他沒躲，就那樣淡然地挨著。

然後他起身上車，對我說：“回去吧。我們沒必要談了。”

我一動不動。

他等了我一會，發動了車子，走了。

我疲倦地把頭埋在臂彎裏，在我的一生裏，從來不曾如此疲憊過，是心的死亡帶來的疲倦。我此刻就連心底的痛楚都非常非常的遲鈍，只是覺得很累，很累。

我失去了思考的能力，什麽也不想做，很久以後，我笑了，不知自己的淚何時滴落在膝蓋上，我預料的不錯，他是秀蓮的兒子，到死都是秀蓮的兒子。

他數次的搏命相救，淳淳關愛，甚至最後的這次替我入獄，我都用我殘破不堪的身體還給了他，在這次對話以後，我再不欠他什麽了。

塵歸塵，土歸土。

他是他，我是我。

從此不必再認識。

只不過是茫茫人海裏漠然擦肩而過的陌生人。

我累了，心死了，斷的也就決絕。

我現在就是一個廢人，無論是誰，都要有面對白眼和非議的勇氣，敢於承擔自己應承擔的打擊。

我不會再**自己，世界上沒一個人對我好，我還有我自己。

我會把自己餵的飽飽的，穿的暖暖的，我會自己和自己說話，我沒必要和別人說話。

從那天以後，我開始學著微笑，對自己微笑，在圖書館安靜地看書，在宣紙上笨拙地畫畫，我甚至自己做了一個小娃娃，我在家的時候就用奶瓶餵她奶，我在她身體裏安了一個吸管，沒事就抱著她哄著：“乖寶寶，媽媽餵奶，你要吃的飽飽的，以後…”

每當說到這裏我就茫然，說不下去了，以後怎麽樣呢？

我不知道，我真的不知道。

有人說，人這一輩子，苦和樂的數量是相等的，你已經把你能吃的苦都吃完了，剩下的一定都是樂的。

是真的嗎？胡說八道！

潤石爺爺很多次叫我過去，我都沒過去，我不想再和他們家的任何一個人有任何牽扯。

幾個月以後，又是新年，大年三十晚上，我爸爸帶著他們去吃新年大餐去了，他也希望我去，我沒回答，只當沒聽見。秀蓮不希望我去，擠眉弄眼地叫我爸爸快走。

他嘆口氣，走了。

我給我的小寶寶做了一件拙劣的過年新衣服，我卻什麽也沒買。

爸爸給我了2000元，讓我買點新衣服，我收下了，存進了我的賬戶。

我一個人在家看《春節晚會》，潤石爺爺突然打電話來，說他在我家樓下。我只得披上外衣，下去了，外面在下雪，我凍的瑟瑟發抖，下去請潤石爺爺上去坐，他搖搖頭，讓我上了他的車。

警衛員下去遛彎了，車裏的音響放著一曲古箏曲子，婉轉而哀傷，淒涼不勝。

潤石爺爺認真地看著我的臉，問我為什麽不去他家玩了。

我搖搖頭，不想說話。

他給我帶來了本市的百年老店做的千層糕和綠豆餅，溫婉地說：“人，活著，不能脫離這個世界獨自生存，你不能總是蜷縮在自己的小世界裏，明白嗎？孩子。”

我無助地繼續搖搖頭，不知道說什麽，他又怎麽懂得對我來說外面世界的殘酷和可怕？

他沈默了一會，我們聽著低緩動人的古箏曲，忽然他笑了：“我很孤獨。我現在沒錢了，我的孫子都不回來了，只有潤石天天照顧我，擎諾經常回來看我。別人都…”

老人修長的手指有些顫抖，眼淚濕潤了幹涸已久的眼眶，無力地垂下了頭，心中埋著說不出的苦澀。

“我老了，活著的日子屈指可數了，今天大年三十，他們都沒有一個回家的…”潤石爺爺的眼淚滴在我的手背上，溫暖而淒涼。

我心軟了，我的手不停的給他擦眼淚，笑著說：“我也孤單，我去你那裏過年吧。我還沒吃飯呢！你會包餃子嗎？”

潤石爺爺眼睛裏亮閃閃地有了喜悅，有些害羞地說：“會一點點。”

我笑了起來。

我回家穿好衣服以後和他一起回了他的房子，我們一起和面，剁陷，包了一堆東倒西歪的餃子，看著我們的作品，我們心裏充滿了自豪，然後我們把餃子下了出來，破皮的破皮，**奔的**奔，可我們依舊吃的很歡。

午夜12點的時候，我和他一起在外面放鞭炮，看著煙花一個個升起，我樂的呲牙咧嘴。

從我受傷以後，我第一次覺得真正發自內向的快樂。

那天晚上我在他家的客房睡覺的，臨睡以前，他摸了摸我的腦袋，說：“謝謝你，孩子，我很久沒這樣開心了！”

“我也是！”我笑著說。

第二天我離開的時候，潤石已經回家了，他在陪著爺爺堆雪人，我和潤石爺爺說了一會話，然後就走了，我沒看見他，他也低著頭。

陌路，只是陌路。

蘇東坡的《定風波》…莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。”

無喜無悲、勝敗兩忘。

有傲骨，也有不盡的蒼冷。

夏天的時候，他去北京去大學了，臨走上火車的時候，他讓擎諾帶話，說希望我送送他，我漠然從擎諾身邊走過，置若罔聞。

他走了。

我快17歲了。

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