展信安。

仔細想來，相識這麽久，我們之間竟也從未有過一封書信。大概是從學相遇至今，你我都很少長時間地分開過。

在學時我們形影不離，放假後也歡鬧在一起，許多同學在上大學後各奔東西，但我卻幸運地還和你在一起。

說起來，我們現在竟有兩周半未見了，回憶起我是從什麽時候開始再也不敢主動聯系你，大概是在我生日那天之後吧。

因為那天晚上，你在電話裏告訴我，你今年就要結婚了，而可笑的我在上一秒還信著別人的話，以為你是喜歡我的。

我之前想，或許是那一刻現實和預想之間的落差太大，所以我才會無措到好半天都找不回自己的聲音，但筆落至此，當時那種窒息的感覺又向我襲來，所以我想，無論我花多久去消化你要和別人共度餘生的這個消息都沒用，任何時候只要想起來這件事，心臟處便會傳來能將我毀滅的痛苦。

在那之後，我卑鄙地改了對你的稱呼，因為只有這樣才能稍微掩蓋我的心虛，裝作坦然地面對我已有未婚妻的暗戀對象。

可“哥”這個方法在你發現我懷孕後也不再管用了，從你站在小豌豆另一個父親的立場，分析出如若我執意留下孩子會帶給那個人的種種麻煩，我便再沒任何勇氣主動對你說一句話。

因為小豌豆的另一個父親，其實就是你。

不敢去聯系你，並不代表我不想你。我每天在家裏抱著肚子，守候著手機這尊唯一能接收到你訊息的神物，殷殷期盼著你能夠給我發來一條消息。但或許是你迎來的那位未婚妻將你空閑的時間也充實起來，或許是不肯打掉孩子所顯示出的任性和自私終於讓你感到厭煩，你好久都沒聯系我了。

之前每次你回我“嗯”的時候，我總是嘲笑你冷漠無情，而現在你發來的一個表情或是一個標點符號都能讓我回味千百遍。

聊天記錄已經被我翻得快要背下來了，你什麽時候願意再“嗯”我一下？

別放在心上，我沒有在怨你，我明白你既不知道自己就是我腹孩子的另一個父親，也不知道我有多盼望你來聯系我。

我在怨我自己。

我想，大多數人在確定一段關系後，都要經歷一個由愛情變為親情的過程。許多眷侶在還沒走到親人那一步時便分開了，而我卻在喜歡上你之前便早早地把你當做自己的親人。

或許是跳過了其重要的一環，所以我才愚笨到花了那麽久才發現深藏在自己內心的，對你的另一種感情。

說真的，直到現在我也不明白在跨年那晚自己為何會突如其來地吻了你，因為在那一吻之前，我從未察覺到你在我心裏的位置早就發生了改變。

或許是酒精催動了內心深處真正的欲望，或許是身體比我的腦子要動得快一些，總之，我就做了傻事。

別誤會，吻你不是傻事，和你做i愛也不是傻事，它們本應很美好，可我不應該在還沒經過一個過程的前提下，便強迫我的竹馬兄弟和我做那些事。

再多的酒精也並不能為那一切買單，把理由推給alpha和omega之間信息素的相互吸引更是扯淡。並不是說你身上柑橘的香氣不令我著迷，我只是想說，除卻這個，你本就對我有足夠的吸引力。

談涵，關於那一晚，對不起。

真的對不起。

如果時間真能倒流，我好想回到那一晚之前，重新贏回我們之間純粹又完美的友誼。

然後，我會告訴那時的自己，在不久之後你就會有一位能幹又漂亮的未婚妻，所以哪怕我有多喜歡你，都不要再對你抱有任何不切實際的幻想。

如果我對自己仁慈一點，或許也會允許自己抱有幻想，但絕對不要再做出什麽事來了，因為任何遵從本心的行為都只會讓我們的關系變得尷尬又疏遠。

我曾以為自己在愛情的戰場上是一位勇士，從小學的校花（對不起那位姑娘，我當時以為自己覺得誰好看，就是喜歡誰），到後來的言落，面對每一個我想要追求的人，我都表現得大膽又直白。即便之後分化成在人們眼應該保守、矜持的omega,我也依舊沒有改變。

可直到勝利的獎賞換作是你之後，我才終於發現，原來自己根本就是一個徹頭徹尾的慫貨罷了。

之所以之前能夠無所畏懼，只是因為我還沒有遇到自己這輩子輸不起的那一戰。

拿與你十餘年的友誼做我戰鬥的盔甲，我畏畏縮縮，忐忑不安，生怕自己稍微輕舉妄動，身上的盔甲便會裂開一道我再也修不好的口子一一不但做不成情人，連竹馬兄弟都做不了。

有時我覺得自己是一個孤獨患者，不需要什麽朋友，只要身邊有家人陪伴就夠了。但我某天突然意識到，在我圈起的家人範疇裏，你一直便在其。

其他人追不上就說再見好了，可是談涵，我哪裏有辦法與自己的家人一一與你絕交呢？

第二天裝睡喊出別人的名字，的確是件十分傷人的事，哪怕你並不喜歡我。

再一次，對不起，談涵。我那時真的好難找到不喜歡你的證據拿給你看，心裏一慌，來不及多想便選來這最糟糕的一條。

在你離開房間後，我曾一度以為即便你沒發現我心那些見不得光的想法，也再也不願理睬我。畢竟借酒耍瘋勾引你的人是我，事後叫出別人的名字趕你走的人也是我，我這樣玩弄你，踐踏你的尊嚴，我自己都覺得這樣的我無比討厭。

可是，你竟還願意帶著給我的藥折返回來，做了先開口說抱歉的那個人。

我肯定世界上不會有第二個如你這般溫柔的人存在，一想到你是我最好的朋友，我便覺得我這一輩子過得值。哪怕不久後自己真的沒挺過生小豌豆那一關，也沒什麽關系了一一友情、親情、愛情，我已經在世界上最溫柔的那個人身上全部找到了，這輩子關於幸福的所有味道，我都已經嘗遍了。哪怕再多活幾十年，我也不覺得自己能夠遇到第二個會帶給我同樣幸福感的人，所以走得早一點，也不可惜。

可人都是矛盾的，有時候我並不這樣想。

或許是自己的內心還沒有強大到能夠一直保持積極樂觀的心態。有時候小豌豆在肚子裏踢得重了，或許是想要你信息素的毒癮發作得厲害，我也有消極的一面。

念想對脆弱的人類來說是份必不可少的東西，這對我來說更如同救命解藥一般。

畢竟仔細想想，我這輩子有太多遺憾。

我遺憾在還擁有你這位貼心摯友時不懂得珍惜，把你所有的好都當作理所當然；我遺憾在我還有機會的時候沒有對你再好一點，不懂得你對我各種行為的包容有多麽辛苦；我遺憾沒有早些察覺自己的真心，傻兮兮地讓你幫我去追了那麽久錯的人；我還遺憾在最後的時間裏我可能都沒有勇氣對你剖白心跡，生怕一不小心便讓敏銳的你察覺到更大的秘密。

每每因為這些遺憾感到痛不欲生的時候，我便告訴自己，如若我虔誠祈禱，認真對待現有的每一天，便能攢夠足夠運氣，在下輩子再次與你相遇，去彌補我今生今世的一切遺憾。

之前我一直是堅定的唯物主義者，但如今我時常感覺活得太痛苦，不得不用這一套試著哄哄自己。我本以為自己永遠都不會相信什麽前世今生這些瞎扯淡的東西，但其實並不是，當我真的很痛時，我會選擇去相信，因為只有這樣我才能積夠下一次呼吸的力氣，撐著自己不倒下。

相信自己有機會在下一世裏再遇見你，便是唯一慰藉我的念想了。

我一點都不在乎到那時我還是否擁有前世的記憶，因為我毫不懷疑自己會再一次地愛上你。

別擔心，雖然在你的印象，我一度很是沒臉沒皮，但在意識到對你的喜歡之後，我突然變得非常知羞。

所以我不會說我要霸占你的下輩子這樣不講道理的話。我心知每一世的你都會同現在這般，渾身閃滿光點。在學校時追你的同學就多到沒邊，這些我都記得的。好在那時我還不喜歡你一一或者說是我還沒意識到自己喜歡你，否則又要多吃多少缸醋啊。

但如果可以的話，我能在下輩子你眾多的追求者，排第一位嗎？

我心上的人長命百歲，我提前了這麽久預約，想要拿一個靠前的號碼牌，我想也能說得過去。

我好羨慕在這輩子便能得到你的那個人。

雖然我的傲氣不願讓自己承認，但我知道這就是事實。一想到她有機會得到來自你的標記，有機會盡情地汲取你的信息素，有機會大聲地說我愛你，有機會與你共度餘生，我便羨慕到難以呼吸。

番外】寧軒給談涵的遺書（下）3200+

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