有經過培訓，不知道到不到位。

“我，不能。”一句話，被他說的斷斷續續。這是不是意味著，我還有機會？

“栗言，栗言”我急急地喚著這個名字，“讓我生下這個孩子，好不好？”

“她，她，畢竟是我們的孩子……”我不惜讓眼淚決堤，如果這樣可以打動他，可以讓我以“愛情結晶”的名義留下這個孩子。

“我會陪你去醫院。”他站了起來，甚至都沒有看一看我滿臉的淚，就轉過了身。

我就這樣盯著他的背，目送他遠去。

“求求你。”這句未說的話，被我埋在了心底。

乞求是無用的，如果他已經做了決定，我又怎麽能讓他“回心轉意”。脫力般倒下去，任手中的小衣服小襪子散落一地。

我以為，我們是愛著的。縱然他從未對我說過那個字，我以為，他……想不下去了，腦子裏亂糟糟的，一大團一大團的東西堵在那裏，有好多好多“我以為”，卻都是些垃圾。事實勝於雄辯。毋庸置疑。

我的寶貝，不能是一個沒有父親的孩子。我愛她，所以，不能讓她受這樣的委屈。我得去醫院，不用他陪。

還曾想過，他陪我一起去做早期檢查，呵~誰知道，他卻是要陪著我去墓地。

他沒有離開，很快就再次出現在我面前，竟也是那般若無其事。我已經有了決定，所以，寵辱不驚。

收拾好那些已經用不著的小東西，靜靜地來到餐桌前，拿起筷子。一口一口吃著冷掉的飯菜，就像埋葬自己冷掉的心。

他也坐了下來，拿起了筷子，我微笑著，給他夾菜，“多吃一點……”是啊，多吃一點，這是我的心。再也沒辦法把嚼碎的心，再熱一熱，呈給你。

把碗筷洗好，仔細地擦幹凈。做事得有始有終，媽媽曾經這樣教我。

在他的身邊睡下，閉上眼睛，放穩呼吸，假裝睡著了。其實又何必做戲，他也不會過問。

陽光灑進來，聖誕節，天氣很好。我洗漱完畢，提了包包買東西。

72塊錢一盒，很便宜。

已經浪費了那麽多，這次，得節省一點了。

在房間裏默默地坐著，眼前是一塊小鬧鐘，是我五年級時攢了兩個月的零花錢買來的，質量很好呀。用了這麽多年，依舊分秒不差。

十點半，我找來一杯冷水，喝下它。

十一點零五分，他回來。

十一點二十五，我躺下。

十一點三十分，他在我旁邊。

肚子已經開始絞痛，我背過身，控制自己的呼吸。

頭發散在臉上，黏黏的，已經被汗水打濕。唇已經被牙齒咬破，流出的血溫暖了兩腿之間的涼意。

心已經不痛了。真好。

我聽著秒針清脆的聲音，數著時間，還有多久，會昏死過去。

還有多久，他可以發現。

在漆黑的夜裏，身下的床墊有強大的吸附能力。

寶寶，和媽媽再見。

再見。

這幾年，我總在想，如果當時我堅持,堅持生下寶寶,又會是怎樣的結局?

痛的狠了，才能深刻地記住.

不知道他何時發現我浴血昏迷 ,不知道他當時的表情,抱起我的時候他的手有沒有顫抖?呵~還好我不知道,我怕知道之後會更痛更痛.人都會趨利避害,我也一樣.

所以那日糖糖淒厲的叫聲,才讓我心中大慟,如果我那時可以喊出來,如果我不是那樣緊地咬住唇,如果....如果....我把能做的都做了，最後這般決絕,也是意料之中.

是啊,我能做的,只是離開.心已經冷了,留下來已無意義.

躺在醫院雪白的房間,愛笑的眼,嘰嘰喳喳的嘴,都沈寂下來.這樣的結局,早已是安排好的.唯一想不到的卻是自己，竟然自始至終沒有流一滴淚.真是冷血,不是嗎?

我輕聲同他說著話，慢慢地笑,快快地吃飯,我們倆誰也沒有再提到這個孩子,她就這樣,在黑暗中離去.我不愧疚,因為我已經把世界上能夠給她的愛都給了她,從此以後，再也不會這樣對別的人,再也不會擁有除她以外別的孩子.她是我的唯一.這是我送她的禮物,我的贖罪.

我當然知道醫生都對他說了什麽,他不讓醫生告訴我,我就不問,不同的針劑,藥物,我都毫不猶豫的使用,大把大把的吃著不同顏色的藥片,看自己的頭發迅速地脫落.我是最合作的病人,也是最殘忍的母親.是的,我是最殘忍的母親.那72塊錢的藥是我輾轉了許多條小巷才找到的利器,這個無名小卒,也曾輝煌地榮登國家醫藥榜.它還有許多修飾語,"禁藥"二字是最常見的一個.

我順從的隨他回家,吃他做的飯菜,接受他的饋贈,是的,我看起來已經和過去無二,依舊撒著嬌,沒心沒肺的笑,最後一天，我用所有力氣和他纏綿,用柔情的殘渣,繾綣成絲，把絕望通通掩蓋,給他最後的愛,然後埋葬.

我告訴自己是覺得有些厭倦了。給自己找了個離開的借口.我不願意讓我的寶貝成為我離去的理由,因為那會讓她難過。看,爸爸和媽媽只是覺得厭倦了,"旁邊的他讓我熟悉的想哭，調情，做愛，每一個動作，都像教科書一般令人作嘔。"所以,體諒媽媽,真的該走了。

"我想，我是不愛他了。哈，什麽又是愛呢？難道我愛過他？真是可笑！"

寶寶，我想，媽媽是愛過他的.不管愛是什麽，是廢物,是垃圾,是什麽都行,反正,我愛過了。所以，你是愛的孩子。

"愛，只是我拿來放縱的借口."寶寶，愛不是借口,是最真的心,最溫暖的情,我的放縱與愛無關.從頭至尾都是我心甘情願.是的，我心甘情願。

"不愛 ，也不過是用來拋棄的理由。"沒有誰拋棄誰,我不後悔離開。我只是傷心，寶寶，我還沒看過你一眼，現在連想像，也無從勾畫。

"推開他，起身走人，打開門的那一刻，扭過頭看他，他只是翻了個身又沈沈睡去，我笑了，周栗言，Farewell！"真正的Farewell是天人永隔，對不起，我沒有做到。

作者有話要說：把新寫的合並了。。關於孩子的話題到此為止啦。。話說我也決定很糾結。。。哎。。

第 32 章

我還是紅著臉，找不到要說的話，其實也不是不想說，好多疑問在心口盤旋，拉扯，就是不想問，那未知的答案，會給我帶來什麽？人對未知的東西都有著本能的恐懼，我要愛惜自己，所以不去問。

知道了又能怎樣呢？該發生的都已經發生了。

他也是沈默的，沒有去房間休息，和我一起等著，我的胃慢慢生出灼熱，像是那傳說中的心火，慢慢燃燒。

“呃……幫糖糖安置了小窩”，我沒話找話，“謝謝~”——啊，咬到了舌頭！

他略帶倦色的眼，看到忙著吐舌頭的我,有一瞬間的暖,隨之又很快閃過，"糖糖...很可愛...."他慢慢地說.

"是啊..呵呵..."我打著哈哈,只能這樣做，沒話找話,就是這個樣子吧?

"有件事,要和你商量一下",他說.

"哦,好,你說!"我有些緊張,不知道他要說什麽.

"家裏...",他頓了頓,看了看我,"需要請一位鐘點工."他接著說完了。

知道自己是個極粗心的人，許多家事也是一知半解,連飯也不會做，他又是那樣的身體，這樣的兩個人，終究無法讓生活安好的過下去.

"好，你拿主意就是了."我笑了笑,真不知道自己能幹些什麽?明明就是閑人一個,米蟲呢!

他看我若有所思,遲疑地開了口:"請來的陳嫂性子和手藝都是極好的,你要是喜歡，可以和她聊一聊."

原來是這樣，怕我寂寞,找個人來陪我.

我朝他點了點頭,他知道我不甚喜歡住處有陌生人出入,所以才請了鐘點工,免得我一個人待在屋子裏太過冷清.

人一旦無聊了，就會生出很多奇怪的想法,我得讓自己忙碌起來，就算為了日子過得舒服一點，也得學一點家務.好好照顧他,盡我所能.

想到這裏，我打量著他,他坐的很挺,腿也整齊的擺放著，手隨意地搭在上面,他想要自己看起來精神一點，卻不知眉宇間的倦色早已把自己出賣.

"你不餓麽?"我問.

"恩?"他在想別的事情,一定是這樣,思緒被我那個問題拉回,卻顯然沒聽到我剛才說了什麽。

"我是問，你不餓麽?"我咧了咧嘴,揉了揉肚子,"我發誓,為了自己可憐的肚子,一定好好

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