吳天俯下身子親了我額頭一下，隨後起身離開了。

聽見吳天關門的聲音後，我才緩緩的閉上了眼睛。

腦子裏卻不停閃現安慈剛剛對我說的話：“你要做自己的主人，不要做狗，要做狼。”

然後又想起吳嫡之前所說的話；“被人算計了還不知道，還敢在這大言不慚？”

“從發生‘那件事’之後，你那個始作俑者的律師朋友就沒再出現過，對吧？”

“你是有多天真？如果他不是你的人，我想這種事發生在你身上的概率都比他大吧？還有，一個離婚案就吊銷了一個律師的執照，這難道還不夠讓人懷疑嗎？我簡直不敢相信這五年你是怎麽心安理得過去的。”

這一句一句的話猶如一根根刺紮在我的腦子裏，刺痛的我想拔拔不出來。

被人算計？

不當狗，當狼。

我這時候才赫然發現，如果這一切真的是被人設計的，那我這五年來在自責和悔恨中度過的日子該找誰算賬？

一直以來我都只恨自己，恨自己一失足成千古恨，雖然也恨過吳天的狠心，但是最終還是恨到了自己身上，從來沒想過原來這一切都是被別人設計好的。

為什麽我當初就沒往這方面想呢？

為什麽吳嫡僅憑一天時間就發現的問題我和吳天竟然誰都沒往那邊想呢？

而最後所有的罪責都算在了我的身上，就連吳天都沒有懷疑過。

這件事現在想起來格外讓人心寒，他就從來沒有過一絲絲懷疑？

亦或者他即便懷疑過，但是既定事實已經發生，所以主動還是被動已經無所謂了？就如他曾經說的那句話“我喜歡的東西，只要被別人碰了，再喜歡，我也不要。”

可他為什麽突然又聯系我了呢？是不是他知道了些什麽？

如果他知道了，為什麽又好像對那件事一無所知呢？還是從我嘴裏知道似的，這些事情其實他當時就可以調查出來，卻寧可誤會我拋棄我也沒想過調查真相。

如果他真的是知道了些什麽才又接近的我，那麽他的動機又是什麽呢？

如果這件事真的有幕後黑手一手操縱的，到底算計吳天還是算計我？

但是不管沖誰，我才是那個任人魚肉的那個人。

曾經我對這件事閉口不談，現在我要知道那件事到底為什麽會發生在我身上，即便是我曾經愚蠢的輕信了別人，這一次我必須知道為什麽，即便只是一個借口也算是一個對自己的一個交代。

我要偷偷摸摸的自己暗中調查還是和吳天一起調查？如果和吳天一起調查的話自然是事半功倍，但萬一他到時候不站在我這邊呢？阻撓我呢？

吳天到底是什麽態度？從他當時聽完吳嫡的那番話之後就讓人琢磨不透，不知道他到底想到了什麽。

想到這裏，我的心裏又是一疼，好似被刀紮了一下，我從來沒想過會懷疑到吳天身上，現在，我突然連他也不能完全信任了。

這時，吳天開門回來了，一兜生姜還有藥店包裝袋，不知道裏面裝了什麽。

吳天從袋子裏拿出了個退燒貼，走到我旁邊給我額頭貼上。

此時的我突然酸水猛地返了上來，立刻奔向廁所馬桶嘔吐了出來。

我這才反應過來，我這應該就是胃腸感冒，空腹吃那麽多油膩的東西果然遭報應了。

我沖了馬桶，漱了漱口，渾身無力的向床上倒了下去。

吳天坐在我旁邊皺著眉頭一臉心疼的看著我，卻沒有再多說什麽，誰讓他剛剛路上說的話已經一語成讖了。

我現在就是特別想知道他為什麽時隔這麽多年，早不找我，晚不找我，偏偏這個時候想起來找我，我可不信他之前那些說辭的屁話。

如果吳天還要瞞著我，那我寧可自己暗中調查也不會再對他再多說相關的一個字。

於是我有氣無力的看著吳天問：“吳天，今天我就想聽你一句實話，到底為什麽突然想起來找我，如果你還糊弄我，就當我沒問，我以後也不會再問。”

吳天驚愕的看著我，想必他已經從我決絕的眼神裏看出我這麽說話的另一層意思：這是最後一次機會，。

吳天閉上眼睛深吸了一口氣，起身走到書架前，找到一本書，從書中拿出一張照片似的東西走到我面前：“就是這個照片讓我鼓起勇氣去找你。”

我伸手接過那張照片，那是我的照片，但角度應該是偷拍的，我在人群之中，周圍的人影憧憧，但都是虛的，只有我的臉是清晰的，但臉上的表情很冷漠，看不見一絲生氣。

我看到照片背面好像寫了字便翻了過去，上面寫道：【這只流浪狗沒有主人很久了，如果你再不領回去，我就領走了。】

我驚訝的看著上面的字，我腦海裏毫無懸念的蹦出來一個身影，那個在雨中給我打傘，在暖光下看起來像天使的家夥——安慈。

他似乎早就註意到我了，可是為什麽呢？我有什麽值得他註意的呢？

我起身拿著照片心中酸澀又恍然。

我仰起頭，咽下心中苦澀的淚水，本就不該有所期待，可又情不自禁會抱有幻想。

我這五年一直告誡自己忘了吳天，強迫自己忘記，焦慮和後悔已是家常便飯，到頭來發現，自己越是想忘記越是在最孤獨脆弱的時候想起吳天，然後我就會像毒癮犯了一樣躺在床上渾身難受，我好想找個人說話，可是沒有一個朋友可以傾訴，痛苦的甚至想死。

見我半天不說話，吳天皺著眉說：“有什麽說出來好嗎？”

“這張照片誰給你的知道嗎？”我想知道吳天和安慈究竟認不認識。

吳天：“不知道。”

我奇怪：“你沒調查？”

吳天：“調查了，沒結果。”

我低眉想了想，吳天是真沒調查出來還是不想告訴我呢？

當我緩緩擡頭看向他的時候，吳天的眼神不禁有些錯愕：“你不信我？”

我淡淡的說：“信不信又能怎樣。”

一想到我在他心中的分量還不如一張照片，我的心就開始陣陣絞痛，但是臉上卻要表現的若無其事的樣子。

究竟是因為照片上的這句話，還是因為寫這句話的人？

剛剛我差點以為這張照片只是激起了吳天的獨占欲才會突然想起我，但現在我卻忍不住懷疑，時隔多年，我對他來說早就是“過去式”，會因為一張照片就突然又激起所謂的獨占欲？

這個理由轉念一想就覺得膚淺可笑，多麽自作多情的想法。

但如果吳天調查出來發照片的人是安慈，他只是想知道安慈想對我做什麽才去找的我……

如此一想，我不禁渾身發涼。

我看向吳天，想起自己和他再次邂逅之後的種種，不禁再次緩緩仰頭，這只是我的習慣，這些年遇到所有的挫折狼狽，心有不甘又無可奈何的時候，我就會緩緩仰頭，慢慢放空自己。

我真的很想問他，這一切，究竟是真的，還是他偽裝出來的？

但我問不出口，因為我還沒做好接受最壞答案的準備，我還接受不了。

想想自己為什麽這麽可悲？明明大不了一刀兩斷的事，如今卻變得婆婆媽媽起來。

我不是不能接受離開他，而是不能接受他真的騙了我。

那些情不自禁是假的嗎？那些真的都是自我美化的錯覺？

到頭來不過都是我自己一個人沈浸在這段感情中自嗨？

吳天被這種沈默的焦灼再次激怒，他扯著嗓子對我喊道：“你到底在想什麽？！說句話不行嗎！”

被他這麽一震，我感覺自己頭疼的更厲害了，本來想說的話也都不知道該從何說起。

“我累了。”想說的千言萬語最後只匯成了這一句話。

說出來之後感覺自己更加疲憊，身體像是被掏空一樣，只想倒頭就睡。

吳天瞪著我欲言又止，見我已經躺下不再說話只能轉頭離開。

不知道為什麽，雖然腦袋昏昏欲睡，但是卻根本睡不著，胸口好似壓著一塊大石頭壓抑的讓人喘不上氣來。

腦子裏還是不停的轉動著，一想到最開始的時候我就對他突然的出現很懷疑，我以為他要玩弄我的感情，但是現在我才發現，玩弄感情真不是他的目的，他只是利用感情達到目的而已。

就像他曾經當臥底的時候，隱瞞自己真正的身份，獲取對方的信任然後出賣對方，或許他並不會覺得有絲毫虧欠，因為他的目的很“神聖”——為了人民的利益。

而現在的我對他來說到底算是個什麽東西？

我翻了個身，想把腦子裏這些妄自菲薄的想法拋之腦後，不管吳天究竟怎麽想的，自己先把自己看扁了怎麽行？

妄自菲薄只會讓人更輕視自己，所以與其這麽自怨自艾，還不讓人想想如果吳天真的把我當傻子，我該如何反擊吧。

這幾年我沈淪，沮喪，無助，仿徨，看不到希望，現在的我早已習慣擁抱絕望，如果吳天真的如我所想那般對我，那我這一次，絕對不會是哭著離開的那個，我要笑著看吳天後悔。

不知道是不是病情的關系，自己的情緒由悲轉怒，心裏暗自較勁，甚至想到了殺人。

我猛然間被自己這個想法嚇了一跳，但是轉眼間又釋然了。

曾幾何時我不止一次想過自殺，雖然只是動動念頭沒有付諸實際行動，但是這個念頭不止一次在我腦中閃過。

此時此刻，我忍不住想，如果我最後殺不了吳天卻被他反殺了，我一定要笑著死在他懷裏，對他說“做鬼也不放過你”。

想到這裏我竟然被這畫面逗笑了，對自己的想象力也是服氣的。

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