後來了。而我，只能悔恨自己沒能設想周全。

作者有話要說： 親們，有建議可以提啊。這書不入Ｖ，就是寫著看的。

☆、大ＢＯＳＳ登場

把符處理掉後，只是圖了個眼前清凈。可晚上睡覺的時候，我總是睡不踏實，覺得那符所說的內容指不定哪天就應驗了。接連幾天我都被噩夢驚醒。夢到我努力了大半輩子，結果徒勞無功，她還是離我而去，而我只能眼睜睜的看著她離開的背影，連一句挽留都說不出口。

每當我頂著一頭冷汗醒來，看到我還是我，她還是她，什麽都沒改變，看著她依然好好地在我身旁熟睡的側臉，我覺得安心了許多。可等到下一個夜晚，下一個夢境，我依舊會被驚醒。看到她一無所知的睡在我身旁，有時候甚至冒出在這個時間點結束她的生命的可怕的想法。覺得這樣做，她一定不會離開我，而這時間也會被永遠定格，這樣危險的想法與日俱增。有一次我的手就放在她纖細的脖子上，感覺稍稍用力就能折斷它。可我的手在她脖子上覆著，感受到指腹下跳動著的脈搏。一下一下的擊打著。傳播著它的主人健康的活著的鐵證。每當這時，我就好像被這跳動叩打著心。完全下不了手。

我知道我病了。這病除了我自己調節，只能靠和朋友們傾訴或者找心理醫生幫忙梳理。找朋友肯定是不可能的。他們既不能理解我這樣做的原因，因著“朋友”這層關系，更不會認為我在說真話，只當我是開玩笑之類的。我決定就算為了哪天我不會犯大錯也必須盡早找醫生治療了。我不想某天醒來，發現自己在精神不穩定的情況下做了什麽讓自己後悔終生的事。

白天，我一邊上班，一邊控制好自己，盡管這一點很難做到，我也盡可能的克制自己，我告訴自己，不要太憂心忡忡的，也不要疑神疑鬼的。可有時候就不太能控制的住自己。總是用一種稱得上是“猙獰”的眼光來看她了。唯一慶幸的是，她不願看身邊那麽多人的顏色，堅持不在我上班的地方上班了。這讓我有了緩沖的時間。

而其他時間，我只要有空就會去找朋友介紹的心理咨詢工作室來釋放自己的壓力。和咨詢師聊天也能讓我放松許多，那些令我擔憂的的問題在咨詢師的引導下得到了解答。我的焦慮癥也好了許多。心裏的包袱一點一點的卸下來，讓我整個人都輕松了。連以前那種陰郁的性子好像也改善了許多。

改變的速度有些出人意料的快。最直接的受益者當屬何茹。她覺得最近的我像是變了性。這個人的感覺都不同了。看事情也不像過去那樣偏激了。她還說她更喜歡這樣的我。我雖然挺高興的。可是心裏還是在意那張符。盡管現在的我，好像變得沒那麽偏執了，其實我自己知道。我對那張符所代表的意義更在乎了。

就這樣，半“治療”半“自我調節”，我們之間好像變得比以前過得更好了。以前的我易沖動，總是對許多事情都抱有不滿，常常以“現實”來打擊別人，而現在的我，不再那麽“拎得清”，漸漸學會了睜一只眼閉一只眼的技能，也學了一些浪漫主義者們眼中的“浪漫小技巧”。讓我們之間過得更和諧。

直到某天。我們一起去小公園散步。再去超市購買了兩大袋子食材回家的時候，看到樓下站著的婦人——她是何茹的母親，迄今為止，我只見過她兩次。一次是我被退學前，一次就是現在。

我覺得我看心理醫生的時間得拉長點。不然，很容易又要爆發了。

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