上帝聽不見我的呼喚，世人也總忽略。

可是——我是個才華滿溢的天才！

我對眾神的那些破事兒根本就不屑一顧，他們所有的愛恨□□都沒辦法把我給困住，我所擁有的東西，眾神也無法匹敵。

我用我最年輕、最高大的那些年，走遍了歐洲和非洲，最後還是決定留在了意大利。

可別誤會，我對這個國家可沒什麽特殊的情結。如果非要說一個原因的話——大概是街上那個和寵物狗共享一只蛋筒的男人，他和他的狗讓我決定留下來。

如你所見，就是這麽簡單。

我走到哪裏都像往常一樣從容地生活，我不在意我今天露宿街頭還是腰纏萬貫。如果有人要接濟我，我就毫不猶豫地接受。如果有人把他的錢給了我——那將是那人生中最偉大的一筆投資。但是如果沒人願意，我也不會因此而感到沮喪就是了。

親愛的，我生下來可不是為了什麽愚蠢的贖罪。只有傻子才會在教堂裏哭訴自己的罪惡、祈求主的原諒。

我生來就是為了給世界以恩惠。

我所過之處，無處留白。我所愛之人，無一不璀璨絢爛。我所見之景，無一遺漏，全都被鑲嵌在了我金屬的畫框裏——最後再隨便丟棄在哪裏。

——藝術品從哪來，就回到哪去好了。認真收藏才是最愚蠢。至於別人知不知道我的才華，與我無關。

可是——感謝自己！我居然沒有淒慘地隨便餓死在哪裏的石頭上，或者雪山腳下，甚至還住上了一棟房子。盡管它又老又舊、有些年久失修，甚至還是用著可笑的百葉窗。

瞧吧，我有時候真的覺得自己是fate之子。

那年的那個聖誕有些不一樣，我一個人走在街上，打算回家——那破爛的家——好好吃一頓，然後拋下我的命，回到我該回的地方去。

我死了之後，會回去天堂嗎？

這誰知道呢？

但是說真的，我敢打賭，我的畫，會如同我可愛的紅頭發哥哥的畫一樣——在我死後，一定會名揚萬戶。從這一點上，我一直認為梵高才是我的親兄弟。

哦，對了！我可不願再提起我的兩個草包兄弟了！或許是那愚蠢的主讓我感受人間的苦難，才會把我發配到這樣的鬼家庭裏。

我痛恨草包！他們又土、又沒有藝術細胞！我討厭那醜陋的眼睛對我窮追不舍。我甚至不想和他們有任何的聯系！他們只會把愚蠢廉價的畫作掛在那惡臭的金色屋子裏，到處都是錢的骯臟味道。

他倆這輩子也不會見識到獨屬於我們藝術家的天堂！

什麽？我太狂妄嗎？

可愛的夥計，如果你見過我，就不會說出這樣的話。

我是這個世界上最公平與通透的人，愛上我的女人都會這樣誇讚我。

從這個老舊、破爛的街頭右轉、再右轉，最後用我此刻的速度走上一個多鐘頭，就是我的窩。

哦，我的老天，差點忘記今夜是個平安夜。所以說嘛，今晚上我可能不會平安了，夥計。

街邊看見一個又一個地方兜售著tobbhi，可惜，該死的，我是個連五歐元都沒有的窮鬼。

快走到家時，一天到了最浪漫的時候，太陽在落下與升起之間在地平線上掙紮，只留在西半球破碎的可憐的金光，你別說，那句話說的還真的對——一個守財奴收起他最後的金子！

可我光顧著擡頭看天，連裝上了一個小孩兒都不知道。

我有些不滿地低頭看他——盡管我看起來依舊優雅平靜。

哦，我知道——上帝肯定在他的眼睛裏留下過天堂的印象，讓他把這些都來轉告給我。

“你叫什麽名字？”看著他後退，我簡直控制不住我自己，走到了他跟前。

他不說話，就這麽看著我。就這樣而已。

但是這已經足夠！我祈禱上帝，感謝主！那一天一定是有什麽天神無可救藥的愛上了我，所以才會給我這樣的恩賜，讓我也嘗一嘗這樣奇妙的感覺。

他慣於沈默，從始至終只是用那一雙令人難以忘懷的黑眼睛緊緊盯著我。可我能感受到，這個世界上所有溫柔的鹹味海風、那海鳥的白色翅膀、那海面上翻滾的洶湧黑浪，都刻在了他的眼睛裏。

我想，我應該把我的驕傲踩在腳下，然後對他虔誠真摯地跪拜！就像可憐的俄國農奴跪在地上、去親吻主人的腳背那樣。

“或許……我應該叫你Pluto，對嗎？”

說真的，我那時候說了謊——我見到Pluto的時候，就沒打算再把他送走過。

女士們、先生們，我敢打賭——你們永遠都不會有這樣的感覺！當我看到一個人的時候，我看到他的□□、看到他的靈魂、看到他的星球。

漢尼拔從不出錯。

更何況——從他拿起畫筆的那一刻，我就知道，他已經把我打敗到體無完膚了！我扔掉那麽多畫，一定是因為有愧於遇見他的畫！

偉大的畫作，不畫男人女人，不畫時間，不畫生命，也不畫美麗與醜陋、正義與邪惡。這些東西本來就是虛無縹緲。我的Pluto拿起畫筆，只是因為永恒——也因為永恒是永恒。

而我並不是Pluto的Charon.

當那個中國男人出現在我的面前時，我就應該知道。

至於Pluto，嘿，他走的理所當然！

說真的，我卻並不憎惡南懷深。

那個晚上——他走前的那個晚上，我想明白了，Pluto本就不是屬於我的。他孤獨、高傲、不可一世！除了他選擇的Charon，沒有星體有資格陪伴他的左右。

他與我相距如此遙遠，只是機緣巧合一樣的偶然出現在我的面前，可他改變了我的星軌。

我出生在法國，長在法國，但是我卻並不打算也死在那裏。這一生拘囿在一個地方，未免也太無趣了。

十年之前我來到意大利，就決定要死在這裏了。

我的隕落，一定格外的燦爛，也一定要分外的孤獨。

我堅決不需要一場盛大的追悼會，什麽人都能到場——那對我而言是一種羞辱，是一種奇恥大辱，這才會抹去我死亡的意義。

說起來也幸運，那一天的夕陽也好像金子似的，灑滿了整個狹促、淩亂的畫室。只不過，真主這次打算帶走的是我。

那天，Pluto留給了我一幅畫。或許，如果我理解的足夠準確的話——那是留給我們兩個的畫作。

我們的世界裏沒有時間，也沒有距離，靈魂與靈魂不再用眼睛來交往，於是也就不再在意世人所看重的□□，只讓這世上多有的美好靈魂相聚，我們都有屬於自己的橄欖枝花環。至於月亮與太陽，也一樣的明亮，沒有誰是借了誰的亮光。

哦，我懂得我的Pluto，比這個世界上任何一個人都要體味深刻。

我倆是精神上的情人，是藝術世界的伴侶，是宇宙裏兩個最孤傲的星球的切磋較量。我敢和上帝打賭，絕對沒有一對星球比我們的更加般配。

可是當然，上帝不會回答。

而至於我，也不想在死後見到這個我一輩子沒有說過一句好話的老頭子。

——我為自己倒了一杯 Grappa。我從不酗酒，這是第一次。當然也是最後一次。灼熱的烈火燒過我的喉嚨，一路燒到我的食道和胃裏面，是這樣的溫暖，這樣的舒適。

它一直燒下去、燒下去，把這個世界都燒禿、一直燒到我們的世界裏。

我的Pluto，一直燒到我們的世界裏！

Il ne neige pas ici en hiver.Il n 'y a pas de limite, ici, jour et nuit.J 'ai toujours envie de voir le soleil briller demain.J 'ai hte de voir mon ange.Mon ange est dans chaque monde.

Pluto，時機到了，我要先去獨屬於我們的星球了。

我又想起了我這些年來每天都對他說的那句話：晚安，我的Pluto.

——嘿，我知道他一定會來的。

——漢尼拔從不出錯！

以為我的一生就是為了打開潘多拉盒子的底層，就是為了看希望從那盒子的底部的東西飛到我的眼前，由此來證明神明的愚妄！

我尊貴的主啊，我要用我卑賤的、罪惡的生命，跪拜智慧的雅典娜！她放置著底層的恩賜，落到了我的身上。

就是那個平安夜，我打開潘多拉的盒子，遇見了Pluto。

潘多拉的盒子裏，裝滿了瘟疫、疾病與災難，潘多拉曾經愚昧地因為看見這些就扣緊了潘多拉盒子。而我為潘多拉的膽怯而羞恥。

所以我再度打開盒子，卻沒想到，這一次飛出了希望。

作者有話要說： 拖拖拉拉，還是到了淩晨一點半。

但是還是要忍下困意，和我的深淵、和我的漢尼拔告別。

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漢尼拔只活在自己的世界裏，不為了任何人、任何東西。

他一直在尋找這個星球是否有能留住自己的美。

很遺憾，在他之前的生命裏從未有過。

可是當他決定結束生命、回到自己星球的時候，他得到了救贖。

可是當他發現一個漂泊的靈魂只是暫時寄托時，還是明白，自己不屬於這個世界。

說到底，那個潘多拉盒子，並不是漢尼拔親手打開的。

有人在他之前，就已經打開了潘多拉盒子，所以底層的希望只是剛好途經他的旅程、剛好挽救了生命的雕零。

但是在那個世界，一定沒有先來後到。只有靈魂、光明，和永恒。

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深淵再見！諸位我們新坑見！

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