我把課本留在了座位裏，不再去學校了，因為饑餓，在冬天感覺格外寒冷，我用包裹包了幾件衣服，就徹底離開了老太太的家，因為我無法再忍受她一天到晚的嘮叨：這個月電費花了幾塊錢，煤氣因為我的到來也多花了幾塊錢，水費因為我的每周一次的洗澡更是多了超出了10快錢，她每次買米買面買大白菜又是多花了幾毛幾分，而我爸爸才給她幾個破錢啊？她一直在天天逼我回去和我爸爸拼命要錢去。

她平均3分鐘把這些話嘮叨一次，我終於快被她逼瘋了，再這樣下去，我絕對變成腦殘。

在一個星期天，她又叨念著出去曬太陽了，不知找誰去述說我的不會過日子浪費錢的人神共憤的行為了。我找了一個包包盡可能地包了我一些衣物就徹底離開了。

我觀察了一些日子，一個大超市的雜物間是沒什麽人管的，裏面有一些亂七八糟的東西，我可以在超市快下班的時候偷偷摸摸藏在裏面，等超市下班以後我可以在裏面睡覺，第二天在超市開門之前藏在廁所裏。

我不想去姨姨家，以前的那次想跟著冠帝去姨姨家，是因為想著可以更改我的撫養權，讓我爸爸每個月付我的撫養費，現在我沒我爸爸的撫養費，我憑什麽去姨姨家？

現在物價很貴，一個孩子的衣食住行、學校費用都一筆昂貴的數額，我憑什麽讓姨姨為我買單？

就算姨姨不計較，長此以往，姨夫會不計較嗎？會不和姨姨吵架嗎？會不影響他們倆的夫妻感情嗎？

在老太太家寄人籬下的這些孤苦無依的日子，我慢慢學會了察言觀色，小心地揣摩別人的臉色過日子了，什麽事都第一考慮別人會不會厭煩我，別人會不會為我花一點點錢，別人是不是會借這個事情把我攆出去。

今天一切很順利，我在躲在超市的雜物間裏大氣也不敢出，終於熬到了超市下班了，我長長地籲了一口氣，把羽絨服鋪在了地上，開始睡覺。

我今天撿了13個瓶子，冬天的瓶子很不容易撿，我走了一天只不過才撿到了13個瓶子，賣了1元九角，可以買2個肉包子，我中午吃了一個，晚上吃了一個，此時深夜了早已饑腸轆轆。

雜物間的外面，超市裏有很多可以吃的東西，我非常餓，我非常想去偷一點東西吃，只是我猶豫了很久仍然沒去偷，因為我不想當一個賊。

我是非常窮，我是非常餓，但是我還沒無恥到偷人家東西的無恥地步。

如果媽媽在天堂知道了我淪落成為一個賊，也會無地自容的。

我的腦海裏迷迷糊糊裏想起來在醫院潤石說的讓我活的有骨氣的話來。

人可以餓死，也要傲骨錚錚。

是這樣的。

雖然我已忘了怎樣去哭，可我正在努力，帶著滿身傷痛努力著？努力著讓我自己做一個清白的人，而不是一個賊。

我一個人坐在角落裏，蜷縮起來，極力壓印住胃部沈重的壓迫感，想念著媽媽，用小手揉著眼淚，不知哭了多久才昏昏睡去。

第二天，我被外面的聲音驚醒了，我知道超市開門了，我趕快收拾起來我的那點東西，趁人不註意溜了出去，跑在廁所用我的小杯子接了水盡可能快地刷了牙，然後用冷水抹了一把臉，我沒香皂，我離開老太太家的時候沒動她的任何東西。

然後我把我的東西寄存在了超市的儲藏櫃就開始沿著馬路撿瓶子。

風很凜冽，吹的我還沒幹的臉疼的要命。

今天運氣不錯，我撿了18個瓶子，中午和晚上一共換了2。7元，可以買3個肉包子，中午我吃了2個，晚上只能吃一個了，昨天還剩3角錢，現在我一共還有6角錢的財產，我買了一個肉包子後馬上在旁邊狼吞虎咽地吃完了，但是一點也不飽，長期挨餓使我很容易餓，卻很不容易飽。

我非常非常疲勞，不可能再沿著馬路走上幾公裏去2個瓶子了。

我還在發育，我在長身體，我想起來我粉紅色的嬌嫩的小**，我需要吃飽，哪怕再吃一個包子，對我的身體發育也是有好處的。

可是再買一個包子我還缺2角錢。

我舍不得離開包子鋪，哪怕聞聞香味也是好的，我就一直站在旁邊，眼巴巴地看著一個一個大人，一個一個孩子心滿意足地買走了一個一個肉包子，我想象著香噴噴的包子在他們嘴裏的滋味，不禁直咽口水。

晚上8點多了，來買包子的人越來越少了，我一直眼巴巴地望著包子屜籠，也望的眼睛發酸了，肚子又開始餓了，餓的咕咕叫。

我不知道怎麽樣才能熬過這個夜晚。

我不知是怎麽樣拖著沈重的腳步離開包子鋪的，我走在了華燈綻放的街頭，路燈閃著淡黃的光暈，投在我身上，清清冷冷，更顯得我身形單薄。

看著街頭嬉笑的人群，我依舊饑餓寒冷，我的悲傷沒人發覺。

街上一個2，3歲的孩子在前面笑著絆絆磕磕地跑著，後面一個壯實的男人一把把孩子抱了起來，舉在肩頭，和孩子逗笑。

我傻傻地看著這一幕，神色黯然，爸爸是屬於為兒女雙手擎住天的人。

是的，爸爸是兒女的避風港。

我的爸爸呢，是他一手造就了我的地獄。

我走累了，一個人坐在一個角落裏，我面無表情地靠著冰冷的墻壁，將我的小手放在嘴邊哈氣，汲取著體內的唯一一點熱量。

《賣火柴的小女孩》裏的孩子是凍死的，我當時懶洋洋地吃著巧克力，拿著書，結結巴巴地讀給我媽媽聽，偎依在媽媽溫暖的懷裏撒嬌，說這小孩真可憐啊。

幾年後的今夜，我又將怎樣死去？

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