爸爸在我很小的時候就已經去世了，媽媽怕我受委屈，為了我沒有再嫁人。她很要強，年輕的時候什麽事情都要和別人比，生怕落了後會被人看不起。她是個好媽媽，不曾讓我受丁點委屈，卻對我也非常的嚴格，尤其在學習上更是容不得我有半點馬虎。

從我記事起我印象最深刻的就是媽媽起早貪黑地為了生計奔波，疲倦永遠掛在她年輕的臉上，兩鬢早早地添了白發。我媽不止一次地說過我很爭氣，每次都考第一名，從沒讓她為我的學習操過心。我很高興能讓媽媽感到自豪，於是會加倍的努力，誰也沒想到一向品學兼優的我會考不上大學，在得知我落選的那一夜，媽媽的頭發似乎一夜之間花白了。事後幾天我都戰戰兢兢地等著她雷霆般的震怒，她卻出乎我意料的在兩天沒和我說一句話後突然對我說讓我去覆讀，沒對我說半句指責，一句重話，我覺得更加的愧疚，覺得肩上的壓力更重。

覆讀那一年，為了節省出更多的時間學習，我還是選擇了住校，一個月回家一次。每次回家媽媽都會做上很多好吃的，說是要給我補營養，再不問我學習上的事情，而是千叮嚀萬囑咐的要我註意身體，說什麽都沒身體健康來得重要。我覺出媽媽變了許多，也許是因為年齡的緣故，也許是因為常年的操勞磨了性子，更或許是因為家裏的條件和我小時候相比改善了許多，經濟上的壓力變小了，性格就變得比較溫和，對我更加疼愛。偶然一次機會，我聽她和別人聊天時說：“以前都怪我對他太嚴厲了，要不也不會承受不住壓力發揮失常。我想了整整兩天，想通了，我就這麽一個兒子，身體又不是很好，性格又比較內向，我不能再逼他，他考上大學是我的福分，考不上也餓不著他，有我在一天就養他一天。”霎那間，淚洶湧而出，有一股沖過去抱住媽媽大哭一場的沖動。

媽媽是世上最好的媽媽，可再好的媽媽也代替不了爸爸。我會時常看著街上拉著爸爸手撒嬌的孩子，還有爸爸臉上出現的無奈縱容的笑容，想著如果我的爸爸還活著，肯定也是這麽寵我，不管我想怎樣都會隨我。我小時候沈默寡言，安靜得出奇，再加上個子瘦小，沒少挨小朋友們的欺負，如果不是成績還過得去，估計他們會更加肆無忌憚。班裏的小朋友會在受到欺負的時候說：“你等著，我告訴我爸爸去。”我受了欺負就只能忍著，也不敢對媽媽說，怕媽媽聽了傷心。認識康樂後，他也時常欺負我，我照樣忍著，可有那麽一天當別的小朋友再次嘲笑我是個沒爸的孩子的時候，他卻怒了，二話不說上去就打，兇狠得像只不要命的小野獸，要不是老師及時把他拉開，指不定會把嘲笑我的那孩子打成什麽樣子，從哪兒以後他就一直護著我。我想我之所以會喜歡他可能主要原因就在這裏，他代替了爸爸的角色，保護我不受別人的傷害，他給了我太多的安全感，對他的依賴一天天加深，總覺得他會這麽一直陪著我走下去，直到生命的盡頭。

當現實傷得我體無完膚，再也無法欺騙自己的時候，我不得不承認，我還是太天真。這世上除了媽媽，哪裏還會有什麽人會一輩子對你好？當往事都成過眼雲煙，哪裏還會有人曾記得要相伴永遠的承諾？

康樂走後，我曾無數次打量自己的房間。簡單的平板床，一個人睡嫌大，兩個人睡又有點擠，媽媽知道我怕冷，褥子鋪了三層，被子蓋了兩床；床單是淺綠色的簡單圖案，被罩和床單同一個色系，顏色更深些，康樂曾笑我一個大男人居然喜歡這種清亮的顏色，我告訴他，我只是覺得這顏色幹凈，並不是因為多喜歡；床對面一個簡單的衣櫃，裏面放的是我四季穿的衣服，分好類整整齊齊地擺放著；挨著床的是一張書桌，幾本書整齊地放在上面，還有一盞藍色臺燈，一個凳子放在桌子下好節省空間；隔壁房間裏有媽媽，每天早上她都會早早起床，悉悉索索地收拾屋子，然後做早飯，做好後才會叫我，我邊應聲邊繼續睡，直到媽媽不耐煩了才磨磨唧唧地起床；放假的這幾天，我仍是沒有開機，哪兒都沒去，每天都待在家裏，晚上陪媽媽看無聊的電視劇，哈切連天。再沒有哪個時候讓我深切地感受到，只有這裏才是一個安全溫暖的所在。外面那麽多欺騙詭詐，仿徨無助都和我無關，只有躲在這裏才是真正安全的。

可悲哀的是，我現在還不能躲，我欠的人情還沒還。

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