腳踹開，亞林穿著睡衣，暴躁地出現在門口。

我根本顧不上他了，幾乎是從沙發上撲起來，魚躍地抓住了那張薄而脆的日歷紙，帕金森似的抖著手將它拉到眼前，將寫有字的那面塞進視野裏。

我是飛坦。庫洛洛重傷，死不了。他剛才醒了一次，讓我幫他寫信，怕你擔心。有什麽可擔心的？他敢自己跑去冒險，那就死不了。嘖，這邊亂成一團，我要去處理他帶來的尾巴，你等他醒了自己給你寫吧。

是飛坦的信。他說庫洛洛沒事！

“他沒事！”我身子一軟，直接在倒在沙發上，喃喃嘆道：“太好了，他沒事……”

“他沒事他沒事！我不用去二區了！”我突然在沙發上跳了起來，像是打了雞血一樣一陣亂蹦，興奮地尖叫道：“太好了他沒事！我不用去二區了！哈哈他沒死，我的命也保住了！啊——！”

“沒事了就給我閉嘴！”一個抱枕直接砸進我懷裏，沖力帶著我向後一倒，跌進沙發裏。我被自己的口水嗆到了，狼狽地咳嗽起來，咳著咳著，那股子絕處逢生的興奮勁兒也退去了。

我撥開被我甩的亂糟糟的黑發，窩在原地又將信紙展到眼前細細的看了好幾遍，一直懸著的心徹底落回了原地。

嘖嘖，都能想象飛坦寫“有什麽可擔心的？”時不屑斜眼的樣子，還有寫完信，路過庫洛洛身邊瞪他一眼，還得認命收拾他留下的爛攤子的暴躁和無奈。

庫洛洛呢？都傷到暈過去了！真是……笨蛋。躺在那裏臉色蒼白，閉著眼睛的模樣乖得不得了，一臉無辜和無知無覺，誰能想到他惹了一屁股麻煩……討厭！也太讓人擔心了！

不知道傷到哪裏了，好心疼啊。

……不過沒大事就萬幸了，希望他是打不死的小強！

“我說……你到底是開心他沒死，還是開心你不用去二區了？”亞林靠在門邊，犀利地問。

我一怔，把信紙貼在胸前，轉頭時還帶點迷茫：“都有吧？”

庫洛洛沒死——我不用去二區找他——我的命也安全了。

“這不是一回事嗎？”我對亞林道。

亞林點了點頭，朝沙發這邊走過來：“既然他現在沒事了，那我就說了。”他看著我，眼神凝重：“你把你的命和另外一個人的命掛在一起。你知道這意味著什麽嗎？”

我也皺眉思索，明白他想說的意思，但又不太明白。

我拍了拍沙發背，對他道：“要來聊天嗎？”

亞林坐進對面的單人沙發裏，我對他道：“我也是昨天晚上才發現，他一出事，我的人生就全亂套了……我也知道，這可能有點糟糕。”

“你真應該看看你昨天的樣子。”亞林道，“你依賴他到了病態的程度。”他極輕地皺了下眉，像是心理醫生對待棘手的病人。

他問：“他是你什麽人？親兄弟嗎？”

“不……我們沒有血緣關系。”我慎重到字斟句酌的程度，不光是說給亞林聽，這實際上是我反思的過程。

某種程度上說，我需要傾訴。

我一直知道自己依賴庫洛洛，但我剛剛才意識到問題的嚴重程度。

“事實上，我也覺得兄弟姐妹這樣的關系，還不足以形容我們之間的……羈絆。”我頓了一頓，選擇了羈絆這個詞。

“如果一定要說的話，我覺得可能用雙胞胎更合適。”我思索著道，“我們從小就在一起，嗯……從我在流星街睜開眼，有意識起，第一眼看到的是他，第一個說話的人也是他，他也差不多。然後我們就一直在一起，從來沒分開過，除了這次。”

我無意識地刮著下巴，“我很依賴他，一開始只是行動上的。他很聰明，冷靜，周全，甚至到有點嚇人的程度。一開始還是我們倆商量著來，後來漸漸的，我就習慣聽他的了。”

我不好意思地對亞林承認：“他決定下一步往哪裏走，遇到危險他擋在我前面，我……”我苦笑道，“說是同伴，我好像還是被保護的更多。”

“這還不是問題的關鍵。”

亞林聽我說完，理智地評論道：“你追隨他，但你也還沒被養廢。你的能力實在特殊，就算他保護你，你們仍然是合作的關系，分工不同而已。”

“如果只是你說的這樣，即使你們分開了，不過是這段合作結束了，而你找下家甚至會比他更簡單。”亞林客觀地道，“這不是你這麽依賴他的理由。”

我哭笑不得：“人的感情要是全都能用這種方式衡量，那就沒有煩惱了，一架天平全能解決！”

“好吧，下面說的才是重點。”我換了個姿勢，試圖讓自己坐直一點。

“其實是我啦，我好像有點問題。”老實說我為此感到挫敗，又不得不氣餒地承認，“心理問題。”

“我就說麽。”亞林頷首道，言語間頗有幾分猜想得證的自得。

我沒心思反駁他，專註於捕捉內心微妙而覆雜的情感，緩緩地道：“我小時候失憶過，而且和其他流星街土生土長的孩子不太一樣。當然這些都不是理由，重點是，我想要有一個重要的東西。”

我捂住心口的地方，“這裏很空，我想要什麽東西把它填滿。一個在意的人，一個就夠了。我一開始可能沒這麽想，但庫洛洛自己走進去了。然後我就發現……這種感覺真好，整個人都沈甸甸的。”

“然後，我現在戒不掉了。”我勉強牽起嘴角道。

“這就有點意思了。”亞林換了個姿勢，笑道。

“是危險，這很危險。”我強調道。

“我太在乎庫洛洛了。我不記得有多久沒想過他會死的事了，哪怕我自己的死亡，我都預想了無數次。在流星街，活在危險中，大家都做好了隨時會死的準備。是的我可以，但是……他不行。”

我攥住胸口的衣服，仿佛又感到那種如同窒息的痛苦，“如果他死了，我活著，那我會怎麽樣呢？”

“我太在乎他了——這太危險、太危險了。”我低聲自語，“賭註押得太多了，一旦失去他，我會一敗塗地的。這已經……”我艱難地道，“已經失控了。”

問題從來不在於離開庫洛洛我會活不了，而在於一旦失去庫洛洛，我會受很重很重的傷，重到挖掉大半的心臟一樣……我會受不了的。

我不知不覺就付出太多的感情了，收不回、斬不斷、失不得。

我太在乎他了，在乎到不能承受失去的一絲可能。他對我也太重要了，重要到我一旦失去他，就連前面的路在哪裏都無法看到了。

你在乎一個人，擁有他就像擁有全世界。在一起的時候怎麽都好，可一旦失去呢？連整個世界都要一起崩塌嗎？

“我不要這樣。”我喃喃道。

這太危險了。也太沈重了。

比把我的命直接交到他手裏還可怕。

我離不開他了，這讓我隱隱感到恐懼。

“嗯，你果然腦子有病。”亞林毒舌的評論道。

我撩起眼皮瞅了他一眼

“現在的問題是，你打算怎麽辦？”他摸著下巴看我，似乎對我將如何應對這樣的困局饒有興致。

我抱著腿縮成一團，把下巴搭在膝蓋上，懶洋洋地看了他一會兒，直到他等的不耐煩了，才拖拖拉拉地道：“不怎麽辦。”

感情的事，你以為像殺個人那麽簡單嗎？

覆水難收啊。

“……就這樣吧。”我自暴自棄地道。

昨天晚上還打算慷慨赴死呢，今天都是賺來的！

總歸他現在還活著，我也還活著，我們還會在一起。至於以後的事，以後再說吧。

伸頭一刀，縮頭也是一刀，何不先快活呢？

“你這樣不行啊，”亞林皺眉看著我道，“你這樣很危險，不是對你，而是對周圍的人。你跟個不定|時|炸|彈似的，誰敢放你出去？”

我心情惡劣，耷拉著眼睛和他擡杠：“誰是炸彈？我明明軟萌可愛。”

亞林嗤笑一聲，不和我一般計較，轉而道：“你還是應該和他分開一段時間。就像戒毒一樣，沒什麽克服不了的。那個揍敵客小子不是一直試圖拐走你嗎？你不如和他走。”

“這樣離開流星街的機會可沒有第二次了。”亞林難得好心地對我道，“到了外面的世界你再回頭看，流星街小得像芝麻一樣。那時候你就會覺得，當初把自己的未來和一個人拴在一起，簡直不要太愚蠢。”

“我沒想把我的未來和誰拴在一起。”我認真地反駁他，“問題不在這裏。問題在於……外面的世界再好，那對我沒意義。”

“你想要歸屬感？”亞林一針見血的道。

“……也許吧。”我皺了皺眉，覺得他的說法不太準確，但也想不出更確切的說法，只好勉強承認。

我在保育所第一次睜開眼睛的時候，腦子裏空空如也，什麽重要的也沒有。我不知道這是什麽毛病，但我確實潛意識裏需要有一個牽掛的人、哪怕是一樣值得傾盡全力去保護、去在意的東西。

如果在最初我看到自己今天的窘境，或許就不會放縱自己這樣的依賴了，但現在，我已經選定了庫洛洛，再讓我放棄他去找別的什麽依托，我是不願意的。

那是庫洛洛啊。

“你早晚把自己玩死。”亞林道。

“你忘了嗎？要不是他那邊的運氣好，我現在就已經在玩死自己的路上了。”我沒心沒肺地莞爾道。

“我見過的瘋子太多了，但你仍然是其中別具特色的一個。”亞林感嘆式的嘲諷。

我側頭想了想，告訴他：“我記得原來聽過一句話，愛上一個人呢，就像是同時有了鎧甲和軟肋。”

“我穿上我的鎧甲，拼命保護我的軟肋。至少在他被刺穿、或者我倒下之前……我堅不可摧。”我歪過頭，笑瞇瞇道。

亞林哼了一聲，似乎是服氣了。

或者說確認我病入膏肓，他放棄治療了。

“最後一個問題。”他道，“你如此對他，他又如何對你呢？”他冰涼地笑道：“越是生存艱難的地方，背叛和殺戮越是頻繁。也許你不過是一廂情願，那時候你又該如何自處？”

我一怔。

“你是不是誤會了什麽？或者你想得太多了。”我對他道，“說了我沒有把自己的未來和誰拴在一起。生命和人生可不能混為一談。”

“別想那麽覆雜。”我坦然道，“他不背棄我，我不背棄他，就這麽簡單。”

作者有話要說：  這一章非常重要，但莉迪亞說的話聽聽就過了。她言自真心，但未必準確。庫洛洛下一章就來了，下一章在八月一號。

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然後，一個非常、非常對不起大家的決定。八月我要周更了。

周更、周更、周更。【重要的事說三遍】

我知道大家都很期待後面的劇情，做出這個決定我的壓力也很大，非常過意不去。在這裏向大家道歉！！！

就像對待莉迪亞這章長篇大論的話一樣，我們判斷一個人一件事，往往不是看她說了什麽，而是看她怎麽做。所以事實就是我辜負了很多人的期望，我可能沒必要解釋，也做好了承受失望和責備的準備。還是真的、真的抱歉。

……

如果大家願意聽聽我的理由，那麽還是老生常談——我要準備十二月的考研。

事實上我去年開這個坑的時候還沒準備考研（之後雖然一直為考研做準備，但也堅持有節奏的更新），當然這不是我的借口，只是一個前提——我並非不負責任的開了坑。

整個七月開始寫第二部 （第二部和第一部是完全連貫的，當時我確實覺得沒必要斷開，所以直接開了新坑），得到這麽多朋友的支持鼓勵，我一方面覺得開心、榮幸，一方面也感到不能辜負大家的壓力。所以七月份雖然是隔日更，但字數還是很多的，這就意味著大量的時間精力，我可以說我是盡力了。

然後時間到了八月，我想我需要踩一下剎車，畢竟十二月的考研是個固定的時間線，我現在要準備沖刺了。關於考研，其實我完全不覺得一次考試能決定什麽（人生軌跡之類的都是扯淡），也沒把它看得太重，但我既然想去做了，就該全力與赴。那麽這當然意味著大量的時間和努力。兩件同樣需要消耗大量精力的事情相撞，我必須有所抉擇。

而我的考量是，寫小說我還有未來的一年、兩年、三年（這個故事無論多長我都會寫完），而需要為考研奮鬥的半年只有這一個。大考之前沖刺的階段其實是個很刺激過癮的過程，我高考之前錯過了一次，不想再錯過這個（曾經的失敗什麽的，這並不是為了博取同情）。

沒有時間限制的寫作為有時間限制的考研讓路，這就是我的決定。在合適的時間做合適的事，才是合適的決定。

……

好吧我是不是說的太嚴重了？你們不要害怕，想想好消息——我保證：我不坑、我不坑、我不坑。【重要的事說三遍】

而且，我還是有存稿的——這意味著即使八月我全面斷網（是的，網癮少女我全面斷網），我還是有更新的！

雖然是周更，但看到存稿的我告訴你們，真的很甜、很甜、很甜。【重要的事再說三遍】

……

最後，給各位讀者的話：

八月一號是期待已久的重逢，這個你們還是可以等一等的。之後的周更，如果等不了的建議可以放一放（不看後悔真的很甜），畢竟我知道等更的痛苦（再次抱歉）。但以後還想看的朋友建議你【收藏】一下，不然我怕你把我忘了TAT~我珍惜每一個喜歡這篇文的讀者，我們都愛這個故事。你們是我前進的動力，真的愛你們！

再次和大家道歉！但是註意，我真的沒有斷更啊，只是間隔拉長——周更而已，還是希望你們能陪伴我左右。麽麽噠！

2016/07/30  by 孟舒

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