今天上午本來想找一件薄外套，沒想到翻出了高中時期的三大本日記。

光看著泛黃的封皮就勾起了好多回憶，我帶來了一本，打算一會兒搬個凳子坐在病床旁邊看。

我不知道他會什麽時候醒過來，扁平的回憶應該都比他現在鮮活吧。

按照身份證上的年齡，我現在是25歲，和我上輩子死在病床上的年紀一樣。但是這回，我沒得病，他也沒在22歲戰死。可是好運還能有多久呢？

前世時，愧疚和自責始終沒有放過我，有些事只有發生之後才知道後悔。這輩子我從15歲開始彌補，一步步走到了如今。

但是往事如煙如夢，很多事情都模糊了，別說前世，就連十年前的事也記不太清楚了。

我有預感，回憶一下過去，也許會有想不到的意外發現。

於3025年6月23日 總醫院

……

3015年7月14日 雨

外面陰天下著雨，亦如老子（第一句就如此自稱？）的心情。

昨兒是老爺子頭七，該忙的都都忙的差不多了，也終於有時間好好縷縷這些事了。雖然我早忘了老頭子在世的模樣，但事實證明在那種氣氛下不管經歷幾次，該傷心的還是會傷心。但是我想寫的不是這個事，難過傷心可以和別人說，還可以找心理醫生，可我的這個事找誰說都不行，都得把我當成神經病送醫院裏去。

老爺子走的轉天，我試著跟我媽說，當時她哇地一聲就哭了，抱著我讓我別胡說，又跪在老爺子棺材前磕頭，讓他別把我帶走……這都什麽事？我媽都不相信我，我還能指望誰？

想想前一秒好像還在醫院呼哧呼哧吸氧，這會兒就又好端端地坐在自己房間趴在寫字臺上記日記。連我自己都想不到，竟然會重生。

從查出得病到咽氣，我已經在病床上躺了三年了。我一直覺得這是報應，因為如果不是我，也許陸家不會家破人亡，妹妹不會失蹤，大侄子也不會夭折。

我原本是個徹頭徹尾的二世祖，空虛的生命在體現出價值之前就已經雕謝，也沒什麽可惜的，就是對不起太多人。

比如上輩子老爺子剛過世那會兒，家裏的擔子就原封不動地轉移到了我哥身上，他才十九歲，每天忙得腳不沾地，而我還覺得理所當然，天天不讓家裏省心。

可能是我媽和我哥寵我得太厲害，現在才覺得自己真是比同齡人晚熟太多。要不然25歲的我回到15歲竟然一點違和感都沒有……

以前一個人住在病房裏，家人都太忙，只能偶爾來看望，我就養成了記日記的習慣。現在背負著前世的記憶，有些話更不好和別人張口，我打算把這個習慣堅持下去。

先說說這幾天我在想的：是不是死去的人都會重生？活在某個平行世界裏彌補自己的錯誤？

不知道，但我寧願相信自己是最幸運的，與其困惑慶幸，不如腳踏實地生活，盡力去彌補過錯，把那些不好的事從根阻斷。（說得不錯，做得呢？）

7月15日大雨

老爺子生前不忘托關系把我安排進了一中讀書，以前不覺得，但現在看來上天一直在以某種方式給我矯正的方法。

我自己的分數不夠，但是老爹用錢為我彌補不足，把我提到了新起點上。聽起來有點像游戲裏的RMB玩家，但是無論如何一旦以這種方式看待問題，就少了很多沮喪。

原先和我一起玩的朋友都是一丘之貉，抽煙喝酒逛吧，毛還沒長齊就把社會上那一套學全了。而我這人最大的弱點就是特別容易受別人的影響，周圍人都過得那麽輕松恣意，我就也把心裏的那點猶豫放下了，心安理得地吃喝玩樂。

直到我生病那年，好多人沖著我哥的面子來看望我。我才見到二世祖圈子以外的這些年輕人，家世或比我好比我差，但年齡差不多，他們中的大多要麽來自國內外的名牌大學，要麽在某一領域有所專長，要麽性格開朗大方達觀，我才知道活成現在這個垃圾樣子並不是常態。

這次我不光要避免我家和陸家的悲劇，還要考上好大學，找到自己的未來。

我已經跟媽說了，要報個暑假班提前學高中的課。初中的知識早忘得一幹二凈了，不過既然中考都結束了，翻書覆習覆習就行了，還是直接學高中的吧。

下午是補習班開課第一天，希望雨趕快停止。

7月16日晴

10：34

雨一直下了多半夜，今天氣溫快到四十度了。

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