繼續沈淪、追憶的借口。我不知道該怎麽描述我的心情，我只覺得自己堵得慌，悶得慌，很頭疼，解脫不了。

關於我對朝暉師兄的記憶，並不是只有以上這些，還有一些很零碎的。我閉上眼睛，慢慢地回想著，把曾經的過往拉到最長。

那是大一上學期開學之後，我順利加入新聞部不久，已經開完了我們的第一次培訓會。朝暉師兄問我有沒有時間去北校區做第一次新聞采訪，我很開心地答應了。那天我剛坐上公交車，就收到了導員師姐發的短信，說是入黨申請書截止到當天下午五點。

我是班裏的團支書，坐在公交車上猶豫起來，若是去北校區，就錯過了提交申請書的時間。若是在停下來折回去，我就見不到朝暉師兄了。我拿著手機，在公交車上糾結了幾分鐘，最後還是決定去北校區。我把短信轉發給班裏的同學，他們記得提交就好，我自己就算了。

我來到北校區之後，進行了第一次采訪，也如願見到了朝暉師兄，中間還鬧了一個小小的笑話。我拍照片時，相機突然沒電了，我就拿出手機，問他們，“你們介意我用手機拍照片嗎？”朝暉師兄看看我，笑著說，“你拿手機拍完，自己留著看吧！”

因為是最簡單的采訪，一兩張照片就可以了，相機裏面有，我用手機拍的，果真就是我自己留著看了。拍完照片之後，朝暉師兄領我到學校外面，請我吃了一個肉夾饃，當時只有我一個人從南校區跑來。送我回公交車站的路上，朝暉師兄還給我講了一些道理，我現在全部忘完了，只記得當時，我雙手拿著肉夾饃邊走邊吃的樣子。

就是因為這件小小的事情，我錯過了大一申請入黨的機會，不過事後想來，我卻從來都沒有後悔過。而且以我的性格，我做過的任何事情，基本都不會後悔，雖然那不一定是最正確的選擇，卻一定會是當時我最想做的事情。所以，有什麽好後悔的。

加入新聞部之後，我們迎來了第一次部門出游活動，是去大夫山騎自行車，中午在那裏野餐。那□□暉師兄有別的事情，就沒有去，我心裏遺憾了很久，還發短信問他怎麽沒去。當天玩的很開心，但因為朝暉師兄不在場，我總覺得自己有點心不在焉。

再後來，院學生會各個部門一起進行集體素拓活動時，我坐在旁邊休息，無意中被別人偷拍了。有師兄把當天的很多照片做成心型的拼圖傳到微博上，在下面一個對稱的位置，分別是我和朝暉師兄的照片，中間只隔了一個人。雖然照片中的我昏昏欲睡，很不好看，我還是偷著高興了很久。

還有某次，師兄師姐們去南校區給我們進行深入的部門培訓。我們安逸地走在校園裏，朝暉師兄指使我在後面偷拍樂樂師姐和麗華師姐牽手的照片。我們一起去飯店裏吃飯，一起坐在石凳上玩自拍，一起繞大學城的內環路，一起喝果汁。

繞內環時，是我帶的路，我剛去大學城的第一個星期，就拿著地圖把內環路摸索了一遍。只不過那次帶著師兄師姐們走時，還是走錯了路，最後一群人從草叢裏穿了回去，有點窘迫。

還有很多零零碎碎的細節，一直晃悠在我的腦海裏，當我認真去想時，卻又只能想到朝暉師兄擺著剪刀手的笑臉。朝暉師兄膚色很白，人屬於幽默可愛的類型，到哪裏都能夠放聲大笑，能把一種快樂的、積極的、樂觀向上的情緒感染給大家。這些，偏偏是我所沒有的，我最擅長的，就是躲在角落裏，偷偷地自得其樂。

當時的我，剛進大學，遇到了這樣一個陽光的師兄，就控制不住地對他有好感了。事情的後來，算是一半悲劇，如我前面所言，我很想把那段暗戀的經過和感覺寫出來，我喜歡那時的朝暉師兄，也喜歡那時的自己。

那個時候，我不只是想好了文章的名字，甚至連前面的序言，都已經寫好了，一直扔在我的電腦裏，沒寫正文。在現在這一篇屬於我自己的回憶之中，再次拿出來看一遍。

《我打青春走過》自序

我用我的大學時光去喜歡了一個人，他的名字叫朝暉，是高我一屆同學院同專業的師兄。

高考後的那個暑假，我剛失戀半年，尚未從失戀的痛苦中走出來。我以為，我大概不會喜歡上什麽人了，會在大學中心無旁騖地好好學習。可是，開學後剛過十多天，他的出現，打破了我所有的計劃。我情不自禁地喜歡上他，繼而不能自拔，所謂一見鐘情、再而深、三而陷。

之後，誰再跟我說，他陷在一段舊情中難以解脫時，我都會說，總有一個人的出現，會徹底顛覆你現有的愛情觀，你只需等而已。朝暉師兄的出現之於我，正是這麽一個人；而我的出現之於他，卻不過是千萬過客之一。所以註定沒有故事，或者只有沒有結局的故事。

等朝暉師兄畢業回家了，也許可以與他念念不忘的青梅竹馬再續未了情，也許能找到一生的真愛，幸福牽手步入婚姻殿堂。我想我會祝福他，雖然這祝福，並非發自真心。

欠債還錢，天經地義。大約每個人的青春都是這樣，一邊造孽，一邊還債。當我想為他努力，使自己變得更加優秀時，也有人為我這麽做，為我讀詩、了解文學。只可惜，我的眼裏，只有前者。

我不太清楚大學戀愛應該怎樣，也不知道別人抱有怎樣的心態來對待愛情。我只知道，我是想尋找一個可以牽手一生、陪我走到最後的那個人。“你苦苦追尋的未必是你的真命天子，苦苦等你的一定不是虛情假意。”當我在網上看到這兩句話時，我開始思考，我是不是錯了，我以找知己的條件來找對象，這樣真的合適嗎？

也許別人說的對，因為我們還年輕，還輸得起，所以才敢這樣冒險，奮不顧身地去喜歡一個人。可能等到我們需要結婚的年齡，大約不會有什麽籌碼來壓這一場賭註了。沒了青春，沒了感情，我沒有什麽資本來賠。

我給朝暉師兄表白的當天，被拒絕了，他發的心情是，“儂今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰”，我發的心情是，“縱被春風吹作雪，絕勝南陌碾作塵”。朝暉師兄給我看了一首他填給別人的《長相思》，我跟著附了一首《昭君怨》。他的《長相思》裏有一句“我念儂時儂念誰”，他在問誰，我也想問他。

我在空間裏發個上聯，朝暉師兄會給我對出下聯；朝暉師兄在空間裏寫句古詩，我會給他接句古詩。我總覺得，他在詩詞方面遠勝於我，他偏向於填詞，我更喜歡七絕。

這樣看起來本該琴瑟和諧的兩個人，最終卻走成了默然相對的結果，我從他的青春裏走過，他在我的年華裏涉足。最後的最後，隔著茫茫的人海，誰也記不起了誰。

——————

在確定跟朝暉師兄的感情無果之後，我就決定把那一段青春寫下來，故事的所有情節都已經準備好了，我沒想到，何冉卻在那時出現了。所以現在我再寫我自己的青春紀事時，男主角卻發生了變化，故事的主要情節，也跟著發生了變化。

也因此，我不知道該怎麽處理我暗戀朝暉師兄的這部分內容。我難以下手，不知所言，就像當年我跟朝暉師兄表白被拒絕之後，第一次見面一樣，那麽不知所措。

那是我們新聞部和宣傳部一起合辦的一個書法大賽，地點定在北校區。一大早，我們新聞部的全體成員都出動了，坐著公交車去到了北校。我剛到現場，就遠遠地看到了朝暉師兄，我站在二樓，他在一樓忙活。我看著朝暉師兄穿著白色T恤的身影，並沒有瞬間流淚，原來真正相見的時刻，要比我自己想象中的好一些。

後來，我們一起幹活，一起吃飯，面對朝暉師兄時，除了我心裏有點不舒服，我並沒有我開始想像中的那麽痛苦。一切都是靜而無言的，一切都是悄然流逝的。

那次書法大賽，毫無意外，是我二師父得了第一名，他寫的是一句很有名的對聯，“春風楊柳鳴金馬，晴雪梅花照玉堂”。我還拍了一張二師父和振興師兄的合影，在夕陽餘暉的映照之下，兩個人看起來都有很強的氣場。

第一次見面這麽平靜地過去了之後，後來，就更沒有什麽隔閡和大礙了。而我在前文中提到的，朝暉師兄在我發反常心情的時候，主動問我出了什麽事兒，他願意傾聽。

當時我心裏對朝暉師兄充滿了感激之情，覺得他是一個能發現別人心事、又願意主動提供幫助的人，就如我對他最初的印象一樣，他是一個絕對純粹的好人。所以我也就沒有猶豫，把事情的大概給朝暉師兄說了，他就一直發短信，開導著我。

作者有話要說：

☆、Chapter 78 我害怕

那是在2012年5月27日，我跟朝暉師兄之間，已經開始恢覆正常了。那天，我在空間裏發的心情是：

“冰封一年的記憶，終究還是要去面對，要去解決。無法逃避了，也許，是時候了。願，那一年中的人人事事，都還保有最初的模樣。願，一切安好。還有不忍回首的另外一年，也是時候去正視了。人總願意回想些自己輝煌的時刻，而那些不堪的時刻，卻像蠹蟲，無論你怎樣藏起，它都時時啃噬你的內心，歷久難安。”

當時，我們班的一半同學，正在騎自行車去往小洲村的路上，組織的班級活動。忽然下起了大雨，我們站在天橋下避雨時，我收到了冰燦發來的QQ消息，而那時，他已經消失了一年多沒有聯系我了。

冰燦跟我說了一些莫名其妙的話，而且還很恐怖，我想起了高中時在一起的時光，眼淚瞬間就落了下來。當時永臻正站在我旁邊，即便我臉上淋濕了雨水，他還是覺察到我有些不太對勁兒，笑的那麽不自然。永臻問我怎麽了，我流著眼淚笑著說，“我的初戀男友給我發消息了。”

我哭著笑著，笑著哭著，好在我旁邊站的同學並不是很多，他們都是幾個關系好的圍在一起說話。我給冰燦回著消息，心裏說不出的難受，那在一起的一年裏，所有的美好和痛苦，突然間全部湧上了心頭。雨停了之後，我們繼續騎著自行車往前走。

在小洲村裏的時候，他們分組做游戲，我心裏不舒服，就沒有參與。他們跑來跑去地玩的很開心，我獨自一個人走在裏面，給冰燦聊著天。那天聊的具體內容，我不記得了，只記得冰燦說他遇到了很可怕的事情，還說要在暑假的時候來廣州找我。

我心裏很害怕，只當冰燦是遇上了什麽難纏的事情，在為他還記得我而感到高興的同時，心裏也充滿了無邊的恐懼。我承認，在高中的時候，我很喜歡冰燦，但當時隔一年之後，他突然再次有點不正常地聯系到我時，我想躲開，我想離他遠遠的，我怕他把不好的事情帶給我，我怕我遭遇恐怖的異常，我怕他來廣州找我。

說白了，其實就是，比起已經消失了一年的愛情和初戀男友，我更珍惜我的生命。我不想因為冰燦的再次出現，把無可預防的殺機帶給我，我還有家人和朋友，我不想死。

我有點驚慌，有點神經質，有點把問題放大化了。我哭著，勸冰燦不要再跟我聯系了，與此同時，高中的一個跟冰燦關系很好的男生，還問我能不能把我的手機號碼給冰燦。因為冰燦剛才問我的時候，我直接否定了，堅決不跟他說，我心裏害怕。

我沒有讓那個男生把手機號碼給冰燦，也不再繼續跟冰燦聊了，把他的QQ號拉黑，並且又趕緊退出了高中的班群。我逃避了，遠離了冰燦可能出現的地方，我把我的一切都隱藏起來。我又擔心冰燦會再去問其他同學，就在空間裏發了當天的第二條心情：

“看到這條心情的所有好友，如果我忍不住往火坑裏跳，請記得拉我一把。別透露我的手機號碼，行嗎？這事由我自己來解決，行嗎？什麽都不透露，行嗎？謝謝你們。”

我心裏非常清楚，當時雖然我很喜歡朝暉師兄，但是如果冰燦真的對我好一點，我就會重新回到他身邊。面對高中沒有任何緣由就結束的初戀，我從來都沒有放下過，我怕我再次往火坑裏跳。

我對冰燦的感情，該怎麽形容。我想說，可能因為是初戀的關系，這個世界上，我只記得三個人的手機號碼，一個是我的、一個是我爸的、另外一個就是冰燦的。現在，我和冰燦都已經換了手機號碼，相互不再聯系，我不知道他的新號了，也沒有人給我說過。但是冰燦的QQ號碼，我到現在還能倒背如流，一直都沒辦法忘記。

與之相對比的是，我暗戀朝暉師兄，我不知道他的手機長號，不記得他的校內短號，背不下來他的QQ。而我最愛的何冉，我也只記得他六個數字的校內短號，現在已經停用了，別的都沒印象。

我敢肯定，我很愛何冉，但是錯過了青春初戀的年齡之後，我再也記不住他的這些東西。再或者說，隨著我慢慢地認識了成長的過程，對這些細節問題，都不再看重。

所以，我只能在現在就寫下這篇青春紀事，因為我怕再過幾年，我就會忘得一幹二凈。大腦畢竟只是一個倉庫，就算裏面的記憶不被其它東西所取代，也必然會被時間這只蠹蟲所掏空。

我不願那樣。

我把上面那條心情發到空間裏，再次與冰燦斷絕了聯系，我心裏雖然有點恐慌，過的還算清凈。兩天之後，有一個跟我和冰燦關系都很好的女生，還跟我說，其實她也收到了冰燦的消息，是冰燦問她要我的手機號碼。但她個人覺得，畢竟是我的隱私，她就給冰燦回了句，“她的手機號碼，你還是找她自己要吧，我不方便透露。”

我很感激她，沒有不經過我的允許，就給冰燦說出我的手機號碼。這件事情，讓我難受了幾天之後，就漸漸地消停了下來，只不過到現在，我還沒有加回班群，沒有跟高中同學一起聊過天。

那天，我們班同學在小洲村做游戲的中途，康明停了下來。當時正下著小雨，康明跟我並排走著，在我旁邊給我撐傘，而我，正在哭著笑著給阿琛打電話。每次有極度難過的事情，我都是跟阿琛打電話，她總是有能力教育我一番，最後又有能力把我逗笑。

所以每次給阿琛打電話的時候，我開始都是在大哭著，而最後掛電話的時候，卻又是在大笑著，像是個神經病一樣。外人看來，就是眼淚婆娑的同時，又在完全不顧形象地大笑。

當時，康明就在我的旁邊，他很安靜，給我撐傘，聽著我跟阿琛打電話，一句話都不說。也是在那個時候，我有點意識到康明對我的感情，有些不一般，就是好的有點過了頭。但鑒於我和康明的身份，我就只當他是我的好朋友，完全不把別的感情放在心上。

游戲結束之後，我們在小洲村裏吃飯，圍著一個大大的圓形桌子。我記得當時，我臉上還有哭過的痕跡，大哭之後，我沒有找到地方洗臉。吃飯之前，我們做了一個小小的游戲，我和“樂樂師姐”各自贏得了一個相似的紀念品，是一個掛墜，後來他一直戴著。而我的那個，則被放在宿舍裏，因為我脖子上戴的，始終都是我爸爸送給我的那一個。

吃飯的時候，我很勉強地笑著，說到了有同學過生日時，我還加了一句，“今天，也祝我自己重生了！”

大家聽我這麽說，都有點不明白，康明就笑著，為我掩飾了幾句，他知道我說這句話的意思。在那之前，我一直以為我對冰燦的感情是無疾而終的，心裏覺得像是個無底洞一樣，私自認為它還沒有走到盡頭。然而當冰燦再次聯系到我時，我卻自己主動屏蔽了他的一切聯系方式，原來在我的內心深處，我早已放下了他。或者說是，我早就在不知不覺之間，放棄了冰燦，放棄了我最美好而純潔的初戀。

我終於意識到了我內心裏最深的想法，我再也不抱有任何幻想，我不想再跟冰燦一起走下去。面對我內心裏這個真實的想法，我知道，我自己重生了，至少對冰燦和初戀的感覺和態度，完全不一樣了。

回去的時候，還是在下著大雨，我自己一個人騎不了自行車，就讓“樂樂師姐”載著我，我坐在後面給他撐傘。一路上，我跟“樂樂師姐”說了很多話，在我心裏，他就是我的男閨蜜。

後來聽“樂樂師姐”跟我說，那天回到宿舍之後，康明曾問他一路上我都跟他說了些什麽。我越來越意識到問題的嚴重性，我覺得，康明不應該那麽關心我。畢竟，我對康明沒有一點感情，我不想讓他喜歡我，我不想虧欠他任何東西，尤其是感情。

再後來，康明表現很明顯的一次，是在我們從南校區搬到北校區的前一天晚上。康明知道我喜歡騎自行車繞內環，就約了我晚上一起去。我隱隱約約地猜到了康明的想法，就不想跟他單獨在一起，但是又不能直接拒絕。無奈之下，我就叫上了“樂樂師姐”，說我們一起去騎車繞內環，在離開住了一年的大學城之前，瘋狂最後一次。

康明見到我，看到“樂樂師姐”也在旁邊的時候，估計臉都有點黑了，心裏應該很不舒服。我趕緊裝作什麽都不知道的無辜模樣，笑著解釋說，“我把‘樂樂師姐’也叫來了，他的一個舍友也會一起，人多了熱鬧。再等一會兒吧，他幾分鐘就到。”

康明很無語，但也沒有別的辦法，最後索性叫上了永臻，還有另外跟他關系很好的男生。我們幾個一起騎著自行車繞內環，瘋狂地跑著，但只有我自己才知道，我最初騎自行車繞內環的原因，是想發洩我對朝暉師兄的感情。

作者有話要說：

☆、Chapter 79 無關愛

騎完自行車，我們幾個就找了個攤位，坐下來吃燒烤。每個人又都喝了一點啤酒，各自表達著自己內心裏那份不為外人所知的感情，或是對人，或是對南校區。當時的我們，真的玩的很開心，最後一天晚上的紀念，也發揮到了淋漓盡致。

只是，估計康明心裏會很郁悶，因為有那麽多人在場，他沒法向我表達他心裏對我的愛慕之情。這是我的猜測，也是康明後來的證實。

在那年，我跟何冉關系很好的生日之前幾天，康明找我出去說話，就說到了我們離開南校區的前一天晚上，他本想著約我去騎車繞內環，趁時機跟我表白的。我聽完了康明的話，不厚道地笑了笑，“我知道，所以我叫了‘樂樂師姐’一起去。”

大一那年暑假的前幾天，我們班的一半同學去深圳實習，另一半留在廣州。我和康明，都去了深圳。白天，我們去公司或者工地上參觀，而夜晚，就是自由活動了。我記得有一天晚上，康明叫我一起出去，我就去了，我們兩個沿著深圳的街道，走了很遠。

我跟康明一路上聊著天，有說有笑，過得很愉快。回來的時候，遇到了路邊假借抽獎、表演節目，實質上賣手機、騙話費的活動，我和康明就擠在人群裏，跟著他們一起熱鬧起來。我雖然不相信那種好的事情會落在自己頭上，但覺得能拋開一切去跟大家一起哄搶時，心裏有一種放松的感覺。什麽矜持，什麽面子，統統都被拋在了身後。

後來，這種好事當然是不存在的，我和康明玩累了之後，就走了。遇到有賣麻辣燙的，我就拉著康明跟我一起吃。康明臉上有一些痘痘，而且也不怎麽喜歡吃辣的，但是跟我一起，他就吃了。我吃的很開心，我甚至能感覺到，康明坐在對面，看著我開心時，他眼睛裏流露出來的幸福感。

的確，當一個人真正對另外一個人很有感情時，他的眼睛是會出賣他本人的。我的眼睛，就曾向何冉出賣過我。

吃麻辣燙的地方，是在路邊的小攤，燈光很昏暗，我卻覺得很溫暖。我喜歡那種久違的溫暖，我喜歡在一個陌生的地方，做我以前做過的事情，想起以前陪著我的那些人。

我跟康明回去的時候，已經很晚了，還買了很多荔枝。我不信廣州的俗語，偏偏喜歡蘇軾的“日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人”，所以一下子不停地吃完了那些荔枝之後，真的就上火了。

在深圳時，我和舍友瑤住在一間房間，我們兩個聊到夜晚一兩點。我們分享著小時候的事情，說著一些書中的思考，也是從那時開始，我對舍友瑤有了新的認識。

實習結束之後，我並沒有直接回家，留在學校裏一段時間。我靠做家教，一周去兩次，雖然不攢錢，已經夠養活自己了。康明和班裏的幾個男生一起，去了廣州周邊的一個小城市打工，回來的時候，我還宅在宿舍裏。我記得某天中午，康明找我，給我帶了一份涼皮，還問我怎麽不回去。那時，我還是很願意只跟康明做朋友。

我知道康明對我很好，可我就是不喜歡他，我也不知道為什麽。在深圳我們一起出去玩的那天晚上，我是感覺很開心，很溫暖，但我就是不喜歡康明。面對我無法喜歡上的一個人，我做不到勉強自己。我是一個射手女，讓我做自己不願意的事情，那等於要了我的命。

說起來，康明的生日也在陰歷五月，而且跟我家裏的弟弟同一天。也所以，每年我弟弟過生日的時候，我都會給康明發一條祝福短信，康明還玩笑著說，“都是托你老弟的福，你才記得我的生日。”對於這樣的玩笑話，我都是笑笑，不回答也不解釋。

康明也是雙子男，但是我不喜歡他，這是星座學無法解釋的問題。也幸好，我並不是很迷信星座。說起對星座的認識，我都會想起冰燦。

在高中的時候，我跟冰燦走在一起，他曾跟我說過，“全世界幾十億人口，而星座只有十二個，幾億人有同樣的性格、同樣的命運，你想想怎麽可能？不要在看了星座分析之後，就刻意地把自己的性格往上面靠攏，尋找相似點，那都是騙人的。比如，一開始你不知道自己是射手座的，你以為你是摩羯座的，你會發現，你跟摩羯座也有很多相似點。”

那是我剛接觸星座時，第一次接受這樣的觀點，而且還是冰燦說的，從此以後就再也沒有忘記過。後來，阿琛這樣說過，何冉也這樣說過，似乎每個人都知道這個道理。然而，在認識一個陌生人時 ，我還是會下意識地看一下他的星座，就像是很多人一樣，心裏說著不相信，還是避免不了地把它選作一種最基本的參考。

我是一個射手女，除了暗戀的朝暉師兄是射手男，冰燦、何冉和康明，其實都是雙子男。我能明顯地感受到，朝暉師兄跟我性格相似，而其他三個，都跟我相反。

康明對我很好，會在深更半夜幫我做事，會在我感冒時給我送生姜蜂蜜茶，這些，他們都沒有做過。只是我無法喜歡康明，只能做一個沒良心的人，默默地記下他對我的好，然後，對他的感情無動於衷、毫無回應。

我對念生，也是如此。我跟念生熟識，還早在冰燦之前，只可惜那時我還太幼稚，只知道學習，別的什麽事情都不懂。念生坐在我後排，學習成績也很好，前後桌的四個人，天天說話。

那時候，我們四個還有一個不成文的規矩，就是誰說了臟話，誰就要去刷杯子，或者請吃飯。我和同桌是女生，幾乎不說，而念生的同桌，也根本不說，只有念生，是隔三差五的說。

我每次逮著念生說臟話時，就特別開心，終於有人幫忙刷杯子了。念生也不覺得有什麽，還是那樣，差不多承包了我們四個的杯子，最後還欠了我幾十頓飯。當時的我渾然不覺，就是很開心，抓別人的把柄，其實真的會有一種小小的優越感。

直到我上了大學之後，念生才跟我說，當時他都是故意說臟話，讓我抓著，給我刷杯子的。若不然，一個男生，怎麽會記不住那麽一件小小的事情，不至於屢抓屢犯。念生還說，他希望欠我很多頓飯，越多越好，要是能請我吃一輩子飯，他才開心呢。

我聽了念生的話，心裏有點震驚，因為那年的高二，我真的對感情反應很遲鈍。從頭到尾，我都沒有覺察到念生在喜歡我，而且在我心裏，是非常不喜歡說臟話的男生。也許，高中時同樣不成熟的念生，也不知道怎麽表達他心裏最初的愛戀吧。面對我時，念生只是選擇了一種看起來最愚笨的方法，這種方法，自然也隨著後來座位的分開而終止了。

上大學之後，我已經跟冰燦好了、也分了，我懂了愛情，但卻無法接受念生了。我甚至能想起來，在高二的那年，有一段時間，我也是有點喜歡念生的。那種感覺隱隱約約的，像是薄霧一樣，我不確定那是一種什麽樣的情愫，就沒有跟任何人提起過。

然而時光快速地從我們身邊走過兩年之後，念生突然跟我說，他很喜歡我，以前很喜歡，現在也很喜歡。我不知道該怎麽說，就拒絕的很直接，我不喜歡錯亂，不喜歡暧昧。念生甚至還說起，那時我有一次幫他們洗杯子時，他的玻璃杯碎了，把我的手劃了一道傷口，流血了。

念生提起這件事的時候，我才模模糊糊地有點印象，之前全被忘得幹凈了。念生說，他當時很愧疚，很過意不去，很心疼。其實我當時，一點感覺都沒有，傷口不深，也不是很痛，止了血就沒事兒了。再後來，念生就換了塑料杯子，而且大部分都是他自己因說臟話被抓時，他自己刷的。只不過再想起以前的事情，我心裏難免會有很多感慨。

念生跟我在同一個縣裏，我大一那年寒假回家時，還見過他。我去縣裏買返校的車票，他就去找我了，我買書時，他還堅持給我付了錢，是安意如的三本書。

當天我回家，我媽媽還問我是不是談戀愛了。我一下子被問的暈頭轉向，要知道，我媽媽是從來不關心我的這些事情的，就說，“沒有啊，你亂說什麽呀。”我媽媽很理直氣壯，“今天有人進縣城，看到你跟一個男生一起。”我只得很無語地解釋，“那只是一個很普通的同學，遇到了，說幾句話而已，有什麽大驚小怪的！”

在今年的前段時間，念生畢業了之後，來到了廣州工作，就如他之前說過的，他會等我幾年，會來廣州找我一樣。我記得在去年的某個晚上，那時我還跟何冉在一起，念生發短信說，他想在暑假來廣州找我。我把短信拿給何冉看，何冉沒有評價，我也直接忽略了，沒有回覆念生。

作者有話要說：

☆、Chapter 80 男生們

然而今年，在何冉畢業離開廣州之前，念生真的就在廣州找了工作。念生來到廣州之後，就聯系了我，給我說了新換的手機號碼，還說在周末來我學校看我。我心裏有點不舒服，不想欠下太多的人情，就借著自己要期末考試、做課程設計、到工地實習等事情，拒絕了他。

念生還問我暑假有沒有錢，沒有錢的話，他可以給我打一些。我聽念生這麽說時，心裏很不爽，就再次重申了一遍，“我跟你之間不可能，不要這麽關心我”。念生似乎生氣了，就回我，“你想多了，只是朋友之間的幫助而已。”我沒有再繼續說下去，從那以後，念生也沒有再聯系過我。

時間又回到了現在，何冉已經離開了，我也已經開學了。所有的人和事，似乎都回到了既定的軌道上。所有的掙紮都成了枉然，所有的痛苦，都被忙碌覆蓋。我繼續上學，也開始找工作，遠方的那些人們，我們依然是偶爾不再保持沈默。

——————

在我剛放假之後幾天，大師父突然給我打了電話，我們兩個用家鄉話聊著，幾年不見，也不覺得有陌生的感覺，很開心。我還記得高中的時候，大師父曾經為了班裏喜歡的一個女生打架，第二天上午看到他臉上掛的彩，我真是光明正大地笑了兩天。

大師父還曾約我一起去我們學校附近的山上爬山，我們兩個越走越遠，最後走到一個山谷的時候，前面出現了一個很大的湖。當時正是秋天，而且是一個傍晚，陽光灑下來，波光粼粼，真的非常漂亮。

我對大師父的了解不

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