那個地方，北距法國的科西嘉島12公裏，南距非洲海岸200公裏。

正是冬天，這裏卻風和日麗，溫潤可人。

飛機落地的時候，已經是黃昏時候，斜斜的落日從海的那一側低下去，只留下璀璨的金光作為收場。

這整整一夜，我就坐在公園的長凳上，靜靜地等待日落，再靜靜地等待黎明。

我看著這個浪漫而藝術的國度，連天氣都是如此舒適的溫度。白雲要是不來，這寂靜、幽藍的天，就是大海的鏡像；白雲要是飄過來，就是一副變動的水彩，點綴上自由的飛鳥，變成溫暖的十二月天空。

夜晚的海風，吹拂著陸地上悠然晚歸的人群，送來鹹甜的氣息與濕潤。

金發紅唇的女郎，挽著棕色眼眸的情人，喃喃細語，情到濃時，相擁而吻，恍若四下無人。

若是我不曾那般獨尊，是否也會與他這樣，幸福在別人的眼光之外？

看著情人們遠去的背影，我笑著搖了搖頭。

或許只有那個長凳知道，那一晚我究竟想了多少事情，一遍又一遍地感嘆十年就在彈指一揮間，可惜歲月不能清空再重來。虞淵的臉似乎就在我觸手可及的地方，我卻始終不知該用什麽樣的姿態開始我們的序章。

整夜的月光，如水的溫柔，包裹我，吸引我，驅趕我所有的倦意。恍惚之間，月色斜射，銀波層層，鬥轉星移之中，竟已是天明時分。

當溫暖的金色朝陽，再次撒到我的臉上，我一時有些恍惚。

是否因為與他共處一方，就連心跳也變得分外遙遠？

差不多上午十點的時候，我拿著小淵的照片，敲響了那一戶人家的房門。

“Bonjour, Monsieur.Peut - on parler de quelque chose sur le？”

漢尼撥是個比我大上些許的法國男人。黑棕色的頭發隨意向後梳著，高挺峻拔的鼻梁兩側，那雙深邃的眼睛看向我，莫名的有股壓迫感。

出於良好的教養，他讓我堂而皇之地坐進他的院子，甚至喝上了咖啡。而我出於公子哥兒的本性，也毫不客氣地受用了，並且我和虞淵的這故事一講，就沒完沒了。

漢尼撥始終保持著從容的姿態，耐心聽我的說辭。

我的故事從十年前第一次見他開始，一不小心，都說出來，那就是冗長又沈重的十年。

漢尼撥偶爾也會問一些千奇百怪的問題，也會得到我匪夷所思的回答。他甚至為了我的笑而笑，我的哭而哭。

哦，上帝啊，那真是個愚蠢的中年男人，不是嗎？

如果我是他，我會裝作不知道虞淵是誰的樣子，反正如果我私闖民宅，他大可以把我逮起來，遣送回去。

可是漢尼撥沒有。

他帶著我，打開那扇斑駁的門，有些沈悶的氣息，連同我深埋在心裏的愧疚，一股腦兒地奔向我、綁架了我，讓我再無法安神。

我忍不住地要上前去，去好好端詳他的模樣、吻一吻歲月給他的痕跡——這些年，我們沒有人過得好。

而漢尼撥拉住了我，不許我出聲，直到把我拖到他的庭院，我才強忍怒火，甩開他的禁錮。

他舉起了雙手，眉目之間如有歉意，啞聲道：“先生，不是我有意阻隔你們，但是……虞淵先生的確是無法接受過分的刺激。”

“包括我？”我不怒反笑。

“對，包括你。”

我真的很庸俗。而他是天生的藝術家。

他可以兀自安好，只身共度他所渴求的餘生，我卻沒法子控制我低劣不堪的、對他的欲望。

我做不到與他隔海相望、各自安好。我想要粗俗的肢體接觸，我想要把他抱在懷裏，融在我的血骨。

他遙遠地看了我一眼，然後關上了窗。

我就站在那裏，整整四個小時，他始終不曾再度開窗，也不曾下樓看我一眼。

就在剛才，我們點了兩根煙，相對著沈默。

漢尼撥欲言又止了很久很久，最後似乎是認命一般，告訴我了許多。

那個平安夜時候的虞淵，身無分文，流落了很久，最後站在了他的面前。漢尼撥本以為他是個流浪漢，看上去年紀又小，生的也白凈，漢尼拔不知怎麽，就鬼使神差的帶他回家，過了一個聖誕。

他說，那時候的他覺得虞淵靦腆、不善言辭，要和他說上好幾句，他才會回應一下。不怕痛，也不好動，看起來……就像是有智力障礙一樣。漢尼撥對此大失所望，不知道該用什麽方式把他趕走。

直到——他溜到漢尼撥的畫室，拿起他的畫筆。從那一刻起，漢尼撥覺得，這所畫室，或許本來就是為了遇見他。自己半生所作，都是他筆下風月的陪襯。僅此而已。

看著那樣的驚世之作，漢尼撥才懂得，不是命運之神對他太刻薄，而是對他過於眷戀，讓他的才華與這個世上所有的人都格格不入。無人懂他，他也只好活在自己孤獨的星球，再難回來。

……也就是說，他見到虞淵的時候，他已經有自閉的表現。

在此刻，在我站立的小院，在冬季濕潤的風吹拂之下，我想起了我對他說的那些話，那些狠狠傷害過他的話。那一瞬間我才徹頭徹尾的意識到，他一直在承受著這個世界給他的太多惡意，而他本身又是個敏感的男孩兒。

這個世界對我來說就是這樣，骯臟也好，險惡也好，至少我能游刃有餘地應付一番。但是他受不住，他根本不能想象其他人為何要這樣對他，這個世界對他來說太過於覆雜，他永遠都不會知道該如何生存下來。

他曾經把拉他出深淵的希望寄托給我，而我選擇讓他成為我的附屬品。

他曾經掏出滿是疤痕的真心奉上，卻還是被世界揉碎、再拋掉。

或許他還是會再繼續溫柔、再繼續熱愛吧，只是，這一次，輪到了把這些都留給他自己，所以他選擇自己留在自己的世界，不要再被惡意與苦痛打擾了。

——哪怕我做好要來見他的決定、哪怕我已經在前往意大利的飛機上、哪怕我站在這棟別墅前院的門前時，我都沒有如此清晰地意識到過。

他是如此小心翼翼，跌跌撞撞地摸索著活下來，宛如崖上走鋼絲，再疲敝也得硬著頭皮走下去，即使這樣，卻也還有人把他當作小醜戲弄，也不管他身下究竟是不是有繩網兜底。

我甚至對他說出了那樣的殘忍的話語——那就別再見了。永遠都別再見了。

可是事到如今，怎樣的彌補都補不回來。我甚至沒有他能再度接受我的把握，可是，我清楚的知道，他的今天，幾乎都是拜我所賜。

假如我對他曾經予以足夠的善意，他就不會此般，笨拙、自閉，令我心痛。

我跳動的心臟告訴我，想要不一樣的結果。

善良、純粹如他，他一定要好起來，要用心再去等，等這個世界虧欠他的善意與溫柔。如果他一生都不會好起來，我願意償還世界與我欠下的債，無論如何，保他平安喜樂，一生無憂。

我既已經再見虞淵，就不會與他輕易說再見。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）