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<迷惘之森>作者：淡魂L
文案
即將畢業的大學生李未歷，已經度過了二十二年悵然若失的苦悶人生，他抗拒那個曾經嗤之以鼻的無聊社會的同時，身上又發生了一系列變故。在他墜入幽怨深淵之際，先後邂逅了三個對他而言至關重要的女人，這三個性格迥異的女人在不同層面給他以極大鼓舞，使稚嫩的少年在傷痛中一步步走向成長……
內容標簽： 情有獨鐘 虐戀情深 成長 校園
搜索關鍵字：主角：李未歷 ┃ 配角： ┃ 其它：
一句話簡介：治愈與致郁，孤獨靈魂的成長之旅
立意：假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣。願每個迷惘仿徨的人都可以得到救贖。
第 1 章
空氣中浮蕩的薄霧遮住了些許視線，目之所及盡是影影綽綽的樹木，擡起頭來也望不到天空的顏色，四下既無飛禽亦無走獸，只是偶爾有幾縷光線艱難地越過茂密的叢林灑落在地上。置身於這片高大又廣闊的森林，只能感受到濕漉漉的空氣和一絲絲腐爛的味道，沒有丁點生命的跡象，這裏的一切既真實又模糊，甚至連思想也變得朦朧起來，我究竟是什麽時候來到了這裏？不得而知。我到底要幹些什麽？想不起來。只是渾渾噩噩地在這裏踱來踱去，漸漸地腦中變得空空如也，迷失在這片幽靜的森林裏中……
就在我逐漸變得麻木，思維幾近停滯的時候，忽然發現周圍的世界天旋地轉，原本的森林扭曲為黑色的漩渦，而我則處於漩渦的中央，眼看著自己的腳一點點陷進去。我想要喊叫，卻發不出聲音。我想要掙紮，卻甩不動手臂。直到我完全被黑暗所包裹，突然一切又都消失了，取而代之的是光芒，無數的光芒的從四面八方照射過來。我睜開沈重的雙眼，發現自己回到了世界，我的世界。
原來是夢，我摸了摸剛才貼在玻璃上的半邊臉，似乎有些發燙，又用手擦了擦嘴角流下的口水，窗戶上還殘留著一些痕跡令我有些不好意思。餘光掃視了一下坐我對面的男生，正戴著耳機專心致志地玩手機，似乎沒有發現我剛才的醜態。隨後我裝作漫不經心的樣子用手背蹭了蹭被我弄臟的窗戶，清理完畢後開始靠著窗戶發呆。
不知誰家的小孩在嚎啕大哭，一度蓋過了身後幾人的打牌聲，空氣中緩緩飄來油膩的泡面味，絲毫不影響推車而過的列車員聲嘶力竭地叫賣各種小商品。坐我旁邊的老爺爺和老奶奶時不時地用我聽不懂的方言交流些什麽，聲音雖然很大但感覺不像在吵架，唯一能確定的是他們既不是北京人也不是太原人。
這輛由北京開往太原的綠皮火車疾馳在華北平原上，除了偶爾經過的城市以外，一路上都是成片的良田與一望無垠的天空，廣袤而又孤寂，令人心往神馳。
眼下這嘈雜的車廂裏讓我覺得格格不入。
人啊，為什麽總喜歡吵鬧。
一直以來，我都覺得自己不太像個人。
我體會不到人類豐富多彩的感情。
我喜歡的東西很少，討厭的東西卻很多。
我對很多事物都容易感到厭倦。
人類的悲歡離合在我看來盡是鬧劇。
我並非遺世獨立，超凡脫俗的存在。
我也沒有不以物喜，不以己悲的高尚情操。
我只是一具沒有欲望，沒有夢想，不會思考，不會腐爛的屍體。
不止一次有人說過我很溫柔，因為從未見過我發脾氣。
沒發過脾氣是真的，但只有我知道，那不是溫柔。
那是陰暗而又枯燥的東西。
如果要用詞語來形容的話就是麻木，抑或是無感。
沒什麽東西可以觸動我，我也不覺得什麽東西重要，一切對我而言都無所謂，沒有珍視之物，所以不會生氣。
我，是殘缺的，是虛偽的。
這樣沒有意義的陰暗人生，已是第二十二個年頭。
雖然兩座城市之間的高鐵早已開通，但我仍舊選擇了稍慢的火車，畢竟只要多花兩個多小時，就可以省下一多半的錢，這筆錢對於並不富裕的大學生來講不是個小數目。而且我也不著急趕回去，只要遠離了工作，對我來說怎樣都好。在旅途中度過一個悠哉的下午並不是一個壞選項，我已經記不清上一次度過這樣悠閑的時光是什麽時候。
在北京實習了四個多月之後，我按照學校的要求返校進行畢業論文的開題答辯。材料都已經準備妥當，回校之後稍加整理應該就差不多了。論文指導老師剛好是我的班主任，幾年下來相安無事，沒給她留下什麽壞印象，因此從一開始論文選題時就對我照顧有加。經過她這段時間以來的悉心指導，我想開題答辯應該沒什麽大問題。
但這並非我最想要的結局，比起順利結束，我更期待其中能出一些差錯，好讓開題答辯可以延後一點，那樣我就有理由在學校多待一些時日。並不是因為喜歡學校，只是想盡量遠離那無聊透頂的工作。
真是沒出息啊，明明馬上就要畢業，再也無法躲進象牙塔了，怎麽還想著逃避？我心中都忍不住要嘲笑自己。
從火車站出來之後我拖著行李箱搭乘公交，擠公交的人還是很多，比北京也多。因為太原是座沒有地鐵的城市，公交是人們最主要的公共交通方式。在建的地鐵幾年之後才可以投入使用，想必那時我早已不在這座城市。
中間換乘一次後到達學校已經是傍晚，4月的天氣溫暖宜人，微風拂過面龐的感覺十分舒適，餘暉把天空連同雲彩染成了非常漂亮的橙紅色，我貪婪地享用這一切，甚至希望時間可以就此停留。
故意放慢腳步在校內兜兜轉轉，太陽像是在玩捉迷藏似的，一不留神便不見了蹤影，取而代之的是一輪彎月，夜幕已然降臨。我的宿舍在頂樓，連拖帶拽地把行李箱運到6樓可真不是件輕松的事，尤其對我這種不擅長運動的人來說。
氣喘籲籲地推開門之後，我把行李箱隨手丟到一邊，一屁股癱在椅子上，闊別四個多月的宿舍還是熟悉的樣子。右側的床上、桌上都雜亂不堪地擺放著各種私人物品，地上也堆放著臟衣簍和臭鞋子。零食的包裝不偏不倚地散落在垃圾桶周圍，垃圾桶外側沾有黑色的汙垢，裏面則散發著詭異的味道。左側卻是另一番景象，一張床上的鋪蓋被卷了起來，床下面的桌子上空蕩蕩的，只有一層薄薄的灰——這是我的。另一張床則被整整齊齊地鋪好，就連被子也疊的跟豆腐塊似的。下面的桌子很整潔，只擺了幾本書和一臺筆記本電腦。桌子面前的人正在看電視劇，但他發現我以後立馬摘下耳機熱情地跟我打了聲招呼：“呦，歷哥回來啦！”
這個憨態可掬的胖子是我的舍友，明明年紀比誰都大，卻管誰都叫哥。見他第一面的時候他就這樣自我介紹：“我姓金，叫博超，你叫我小超就行，嘿嘿。”客氣和熱情是我對他最開始的印象，這樣的人想必走到哪裏都吃得開。事實上他的確人緣極好，無論在男生中還是女生中，在班內還是班外，都有許多熟識的人，經常走著走著便被人拉去聊天。
“王昊和阿P呢？”我如此問道。
這二人都是我的舍友，從我見到他們的第一天起，就宛如一體共生般保持著高度一致的生活步調。不光吃飯上課在一起，就連洗澡翹課都不曾落下對方。
雖然他們的關系好到匪夷所思，但性格卻截然不同。王昊嘴上張揚放蕩，做事拘謹忌憚，平日最大的樂趣是吐槽阿P。阿P在人前木訥老實，一回到宿舍或是遁入網絡立馬騷話連篇。顯而易見的，阿P是個外號，最初是因為他的網名叫做青樓滿座，於是王昊就開始叫他阿嫖，後來覺得這個外號有些不雅，本人也強烈反對，遂取了首字母改成阿P。
“他們倆吃飯去啦。”
“你怎麽不去呢？”
“我減肥呀。”說完，他拍了拍自己圓潤的肚子沖我笑。
“對了，你考研的事怎麽樣了。”我突然想起他之前考研來著，成績應該在二月份就公布了。
“唉，差兩分過覆試線，可惜可惜。”小超的臉上露出一絲遺憾的表情，隨後擡頭仰望天花板，伸出右手撓了撓他的後腦勺。
差兩分啊。我想即便他多考兩分過了覆試線，也很難被錄取。當然這種話我不可能當面對他說。
初試低分飄過被錄取的可能性本來就不大，更別說我們這種連招收研究生資格都沒有的普通院校的學生。聽說我們系上一屆剛過覆試線的人沒有一個通過覆試，最終考上的學生至少超過覆試線十幾分。沒有好的本科學歷、更沒有像樣的實踐經歷，面試中幾乎沒有任何優勢可言。所以如果沒有過硬的筆試能力，覆試幾乎是註定失敗的。考研相比高考來說殘酷的一點就在於並非所有人都站在同一起跑線上。
“那你之後準備怎麽辦呢？再考一次？還是？”短暫地沈默後我為了化解尷尬再次提問。
“還沒想好。先把論文寫完再說吧。”他再次露出爽朗的笑容。
“也是，不急，反正還有幾個月才畢業呢。”我也咧開嘴笑了笑。
閑聊過後我爬上床把卷起來的床褥重新鋪開，換上新床單，又把枕頭和被子擺放好。床上整理妥當後順勢躺下，掏出手機看了一眼，離約定好的時間還有二十分鐘。
“我到宿舍了。”我在微信上發送了這樣一條消息，但是許久都沒有回應。
十分鐘之後我又發送了一條消息：“我準備出門了，你能按時到嗎？”
這一次終於有了回信，但只有僅僅一個字：“能。”收到消息後我就安心了，短小精煉的對話已是我們之間聊天的常態。
她是小我一屆的學妹，我們的戀愛關系已經維持了將近3年。自從我去北京之後我們就再沒見過面，但基本每天都會聊天，偶爾也會視頻通話。回來之前我就跟她約好今天晚上一起吃飯，因為她幹什麽都磨磨蹭蹭的，很少能遵守約定好的時間，而且她的遲到完全沒有規律，少則三五分鐘，多則半小時以上，以前我等她一會兒也不太介意，今天剛回來有些疲憊，所以想著如果她不能按時到我就多休息一會兒。但是她今天一反常態地沒有給我這個機會。
想想也是應該的，畢竟四個多月沒見面，肯定有說不完的話想要早點告訴我，這個時候怎麽舍得遲到呢？
我也不由得有些高興，身體上的疲憊似乎消退了不少。
跟小超打了聲招呼之後我便走下樓，沒用幾分鐘就來到約好的食堂門口。等了不到兩分鐘我便遠遠地望到了她，今天穿了一身棗紅色的薄毛衣，配一件黑色的長裙，裙下是一雙黑色小皮鞋，身材嬌小的她很適合這種可愛的打扮。
“不冷嗎？”我關切地問道。
春季的夜晚只有幾攝氏度，拂過的微風還帶著陣陣涼意，我自己都起了一身雞皮疙瘩。
“還好。”她嘴角擠出一個僵硬的笑容。
我原以為她會表現得更高興些，甚至會像以前一樣撲過來給我一個熱情的擁抱，但是沒有。
“要吃點什麽呀？米線？小籠包？還是蓋飯之類的？”
“不了，我不餓，咱們就散散步吧。”
說起來約在食堂門口見面只是我們的習慣，平時出去逛街一般也在這裏碰頭，因為這座食堂正好在我們兩人的宿舍之間。雖然我有些餓，但還是聽從了她的意見，大不了散完步我一個人再去吃點東西。
“行，那走吧。”
我們就像往常一樣沿著熟悉的道路徐徐前進，在我沒去北京之前我們幾乎天天晚上會一起吃飯，飯後也總是用一兩個小時散步，除非天氣特別糟糕。讓我有些在意的地方是她沒有像從前一樣挽著我的胳膊，只是在我旁邊靜靜地走著。感覺氣氛有些不太對勁，而且像她這種對食物抱有異常濃烈興趣的人居然連晚飯都不吃了，這是極為少見的情況。
種種跡象表明有什麽糟糕的事情發生了。
我想問問她怎麽了，但是一時竟不知該如何開口。忽然想起她之前總是喋喋不休地跟我講著話，從來都輪不到我找話題，所以這樣的情況才讓我覺得有些不適應。我們太久沒見面，現在竟然有了一絲生疏感。
從大道漸漸走向小路之後行人就越來越少，周圍也越來越靜。就在我絞盡腦汁想要說點什麽的時候，她卻先開口了。
“歷。”她停下腳步輕聲喚我。
“啊？”我略帶疑惑地看著她。
“我們……分手吧。”
有那麽一瞬間，大腦處於宕機狀態，無法處理這句話所蘊含的信息。前一秒鐘邁出的左腳僵在原地，右腳遲遲無法跟上，只是直勾勾地盯著她。
等我回過神來，滿腦子都是問號。是在開玩笑？還是在試探我？又或者如同字面意思一樣……
沒有任何鋪墊的分手宣言，無從得知她的真實意圖。
如果可以知道她現在是怎樣一副表情，或許就能明白她的想法。但她卻故意微微側過臉，低頭盯著地面。
“在那之前，要不要先分個腳，我覺得從底部做起比較好。”我故作鎮定，以戲謔的口吻調侃道。
“我是認真的。”她忽然扭過頭來，我終於看清了她的雙眼，認真而又堅毅的眼神，這樣的她我還是第一次見到。
短短幾秒之內發生了太多意料之外的事情，我完全不知道該以怎樣的心情，怎樣的語氣，怎樣的話語去應對這種情況。
她靜靜地看著我，我也靜靜地看著她。
盡管心臟加速跳動以至於我都可以清晰地感受到它，但我還是努力調整自己的情緒，平靜地對她說：“分手……意思就是要結束現在的關系嗎？”
“嗯。”
仍舊是短短的一個字。
問題重覆再多次，她的答案恐怕也不會變，因為她的眼神已經說明了一切。
可我還是抱著愚蠢的僥幸心理明知故問。
越是抗拒現實，現實就越殘酷。
這便是無能為力者的末路。
每當你自以為跌落谷底的時候命運總會跑出來嘲弄你：‘嘿，這才哪到哪啊。下降的空間還很多呢。’
我猛然驚覺原來loser也能分出個三六九等。
真是可笑。
深吸一口氣之後，我轉身準備離開。
“李未歷！”看到我要走，她頗為不滿地質問道：“你就不問問我為什麽？”
“事已至此，原因還重要嗎？”
“不重要嗎？”
“你想說就說吧。”
結果已然註定，原因於我而言沒有任何意義。只是她的話都說到了這個份上，我頭也不回地走開並不合適。所以我還是留了下來。
“你就這麽無所謂？”
“我只是不想做徒勞的事。”
“三年的感情對你來說就是徒勞？”
她的眼神陡然變得犀利，像一只冰冷的箭，帶著憤怒射向毫無防備的我。
“是你提的分手，你不要搞得好像是我幹的一樣行嗎？”我連忙為自己辯解。
“是啊，是我提的。你當然不會做這種事，你只會逼我來做這種事。”
“我什麽時候……”
“事到如今你還要裝無辜？這段時間，你對我多麽地冷淡，你自己就沒有察覺到嗎？”
“我需要工作。”
“別拿工作來當借口。工作再忙抽不出時間發一條微信？我沒有要求你在我身上花多少時間，我只想要你多在乎我一點。”
“我哪天沒給你發？”
“是啊，你在發，就像是應付工作一樣。我收到最多的消息就是‘在嗎？吃了嗎？睡了嗎？’，你何必這樣敷衍我呢？你真覺得有人會喜歡這種流於形式的問候？我所在乎的是心意！心意你懂嗎？”
“我不懂。你想要的總是太多，我不是你肚子裏的蛔蟲。”
“我原以為，你是懂我的。”
此時，在路燈的映照下，我看到她的眼眶裏有晶瑩的液體在打轉。
靜默許久，我對她說：“我也曾以為我是懂你的，但是想要理解一個人真的很難很難，我不理解你，正如你也不理解我。”
“你什麽都不肯告訴我，你讓我怎麽理解你？”
“有些東西無法訴諸語言，越是想解釋清楚，真相就越是迷離，這是生而為人的悲哀。”
“別再拿這種似是而非的東西搪塞我！你知不知道你有多過分？我的一切都毫無保留地跟你分享，總是圍著你轉，滿腦子想著你，把你當成我的全部。但你卻把這些視作理所應當，這一點兒都不公平！我以前真是傻，竟然完全沒覺得不對勁。如果不是因為我們分開了一段時間讓我有機會好好思考這些問題，我可能還會跟你這麽稀裏糊塗地繼續下去。我一直活在自己想象中的愛情裏，自娛自樂地演著獨角戲，你就像是臺下的看客，時不時給我鼓鼓掌，讓我更加賣力地表演下去。後來，你累了，倦了，煩了，放下雙手不再鼓掌。於是，我的夢碎了，人醒了。從今往後，我要做回自己。所以，第一步要做的，就是離開你。”
她一口氣說了一大段話，沒有給我打斷的機會。面對這如巨浪般襲來的話語，我不由得吃了一驚，不只是因為知曉了她長久以來心中積郁的不滿，更是因為通過這番話我明白她已不再是我曾經認識的那個人。
華麗的蛻變，就連我也為之高興。
一直以來心中的負罪感也多多少少因此而減輕。
“恭喜你，終於長大了。”
並非是諷刺，我衷心地這樣想。
不過她顯然沒料到我會這麽說，表情稍稍有些驚訝，走到我面前，短暫地對視後目光逐漸變得溫柔，張開雙臂把我擁入懷中，臉埋進我的胸膛。
“不管怎麽說，謝謝你這幾年的陪伴。你是我第一個愛過的人。”
我仍舊沒能看到她的臉，但我已不再需要依靠她的表情去猜測什麽。這句話的分量，我實實在在地感受到了。
“我……”
“你愛過我嗎？”
我沒有作答，但是沈默本身就是一種無需多言的答案。她一點點松開手臂，擡起頭來，泛紅的雙眼緊盯著我的視線，腳步卻不斷地向後退，在淚水湧出眼眶前扭過身去，消失在黑暗中。
如果那兩個字可以說出口，或許可以為我們之間的故事畫上一個比較完美的句號。但是我做不到，我已沒有理由再欺騙她。
我連自己都不曾愛過。
我，只是一堆擅長偽裝的肉塊。
我們相識於一場活動，當時我是活動的負責人。她幾次咨詢我一些相關問題之後我們漸漸熟悉起來，隨後幾乎是自然而然地成為了戀人。沒有轟轟烈烈的表白，也沒有覆雜曲折的歷程，等我們察覺到的時候，我們已然離不開彼此，她依賴著我，我也需要被她依靠。
被人期待，被人需要，被人依賴的時候我才真真切切地感受到自己是活生生的人。這也一度讓我擁有了努力生活的動力。
我曾經以為這種東西就是愛情。
但實際並非如此，這並不是那種無私的，偉大的，美麗的東西。如果非要給它一個定義的話，那就只能是依賴共生。僅僅是為了生存下去而依靠彼此。
很久以後我才發覺我並不愛她，我只是需要她需要我。
我對自己感到厭惡。
以愛的名義滿足自己卑鄙的欲望，骯臟而又下賤。
沒有勇氣將這一切終結，懦弱而又貪婪。
我給自己帶上厚重的面具，小心翼翼地進行著角色扮演的游戲，營造一出皆大歡喜的好戲。
她曾問過我喜歡她哪點，我巧妙地給出一個令她滿意的答案。但那只是騙術，說實話，我自己也不知道。
她身上有很多閃光點，卻無法打動我，倒是她的偏執任性敏感令我心有餘悸，但我想這應該不是我喜歡的地方。
有一次她提起父親在她小時候意外去世，母親一人將她和兄長撫養長大。對於有多個孩子的家庭，任何父母都做不到將愛平均分配。尤其是在缺失了父愛的前提下，母愛的分配更容易失衡。她的母親不出意外地在男孩身上傾註了更多的心血。
雖然她的母親努力把她教育成了一個好姑娘，但心中殘缺的東西無法輕易填補。
知道了這一點以後，我才明白她為何會如此依賴我。
她把記憶中父親的影子投射到我身上，所以總在我面前表現得像一個孩子。
渴望被愛，想要占有。
最純粹的欲望催生了最絢爛的美夢。
但我卻無法叫醒她，因此做好了在她醒來之前一直陪她做這個夢的打算，無論這個期限是多久。
如果決定欺騙，那麽就騙到底。
這是我唯一的執著。
哪怕因此付出代價，我也在所不惜。
我不在乎自己是否被人理解，是否被人原諒，不如說我期望自己可以吸收所有的惡意與詛咒。
因為這些東西無法傷害我。
我不知道正常人碰到這種事時是否需要用哭泣來表達自己的情緒，但我一滴淚水都擠不出來。
在很久以前，我的眼淚就流幹了。
沒有悲傷，也沒有輕松。
麻木到令我自己都覺得可怕。
我把手放到胸膛上問自己：這裏，真的還在跳動嗎？為什麽，它不會悲傷呢？
或許，用不了多久我就會把這件事徹底遺忘。
我的記性一直不太好。
多虧如此，我可以忘掉很多東西。我一直覺得遺忘是人類賴以生存的根本。如果人類不會遺忘，每個人都將成為記憶的奴隸，被迫戴上痛苦與煎熬煉制的枷鎖在絕望的田野裏沒日沒夜地勞作。
躺在床上的我幾乎徹夜未眠，盯著黑漆漆的天花板看了一晚上。我沒有去思考那些覆雜的東西，與一般人控制不住自己的胡思亂想不同，我可以停止自己的思考，就像是身體裏有個暫停鍵，只要點下去我就不會再去思考。我想不起來自己什麽時候掌握了這項技能，但這不重要，重要的是我不會再被未來困擾。
拋棄過去，拒絕未來，這是真真正正的活在當下，我給自己鑄造了一層又一層壁壘，自己為是地躲在其中，冷眼看著外面的一切。
我把常聽的歌單一遍遍循環播放，等到天微微亮起的時候倦意襲來，才緩緩睡去。
醒來的時候已是下午，耳機被我壓在身下，裏面仍在播放音樂。勉強爬起來揉著惺忪的睡眼環顧四周，發現宿舍裏面空無一人。怪不得這麽安靜……
雖然剛睡醒，但還是覺得有些疲憊，再加上已經超過一天沒吃什麽東西，所以渾身上下沒有一丁點力氣，只想在床上靜靜地躺著。百無聊賴之際我拿起了手機，看到好幾條未讀消息。
“臭小子，你到學校了吧？”
“晚上的事別忘了啊。”
“你幹嘛呢？”
“你被人販子拐走啦？”
最後一條消息是兩個小時以前發過來的，他不會找不到我就報警了吧……不，不至於，就算要報警也應該會在之前給我打個電話確認一下，他不是那麽沒有常識的人。不管怎麽說，先給他回條消息吧。
“哈哈，睡得比較晚，剛起來。”
消息剛發出去，手機便開始嗡嗡震動個不停，隨之而來的是一連串的信息。
“大哥！”
“你是豬嗎？”
“居然剛醒？”
“這都幾點啦？”
“我真是服了你了！”
“晚上7點，校門口陽光飯店不見不散。”
這家夥，還是跟以前一樣是個急性子，活力十足。被他這麽折騰一通之後我倦意全無，飛快地輸入一條消息給他發送過去。
“OK!不見不散！”
我在這個學校裏生活了將近四年，認識了不少人，但能稱之為朋友的沒有幾個。秦翰軒是我為數不多的朋友之一。
我們的孽緣始於大一，當時無所事事的我隨大流加入了學生會組織部，他也是那個時候入部的學生。我由於各種電腦軟件用的還不錯，諸如OFFICE和PS之類的，深受部長器重。當然這只是比較好聽的說法，事實上我就是個免費又聽話的勞動力，幾乎天天都要做文檔表格圖片，時多時少。而翰軒因為性格外向、能力出眾，經常被部長委托諸如組織活動、對接別的部門等拋頭露面的任務，部內重要的工作從來少不了他的身影。簡而言之，我倆一個人負責臺前，一個人負責幕後，所以工作上的交流肯定不會少。
但這個時候，其實是很長一段時間內，我都沒把他當做朋友。
在處理人際關系方面我是相當慢熱的類型，與絕大多數人都難以發展成為朋友的關系。
翰軒不僅外向而且擅長和人溝通，他總能在我沒什麽聊天欲望的情況下堅持跟我聊一大堆有的沒的，滔滔不絕地講述自己的人生經歷和興趣愛好。
一開始我覺得這個人煩得不行而且沒有自知之明，那張停不下來的嘴就像電影主角手中的槍一樣擁有打也打不完的子彈，想起來就有些頭疼。
不過，在這樣的狂轟濫炸之下我發現我們都有不少共同之處。愛聽宛轉悠揚的民謠，愛看清新治愈的動漫，愛讀奇幻乖張的小說。興趣愛好上的一致讓我們之間有了越來越多的話語。
從此我對他漸漸改觀。
翰軒原本就是個是個熱心且厚道的人，再加上我們長期協同工作也培養了不少默契，我越發覺得他其實比想象中要靠譜。再之後，我們成了摯友。
他的人脈廣泛，朋友眾多，其中不乏各種優秀的人才，卻唯獨和我走得特別近，這一點我也找不到緣由，姑且算是臭味相投吧。
大二的時候我們雙雙被上屆部長推舉為新一屆部長。當然他是正職，我是副職。不過我能當上副部長這件事是我沒想到的，雖然雜亂的工作做了不少，但我和上屆部長之間幾乎沒有除了工作之外的交流，在部內也不活躍，恐怕當時知道我名字的人也屈指可數。
翰軒則與我相反，不僅和部長私交甚密，在部內也擁有很高的人氣，他當部長幾乎可以說是眾望所歸，早在正式換屆之前大家就知道下屆部長非他莫屬。
我到現在也不清楚部長當時究竟是認可我的工作能力才推舉了我，還是因為翰軒和我配合比較默契才推舉了我。雖然心裏一直很介意這件事，但終究沒能問出口。
陽光飯店是我們校門口的一家平價餐廳，由於價格親民，口味也不賴成為了學生小型聚會的首選。因為店內面積並不算大，最大的桌子也只能坐6人，所以人數比較多的話就不適合在這裏吃飯。
我一進去就看到翰軒已經等在那裏了，幾個月不見，人還是老樣子。看起來有些瘦但是很精神，短發剪得幹凈又清爽，穿著一身牛仔外套，內搭一件白色休閑襯衫，再加上他本人十分白凈，所以給人一種陽光少年的感覺。雖說到了我們這個年紀還叫少年多少有點不合適，但從心理年齡的角度來看他無疑是少年。
我走到他對面把椅子拖出來坐了下去，看到他茶杯裏的水已經喝掉一半，心想他來得真早。
他旁邊那位頭戴黑色貝雷帽身著卡其色風衣，面容姣好、氣質出眾的長發美女則是我的另一位朋友，同時也和我一樣曾是組織部的副部長——淩熙。
我和她是通過翰軒熟識的，在此之前雖然在部內例會中見過，卻並無交集，我也未曾想過會和這樣的女生成為朋友。
因為她過於耀眼，與黯淡無光的我完全不是一類人。她出眾的外貌和獨特的氣質註定她要活在人們視線的中央。也因為這些原因，當時組織部的重要活動幾乎都是由她主持，換言之她就是我們部的活招牌。
除此之外她也經常協助翰軒做一些活動策劃、交流拓展方面的工作，曾經有人戲稱他們倆是我們部的金童玉女，也曾一度傳出他們倆在一起的緋聞。不過後來據我所知，淩熙有一個從高中時就相戀至今的男友，在上海讀大學，因此保持了將近四年的異地戀。而翰軒在入部之前就和一個同班女生戀愛，到現在感情都很好。
說實話我並不擅長應對女生，尤其不擅長應付漂亮女生。我原以為這種一直以來被眾星捧月的人會比較難相處，但事實並非如此。她冷艷的外表之下隱藏著一顆熾熱而又溫柔的心，完全不是我想象中那種以自我為中心的人。
平時的她總給人一種遙不可及的感覺，只有跟她長時間相處之後才會發現那不是真正的她。和她一起工作是一件很愉快的事情，無論對我們兩個還是對於部員而言，都是如此。我也知道眾多部員對她甚是崇拜，即便她卸任之後也常有來往。這一點與我不同，脫離學生會後除了他們兩個，我幾乎和學生會的一切都斷了聯系。
不過我時常在想，如果沒有
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即將畢業的大學生李未歷，已經度過了二十二年悵然若失的苦悶人生，他抗拒那個曾經嗤之以鼻的無聊社會的同時，身上又發生了一系列變故。在他墜入幽怨深淵之際，先後邂逅了三個對他而言至關重要的女人，這三個性格迥異的女人在不同層面給他以極大鼓舞，使稚嫩的少年在傷痛中一步步走向成長……
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立意：假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣。願每個迷惘仿徨的人都可以得到救贖。
第 1 章
空氣中浮蕩的薄霧遮住了些許視線，目之所及盡是影影綽綽的樹木，擡起頭來也望不到天空的顏色，四下既無飛禽亦無走獸，只是偶爾有幾縷光線艱難地越過茂密的叢林灑落在地上。置身於這片高大又廣闊的森林，只能感受到濕漉漉的空氣和一絲絲腐爛的味道，沒有丁點生命的跡象，這裏的一切既真實又模糊，甚至連思想也變得朦朧起來，我究竟是什麽時候來到了這裏？不得而知。我到底要幹些什麽？想不起來。只是渾渾噩噩地在這裏踱來踱去，漸漸地腦中變得空空如也，迷失在這片幽靜的森林裏中……
就在我逐漸變得麻木，思維幾近停滯的時候，忽然發現周圍的世界天旋地轉，原本的森林扭曲為黑色的漩渦，而我則處於漩渦的中央，眼看著自己的腳一點點陷進去。我想要喊叫，卻發不出聲音。我想要掙紮，卻甩不動手臂。直到我完全被黑暗所包裹，突然一切又都消失了，取而代之的是光芒，無數的光芒的從四面八方照射過來。我睜開沈重的雙眼，發現自己回到了世界，我的世界。
原來是夢，我摸了摸剛才貼在玻璃上的半邊臉，似乎有些發燙，又用手擦了擦嘴角流下的口水，窗戶上還殘留著一些痕跡令我有些不好意思。餘光掃視了一下坐我對面的男生，正戴著耳機專心致志地玩手機，似乎沒有發現我剛才的醜態。隨後我裝作漫不經心的樣子用手背蹭了蹭被我弄臟的窗戶，清理完畢後開始靠著窗戶發呆。
不知誰家的小孩在嚎啕大哭，一度蓋過了身後幾人的打牌聲，空氣中緩緩飄來油膩的泡面味，絲毫不影響推車而過的列車員聲嘶力竭地叫賣各種小商品。坐我旁邊的老爺爺和老奶奶時不時地用我聽不懂的方言交流些什麽，聲音雖然很大但感覺不像在吵架，唯一能確定的是他們既不是北京人也不是太原人。
這輛由北京開往太原的綠皮火車疾馳在華北平原上，除了偶爾經過的城市以外，一路上都是成片的良田與一望無垠的天空，廣袤而又孤寂，令人心往神馳。
眼下這嘈雜的車廂裏讓我覺得格格不入。
人啊，為什麽總喜歡吵鬧。
一直以來，我都覺得自己不太像個人。
我體會不到人類豐富多彩的感情。
我喜歡的東西很少，討厭的東西卻很多。
我對很多事物都容易感到厭倦。
人類的悲歡離合在我看來盡是鬧劇。
我並非遺世獨立，超凡脫俗的存在。
我也沒有不以物喜，不以己悲的高尚情操。
我只是一具沒有欲望，沒有夢想，不會思考，不會腐爛的屍體。
不止一次有人說過我很溫柔，因為從未見過我發脾氣。
沒發過脾氣是真的，但只有我知道，那不是溫柔。
那是陰暗而又枯燥的東西。
如果要用詞語來形容的話就是麻木，抑或是無感。
沒什麽東西可以觸動我，我也不覺得什麽東西重要，一切對我而言都無所謂，沒有珍視之物，所以不會生氣。
我，是殘缺的，是虛偽的。
這樣沒有意義的陰暗人生，已是第二十二個年頭。
雖然兩座城市之間的高鐵早已開通，但我仍舊選擇了稍慢的火車，畢竟只要多花兩個多小時，就可以省下一多半的錢，這筆錢對於並不富裕的大學生來講不是個小數目。而且我也不著急趕回去，只要遠離了工作，對我來說怎樣都好。在旅途中度過一個悠哉的下午並不是一個壞選項，我已經記不清上一次度過這樣悠閑的時光是什麽時候。
在北京實習了四個多月之後，我按照學校的要求返校進行畢業論文的開題答辯。材料都已經準備妥當，回校之後稍加整理應該就差不多了。論文指導老師剛好是我的班主任，幾年下來相安無事，沒給她留下什麽壞印象，因此從一開始論文選題時就對我照顧有加。經過她這段時間以來的悉心指導，我想開題答辯應該沒什麽大問題。
但這並非我最想要的結局，比起順利結束，我更期待其中能出一些差錯，好讓開題答辯可以延後一點，那樣我就有理由在學校多待一些時日。並不是因為喜歡學校，只是想盡量遠離那無聊透頂的工作。
真是沒出息啊，明明馬上就要畢業，再也無法躲進象牙塔了，怎麽還想著逃避？我心中都忍不住要嘲笑自己。
從火車站出來之後我拖著行李箱搭乘公交，擠公交的人還是很多，比北京也多。因為太原是座沒有地鐵的城市，公交是人們最主要的公共交通方式。在建的地鐵幾年之後才可以投入使用，想必那時我早已不在這座城市。
中間換乘一次後到達學校已經是傍晚，4月的天氣溫暖宜人，微風拂過面龐的感覺十分舒適，餘暉把天空連同雲彩染成了非常漂亮的橙紅色，我貪婪地享用這一切，甚至希望時間可以就此停留。
故意放慢腳步在校內兜兜轉轉，太陽像是在玩捉迷藏似的，一不留神便不見了蹤影，取而代之的是一輪彎月，夜幕已然降臨。我的宿舍在頂樓，連拖帶拽地把行李箱運到6樓可真不是件輕松的事，尤其對我這種不擅長運動的人來說。
氣喘籲籲地推開門之後，我把行李箱隨手丟到一邊，一屁股癱在椅子上，闊別四個多月的宿舍還是熟悉的樣子。右側的床上、桌上都雜亂不堪地擺放著各種私人物品，地上也堆放著臟衣簍和臭鞋子。零食的包裝不偏不倚地散落在垃圾桶周圍，垃圾桶外側沾有黑色的汙垢，裏面則散發著詭異的味道。左側卻是另一番景象，一張床上的鋪蓋被卷了起來，床下面的桌子上空蕩蕩的，只有一層薄薄的灰——這是我的。另一張床則被整整齊齊地鋪好，就連被子也疊的跟豆腐塊似的。下面的桌子很整潔，只擺了幾本書和一臺筆記本電腦。桌子面前的人正在看電視劇，但他發現我以後立馬摘下耳機熱情地跟我打了聲招呼：“呦，歷哥回來啦！”
這個憨態可掬的胖子是我的舍友，明明年紀比誰都大，卻管誰都叫哥。見他第一面的時候他就這樣自我介紹：“我姓金，叫博超，你叫我小超就行，嘿嘿。”客氣和熱情是我對他最開始的印象，這樣的人想必走到哪裏都吃得開。事實上他的確人緣極好，無論在男生中還是女生中，在班內還是班外，都有許多熟識的人，經常走著走著便被人拉去聊天。
“王昊和阿P呢？”我如此問道。
這二人都是我的舍友，從我見到他們的第一天起，就宛如一體共生般保持著高度一致的生活步調。不光吃飯上課在一起，就連洗澡翹課都不曾落下對方。
雖然他們的關系好到匪夷所思，但性格卻截然不同。王昊嘴上張揚放蕩，做事拘謹忌憚，平日最大的樂趣是吐槽阿P。阿P在人前木訥老實，一回到宿舍或是遁入網絡立馬騷話連篇。顯而易見的，阿P是個外號，最初是因為他的網名叫做青樓滿座，於是王昊就開始叫他阿嫖，後來覺得這個外號有些不雅，本人也強烈反對，遂取了首字母改成阿P。
“他們倆吃飯去啦。”
“你怎麽不去呢？”
“我減肥呀。”說完，他拍了拍自己圓潤的肚子沖我笑。
“對了，你考研的事怎麽樣了。”我突然想起他之前考研來著，成績應該在二月份就公布了。
“唉，差兩分過覆試線，可惜可惜。”小超的臉上露出一絲遺憾的表情，隨後擡頭仰望天花板，伸出右手撓了撓他的後腦勺。
差兩分啊。我想即便他多考兩分過了覆試線，也很難被錄取。當然這種話我不可能當面對他說。
初試低分飄過被錄取的可能性本來就不大，更別說我們這種連招收研究生資格都沒有的普通院校的學生。聽說我們系上一屆剛過覆試線的人沒有一個通過覆試，最終考上的學生至少超過覆試線十幾分。沒有好的本科學歷、更沒有像樣的實踐經歷，面試中幾乎沒有任何優勢可言。所以如果沒有過硬的筆試能力，覆試幾乎是註定失敗的。考研相比高考來說殘酷的一點就在於並非所有人都站在同一起跑線上。
“那你之後準備怎麽辦呢？再考一次？還是？”短暫地沈默後我為了化解尷尬再次提問。
“還沒想好。先把論文寫完再說吧。”他再次露出爽朗的笑容。
“也是，不急，反正還有幾個月才畢業呢。”我也咧開嘴笑了笑。
閑聊過後我爬上床把卷起來的床褥重新鋪開，換上新床單，又把枕頭和被子擺放好。床上整理妥當後順勢躺下，掏出手機看了一眼，離約定好的時間還有二十分鐘。
“我到宿舍了。”我在微信上發送了這樣一條消息，但是許久都沒有回應。
十分鐘之後我又發送了一條消息：“我準備出門了，你能按時到嗎？”
這一次終於有了回信，但只有僅僅一個字：“能。”收到消息後我就安心了，短小精煉的對話已是我們之間聊天的常態。
她是小我一屆的學妹，我們的戀愛關系已經維持了將近3年。自從我去北京之後我們就再沒見過面，但基本每天都會聊天，偶爾也會視頻通話。回來之前我就跟她約好今天晚上一起吃飯，因為她幹什麽都磨磨蹭蹭的，很少能遵守約定好的時間，而且她的遲到完全沒有規律，少則三五分鐘，多則半小時以上，以前我等她一會兒也不太介意，今天剛回來有些疲憊，所以想著如果她不能按時到我就多休息一會兒。但是她今天一反常態地沒有給我這個機會。
想想也是應該的，畢竟四個多月沒見面，肯定有說不完的話想要早點告訴我，這個時候怎麽舍得遲到呢？
我也不由得有些高興，身體上的疲憊似乎消退了不少。
跟小超打了聲招呼之後我便走下樓，沒用幾分鐘就來到約好的食堂門口。等了不到兩分鐘我便遠遠地望到了她，今天穿了一身棗紅色的薄毛衣，配一件黑色的長裙，裙下是一雙黑色小皮鞋，身材嬌小的她很適合這種可愛的打扮。
“不冷嗎？”我關切地問道。
春季的夜晚只有幾攝氏度，拂過的微風還帶著陣陣涼意，我自己都起了一身雞皮疙瘩。
“還好。”她嘴角擠出一個僵硬的笑容。
我原以為她會表現得更高興些，甚至會像以前一樣撲過來給我一個熱情的擁抱，但是沒有。
“要吃點什麽呀？米線？小籠包？還是蓋飯之類的？”
“不了，我不餓，咱們就散散步吧。”
說起來約在食堂門口見面只是我們的習慣，平時出去逛街一般也在這裏碰頭，因為這座食堂正好在我們兩人的宿舍之間。雖然我有些餓，但還是聽從了她的意見，大不了散完步我一個人再去吃點東西。
“行，那走吧。”
我們就像往常一樣沿著熟悉的道路徐徐前進，在我沒去北京之前我們幾乎天天晚上會一起吃飯，飯後也總是用一兩個小時散步，除非天氣特別糟糕。讓我有些在意的地方是她沒有像從前一樣挽著我的胳膊，只是在我旁邊靜靜地走著。感覺氣氛有些不太對勁，而且像她這種對食物抱有異常濃烈興趣的人居然連晚飯都不吃了，這是極為少見的情況。
種種跡象表明有什麽糟糕的事情發生了。
我想問問她怎麽了，但是一時竟不知該如何開口。忽然想起她之前總是喋喋不休地跟我講著話，從來都輪不到我找話題，所以這樣的情況才讓我覺得有些不適應。我們太久沒見面，現在竟然有了一絲生疏感。
從大道漸漸走向小路之後行人就越來越少，周圍也越來越靜。就在我絞盡腦汁想要說點什麽的時候，她卻先開口了。
“歷。”她停下腳步輕聲喚我。
“啊？”我略帶疑惑地看著她。
“我們……分手吧。”
有那麽一瞬間，大腦處於宕機狀態，無法處理這句話所蘊含的信息。前一秒鐘邁出的左腳僵在原地，右腳遲遲無法跟上，只是直勾勾地盯著她。
等我回過神來，滿腦子都是問號。是在開玩笑？還是在試探我？又或者如同字面意思一樣……
沒有任何鋪墊的分手宣言，無從得知她的真實意圖。
如果可以知道她現在是怎樣一副表情，或許就能明白她的想法。但她卻故意微微側過臉，低頭盯著地面。
“在那之前，要不要先分個腳，我覺得從底部做起比較好。”我故作鎮定，以戲謔的口吻調侃道。
“我是認真的。”她忽然扭過頭來，我終於看清了她的雙眼，認真而又堅毅的眼神，這樣的她我還是第一次見到。
短短幾秒之內發生了太多意料之外的事情，我完全不知道該以怎樣的心情，怎樣的語氣，怎樣的話語去應對這種情況。
她靜靜地看著我，我也靜靜地看著她。
盡管心臟加速跳動以至於我都可以清晰地感受到它，但我還是努力調整自己的情緒，平靜地對她說：“分手……意思就是要結束現在的關系嗎？”
“嗯。”
仍舊是短短的一個字。
問題重覆再多次，她的答案恐怕也不會變，因為她的眼神已經說明了一切。
可我還是抱著愚蠢的僥幸心理明知故問。
越是抗拒現實，現實就越殘酷。
這便是無能為力者的末路。
每當你自以為跌落谷底的時候命運總會跑出來嘲弄你：‘嘿，這才哪到哪啊。下降的空間還很多呢。’
我猛然驚覺原來loser也能分出個三六九等。
真是可笑。
深吸一口氣之後，我轉身準備離開。
“李未歷！”看到我要走，她頗為不滿地質問道：“你就不問問我為什麽？”
“事已至此，原因還重要嗎？”
“不重要嗎？”
“你想說就說吧。”
結果已然註定，原因於我而言沒有任何意義。只是她的話都說到了這個份上，我頭也不回地走開並不合適。所以我還是留了下來。
“你就這麽無所謂？”
“我只是不想做徒勞的事。”
“三年的感情對你來說就是徒勞？”
她的眼神陡然變得犀利，像一只冰冷的箭，帶著憤怒射向毫無防備的我。
“是你提的分手，你不要搞得好像是我幹的一樣行嗎？”我連忙為自己辯解。
“是啊，是我提的。你當然不會做這種事，你只會逼我來做這種事。”
“我什麽時候……”
“事到如今你還要裝無辜？這段時間，你對我多麽地冷淡，你自己就沒有察覺到嗎？”
“我需要工作。”
“別拿工作來當借口。工作再忙抽不出時間發一條微信？我沒有要求你在我身上花多少時間，我只想要你多在乎我一點。”
“我哪天沒給你發？”
“是啊，你在發，就像是應付工作一樣。我收到最多的消息就是‘在嗎？吃了嗎？睡了嗎？’，你何必這樣敷衍我呢？你真覺得有人會喜歡這種流於形式的問候？我所在乎的是心意！心意你懂嗎？”
“我不懂。你想要的總是太多，我不是你肚子裏的蛔蟲。”
“我原以為，你是懂我的。”
此時，在路燈的映照下，我看到她的眼眶裏有晶瑩的液體在打轉。
靜默許久，我對她說：“我也曾以為我是懂你的，但是想要理解一個人真的很難很難，我不理解你，正如你也不理解我。”
“你什麽都不肯告訴我，你讓我怎麽理解你？”
“有些東西無法訴諸語言，越是想解釋清楚，真相就越是迷離，這是生而為人的悲哀。”
“別再拿這種似是而非的東西搪塞我！你知不知道你有多過分？我的一切都毫無保留地跟你分享，總是圍著你轉，滿腦子想著你，把你當成我的全部。但你卻把這些視作理所應當，這一點兒都不公平！我以前真是傻，竟然完全沒覺得不對勁。如果不是因為我們分開了一段時間讓我有機會好好思考這些問題，我可能還會跟你這麽稀裏糊塗地繼續下去。我一直活在自己想象中的愛情裏，自娛自樂地演著獨角戲，你就像是臺下的看客，時不時給我鼓鼓掌，讓我更加賣力地表演下去。後來，你累了，倦了，煩了，放下雙手不再鼓掌。於是，我的夢碎了，人醒了。從今往後，我要做回自己。所以，第一步要做的，就是離開你。”
她一口氣說了一大段話，沒有給我打斷的機會。面對這如巨浪般襲來的話語，我不由得吃了一驚，不只是因為知曉了她長久以來心中積郁的不滿，更是因為通過這番話我明白她已不再是我曾經認識的那個人。
華麗的蛻變，就連我也為之高興。
一直以來心中的負罪感也多多少少因此而減輕。
“恭喜你，終於長大了。”
並非是諷刺，我衷心地這樣想。
不過她顯然沒料到我會這麽說，表情稍稍有些驚訝，走到我面前，短暫地對視後目光逐漸變得溫柔，張開雙臂把我擁入懷中，臉埋進我的胸膛。
“不管怎麽說，謝謝你這幾年的陪伴。你是我第一個愛過的人。”
我仍舊沒能看到她的臉，但我已不再需要依靠她的表情去猜測什麽。這句話的分量，我實實在在地感受到了。
“我……”
“你愛過我嗎？”
我沒有作答，但是沈默本身就是一種無需多言的答案。她一點點松開手臂，擡起頭來，泛紅的雙眼緊盯著我的視線，腳步卻不斷地向後退，在淚水湧出眼眶前扭過身去，消失在黑暗中。
如果那兩個字可以說出口，或許可以為我們之間的故事畫上一個比較完美的句號。但是我做不到，我已沒有理由再欺騙她。
我連自己都不曾愛過。
我，只是一堆擅長偽裝的肉塊。
我們相識於一場活動，當時我是活動的負責人。她幾次咨詢我一些相關問題之後我們漸漸熟悉起來，隨後幾乎是自然而然地成為了戀人。沒有轟轟烈烈的表白，也沒有覆雜曲折的歷程，等我們察覺到的時候，我們已然離不開彼此，她依賴著我，我也需要被她依靠。
被人期待，被人需要，被人依賴的時候我才真真切切地感受到自己是活生生的人。這也一度讓我擁有了努力生活的動力。
我曾經以為這種東西就是愛情。
但實際並非如此，這並不是那種無私的，偉大的，美麗的東西。如果非要給它一個定義的話，那就只能是依賴共生。僅僅是為了生存下去而依靠彼此。
很久以後我才發覺我並不愛她，我只是需要她需要我。
我對自己感到厭惡。
以愛的名義滿足自己卑鄙的欲望，骯臟而又下賤。
沒有勇氣將這一切終結，懦弱而又貪婪。
我給自己帶上厚重的面具，小心翼翼地進行著角色扮演的游戲，營造一出皆大歡喜的好戲。
她曾問過我喜歡她哪點，我巧妙地給出一個令她滿意的答案。但那只是騙術，說實話，我自己也不知道。
她身上有很多閃光點，卻無法打動我，倒是她的偏執任性敏感令我心有餘悸，但我想這應該不是我喜歡的地方。
有一次她提起父親在她小時候意外去世，母親一人將她和兄長撫養長大。對於有多個孩子的家庭，任何父母都做不到將愛平均分配。尤其是在缺失了父愛的前提下，母愛的分配更容易失衡。她的母親不出意外地在男孩身上傾註了更多的心血。
雖然她的母親努力把她教育成了一個好姑娘，但心中殘缺的東西無法輕易填補。
知道了這一點以後，我才明白她為何會如此依賴我。
她把記憶中父親的影子投射到我身上，所以總在我面前表現得像一個孩子。
渴望被愛，想要占有。
最純粹的欲望催生了最絢爛的美夢。
但我卻無法叫醒她，因此做好了在她醒來之前一直陪她做這個夢的打算，無論這個期限是多久。
如果決定欺騙，那麽就騙到底。
這是我唯一的執著。
哪怕因此付出代價，我也在所不惜。
我不在乎自己是否被人理解，是否被人原諒，不如說我期望自己可以吸收所有的惡意與詛咒。
因為這些東西無法傷害我。
我不知道正常人碰到這種事時是否需要用哭泣來表達自己的情緒，但我一滴淚水都擠不出來。
在很久以前，我的眼淚就流幹了。
沒有悲傷，也沒有輕松。
麻木到令我自己都覺得可怕。
我把手放到胸膛上問自己：這裏，真的還在跳動嗎？為什麽，它不會悲傷呢？
或許，用不了多久我就會把這件事徹底遺忘。
我的記性一直不太好。
多虧如此，我可以忘掉很多東西。我一直覺得遺忘是人類賴以生存的根本。如果人類不會遺忘，每個人都將成為記憶的奴隸，被迫戴上痛苦與煎熬煉制的枷鎖在絕望的田野裏沒日沒夜地勞作。
躺在床上的我幾乎徹夜未眠，盯著黑漆漆的天花板看了一晚上。我沒有去思考那些覆雜的東西，與一般人控制不住自己的胡思亂想不同，我可以停止自己的思考，就像是身體裏有個暫停鍵，只要點下去我就不會再去思考。我想不起來自己什麽時候掌握了這項技能，但這不重要，重要的是我不會再被未來困擾。
拋棄過去，拒絕未來，這是真真正正的活在當下，我給自己鑄造了一層又一層壁壘，自己為是地躲在其中，冷眼看著外面的一切。
我把常聽的歌單一遍遍循環播放，等到天微微亮起的時候倦意襲來，才緩緩睡去。
醒來的時候已是下午，耳機被我壓在身下，裏面仍在播放音樂。勉強爬起來揉著惺忪的睡眼環顧四周，發現宿舍裏面空無一人。怪不得這麽安靜……
雖然剛睡醒，但還是覺得有些疲憊，再加上已經超過一天沒吃什麽東西，所以渾身上下沒有一丁點力氣，只想在床上靜靜地躺著。百無聊賴之際我拿起了手機，看到好幾條未讀消息。
“臭小子，你到學校了吧？”
“晚上的事別忘了啊。”
“你幹嘛呢？”
“你被人販子拐走啦？”
最後一條消息是兩個小時以前發過來的，他不會找不到我就報警了吧……不，不至於，就算要報警也應該會在之前給我打個電話確認一下，他不是那麽沒有常識的人。不管怎麽說，先給他回條消息吧。
“哈哈，睡得比較晚，剛起來。”
消息剛發出去，手機便開始嗡嗡震動個不停，隨之而來的是一連串的信息。
“大哥！”
“你是豬嗎？”
“居然剛醒？”
“這都幾點啦？”
“我真是服了你了！”
“晚上7點，校門口陽光飯店不見不散。”
這家夥，還是跟以前一樣是個急性子，活力十足。被他這麽折騰一通之後我倦意全無，飛快地輸入一條消息給他發送過去。
“OK!不見不散！”
我在這個學校裏生活了將近四年，認識了不少人，但能稱之為朋友的沒有幾個。秦翰軒是我為數不多的朋友之一。
我們的孽緣始於大一，當時無所事事的我隨大流加入了學生會組織部，他也是那個時候入部的學生。我由於各種電腦軟件用的還不錯，諸如OFFICE和PS之類的，深受部長器重。當然這只是比較好聽的說法，事實上我就是個免費又聽話的勞動力，幾乎天天都要做文檔表格圖片，時多時少。而翰軒因為性格外向、能力出眾，經常被部長委托諸如組織活動、對接別的部門等拋頭露面的任務，部內重要的工作從來少不了他的身影。簡而言之，我倆一個人負責臺前，一個人負責幕後，所以工作上的交流肯定不會少。
但這個時候，其實是很長一段時間內，我都沒把他當做朋友。
在處理人際關系方面我是相當慢熱的類型，與絕大多數人都難以發展成為朋友的關系。
翰軒不僅外向而且擅長和人溝通，他總能在我沒什麽聊天欲望的情況下堅持跟我聊一大堆有的沒的，滔滔不絕地講述自己的人生經歷和興趣愛好。
一開始我覺得這個人煩得不行而且沒有自知之明，那張停不下來的嘴就像電影主角手中的槍一樣擁有打也打不完的子彈，想起來就有些頭疼。
不過，在這樣的狂轟濫炸之下我發現我們都有不少共同之處。愛聽宛轉悠揚的民謠，愛看清新治愈的動漫，愛讀奇幻乖張的小說。興趣愛好上的一致讓我們之間有了越來越多的話語。
從此我對他漸漸改觀。
翰軒原本就是個是個熱心且厚道的人，再加上我們長期協同工作也培養了不少默契，我越發覺得他其實比想象中要靠譜。再之後，我們成了摯友。
他的人脈廣泛，朋友眾多，其中不乏各種優秀的人才，卻唯獨和我走得特別近，這一點我也找不到緣由，姑且算是臭味相投吧。
大二的時候我們雙雙被上屆部長推舉為新一屆部長。當然他是正職，我是副職。不過我能當上副部長這件事是我沒想到的，雖然雜亂的工作做了不少，但我和上屆部長之間幾乎沒有除了工作之外的交流，在部內也不活躍，恐怕當時知道我名字的人也屈指可數。
翰軒則與我相反，不僅和部長私交甚密，在部內也擁有很高的人氣，他當部長幾乎可以說是眾望所歸，早在正式換屆之前大家就知道下屆部長非他莫屬。
我到現在也不清楚部長當時究竟是認可我的工作能力才推舉了我，還是因為翰軒和我配合比較默契才推舉了我。雖然心裏一直很介意這件事，但終究沒能問出口。
陽光飯店是我們校門口的一家平價餐廳，由於價格親民，口味也不賴成為了學生小型聚會的首選。因為店內面積並不算大，最大的桌子也只能坐6人，所以人數比較多的話就不適合在這裏吃飯。
我一進去就看到翰軒已經等在那裏了，幾個月不見，人還是老樣子。看起來有些瘦但是很精神，短發剪得幹凈又清爽，穿著一身牛仔外套，內搭一件白色休閑襯衫，再加上他本人十分白凈，所以給人一種陽光少年的感覺。雖說到了我們這個年紀還叫少年多少有點不合適，但從心理年齡的角度來看他無疑是少年。
我走到他對面把椅子拖出來坐了下去，看到他茶杯裏的水已經喝掉一半，心想他來得真早。
他旁邊那位頭戴黑色貝雷帽身著卡其色風衣，面容姣好、氣質出眾的長發美女則是我的另一位朋友，同時也和我一樣曾是組織部的副部長——淩熙。
我和她是通過翰軒熟識的，在此之前雖然在部內例會中見過，卻並無交集，我也未曾想過會和這樣的女生成為朋友。
因為她過於耀眼，與黯淡無光的我完全不是一類人。她出眾的外貌和獨特的氣質註定她要活在人們視線的中央。也因為這些原因，當時組織部的重要活動幾乎都是由她主持，換言之她就是我們部的活招牌。
除此之外她也經常協助翰軒做一些活動策劃、交流拓展方面的工作，曾經有人戲稱他們倆是我們部的金童玉女，也曾一度傳出他們倆在一起的緋聞。不過後來據我所知，淩熙有一個從高中時就相戀至今的男友，在上海讀大學，因此保持了將近四年的異地戀。而翰軒在入部之前就和一個同班女生戀愛，到現在感情都很好。
說實話我並不擅長應對女生，尤其不擅長應付漂亮女生。我原以為這種一直以來被眾星捧月的人會比較難相處，但事實並非如此。她冷艷的外表之下隱藏著一顆熾熱而又溫柔的心，完全不是我想象中那種以自我為中心的人。
平時的她總給人一種遙不可及的感覺，只有跟她長時間相處之後才會發現那不是真正的她。和她一起工作是一件很愉快的事情，無論對我們兩個還是對於部員而言，都是如此。我也知道眾多部員對她甚是崇拜，即便她卸任之後也常有來往。這一點與我不同，脫離學生會後除了他們兩個，我幾乎和學生會的一切都斷了聯系。
不過我時常在想，如果沒有
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