江洛：

我愛你。

現在是10月28號的深夜，此刻你正在熟睡，那模樣讓我愛得移不開眼。

可我不敢再看了，我怕再看著你會讓我改變好不容易才做的決定。

你還記得咱們的第一次見面嗎？你剛上大學，穿著黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，會議結束後你雙手揣兜，背著雙肩包低著頭很快就離開了。

當時我覺得你應該是個很難相處的人，對一切都興趣缺缺，可又不明白為什麽這樣一個人會來加入社團活動。

我對你很好奇，你身上獨有的氣質非常吸引我。

只是，我沒想到你跟我是同類，所以大學四年，我們浪費了那最好的時光。

好在，命中註定要在一起的人是無論如何都不會分開的。

大學畢業後我一邊讀研一邊工作，在我上班的第二年，竟然在旁邊的寫字樓門口遇到了你。

你一定不記得你當時的模樣了，我卻記得清清楚楚。

也是看見你的那一刻我才相信，世界上真的存在那麽一個人，當他出現的時候，整個世界都成了陪襯。

那一瞬間在我眼裏，這個花花世界就是你的陪襯。

你還是那樣安靜地處於人群中，好像世上的一切喧囂都與你無關，你也看到了我，先是驚訝然後對我笑了。

那天我就認定了你，想著不管怎麽樣都要追到你。

我到底跟你表白了多少次，你有數過嗎？我已經不記得了。

因為一直被委婉地拒絕，我甚至已經開始放棄跟你在一起的念頭了，不是我不愛你了，而是覺得你應該是真的不愛我。

強扭的瓜不甜，我那時候每天都在對自己說這句話，然後勸自己放棄。

但每一次看見你，我都還是想再試一下，想著沒準兒下次你就答應了。

好在，我的執著還是沒有白費，你握住我的手時我好半天反應不過來，還等著你千篇一律的拒絕。

現在想想，那會兒真傻，但傻得幸福。

要是世界上真的有後悔藥就好了，要是真的有，我現在或許正抱著你安心的睡覺。

江洛，你相信嗎，我真的只愛你，希望你看完這封信的時候依然相信這句話。

我很後悔，後悔到決定結束自己的生命，因為我沒辦法再面對你，一想到未來你傷心失望的眼神我就痛不欲生。

原來生命裏比得不到更可怕的是失去，我有預感，我馬上就要失去你了。

當你看到這封信的時候我一定已經死了，是我活該，求求你別哭。

我當初的承諾沒有做到，不敢求你原諒，也不敢存著僥幸心理再圍在你身邊。

我怕的事太多了，怕你發現我做過的事，怕你質問我，怕你離開我，那倒不如，在你發現之前在你對我恨之入骨之前先行離開，這樣一來，我這一輩子都是你的男朋友。

江洛，我要是說對不起是不是太可笑了？

可我真的對不起你……

我跟別人做愛了，一個不知道哪裏來的人。

那天我跟同事去喝酒，從KTV到酒吧。

我不想說什麽酒後亂性，因為我知道自己沒有醉，那只是我曾經試圖在你發現後用來狡辯的借口，我就是因為身體的需求沒能經得住誘惑。

同事們各玩各的，我一個人喝悶酒。

那天你出差了，那個時間應該在飛機上，而我，帶了別人回家。

那是第一次，做完我就後悔了。

你出差回來之後發現家裏少了一條床單，我隨便找了個借口搪塞了，你沒有任何懷疑，但其實，是因為被我弄臟了，看著那沾滿罪惡的汗水和精液的床單，我恨不得立刻去死。

我把它丟掉了，那是我犯錯的證據。

我本以為這種事不會再發生了，至少，我不允許自己再這樣做。

我有多愛你，就有多懊悔，我每天都在渴望一塊橡皮擦，能擦去身上惡心的痕跡。

但是，我太高估自己了。

後來，我又跟那個人發生了關系。

是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

就這樣，在我恬不知恥地連續犯錯後，終於遭到了懲罰。

那幾天我持續發燒，你急得不行，催著我去醫院檢查。大晚上起來給我量體溫，整宿整宿的睡不好覺。

我真的不敢再想了，江洛，你恨我嗎？

我知道這對你來說很殘忍，但我還是要說出來，是我自私了，我想在死前能心裏好受些。

江洛，我知道是我在你心裏劃了一道口子，這輩子我沒辦法彌補你了，如果人真的能有來生的話，我願意為你做牛做馬。

是我欠你的，我真的對不起你。

大概是之前的人生太過順風順水，遇到了這樣的事，我完全不知道應該怎麽辦。

我好不了了，江洛，這個病潛伏期多久誰都說不準，每個人都不一樣，我沒想到，剛感染半年多我竟然就發病了。

我還想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了後來，我連抱抱你都不敢了。

我必須死了，因為那醜陋的死神已經敲響了家門。

這個家，從一個空房子到現在這溫馨的模樣，都是我們一起搭建的。

原諒我不想離開這裏，原諒我非要死在這裏。

這是我和你的家，不能死在你的身邊，但請讓我的靈魂多在這裏停留一下。

外面下雨了，淅淅瀝瀝的，屋子裏有些冷，我剛剛到臥室給你掖了下被子。

你的睡相很可愛，我想吻你，可我不敢。

我沒有生病的時候都不敢吻你，更別說現在了。

江洛，說真的，我這輩子最遺憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。

沒有怪你的意思，只是我太愛你了，卻發現自己竟然永遠無法真正擁有你。

病的不是你，是我。

我病的也不只是身體，還有些心理。

我是個壞人，十足的壞人，我打破了你對美好愛情的幻想，又這麽不負責任地離開。

我現在是跪在這裏寫信給你的，並不是在請求你的原諒，我只是想讓你知道，我是真的很抱歉。

然而，無論說什麽都無濟於事了。

只希望我死後你能好好的，不要哭，因為我不值得你掉眼淚。

還有，大概我的死相會不那麽好看，我在想辦法讓自己死得更加痛苦一些，這也算是我對自己的懲罰，我該被千刀萬剮的，可是，我自己的話做起來有些困難。

我還沒想好究竟要怎麽做，不是想故意嚇你，我只是想贖罪。

用我的疼痛來贖罪。

或許會流很多血，讓我最後再任性一次，賭一把。

你知道我的賭註是什麽嗎？

你知道的，對不對。

江洛，我愛你，你信我好不好？

命運只給了我一條路，但你卻有兩條路。

如果我賭贏了，你可能有一天也會跟著我走了，那麽來生或者在陰曹地府，我願意將我的血肉都交給你，你想要怎麽懲罰都可以。

但如果我賭輸了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘記我，但是別讓自己站在陰影裏再也不肯走出來，我不值得你這樣。

我真的好恨我自己，為什麽愛就不能戰勝那可恥的欲望。

江洛，我好想你，雖然你現在就在我不遠處睡著，可我還是想你。

我好像怎麽都觸碰不到你，你的呼吸那麽輕，我要屏息才能感受到你的氣息。

我好想抱抱你，好想把你叫起來不顧一切地吻你。

我好愛你，可是我……

我該死，一切都是我咎由自取。

我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那樣會流血，所以現在不行。

江洛，如果你看見我的屍體，記得解開我的扣子看看。

明天，我死前，你和我是在一起的。

愛你的柏林

2016年10月29日01:28

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