有那麽一段日子, 我也曾認真地立志, 期望將來能妙手回春、救死扶傷, 咬著牙憋著勁兒和層層考核大戰三百回合。大個兒使出了渾身解數跟帶教老師眉來眼去，費盡手段終於得以讓我們兩個留在了同一個科室……盡管只是在病房當牛做馬而已，並無編制。

政策規定新畢業住院醫師至少執行三年12小時留院制, 說是要提高醫生的人文素養和業務素質。那時我和大個兒每天從早到晚地搬磚，什麽活兒都要幹, 還要和病人及家屬從早到晚地談話，忙的時候只有一分鐘時間吃飯。光是我本人就曾一口吃過一整個鹵蛋, 一筷子吃下過一整碗泡面，飯量向來是我數倍的大個兒就更不用說了。大家連上兩個24h班是家常便飯, 周六周日是什麽我不知道, 勞動法到底有沒有規定發加班費我也沒空看, 回家倒在床上, 他壓著我的手或者我壓到他的腳也都沒力氣挪——這常常讓我感到我們倆並不是同事, 只是兩條恰好住在同一座天橋底下的狗。

初出茅廬吃點苦確實應該，可身體上的疲憊尚能用加餐和抓緊時間補覺勉強應對, 心理上的負擔卻難有對應方法緩解——醫生這個職業, 即便對於醫學生而言, 也依然是只有一小部分人才能從事的, 它不僅要求專業水平達到一定標準之上，更要有一顆亦柔亦剛的心。或者說，專業一次未考達理想還可以“二戰”、“三戰”，但人的心理承受能力卻千差萬別, 不是每個人都能像面對課本一樣冷靜地對待每一次生離死別。

有人因病痛而面容扭曲，有人因費用沒有著落而失魂落魄，有人抓著我的手說“大夫，救救我”，有人因無藥可醫而“自動出院”……要知道，這可不是機器停止工作，而是一個活生生的人，或耄耋老翁，或黃口小兒，或為人父母，或青蔥少年，他們有生前的牽掛，有子孫後代，有未盡的夢想，有未來的憧憬。每到此時，沒心沒肺的人都未必能止住眼淚，像我這樣的經歷一次更是不知道要為之揪心多久，心情一再沈重。

一次兩次三四次，長期處在這樣的環境中，朋友圈裏還時不時傳出點年輕的同行罹患抑郁癥的消息，像是火上澆油一般，讓我每天上班的步伐愈發沈重，連頭發都沒心情收拾了。上班時看到沿路的學生，真想回爐重塑，從幼兒園開始再重新長大一遍，過一次無憂無慮的生活。

最開始產生轉行念頭時我沒有明確的新目標，且年近三十，想著從事新職業吧，又覺對於20出頭年輕人一抓一大把的社會來說我年事已高，連擺地攤都跑不過城管，又沒有足夠優秀的成績來支撐我考教職，是以瞻前顧後，猶豫徘徊。再加入職時我和醫院簽了協議，交了一筆數目不小的押金，約是我兩年到手工資的總和，如果提前辭職這筆押金將作為培訓金扣留，不予退還，可謂損失慘重。

另一方面，我無法向我媽交代。

她可是眼睜睜地看著我念了七八年的大學的，“兒子在醫院上班”這件事大個兒家那村子的街頭巷尾人盡皆知。即便是我自己主動辭職，旁人也免不了多加猜測：為什麽我和大個兒一起被錄用，我不幹了，大個兒還在幹？在別人看來，恐怕更像是物競天擇——我從前成績就沒大個兒好，現在幹脆被醫院淘汰，開除了吧。

我被人說道說道倒沒什麽，可我媽呢？

還有一個原因：我怎麽對大個兒說？

我們為了同一個目標一起努力了這麽多年，一起苦過累過，哭過笑過，痛苦過驚嚇過，當初想留在醫院是我說的，現在不想幹又是我說的，連我都覺得自己朝三暮四，惹人討厭。

我的心房兩進兩出，並不比旁人多幾個彎彎繞繞，是以有點兒心事很快就被血液循環帶到了臉上。大個兒倒是自打在醫院工作以來長了點心眼，聲音又恢覆了從前那種閃閃避避的小心，無論說什麽都不讓第三個人聽見。他看我長籲短嘆，附在我耳邊小聲問：“你這是咋了？”

“想放假。”我委婉地表達，“不用開機待命、去外地走走也不用提前訂回程日期的那種。”

大個兒思索了一陣：“你這是想造反啊。”

我：“……在不違抗上級安排的前提下。”

大個兒眼睛一亮，喜出望外：“你不想幹了？你是不是不想幹了？”

他攛掇我辭職的熱切程度之高是我始料未及的，堪比我打游戲遇到天坑隊友時勸人家卸載客戶端的那種真誠，自從開了個頭起就再也剎不住車。到了晚上回家，大個兒幹脆舍命陪君子，連自己的辭職報告都一式兩份打印出來。要不是我使出洪荒之力阻攔，他差點就打電話跟領導提前打招呼去了。

“等等！”我張開雙臂擋在他面前，“我還沒跟我媽說！你也沒跟你爸打招呼啊！”

“我爸不管，”大個兒把手機解了鎖遞給我，“那還等什麽？快跟阿姨說！”

然而……我媽等我從醫的這個夢幻泡泡成型等了那麽多年，現在好不容易剛剛吹出個圓溜溜的大概，這飄了還沒離地三尺呢，就戳破它，實在太過殘忍。我不知道怎麽開口，在撥出電話之前還是打了退堂鼓。

沒過幾日，我例行跟我媽通話，匯報生活、工作情況，順便請個假——當周的預先排班被突發情況稍稍打亂，導致我原本的半天假分成了兩晚輪空夜班。不知到時情況如何，可能這周來不及回去看她了。

這已不是稀奇事，我的上級醫生比我更忙碌者不乏其人，但我媽這天的反應格外多愁善感。她嘆氣再三，問我道：“兒子，你們病房要不要急救病人？”

我：“危重急救的不太多，情況不好一般會提前轉重癥病房或手術室，怎麽了？”

我媽：“我前兩天看到電視上播新聞，一個十八、九歲的小姑娘是學護理的，跪在大街上給一個昏倒的老頭人工呼吸，嘴對嘴吸痰。”

“……哦。”我問，“救過來了嗎？”

“救是救過來了，”我媽又嘆了口氣，“但是想一想，這要是我的女兒，我看了可是要好心疼了。”

聽她的聲音，好像想起那畫面心真的跟著疼了一下似的。

作為父母，為子女操心十幾二十年，眼見姑娘亭亭玉立，卻未能打扮得漂漂亮亮擁抱這個世界最美麗的風景，反倒與種種疾病一線之隔，跪在骯臟的路面做著其他路人絕對不會做的事，心疼幾分也是人之常情。我雖性別與之不同，年齡虛長幾歲，但我在我媽眼中永遠是個需要她關心的孩子，她看到那畫面必定是立刻想起了我，這幾天還指不定怎麽悄悄地瞎猜我在醫院幹了些什麽活兒呢。

社會上常說父母離婚的家庭“不完整”，真真是無稽之談，我既未覺得我的家庭有所缺失，也不覺自己所收到的“愛”少了哪一種——我媽對我的關愛從沒缺席過我成長中的任何一程，無論是現在，還是過去，即便是我叛逆不羈的那幾年，她也時常用愛之深責之切的雙手將我從網吧裏提出來。

總而言之吧，上天何曾薄待於我！

我安撫她道：“媽，我沒事啦，我那邊不用心肺覆蘇的啊。能轉到普通病房，一般都是情況比較穩定的，再說病房哪裏需要人工呼吸嘛？真有不能自主呼吸的病人還不早就上呼吸機了？我除了技能考核對著模型呼過，還沒對真人練過呢。”

我媽踏實了點：“沒做那些，那還好一點。”

“哎，沒做的沒做的。”我頭頂上級醫師一層一層，個個都是直接責任人，就算十萬火急真要上陣也輪不到我做。我開導她：“再說人工呼吸一下也沒怎麽嘛，最多等下洗洗臉、漱漱口好了呀，要是把人救過來了呢？那不得了了，那可是個活人啊，這麽一比，刷刷牙算什麽？對不對？”

我媽未接話，這代表她對我的觀點並不是很讚同，話不投機半句多。

“電視上還播了個案子，”她又想起件事，“400多個人圍堵醫院，在大廳點火燒花圈，警察都不敢上來管，好嚇人的。老閔說醫院太危險，好不容易養個兒子可不能叫人家圍住打，我看他好像不想叫閔丘在那邊做了——兒子，他們要是不做，你也不要繼續做了，啊？”

我：“……”

話說至此，我方明白，大概是大個兒夥同叔叔開始旁敲側擊了。

而我的安好與否，仍是讓我媽不惜孤獨一生，甚至舉家搬遷的關鍵。

我喉中酸澀，在綿延千裏、縱橫三十載的如山母愛面前根本無法用言語作答。

“不要舍不得了，”我媽說，“要是等你們醫院遇到個不講理的，把門都堵住，那不是就晚了？做哪個工作拿不到你們醫院的那些工資，男孩子，回去看倉庫給的錢也比醫院多了啊！你都多大了？別說做到個小頭頭，你到現在都還在實習——實習三年的工作，說出去人家都要以為你們兩個傻了！”

我：“……”

“待遇”是我繞不過去的彎、跨不過去的坎，是所有低年資醫生缺了一只的翅膀，正因為它，無數的人在夾縫中飛不高、飛不走，其中涉及方面太廣，我向來不想跟我媽多說讓她煩心，而我也只是其中最普通的一員，我能怎麽辦呢？

她仍在說：“老閔家那邊山裏有塊地，我聽他想說找人上山看著，可他家裏的年輕人都出去了，正愁找不到合適的——他家養什麽的你知道呀，不認識的麽他肯定不放心叫人去的，你啊，就……”

我：“……”

以我對大個兒的了解，他要渡河，河邊就有船，他要上天，飛機就恰好有空座，他要吃什麽東西，淩晨幾點也莫名其妙有人接外賣單……所謂的“閔叔叔在找人上山看園”，有太大的可能是為了幫我媽接受我辭職一事應運而生的。

親戚近鄰之間相互雇傭這倒沒什麽，什麽農忙時雇人收棉花啦、農閑時去誰家廠裏做工啦，鄉下諸如此類的多得是，畢竟給誰打工就是幫誰賺錢，幫別人不如幫關系好的熟人。可……關鍵是，我和大個兒還有特別的一層關系在此，我們兩個的事他爸又是心知肚明的。叔叔對我們母子向來厚道，我去看園子，他要給我開多少工資？只怕是遠高於崗位職責相對應的數目吧，我怎麽能拿得心安理得呢。

收入是立足的根本，難道我就這麽一無所長嗎？難道我連這最基本的一步都必須要靠著和他的關系，來拿與勞動值不相符的薪水？來拿他爸爸的錢？

多年來大個兒明裏暗裏向我示意，讓我在物質上不要有後顧之憂，可以放心地依靠他。可我也是男人，我知道衣食無憂的日子舒坦，但我更希望有一方天地是我為他和我媽撐起的，而不是像沒骨頭的藤蔓那樣依附他生活。如果我在現實的面前還有所謂的“驕傲”的話，便是像一首詩歌中描寫的那樣：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起——根，緊握在地下；葉，相觸在雲裏。每一陣風……

“我知道你不喜歡在醫院做事。以前越是過得不好的時候，我就越是不想叫別人瞧不起，加班加點地打工賺錢，逼你讀不想讀的專業。現在想想，管別人怎麽看幹嘛呢？我能健健康康活著，看你高高興興過日子不就好了？”我媽說，“我問老閔了，那邊山裏他們住過很多年，沒有什麽狼啊老虎的，不會危險，但一個人去也肯定不行。你要是說自己去我還不放心呢，可是他們家閔丘如果不在醫院幹了，你們倆不是正好可以一起去做個伴兒嗎？”

從前有座山，山上有間屋，屋裏有個大個兒——這情景像幅漫畫一樣，讓我心中一動。

我媽：“你們兩個上學住一起，上班住一起，吃個飯、散個步也總喜歡湊在一起，多少年了都不膩……上次我去別人家玩，一個大姐聽說你留院，問我要不要給你介紹個對象……”

“哎喲！”我一聽就想撓耳朵，“媽哦，我現在哪有……”

“我想了想，”我媽大概是對我搪塞的說辭早已熟悉，根本不留給我發揮的時間，“你要是真出去找個女朋友，哪天回來換成個女孩子跟你並並排坐，我看了可能還不習慣呢，我就說不要介紹了，你有對象了……”

交接病人連同辭職手續足足辦了近一個月才辦妥。

在等待覆函的日子裏，大個兒每一天都處於異常興奮的狀態，讓我恍惚中生出一種“脫離體制才是他工作的最終目標”的錯覺。正是晴空方好的四月天，他像剛剛刑滿出獄一般拉著我去這兒去那兒，向他留有印象的沈城美食一一告別，不厭其煩地穿越每一條大街小巷，好像再也不打算回來了一樣，這直接導致我們回家時除了原本的行李之外又多帶了滿滿一車廂的東西。

與畢業時見過的其他男生行囊分量相比，我覺得我們兩個這樣太“明顯”了。

然而我的擔心顯然是多餘的，因為並沒有人註意到我們帶了多少零碎——一進院門，就見村裏的閑人老少各聚在一張張半米高的矮桌旁推杯換盞，原本百多平的寬敞院子竟然滿滿當當地擺開了十多桌地席。席上，什麽如意八寶啦，金絲銀卷啦，全雞全鴨、鯉魚肘子等宴席上久興不衰的“大菜”都一一在列。

說是迎接兩個兒子回老家，但在提著大包小包、穿著新衣新鞋的我看來，我媽和叔叔他們倒像是在為我和大個兒操辦一件特別、特別喜慶的事。

離開醫院時，科室未當班的同事曾在就近的飯店為我們送行，前輩拍著我的肩膀道珍重祝好，我當時還挺感動的，可再結合眼前的此情此景，我突然有種“我不行醫，於是普天同慶”的感覺，心裏的滋味一言難盡。

在家閑著的日子我總有些不踏實，正所謂“由奢入儉難”，畢竟在大城市呆了近十年，這乍一下到比我家鄉的環境設施還要樸素的鄉村，所見所聞差距頗大。以往回來探親時還不太覺得，現在真要紮根在這兒了，真是往我手裏塞一支筆我也不知如何描繪將來的藍圖——從今往後我就要面朝黃土背朝天，當一個和前二十餘年學業完全不相幹的農夫了嗎？

人在不安時必須要做點兒什麽，在我的三催四請之下，大個兒終於帶我一起上了山。我們倆的任務就是看看園子，順便幫叔叔送送貨。

與我的設想截然相反，所謂“看護”工作，只不過是住在山上的園區附近，時不時看看園內的一切運作是否正常——正如大個兒所言，他家的設施非常先進，除了叔叔偶爾來看一眼，我再沒見過別人上山來到此地，可令人稱奇的是圍了整個小山頭的園內幾乎沒有閥門、管道、水電、投餵一類的設施暴露在外，卻能將藥草養得水靈可人，把藥蟲餵得肥圓滾胖。

這哪裏還是“全自動”的範疇啊，只能稱之為看不見的人工智能吧？

我好奇地問過一次，但大個兒十指不沾陽春水慣了，對其間自動調節的運作原理更是解釋不清，看那模樣，似乎我再問一次他就要從樓上跳下去，我只好暫且當做這是一套極為高端且昂貴的系統。

至於送貨，可能也沒有比我更高規格的送貨員了。我的車上放著叔叔親自晾曬的靈參，價格通常約為百萬元左右，在叔叔和客戶商議好價格後由我和大個兒送至客戶家中，這是我們倆唯一的“正業”。由於售價昂貴，需者多而求得者少，只需我一周左右外出送一趟即可。

從這一方面來講，大個兒可謂是我的“少東家”，不太遠的路程哪能勞煩他老人家親赴現場呀？今日這趟，我自己循著地址送過去就行了。

我沿著盤山的小路下山。山頂只有我和大個兒這麽一戶居住，這條路也不知是鄉鎮規劃修的還是大個兒家自己修的，總之路面不是太寬。我開得極慢，一路敞著車窗——這片山頭上常有奇妙的薄霧繚繞其間，海拔雖高，但一年中的大多數時候無甚狂風暴雪，空氣反倒格外清新宜人，在這生活過一段時間後，我從前時不時常犯的咽炎、結膜炎無藥自愈。

每隔一兩日我就忍不住到園區轉轉，吸幾口長得像“仙氣”一樣的空氣，甚至曾開玩笑地提議：“要不咱搬張床來睡在這兒？”

大個兒當然不許，恨恨地一甩手裏的小樹枝：“你來了我怎麽辦？”

我自然而然地答道：“你也來啊。”

大個兒一哼哼：“咱倆在一塊睡覺，能給它們看嗎？”

“什麽？”我不解，“誰看？”

大個兒不語，一臉“你不害臊，我不理你”的表情。

當時，我茫然地擡頭四處張望了半天，一個常見款式的攝像頭也沒找到，或許是某種和設備接連一體的“雲監控”？看來這裏非但不是深山老林，還很洋氣哩！

手機鈴響，說曹操曹操到。

大個兒含混不清地哀怨：“華小金，你怎麽不喊我就走了啊？不是說好了咱倆一起去的嗎！”

聽他聲音大概是剛醒不久，我逗他：“我怎麽沒喊的？我又在耳朵旁邊喊你，又晃你，可就是叫不醒呀。”

大個兒對自己的睡眠深度產生了疑惑：“是嗎？”

我煞有介事道：“就是的呀。”

“哦。”大個兒很是遺憾，“我還想送完東西回來順路吃個小龍蝦大閘蟹榴蓮酥火鍋燒烤冰淇淋呢。”

“……”我不知道這個“順路”究竟要順哪一條路才能把這些一氣吃完，“你說慢點，不是，你打字發過來吧，我給你買回去。”

過不多時，大個兒還真的發來了清單，連同靠近的幾家店址都附帶上了鏈接，末了還叮囑我：“安全第一，回來的時候堵車或者人多就不要買了，我不是一定要吃，你做的飯也很好吃！我真的不是一定要吃！”

想起大個兒偌大的塊兒頭和與之不相稱的垂涎表情，我不禁莞爾。

行路片刻，手機鈴又響。

這段山道陡峭，安全起見，我將車拉上手剎停住，接通了電話：“媽，怎麽啦？”

山頂園區濕氣較重，山路也不太平坦，我媽在這住肯定不方便，所以沒有一起上來，但好在相距她的住處不算太遠，一個多小時便可到達，剛好可以讓我一償多年來的聚少離多，每周回去看她至少一次。過去我工作時她怕影響我休息，不太跟我主動聯系，最近見我沒什麽要忙的，倒是開始三天兩頭打電話了。

可我媽今天的聲音卻不似往常與我通話時那般開懷喜慶，聽起來氣息有些急促，語調略顯慌張，說得是家鄉方言：“兒子，你在哪？閔丘在不在你旁邊的？”

“他沒在，我出來辦點事。”我納悶，“有什麽事情嘛？我已經靠邊停車了，你慢慢說。”

“哦。”我媽舒了口氣，“有件事我怎麽想都覺得別扭，我說來你聽聽看。”

我：“嗯嗯，你說嘛。”

我媽：“昨天，老閔說，他家裏要來幾個我沒見過的親戚，叫我先到樓上房裏回避一下，他們坐一會兒就走。”

我：“……啊？”

大個兒家那片院子再加上左右小院，共計住了大概有三十口人，我以為他全家不外出務工的都在這兒了呢，沒聽說過還有遠房親戚呀？

不過以我對大個兒家人的了解，他們一家都相當熱情好客，當初歡迎我和我媽搬去時，大院夥房裏烤了整只的全羊、山雞和麅子，還被大個兒直嫌棄不夠豐盛不夠洋氣；平日裏，村裏的老頭老太太若去他們家打牌，到了吃飯時間幹脆留下吃飯，叔叔也都是笑臉相迎，沒有一丁點兒計較往來的意思，所以斷不會無緣無故對哪門親戚冷臉相待。

能讓叔叔覺得我媽不見為好的親戚，還是說不了兩句話、不留下吃飯就走的，我大概可以想到那是什麽樣的場面。

要是家裏有幾個人品、性格不怎麽樣的親戚上門，恐怕誰都不願讓別人接觸吧？這一點，我深有感觸。

我耐心跟我媽分析：“叔叔是什麽樣的人你還不知道嘛？他不想叫你見，那肯定是有原因的，人家家裏的事情你就不要多問了。你想想以前別人到我們家的時候，你喜不喜歡正好遇到我阿婆他們來？你也是不想看到的，對不對？叔叔說你回避一下，那你上樓呆會兒不就好啦，反正是你不認識的人，你回房看會兒電視、休息一下什麽的，這也沒關系吧。”

“哎，我是上樓了呀，我怎麽會招人嫌？可是我屋子不是有個窗戶正對著前院大門嗎？我聽到外面好多車的聲音，就掀開點簾子往窗子外面看了一眼，正好看到一個弓腰駝背的男的從一輛吉普車上下來。我也是好奇，就多看了一會兒，結果那老頭擡頭正正朝我房間窗戶看！我趕緊把簾子放下了。”我媽壓低了聲音，“當時覺得沒什麽，晚上我睡覺，做夢的時候又夢到了那個場面，我怎麽覺得那老頭，好像有三條腿？”

“三……”我一口氣差點把自己憋著，“媽！你看錯了吧？老人家上了年紀，還彎腰駝背，肯定沒年輕人看著那麽利索。”

“你聽我說呀！他當時拐杖和一只腳先下車，然後又跟出來一只腳。”我媽的語氣好像在給小朋友講故事那般繪聲繪色，“他穿的是件黑色衣服，下了車，車門沒馬上關，還有一截拖在車座上，我見了想著是衣服的下擺吧，沒在意，就看電視了。晚上夢裏想起來，哪有老頭會穿那麽不方便的衣服？倒像是身後拖了個什麽東西在車裏！”

我揉揉太陽穴：“你想太多了。就算有人先天畸形長了三條腿，那多的一條很大概率也是沒有運動功能的。又沒用、看著又奇怪，這種應該也不是什麽大手術，還不早就矯正了？人家能開好多輛車來，那就是很有錢了嘛，你想，一個有錢人誰會留著它放到老哦？”

我媽還是堅持己見：“我現在越想越覺得像，真的。要不是腿，你說，還能是什麽？”

“……”我：“還能是什麽？難道長了個大尾巴？”

我媽：“哎！我剛才不敢說，怕嚇著你，我感覺真的好像尾巴。”

我：“……”

一味的否定和批判只會讓人的疑心越來越重，我媽這個年紀的人普遍有點兒疑神疑鬼，我擔心這事她想不通休息不好，最後把自己弄得神經衰弱，便問道：“那他身體看著好不好嘛？”

“我看啊，走路慢慢的。”我媽很認真地回憶，“不是很好，上年紀了。”

“那就對了呀！”我解釋道，“我覺得吧，可能是他腸胃或者哪裏不好，也可能是做過什麽手術，在體外掛了個引流袋。引流袋你曉得吧？要不就是排洩的，要不就是排積液的，各種各樣吧，原因很多。有的人掛了袋，但是運動功能等等不受影響，其他地方還好好的，那人家也想出來走動走動啊，可是又要面子，不想被人說笑，不願意叫別人知道這個事，所以就在身上背個包掛起來，或者衣服穿點不一樣的，好遮一遮。”

或許是因為我的成績和專業水平在大家眼裏一直沒有什麽說服力，也許是我媽這些年變得有主見了許多，總之，我覺得這已經很能說得通，連我都被自己完全說服了，而我媽仍是將信將疑：“是這樣嗎？”

我：“是啦是啦。”否則再多的我也解釋不出來了。

盡管我知道我媽是嘴很嚴的人，光埋頭幹活，不愛說話，絕不會隨便跟人道長短，更不會口無遮攔，可我還是忍不住叮囑了一句：“媽，你可不要跟叔叔說起這些啊，這樣猜別人家裏人，人家聽了可是要不高興。”

“不會不會。”我媽連連保證，“我哪裏會跑到人家面前去說這些？就是在這裏太久沒見外人了，來個人就多看了兩眼嘛，還不是沒見到你閑的？你這幾天過得好不好？待不待得慣？”

我：“……”說到最後我倒成了罪魁禍首。

當然，為人子女一定要有背鍋的覺悟，否則怎麽對得起我媽為我做過的取舍？

“是啦，都賴我啦。”我說，“媽，你放心吧，我很好。”

這話說得不假，但也不全真。我人確實很好，前所未有地健康，只是我心裏始終有些迷茫，一方面是關於將來何去何從的舉棋不定，另一方面，我不知道大個兒一個那麽喜歡下館子、逛商場買買買的人，為什麽會對隱居這麽熱衷？

從他列出的長長清單上看得出，他研究美食地圖不是一天兩天了，他明明就很喜歡紅塵繁華。

我不太明白，這簡直不像我認識的那個他。

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