一種自行慚穢和註定失敗的感覺被別的什麽東西抵消了。我想那可能是本能，至少我意識到自己還是少說話為妙。忽略並不是一件困難的事，只是這樣我的態度似乎看起來更加過分。我覺得我得盡量避免一些近距離接觸，比如和父親的，我可以想像之後的糟糕結果了。我不能逆轉現有的價值天平，或者使自己成功，不過我也能接受失敗……我能接受嗎？其實我自己都不太清楚。

如我預期的那般，這頓飯草草了事，我想阿爾弗雷德是非常失望的。我推脫了一會兒決心自己晚些回去，阿爾表示堅決不同意，事實上現在的天也很黑了，我知道他在顧慮些什麽，只可惜我實在不想那麽早回家面對新一輪的尷尬氛圍。父親和阿爾站在同一陣營，用強硬的口吻命令我必須回去，出於妥協的計劃我只能默許，我距離他們很遠，並且走得很慢，冷風吹得我瑟瑟發抖，阿爾時不時回頭看我，現在我真覺得我們之間隔著一道海峽了。

當然，這不同遠遠不是色盲和健全這樣簡單的區別。我縮縮身子，行走夜路真是件非常棘手的事。我不知為何想到小時候，那也是一個深夜，我還沒習慣眼睛的黑白色調，因此父親牽著我的手在小徑上慢吞吞地走，盡管那回憶真是非常模糊了，我也只能記得一些零碎的片段，還有他向老師遞交證明的時候，我真切能感受到那是一個家的。

自然我不想說現在的狀況。這或許也要歸咎於我自己的責任，只是我也不知道我該怎麽對待比較好。這樣一思考我的頭就會非常非常痛，但我覺得不思考出一個正確結果勢必會帶來更糟糕的影響。不知何時我都已經到家了，我拉上門，他們開始脫下圍巾外套，站在沙發邊上交談著，而一種格格不入的感覺更是從頭到尾讓我覺得心涼。我輕聲說‘回房了’便朝樓上走，把一切聲音關在門外的感覺真是好受多了。

現在的生活狀態有點像一部道格拉斯·範朋克*的電影，非常的無聊，大部份時間是在表達一場夢。它說的無非是一些低俗的笑話，但有幾分鐘，它卻真的很像是一場夢。我目前也有點像這樣，許多時候一切都是那麽乏味，被關註而不被了解，這才是莫大的悲哀。

我想之後阿爾弗雷德不會再冒失地要求我去參加一些活動了，每天我都是大清早出門，說是采風事實上也不過是游歷整個倫敦，大部份時間我都是坐在一個茶館，從早到晚然後再回家。我覺得我是在逃避，放逐，任由自己飛得遠，那根線可能還是被攥著，但它很脆弱，隨時隨地就會斷掉。不過血液始終在手掌裏奔流，這一切或許也是受到上帝庇佑的。周一的時候我獨自去了醫院，那老先生用並不通順的英語單詞問我，還好嗎？我怔了怔說，應該算好。

我沒法確信一些東西，我能說出什麽板上釘釘的話呢？我對很多事情都是抱著懷疑態度的。我一邊肯定地說OK，卻又慣性地在後面補充或許，實際上這種怯懦我早就受不了了。這可能也是我逃避的原因，……喔，又來了，可能。這種不確定性什麽時候才能老實一點呢？

我離開醫院的時候阿爾給我打電話，平時我不用手機，這是他逼我帶上的。我嗓子有點啞，我或許也有點感冒了。他聽出了聲音的不對勁，在那頭問道，“你嗓子不舒服嗎？”

“談不上……你打過來幹什麽？”

“老爹讓我打的，好吧，是他暗示我打的，”他說道，“其實是剛剛有人打電話過來，陌生人，直接點名要找你。”

這讓我有些吃驚，“喔？”

“總之……噢，號碼給你，”阿爾飛快地報了一串電話，我吃力地在記事本上寫下，盯著它看了很久我也沒想出這是誰的電話。我在地鐵口遲疑了很久，還是決定打過去，出乎預料的是電話接的很快，我沒想到對方的聲音聽起來耳熟極了，但我的記憶的確出了故障，模模糊糊地總是記不起來。

“我是亞瑟·柯克蘭，十分抱歉我沒有在家，因此沒有接到電話，請問您是？”我減緩了語速，順便方便在心中推測對方的來歷，他驚喜地應了一聲，那聲音真的熟悉極了，可我絞盡腦汁都沒想到他是誰。

“噢，您好，柯克蘭先生，我是海德微莉小姐介紹的……或者這麽說，我是您攝影展的暫定負責人。”他說道，“我叫王耀，不知您有什麽建議嗎？”

攝影展？這是怎麽回事？我吃了一驚，他在電話那頭繼續飛快地講述著，但我一個字都沒聽進去。等到我消化了這幾個單詞之後，我對他說‘抱歉，容我思考一會兒再給回覆’便掛了電話，立刻撥通了伊莎的。她接的很快，似乎也早猜到我會找她，用調笑的口吻說道，“恭喜你喔。”

“攝影展是怎麽回事？”我控制不住自己的語氣，“為什麽你不告訴我？”

“才決定不久的事喔，你知道我們D每年都會舉辦攝影師的個人展，今年也碰巧到了安排時間罷了，”她耐心地對我說道，“所以我推薦了你，原因多種，想必你也很清楚，總之這是一個驚喜，不是嗎？”

“的確，驚喜。”我的肩膀放松下來，我自然是清楚的，這件事對我而言有利有弊，或許我可以驕傲地說自己擁有才能，但最痛苦的是我必須直面我的缺陷了，伊莎也很明白這點才對。我嘆了口氣，“說真的，伊莎，我不知道該說什麽比較好。”

“記得和王耀聯系，然後我們共同約個時間出來好好談談。”她安撫道，“別想太多，亞瑟，你知道我這是在幫助你。”

“我很明白，”我撐著頭回答，“我……我需要時間。”

“放心，這不會太困難。”她說道，“準備時間充足，過度緊張可不好。”

我覺得渾身一顫。之後我們又交談了幾句便掛了電話。我回到家，阿爾見到我就問，“聯系了嗎？”

“噢……是的，”我尷尬地站在門口，他有些驚訝地揚揚眉，“嘿，亞瑟，出什麽事了？”

“我想不算是壞事，”我在心裏平衡著臺詞，我想是不是該對阿爾說，哦對，他還得幫我修照片的，考慮到這點我還算是決心告訴他，“可能會有一個攝影展，digital舉辦的。”

他看起來倒是挺平靜的，“邀請你了？”

我搖搖頭，“我的個人展。”

我自己都無法接受的事實，又怎麽能讓他接受呢？所以阿爾弗雷德楞了好幾秒，才忽然爆發出一陣笑聲，我覺得他快沖過來抱住我了，事實上他真的這麽做了，擁抱我，我敏銳地察覺到他的溫度，比我的高出許多，暖和得令人不知所措。

“嘿，你挺厲害！”他這樣說道，“這樣才是我哥。”

我頓時有些哭笑不得地把他推開，指了指自己頭上的繃帶示意他我還沒痊愈，他攤開雙手露出一副無所謂的模樣。我走進客廳，他跟在我後面，朝正在看報紙的父親使眼色，我覺得我又該後悔把這事說出去了。

為何弄的像六方會談一樣滑稽呢？我們在餐桌邊坐下。我發呆了好一陣，眼神始終游離在那遠處被我挖出的雛菊上。它們比我預想的更加旺盛，舒展著花瓣，我想起那天下著雨，阿爾蹲在我身邊，我捧著相機把它們拍攝下來……事實上這近在眼前。他們首先開始了三三兩兩地交談，而我遲疑著不知道如何開口才能顯得不突兀。

我試圖加入這話題，卻感到這種行為是荒謬的；我覺得我做不到，至少我坐在這餐桌邊上就感到渾身不適了。在阿爾眼神的示意下，我言簡意賅地把方才發生的事又敘述了一遍，似乎父親和他的母親都有些吃驚，或許他們沒預料到我可以到舉辦個展的地步。我看到她驚訝地睜大了眼睛，接著對父親低語了些什麽，不過我看到父親皺起了眉頭，如同反駁一般地制止了她。我大概能猜到她在說什麽了，大約就是，那種照片能夠得到賞識？

我可沒愚蠢到對這種認可抱有希望，不過阿爾弗雷德始終表現出高興，由衷的高興，這讓我有些手足無措。說真的，我已經做好了迎接嘲諷的準備，但他如此的坦率卻令人難以招架。他頗感興趣地問我什麽舉辦時間，事實上我完全不知道，於是我最後只是對他說，一切還待商討，他揚揚眉沒有說話。

這種氣氛呈現出另一種尷尬。可能從頭到尾感到尷尬的只有我一個。因為我不知道如何應對他們這種既高興又懷疑的態度，最終我又選擇了回房，我站在樓梯上聽他們的聲音，我終究是好奇的。果不其然，我聽見那女人嘟噥著說道，“那不過是些黑白照片，怎麽會拿到個展機會？噢上帝，說真的，他最吸引人的地方可能就是那古怪的毛病，我……”

“這種話別在亞瑟面前說，瑪格麗特。”父親冷冰冰地打斷她，“現在輪不到我們質疑，表現得高興點，行嗎？”

“你知道我沒有惡意！”她飛快地回答，“我從來沒有想要質疑他，我只是不解，你明白嗎？”

這氛圍簡直像要爭吵起來。我的拇指指甲狠狠地掐著食指皮膚，非常用力，好像這樣能使我不安的腦袋停歇下來似的。我放緩了腳步，後面也沒有聽下去的必要了，我很慢很慢地在臺階上走，卻突然聽到阿爾弗雷德強硬地插了一句。

“那是藝術。”

這令我渾身猛然一凜，我不知道阿爾弗雷德是出於什麽態度才會說出這種話，或者說，他真的明白我在想什麽嗎？盡管他的口吻非常平靜，我還是能感覺到他是生氣了，接著，我聽到父親慢吞吞地回答，“阿爾說的沒錯，那是藝術，我們只要呆在這兒就好了。”

“我真弄不懂。”阿爾的母親聲音尖銳，卻帶著放棄一般的妥協感，“得了，我也的確不該表達出這樣過分的熱情，對嗎？你們別這樣看著我，明白嗎？我選擇忽略，這個選擇足夠明智了吧？”

謝天謝地！我簡直要為這個結果歡呼了。我知道她不是一個惹人厭的女人，她只是一個過於直接以至於顯得有些愚蠢的女人，我想我還是沒辦法喜歡她，不過她收起那洋洋自得的模樣至少能夠讓我態度也稍微好一些。但很快，我的思考又轉向了，阿爾是什麽意思？我是說，他是想跨過來嗎？

當我意識到我靠在房門口思考了太久，卻遲遲沒有進去的時候，阿爾弗雷德已經躡手躡腳地爬上了樓。他看著我，露出了一瞬間的訝異，緊接著他比出了手勢，壓低聲音說道，帶著狡黠的笑容，“你剛剛是不是聽到了什麽？”

我註視著他，“對。”

“喔……你知道，老媽她沒惡意，”他站在我身邊說道，“說真的，老爹也很高興。”

“Well……I know。”我期期艾艾地說道，他又說道，“可你看起來不高興？”

‘不高興’這幾個單詞像是大寫的——事實上它的確是以大寫的形象在我腦海裏竄了出來。我花了好一番功夫消化它，不過那些誇張的形象還是紮根在我腦子裏了。我張開嘴，爾後說道，“不，我只是不知道怎麽做。”

他努努嘴，“你繼續拍照不就可以了？”

事實上我依然心存芥蒂。我覺得我依然是一個麻煩，這個念頭揮之不去。我的確有些茫然了，亂七八糟的思考在我的腦袋裏亂沖。我有些反感這種狀態，這令我感到無可奈何，並且難以掌控。就像大腦裏有許多條線，這裏一根紅的，那兒一根藍的，我看向阿爾，然後說道，“等到一切敲定了，我想去旅游。”

“喔？”他忽然來了興趣，“去不去美國？”

“紐約？”我反問，他搖搖頭，“波士頓，別忘了我在那裏出生。”

“喔……”我忽然又笑了起來，“其實我的眼睛……嗯，嚴重視力障礙，出國很棘手。”

這似乎是一個惡劣的玩笑。我覺得阿爾弗雷德很是失望，說真的，我的確很想出去走走，而不是一直在這個小島上。不過就目前而言這是個不太可能的事。如果可以的話——當然我會樂意那麽做的。我打開門，示意他是否進去坐坐，他搖搖頭，說道，“我還有事要辦。”

我朝他點點頭，於是阿爾弗雷德又跑下了樓。我的腦袋依然有些發脹，所以這次我沒開電腦，直接躺在床上，不一會兒我就睡著了。不過這次我沒做夢，非常踏實的一次睡眠。或許是它預感到之後的路會越來越艱難，因此讓我感到舒心吧。

我不是熱衷於沈默的。

我是會吶喊的。

之後的幾天我都有些惴惴不安，看起來有些過度神經質了。我閑下來就會呆在家裏修照片，偶爾出去一次采風。我去超市買了很多西柚汁，基本裝滿了冰箱，這種蔚為壯觀的場景讓阿爾弗雷德楞了很久。可能是關在房間的時間久了，我和父親見面的次數也減少了許多。偶爾阿爾會來房間和我扯兩句，大多數時候我們都是隔著電腦進行交流。在四天後我和伊莎約定在牛津街的咖啡廳碰頭，我特地準備了自己修好的一些照片。實際上我想帶上阿爾的那張，但我始終覺得它還不夠完善，因此一直沒有結束。

我出門的時候看著那窗臺附近的雛菊，不知是不是我的錯覺，我覺得它們似乎要比在花園的時候更加茂盛。天氣逐漸有些轉暖，可能是迎接春天的緣故，潮濕溫暖的空氣侵蝕著每個角落。我帶上了傘，天空的陰沈感和溫度極其不搭調，我戴上了眼鏡，這會使我的眼睛稍微好受一些。

我有點像是出征，不是嗎？

值得慶幸的是我沒忘記牛津街在哪裏，隨著擁擠的人流到了市中心的時候我覺得一切又像是沖過來了，人組成的墻壁，邁起的腳步如同一根根鐵錠。他們的聲音一度令我感到不適，不過這兒畢竟是倫敦，人口密度每平方四千多人的倫敦——耶穌基督，我終於順利地抵達目的地。而且這回沒有遲到，我想這是最慶幸不過的事了。

隨即，我知道我會迎來一場訝異的會面，因為我看到了桌邊的那個中國人，我的負責人，長發並且相當的熟悉。我站在原地楞了許久，伊莎註意到了我的目光，朝我愉快地揚揚手，中國人也向我露出微笑，顯然我一時間卡住了他的名字，只是尷尬地張張嘴，“噢……噢，您好，先生。”

“我們見過面不是嗎？”他起身伸出手來，表情非常友善。我果然沒法想起他的名字，只能擡著眉毛模糊地接著話茬，他似乎沒有註意到這個問題，反而問道，“你的傷好些了嗎？”

“托您的福，”我表示已無大礙，我們便一同在桌邊坐下了。我覺得他遠遠沒有看起來那麽富有成就；我是說，他看起來還非常年輕，可能這是東方人比較顯年輕的原因，說不定他比我還要大出許多。伊莎仿佛不驚訝我們之間的關系，托著茶杯，輕聲說道，“亞瑟，你是不是很吃驚？”

我擺出一副明知故問的表情。她笑起來，又解釋道，“王耀一直是各類藝術展的負責人，我們公司的首席策劃師，我想你一定會得到很好的幫助。”

喔，他叫王耀，我記起來了，我真希望能拿到他的名片，只可惜他並沒有這麽做。我們喝了會兒茶，互相洽談了一會兒，我發現他比我想像得更為有禮聰明。他懂的非常多，涉及專業範疇的話題幾乎可以稱之為令人愉快。伊莎似乎很滿意我們之間的狀況，她時不時表示出對於個人展的期待。其實我依舊因為何能得到這個個人展的機會而感到不安。我心底大約有個猜測，至少我的身份是非常吸引眼球的，色盲攝影師的作品展示，的確是頗有賣點，不是嗎？於是我婉轉地提出了這個疑問，他和伊莎互望了一眼，緊接著微笑起來。

“嗯，你是對你的作品不太有信心嗎？”王耀捧著茶杯問道，他問得如此直接，反而讓我不知道作何回答了。我停頓了很久，才說道，“並不是這樣。”

“那就是擔心別人對你的理解……還有質疑，對吧。”他朝伊莎看了一眼，伊莎並沒有表示阻止，所以他接著說道，“抱歉，我不太想過度傷害你，的確，你是一個色盲患者，病情嚴重，這的確會讓人對你的作品價值產生質疑……”他頓了頓，又露出信誓旦旦的表情，“不過這又有什麽關系呢？”

我揚眉不做聲。伊莎以為我在思考，於是也沒開口。那瞬間我的大腦是放空狀態的，我不知道我是什麽表情什麽思維，我只是默默地喝著茶，良久之後，我才說道。

“我能相信你嗎？”

這令王耀微笑起來，他摸了摸口袋，掏出了名片遞給我，“不介意的話，收下吧？”

這次的交談提不上有多好。必須得說我的心情非常矛盾，我不知道我現在答應了到時候會不會反悔。站在公眾面前本身不是一個問題，最棘手的是我必須要殘酷接受他們的審視。我沒那麽勇敢，雖然我看起來很堅強並且十分驕傲，但我依然是恐慌的。可能沒有人更了解這種痛苦了，我甚至可以預想到那些媒體自以為是的評價和指點，ｄｉｇｉｔａｌ可不是什麽小雜志，我知道他們引起的關註量，而這無形之間給了我一種壓力。我又不太想回家了，一個人呆在千禧橋附近閑逛，這次我只帶了我的速寫本，所以我靠在欄桿附近寫生。綿綿地下著雨，所以天氣隱隱沈沈，我能順利地註視良久。

我用力擦著線條，心裏的不安似乎加劇了。我該怎麽辦？按照伊莎的安排，最遲下個月他們就會公布這個消息，展會安排在兩個月後。這段時間我要做的事情太多，我的照片們……

我驀地想起王耀對我說，你要準備好一系列主打照片，主題我們繼續商討，希望你盡快拿主意。我能有什麽主意呢？當然這可能是我顧慮了，我不勝其煩地將速寫本合上，回過頭的時候看到一個女孩似乎是好奇地看著我，或者說他正好奇地看著我手裏的本子。於是我看向他，問道，“想看嗎？”

她點點頭。我便把本子遞給她。這對她而言有些沈，所以她花了番功夫才打開。我不知道她看出來的畫會是怎樣的，不過我也沒有詢問，只是靜靜地看著她翻。她過於矮小，因此我沒法看到她垂下的腦袋上究竟露出了什麽表情。大約過了幾分鐘，她仰起臉說道，“Ｓｕｒｐｒｉｓｅ！”

這形容也讓我吃了一驚，我有些不解地問她，“喔？什麽叫ｓｕｒｐｒｉｓｅ？”

“就是……讓我感覺很不同，和我哥哥畫的完全不一樣，”顯然她有一個學藝術的兄長，聽口音我意識到她不是英國人，可能來自義大利或者別的地方。我笑起來，沒有多做解釋，她把速寫本還給我便跑開了。

這有點過於突然了。不過她的出現也打消了我繼續畫畫的念頭。我合上本子就離開了，這場雨下的很細很煩，無孔不入的感覺始終追擊著你。我覺得這令我感到渾身不適，我忽然就覺得頹喪了，一時間有種比任何事情都糟糕的感覺撲面而來，我加快了腳步，春天是那麽冷的嗎？

可能那是我的錯覺，但總之我又暫時地慌亂無主起來。我走進家門的時候，父親正和阿爾的母親朝外走，他們撐著傘，我適時地停住腳步，直到他們走遠了才朝房裏走去。我渾身都沾著水珠，阿爾在房間裏聽到了我動靜，有些詫異地探出頭來，“回來的可真快！”

“因為商量完了，”我冷冷地回答，他似乎察覺到了一些異樣，索性走出了房間，“你看起來又是一副很不高興的表情。”

“我幾乎沒有高興的時候，”我這樣回答他，他皺皺眉，我抓了抓頭發，覺得雨水粘的頭發太澀，便打算洗個澡。我朝浴室走去，他喊住我，“你頭上的傷還不能沾水吧？”

“我會當心的，”我有氣無力地說道，他張張嘴，終究沒有喊住我。

我沒有愚蠢到直接給我的腦袋潑冷水，因此我的速度非常緩慢，盡管我非常希望把頭浸沒在冷水裏，然後好好思考一番。不過良知阻止我這麽做了，我換好衣服出來已經至少過了一個多小時，阿爾嚼著口香糖，坐在沙發上翻雜志，我一眼就瞥到那是digital，我不禁有些好奇地揚眉，“你很少這麽……像個學生。”

他忽的把雜志合上，說道，“不，hero只是想看看罷了。”

我默不作聲地坐到他旁邊，隨手把雜志翻了兩頁。接著我又把它合上，放在茶幾上，低聲說道，“再過幾個月……我會出現在這裏，”我指了指扉頁，“大幅的介紹……呃，很……surprise。”

我想我看起來有些手忙腳亂——或者說手足無措，我的模樣滑稽極了，自然我也不知道我能用什麽詞語來表達我覆雜的心情。我收回伸出的手，舌頭舔著上顎，我緊張的時候就會這樣做；接著我又嘆了口氣，而阿爾弗雷德全然沒有註意到，他只是看著封面，說道，“我比較好奇你的構想，說說你的主意？這不至於嚴格保密吧？”

“喔……主題嗎？”說真的我自己都沒想好該辦什麽，當然我知道我個人的思想非常重要。我不知道我該怎麽做，盡管我不懂的地方完全可以去問王耀或者伊莎，但我不太願意這麽做。這讓我來了點興趣，於是我問道，“你覺得的呢？”

他詫異地看著我，“我的腦子可不長在你那裏！”

這令我笑出聲來，他盯著我看了幾秒，又努努嘴，眨著眼睛問道，“說真的，你真沒什麽想法嗎？”

“沒有。”我回答得過於直接了，“可能是想要的東西太多。”

阿爾弗雷德露出了有些微妙的表情，似笑非笑，我覺得下一秒他即便是脫口而出“What`s the fuck!”我也不會驚訝。他將身體後靠，“你看起來沒那麽貪心欸……不過只是看起來，對吧？”

我順手拿起雜志朝他臉上拍過去，他驚訝地望著我，眼鏡下滑到鼻梁骨附近。這樣子實際上搞笑極了，我大笑著、如同陰謀得逞的犯罪者一般離開，他把雜志舉起來，似乎想報覆性地扔過來，不過他沒這麽做。我蹬蹬地上樓，鬧夠了就該冷靜，我現在仿佛覺得好些了。

其實我是非常貪婪的。我的確想要很多東西，但如果給我個機會拿回顏色，我想我不一定會同意。我心底依然有個念頭，我得以肆意妄為，並且獨樹一熾，色盲對我而言是一把刀子也是一份禮物。我蹲在床邊默默翻起了很久之前的相冊，我看到很多合影——我和父親的。童年的事故使我和他相依為命，盡管狀態並不是很糟。我想我的脾氣是非常惡劣並且暴躁的，我時常扔掉一些他送我的東西，比如說書（他想盡辦法給我買那些勵志開導的心靈教材）還有各種蠟筆、顏料。我不知道從什麽時候他開始逐步地放棄對我繼續思想工作，我想他終究是會覺得累，並且意識到這行為沒有什麽價值；因為他是我的父親，而我也是這個脾氣。這一切都是可以理解的，我想我當初沒有反對他新娶一個妻子也是這個原因。

只是——我翻著相冊——我忽然註意到從沒有一張我和阿爾的照片。我和他成為兄弟也是很多年了，或者說我根本沒有參與過一次全家福的活動。我的相冊是我的，不是他們的；這聽起來有點像個冷笑話。他們有沒有舉行過這種活動我都不知道。

我隱隱地意識到了什麽，這個想法迫使我感到可怕，我覺得冷，自然我想這大概是在把我朝好方向推去，但我又覺得我在拼命拒絕。果然本能的反對意識是非常強烈並且可怕的，並且本能告訴我這痛苦不堪*；對……我應當如此，集中精神好好琢磨我到底該怎麽辦……哦不，現在還不是考慮這些的時候。我翻相冊的目的是為了思考出一個像樣的主題，而不是去想些幼稚的，甚至連孩童都不如的東西。

盡管如此我依舊是崇拜兒童的。兒童擁有許多成人沒有的東西，比如說天真，和可謂毫無控制的放縱。他們都是無罪的，他們是偉大的，他們是……

我把相冊扔在床上。我倒是希望我現在是一個孩子，可以無拘無束地發洩、咆哮、憤怒和喜悅，畢卡索也花了一輩子去學習如何像個兒童一般畫畫，我想我也是這麽希望的。我爬到桌邊打開電腦，我竟然把我的照片設置成壁紙了嗎？

我不知道我是什麽時候睡著的，迷迷糊糊地我好像就做夢了，不過那是小時候的一件事，並不是很清晰，同樣也不算是非常記憶深刻的一件事。那只是我父親給我了一本A4大小的空白速寫本，而且還是在我受傷之前，現在這本東西當然是不見了，我也不知道它到底在哪兒，我是否在上面畫過一些東西，這一切都像一個謎題一樣。我對它沒什麽執念，它出現在我的夢裏著實令我嚇了一跳。我醒過來之後覺得那是速寫本在呼喚我了，於是我翻身下床，彎下腰開始在各個角落翻找，我祈禱我的動靜並沒有那麽大，至少別弄醒樓下的阿爾弗雷德。我翻著所有的可以找到的角落，我知道我的記憶力衰退的有些可怕，找到它的可能性微乎其微，不過我還是努力地想要尋到它。

我大概足足鬧騰了兩個半小時，現在是淩晨四點四十分，我終於在書櫃的頂層找到了它。它積了灰，我用力擦了擦，然後把它邊上的細繩解開，這花費了我好一陣功夫，畢竟這時間實在有些久了。我打開的時候發現我竟是畫過的，零零碎碎地跳了好幾頁，每頁的東西都稚嫩極了。我翻到最後一面的時候，我看到那是一張照片，母親和我的，被沿邊剪得歪歪斜斜，但明顯看得出我當時的小心翼翼。我用蠟筆替它擅自補上了背景，盡管我記不得我當時用了什麽顏色——我現在也看不出，但我能辨認那是太陽，還有雲朵，我還寫下了一行“I miss you,Mum.”

我的鼻子仿佛一酸。

那天我等於是徹夜未眠的，我一直到天亮都沒法安心睡下，然而這不是什麽糟糕的狀況，因為我始終保持著一個姿勢，那就是側躺在床上，右手搭在速寫本上，如同按著聖經死去的戰士。它像是鮮血淋漓的、從我懷裏抽出來的內臟，我神色漠然，事實上這一切都仿佛靜止了。

我想我知道怎麽做了；我希望這一切不是那麽荒誕可怕。我在屏息思考下一步該怎麽辦，什麽時候聯系王耀，如何向他闡述我的構想，他會怎麽理解……等等等等。雖然我覺得我思考地有些過頭並且顯得有些多疑，不過這沒有什麽關系，至少我覺得一切都似乎通暢起來。

阿爾弗雷德在敲我的房門——我當下意識到那一定是他。我轉過身去，手搭在額頭上思考了好一陣；然後我還是決定回答他‘進來吧！’。現在還非常早，我多少有些懷疑阿爾弗雷德是被我弄醒的，他走進來的時候的確表情談不上友善；而我始終沒移過眼神。最終，他皺皺眉，說道，“我們家沒有養貓吧？”

“沒有，”我的聲音沒有任何的起伏，“但有可能是小精靈。”

“喔……我想那一定是體型龐大的小精靈，你怎麽不告訴我那是外星人呢！Ｄｏｃｔｏｒ ｗｈｏ？”他撐著墻壁說道，“下去吃個早飯……父親似乎有事情找你。”

我揚起一側的眉毛，我依然維持著這種壯烈犧牲的姿勢沒有動彈。他仰起頭，正好對著窗戶，難得有陽光以至於我一瞬間的眼神失焦，接著鋪天蓋地的黑點又仿佛追過來了，舉著叉子，好像要把我的眼睛挖出來當晚餐，我痛苦地閉上眼，這動作逃不過阿爾弗雷德的眼睛，他往邊上走了一步，適時地擋住了太陽。

我捂住額頭，手指不輕不重地按在紗布上，讓我略微地清醒。適應之後我才朝他投去一瞥，他終於註意到我一直按著的速寫本了，“那是什麽？”

“速寫本。”我回答道，他沒有再進一步提出相關的問題，只是說道，“你居然畫畫了？”

“啊……找點靈感，”我將話題遠遠扯開，“你知道，我還在考慮展覽的事情……對了，你說父親找我？”

他露出一副‘你終於意識到重點’的表情，把門推得很開，“是咯——快下去吧。”

直到下樓我才意識到缺乏睡眠的痛苦，

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