了一眼就起身下車，看到熟悉的風景，我還是安心了更多的，於是心情也更好了，便開口問他:“你今天來我們學校是為了做什麽的？我有沒有耽誤你的事情？”

他深深地看了我一眼，好像用了一種很無力又很寵愛的眼神。這讓我放松的心情有提起來了，這麽覆雜的眼神是怎麽來的，難道我錯過了什麽信息。我臉紅了，不敢和他對視太久，便急急的把頭低了下去，看著地面和自己的鞋子。

他似乎也收回了視線，只是溫和的聲音發了出來:“沒有耽誤，正好！”我走得落後了他一步，看到他沒有看著我，我才擡起頭來，聽完他說的話，我有點驚呀，難道在我睡覺期間他就把事情完成了？不過也只能這麽解釋了。

我不懷疑有其他的可能，於是便放寬了心，想著還好沒有耽誤他的事情，不然就給他添麻煩了，之後可能就厭煩我了。於是我就回了他一句:“哦哦，那就好！”。

繼續無言地走著，我感覺到他似乎有話要說，但是不知道顧慮著什麽一直都沒有說出來，我也沒有著急，慢慢的等著，我想我做得最多的事就是等吧。不夠主動的人，只能習慣等待。

“你的腳還好嗎？”他說。我想著原來是這樣啊，原來他還在因為這件事不能釋懷啊。其實在這件事裏面他並沒有做錯什麽，甚至還在危急的時候送我去了救治，所以我應該感謝他，雖然這些年我有因為這個缺陷而自卑，甚至覺終身不婚的想法也有這個原因，但我認為這個缺陷他沒有責任，我更沒有怪過他。

“沒事了，不仔細看也看不出來，當初還要謝謝你，謝謝你出手相助”我微微笑著回答他，盡量讓他看到我心裏已經並沒有為此難過或收到影響了。

但是他卻只是深深地看了我一眼，便轉過頭去了沒有說話。他看我的那一眼讓我有種自卑感無所遁形的感覺，心虛，被看穿謊言的心虛。

突然我覺得和他在一起很難受，便說了一句:“真的沒關系了，我到了，先走了，今天謝謝你，改天再請你吃飯！”便不等他回覆就急忙地跑進了家門。我不知道什麽時候到家的。因為之後的時間裏我被自己的自卑和懦弱給壓制著，很難過，也發現，我即便是再喜歡他，也不可能和他更親近了，他的家世，他的才能，他的圈子……這些都顯示著我們沒有做朋友的條件，更別說是戀人了。

好像是一只烏龜在看清了外面的世界而看到無力和屈服一樣，我又讓自己縮進了自己厚厚的龜殼裏，只是為了保護自己不受到傷害。

可是沒有傷害怎麽成長呢？沒有挫折怎麽堅強起來呢？我一直也明白，所以我對自己的要求不高，也一直都盡量不讓自己難過。我的將來可能很簡單，就是進入一所學校，成為一名老師，每天都上課，下課，批改作業，偶爾如果和同事相約著去逛逛街。

畢竟我的家裏沒有給我經濟負擔，甚至我可以每天都不工作也夠我用一輩子，但是我從來沒有想過這樣，即使不能像爸爸媽媽一樣賺很多錢，也會有自己的工作，賺錢養活自己。

這也是我之所以這麽放縱自己的一大原因吧。不過每個人都有自己的活法，有自己對自己生活的想法，無關對錯，不能評價大小優劣。

我還很喜歡烹飪，可能也是受我媽媽的原因吧，她做飯很好吃，而且我覺得自己能做出美味的食物是一件很有成就感的事情。所以，憑借著這個愛好和媽媽不多時的培養，我現在對於做菜已經有了很大的成就了。

所以，第二天早上，我便窩在了只有我一個人的家裏，全心全意地準備著早餐，計劃著午餐吃什麽，晚上爸爸媽媽要回來要做些什麽她們喜歡吃的食物。因此，這一天，盡管還是會想到他，但是也不會再那麽的難過了。

第 22 章

人總是很奇怪，奇怪到自己都不明白自己了。所以現在，我也不明白自己了，我又回到了學校，雖然和之前的環境沒有多大的差別，也還是會想起他，但是不會再覺得很遙遠和虛幻了，盡管我的心裏是知道我們之後很難再有交集或是聯系，但是我還是感覺到他好像還未遠去。

剛開學沒有多久我便去實習的地方了，這個學期是學校安排的實習的時間，所以沒有選擇考研的我，就只能去實習了。實習的地方是我自己聯系的，因為我感覺我不願意按照學校的安排離開本市。

我實習的地方是一所小學，在這裏，環境很好，是個新的學校，學校的綠化環境也很好。所以在適應了實習生活後我也有了一份閑心去欣賞這座學校的風景。

依然是一種一個人的生活，熟悉了生活環境後就沒有什麽不適應的地方，只是在沒有適應的時候還是會很慌張和無措，每到這個時候，我都會不由自主的想起他，想著，如果是他，在這樣的環境中會是怎麽樣的呢？就這樣，他成了我支撐和努力適應的動力。想念著他的日子，也是甜蜜的了，可能是真的太孤獨了吧，有一份牽掛，也是好的。

就這樣我在這裏忙忙碌碌的實習著，累，身體累，心靈也累，長時間的工作狀態，和不同的人打著交道，這些都不是我所能輕松做到的。不過，生活總會有很多不如意的地方，如果做到了盡力爭取自己想要的，那些難以追求到的，也可以適當的放棄一些，人的精力是有限的。

在實習的時候我每天都會回家，就像是平常的工作了一樣，有時候恍惚的想起來，還會覺得真的好快啊，原來我已經到了工作的年齡了，是不是不久就要老了。

這也算是典型的悲觀主義的想法吧。不過，無論我是樂觀主義還是悲觀主義，我都是我自己，活得還好好的我自己，無人可以替代的我自己。

不得不說，在工作中我克服了我的少話，不時地也會和同事開玩笑，打趣一下，但這些都是需要，和同事打好關系的需要，因而，並沒有很好的泛化到生活中來。

在大三開始，我和米蘇就沒有聯系了，她實習了，也交了新的朋友，我們也很少有時間聚到一起，因而對對方的生活越來越少的了解，不過了解了也不能怎麽辦，隔得遠，又有了自己的生活，疏遠也是必然的吧。

我的生活又是一個人了，和室友們聯系著，不過一般都是她們在聊得很興奮，我難得的能夠插一句進去，還多半是被她們問話，不過我已經習慣了，沒覺的這種相處尷尬。相反的，我覺得我的大學生活中有她們，很好，她們是最適合我的同學，寢室友。

我沒有朋友，有時候也會感覺到孤獨，但是我相信我是一個天生只能適應孤獨的人，太喧囂的生活會讓我變得很浮躁和不安，因此，除了看起來形單影只了一點，我覺得我的生活還是很好的，有空就回家看看書，看看電視，看看小說，做做飯，有時候還會逛逛街，不過很少，大部分時間都是在忙前三者，所以生活沒有太多的活動，但是對我來說就是很好的狀態了。

這樣想著，我又覺得我是個樂觀主義者，因為我會知足常樂，自娛自樂～

不過有一天，沅陵，就是之前和許亦涼認識的那個室友，她說了一個擾亂我平靜的心的事，她說，我們在寢室裏相對較好，多虧了許亦涼。

我聽了這句話，覺得很不明白，這句話又是從何說起呢？

沅陵對我確實很好，相對於我大學生活中的每一個人都好一些，在我被別人議論我的腳的時候，他會挺身讓那些人不要在背後議論別人，在我遇到一些不能馬上適應的窘迫局面的時候，她總會出現，給我不動聲色的支援……

現在想想，還真是有點不同尋常了，沅陵是人緣很好的，性格外向好相處，基本上和每一個人都相處得很好，很真心實意的那種，但是對於為什麽會對我這麽的關心和支持這一點，我之前還真的是沒有深想過，只想著自己真的很幸運，卻原來是有原因的。

我帶著這個疑惑度過了實習期，在實習期間，我的表現不算好，但也不算壞，至少我的領導對我還是肯定的，她說如果意向留下來就盡快聯系她，我回答說好。

其實這個答案我不用考慮答案也是留下來的，因為我去那裏實習原本就是想要留下來的，喜歡那個學校，覺得在那裏工作還是比較適合我的的。

所以我只是回家和父母說了這件事，她們沒有意見，只說隨我自己想要留下還

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