時光真是一個糾結而矛盾的存在。它仿佛什麽都可以做，又仿佛什麽都做不了。比如，它可以把兩個本應早已陌路的人，又生生拽回同一張床上，卻無法在這幾米見方的地界上，讓他們離得更近一點。

再比如，它可以將身上一道原以為永遠無法磨滅的印記，輕輕松松地換成一塊傷疤，卻不能讓身體反抗那些被大腦早已主動遺忘了的習慣和默契。

一整個晚上，我一直死死抓住身下的床單。我感到指尖由於缺血，而一點一點變得生疼，後來又漸漸麻木，直到最後完全僵硬，顫抖著定成了某個扭曲的形狀，很久都無法恢覆靈活。

可是只有這樣，我才能夠勉強克制自己，不去抱住身上的那個人。他的體溫一向偏冷，然而這個時候，卻常常變得非常溫暖。那曾經是我生命中最美好的溫度。

這部分記憶是那樣的明媚鮮活，哪怕我早就刻意將它們封禁，丟棄在最黑暗、最少觸及、最布滿灰塵的角落，甚至已經成功地否定了它們的存在，可是，只需一點點提醒，只要那麽一點點，小到一寸肌膚相接、一縷呼吸相聞，所有的一切便如排山倒海般再次湧來，幾乎在一瞬間，就將我日覆一日、年覆一年的努力與堅持碾得灰飛煙滅，蕩然無存。

但是不可以，真的不可以。我早已失去了享受美好的資格，也早被剝奪了收獲溫暖的運氣。所以，我只能禁錮自己的雙手，用身體的痛楚去抑制內心卑微的渴求。只是，這個過程，實在是太過艱難了。

因為所有的感受都是這樣的熟悉，每一道曲線都是那麽的契合。我這才發現，記憶絕不僅僅是儲存於大腦的，它甚至不只停留在你的內心。這也許就是為什麽，有些記憶永遠無法被抹殺。

它悄無聲息地隱藏在每一個毛孔、每一條神經、每一粒細胞之中，所以趕不盡，殺不絕。而且，它們極端具有欺騙性。很多時候，你完全無法感知到它們的存在，便自以為安全。然而實際上，越是看似不存在的東西，往往越無處不在。它們只是蟄伏在那裏，等待著某個時機。只要那個時機一到，它們便全體傾巢而出，而且一旦發作，定是鋪天蓋地的滅頂之災。

因此結局，便只能是片甲不留，或者萬劫不覆。

與身體的本能抗爭，是一個絕望而痛苦的過程。我可以控制自己的雙手，卻無法同時控制自己的每一寸神經。我不想讓他看到我的渴望，更不能讓他看到我的渴望。

我們的協議像目前這樣，就剛剛好。現在，天平正處於一個最為公正的角度，再傾斜一分，滑向的可能就是萬丈深淵。可身體卻總是在我的意志發揮作用前做出反應，想要將這些反應打斷，變成了一項艱苦卓絕的任務。

蕭紀一定是意識到了我的緊繃，他大概把這理解成了一種無聲的拒絕和反抗。所以他的動作變得更加激烈，而我的自我鬥爭，則變得更加艱苦卓絕。這是一個惡性循環的過程，一個痛徹心扉的惡性循環過程。

最終，我們兩個遠遠地占據了這張遼闊大床的兩個邊緣，中間的空當，大概可以躺下上學時一個集體宿舍裏的所有成員。

也好。

隔著這樣的距離，我無法感受到那令人向往的溫度和氣息，那麽，我至少不用在睡夢中也要警惕，警惕身體任由它的渴望，去尋找本能要求的那個姿勢。

可我沒有想到的是，不需要時時提高警惕的夢，未必就是一個好夢。而這一場夢中，竟然包括了我這二十多年人生中，最不願意回憶起的兩個場景。

那是兩場大火，兩場每燃一次，便讓我的人生，墜入更深一層地獄的火。

【韓亦沒有回來吃飯。

新聞聯播的片頭音樂伴著孩子的哭鬧和家長的訓斥聲，奮力擠過變了形的木條窗框，從不遠的地方悠悠傳來。弄堂裏散落著潮濕而濃重的熗炒味道，是紛繁人間煙火的溫暖氣息。

而我的面前，早就煲好的湯面已經結成清冷黏膩的一坨，青菜綠油油的顏色，已經開始發沈發暗，呼應著一室的寥落。

盛面的時候，我特意將他那一碗中的牛肉向碗底用力塞了塞，讓露在外面的部分看起來與我的差不多分量。可是現在，那些凝固的面開始慢慢塌了下去，略略現出下面的乾坤。我揀起筷子，重新將他碗中的菜葉分布了一下，爭取擺脫欲蓋彌彰的嫌疑。

聽一聽隔壁的動靜，開始國際新聞了。我煩躁地戳了戳已經被我折磨得奄奄一息的手機。還是沒有任何未接來電或未讀信息。我今晚不知道第多少次調出韓亦的號碼，撥了過去。

當我突然間發現，那句溫柔的無人接聽已經變成無法接通時，我徹底不淡定了。韓亦從來不會這樣。不論是加班、堵車、甚至臨時出差，他都至少會發一通短信。而且，大概是程序員的職業敏感或者愛好，他對自己的所有電子設備都極其關註，不論是手機還是電腦上的所有訊息，他幾乎都會在第一時間接收回覆。

認識他這麽久，我甚至想不起來，他曾有任何漏接我電話的記錄。今天這種情況，實在是不正常。不會是出事了吧？不會的。我拼命安慰自己。從歷史經驗來看，不論是放高利貸的黑社會，還是流竄街頭的不良青年，他一個人都能對付一大群。這樣的人，能出什麽事。

高利貸？不好，他是欠過高利貸的，難道是又被找到了？可他不是說，剩下的那些滾出來的利息，被捅的那一刀也算是扯平了嗎？而且，在大城市的鬧市區域，那些人也不敢過於囂張，總會收斂一些，所以不會再有人上門了嗎？難道他是騙我的？

顧惜，在這裏坐立不安，不會有任何用處。站起又坐下了幾次以後，我寫了一張小條壓在他的碗底，抓起手機和鑰匙，奔出門去。

我決定沿著韓亦下班的那條路，坐公車往他公司的方向，一路過去。雖然這樣有可能會錯過，但是只要保證一路上沒有發現什麽事故的痕跡，我便可以放心一些。反正只要他到了家，看到字條，就會聯系我的。

前一大半的路程還算順利。我時不時摸出手機來瞧瞧，心臟一會兒放下去，一會兒又提起來。晚高峰的人潮，擠得我全身的骨頭都堆到了一處，但是一路上，我都全然忽略掉周遭的抱怨或咒罵，拼命將自己塞到靠窗視野最好的地方，死死盯著對側的道路，觀察是否有什麽異樣。

一切看起來似乎都還正常，每當我剛想松口氣時，卻又瞥見毫無動靜的手機，便又瞬間陷入憂心忡忡。窗外的車流看上去沒有盡頭。正是晚飯時間，公交車裏彌漫著面包、煎餅、炸雞和人群的味道。

車內車外，都是顫抖的發動機轟鳴和鼎沸的人聲，司機的心情大約也不是很好，一個猛的剎車接著一個猛的起步，再接一個猛的剎車，讓人暈頭轉向。可是，當這種打彈弓一樣的搖擺終於停下的時候，人們反而更加騷動了起來。

“怎麽這麽長時間不走？”

“前面怎麽了？”

“怎麽回事，加塞的最可惡了。”

“會不會出什麽事情了啊？”

又過了一會兒，義憤填膺又百無聊賴的人群中，此起彼伏的電話鈴聲，開始頻繁響起。

“哎呀我這裏完全堵住了，一動不動，你們先吃吧。”

“煩死了，誰知道是怎麽回事情。”

“什麽？我在哪裏？我就剩五六站了。什麽？哪裏著了火？就在前面？什麽安商廈？你大點聲我聽不清。”

著火？淮安商廈？

恐懼在我真正理解這句話的含義之前，就任憑直覺指引著，全然占據了我身上的每一個細胞。】

作者有話要說： 我是筋疲力盡的備用存稿箱，某井終於歸來了，妹子們用留言砸死她吧！

看到不少留言，好開心~大家有木有想我啊~muamuamua~

妹子們說一說，你們覺得，那種愛更艱難？是同生共死，還是沒有我你也要好好活下去？

在愛裏面，孤獨留下的那個，應該是更痛的吧？

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