“他是誰啊？你倒是說啊！”

“我知道，他是國外著名的娛樂公司的首席執行官，葉知秋。”

“是我的秋揚小哥哥啊啊啊！”

“秋揚小哥哥為什麽會在這裏？”

“我為什麽不去現場，卻守在這裏看電視？？？好可惜錯過近距離見他的機會。”

“……”

葉知秋仍舊是酷炫狂拽：“大家好，我是葉知秋，秋揚。”

“是秋揚……”

“秋揚……”

閃光燈為他增添夢幻氛圍，他卻心中有數：“我宣布我公司簽約藝人牧羨望，還有……”

彈幕無處不在：“是那個十八線的牧羨望嗎？”

“牧羨慕？是那個喜歡那裏的變態？不讓他滾出娛樂圈都是特別寬容。”

“這樣的人被秋揚簽約，他有什麽資格？那我說不定也可以。除非秋揚也是那樣的人……”

“樓上給我放幹凈點，好好說話。不要汙蔑我的寶貝秋揚。”

“……”

葉知秋輕聲一笑，令億萬少女著迷：“我相信牧羨慕的演技還是有目共睹。”

記者丁猝不及防說著：“可他人品不行啊！”

“他的性取向與常人不同就是人品問題嗎？你可知對於真愛是不分性別的。

同性戀指只對同性產生愛情和**的人，具有這種性取向的個體被稱之為同性戀者。在人類以外的其他動物中，也普遍存在同性性行為，但這與基於高級情感的人類同性戀不可同日而語，這也是人類多元化發展的一種具體表現。

性取向是一個覆雜的問題，各種性取向並無優劣之分。”

記者乙：“所以你說這麽多，請問秋揚先生是同性戀者嗎？”

彈幕：“你怎麽可以這麽說我們揚揚？”

“這記者太過分，我早就覺得他不友善。”

“說實話，我男粉有機會嗎？”

“夢裏什麽都有……”

“……”

葉知秋：“我只能說我喜歡的人是。”

為了更有戲劇性，也為了促成某段姻緣，只好這麽說。

他這樣的人若真的為誰付出真心，就會像林尋那樣生命期縮小。

一波彈幕：“我秋揚哥哥居然有喜歡的人。”

“對方一定是個可愛的我男孩子吧！？”

“照他的邏輯來說，他也是。”

“填滿我腐女的心。”

“……”

記者丁：“那可以采訪一下你喜歡的人是誰嗎？”

“我喜歡的人啊……”葉知秋與林尋交換了一下眼神。

林尋就知道肯定會有事，但還是不想演令希銨凜誤會的戲碼：“別……”

“是林尋歡。”葉知秋不顧他的態度在全世界人的視線裏宣布。

彈幕護體：“怎麽可能是他？他有什麽資格？”

“我原本只是有些好奇，如今後悔問這個問題。”

“我聽見我心碎的聲音。”

“以前我不明白希總裁為什麽時刻護著他，如今秋揚也這樣護著他。”

“是啊！被全網黑的人到底有什麽魅力，還是說有心機？”

“……”

希銨凜在這裏坐也不是、走也不是，在此的主角光環落在秋揚和林尋歡的身上。他不想聽見他們怎麽怎麽樣，只會使自己更加的傷心。

記者趁虛而入，特別提問林尋歡，這才有正視他的鏡頭。

“由此來說，林尋歡的性取向是同性。然後還處在這樣子的戰隊裏，你難道不會對你的隊員感興趣嗎？”

林尋本人還說一句話澄清，繼續有人接話：“最近是人都發現你跟林肆走的很近，他是你的新獵物嗎？還是說你們情投意合？”

圍觀人群都在那裏紛紛討論：“果然顏值高的男神都有男朋友。”、“但是我還是覺得對這個圈子好亂。”、“天生的性取向不應該是他們的錯吧！？”、“……”

被葉知秋擾亂成這樣，林尋、林肆這樣的知情人事都不知道接下來該如何處理，何況還有不知情的無辜人。

他們面對著記者的提問都不知道該如何回答。

這樣造成的爛攤子也只能自己收拾，葉知秋主動拉回視線：“我們是很正常的人，有著三情六欲。

我尊重我喜歡的人，跟別人在一起的事實。我也希望你們可以祝他們幸福。”

這下局面變得更加的混亂。

“我整理一下我的思路。也就是說秋揚喜歡的人是林尋歡，但林尋歡跟別人在一起而沒有選擇他。”

“是這樣的啊！我越來越覺得我們揚揚好可憐。”

“所以林尋歡喜歡的人到底是誰？”

“我還是覺得自從林尋歡加入戰隊以後，這星星之火就變得越來越惡心。”

“我可以對別人說我是艾滋病毒感染者，但不能說自己是同性戀者。在感染艾滋的人裏頭，有血液傳播的，吸毒的，還有嫖娼的，同性戀是最底層的，最被人瞧不起。”

“和陌生人發生性關系，對於同性戀者來說有巨大的好處，這個好處就是安全。”

“安全？我很意外，這是在健康上最不安全的方式。

“你不認識我，我也不認識你，兩個人完了關系大家互相都不認識，不用擔心身份的洩露。”

在沒有過去和未來的地方，愛活不下來，只有性。

“當饑渴都解決不了，又何談精神上的詩意？歸根結底。沒有一個寬容的制度可以海納五光十色的生存狀態。讓人自由地愛吧，愈自由愈純潔。”

“……”

葉知秋的態度變得認真：“從同性戀談真愛談到性，你們真的很了解同性戀的本質嗎？”

他為了活著從不曾愛過任何人。他並不反對同性戀。比起許多人來說表現得更加的開明。

如今，他需要用自己的影響力來拯救這個社會的價值觀。也算是完成活在這個世界的使命吧……

“跟普通人不一樣就要遭到歧視嗎？不了解是非黑白就責罵他人合適嗎？無底線的當舔顏狗真的不會失去自己的生活嗎？私生飯真的是從內心喜歡那個人嗎？你有站在他的角度想過嗎？

這就是你們自以為的喜歡？我只經得打擾他人的生活，真的好嗎？”

（本章完）

02.12更新結束。

作文我和你

（一）

會不會每當經過一個街道，總會想起一個人的背影來？

會不會每當看到一個人的背影時，總會想起一個人來？

會不會每當獨自一人的時候，總會想起一個人來？

我會想起你，很想很想你，可是你在哪裏，我怎麽也找不到你……

……

月光逐漸被烏雲掩蓋留下微弱的星光，聽說人要是去世了會變成星星，一想到這裏，我便不敢在看星空，看著病床上的你，我總覺得這一切是那麽的不真實…

小時候總覺得鄉村的星光是最亮的，在家和你一起住的時候，我總喜歡在晚上去院子裏看星星，那時你總會說“快回來，外面冷啊！”，不倫冬夏，那句關懷都在。

可是每每聽到的那些關心的話語總讓我覺得厭煩，總想著那天能逃離你的管控。直到中學，我去外地讀書，每次只能電話問候，那時候我總覺得你把很多話進行了壓縮，盡量少占點我學習的時間，這樣一來我連聽你的關懷都是奢侈，電話問候的生活一直持續了3年，到我讀完初中後，又決定還在那裏讀書時，你沈默了好久，你知道這一決定代表著我和你還要持續著電話的問候，節假日才能回家的方式，我看著你轉過了身，背對著我點了點頭。每次從學校回家，你都會做我最愛吃的菜，和我說很多的話，有時也會流淚，每次看著你的眼淚，我總是萬分的難受，總想回到你身邊來，但你又不支持我的這種想法，總是對我說“大城市好啊，你可要好好讀書…”

我知道你有腦科方面的病，但這幾年你的病情一直很穩定，讓我逐漸淡忘了你是個病人，直到今年的五一，我們剛回到學校那座城市一個晚上，就接到了你犯病的電話，看到飛出家門的大人，我就知道這次事情的嚴重性，那時的我多麽希望可以有分身的能力，但事實總是不盡人意。

當我從學校忐忑的過了一周之後，趕忙詢問你的狀況，聽說你在住院，而且認不得人時，我的心好像是被人狠狠的抽了一鞭子，那種痛開始全身漫展，我忘記了我是怎麽到的醫院，我只知道看著你那因打針而浮腫的臉，我忍哭忍的好辛苦。借著給你打水的空閑，我終於忍不住，無聲的哭了起來，我實在是無法把那個病床上手臉浮腫的病人和平日的你比較，那時的我是多麽得痛恨上天，把病痛嫁禍給你，可我又無能為力，只能假裝著開心，讓你不在擔心我。時光飛逝，轉眼就到了元旦，但你的病情卻沒有一絲一毫隨著時間一起留走，我回到家裏，看著不斷流口水，吃飯也需要人餵的你，我的心又狠狠的一抽，眼淚又有了湧出的趨勢。我積力的克制，不希望你看著你最疼愛的外孫女因為你而流淚，那樣你也會克制不住自己，回想著以前的厭煩，奢侈，再到現在的困難和不可能，我是多麽怨恨我自己不懂得珍惜，同時也怨恨自己沒有能力為你做些什麽，看著你把我撫你去上廁所這件事艱難的表達出來炫耀時，我多麽希望這一切都是一場夢…

此時的我緊緊的握住你的手，希望這樣可以延緩死神到來的期限，擦了擦臉上的淚，笑著說，“姥姥，你不是答應外孫女要看著外孫女考大學一起去北京嗎…你可一定要說到做到啊…”

夜空的星輝暗淡了很多，這是迎接黎明的儀式吧

——後記

（完）

（二）

冬雪冥冥，那是我們溫暖綻放的源泉；秋果累累，那是我們共同努力的結晶；夏意綿綿，我們之間纏繞著千絲萬縷；春光融融，我們沐浴在同一片陽光下。

幾十年前，我們相隔一條銀河，我思念你，你不理解我；幾十年中，我們如冰川上的冰雪，再慢慢融化，我思念你，你在慢慢理解我；幾十年後，我們互相往來，我思念你，你理解我；此時，我們懷著同顆心，我思念你，你思念我。

雪花在我龐大的懷抱中旋轉起舞，為我赤裸裸的軀體帶來絲絲溫情。在這漫天飄雪的世界裏，不知不覺想起了在遠方的你。被“藍色”包圍的你，是佛也在欣賞這飄雪世界。你我似乎在銀河兩邊，本應攜手共進，互幫互助，可因為“太陽旗”的頻頻出現，是你漸漸遠離了我，只得留下我對你苦苦等待，日夜的思念。好像把我的思念儲存在漫天雪花中，跟隨風的腳步，輕輕來到你身邊，讓你聆聽我的思念。

無情的“太陽旗”一次又一次霸占我的軀體，有一次又一次自私的把你從我身邊奪走。我忍無可忍，但我束手無策。我在“藍色”對岸默默等待你，靜靜思念你，尋找機會奪回你，只求你理解。

雪花仍在無止息的旋轉，我靜靜地聆聽它。雖然雪花本身是冰冷的，但它卻是你我之間溫暖綻放的源泉。

秋風瑟瑟，奔過我疲憊不堪的軀體，我的思念渴望你的理解。第一片楓葉安然落下，其包含了我愁緒的淚水；第一顆稻粒無息變黃，其飽含了我煎熬的等待；第一群大雁有形飛過，其載滿了我惆悵的思念。我那九百六十丸平方千米的軀體，因為沒有你的陪伴，如同一個虛空世界。

最具有動感的那些年，為了你我完整的未來，你站立了，你強有力的伸出雙手，扞衛了你我的尊嚴，雖然不足難免，但你終究是我心目中的永遠，永遠中的思念。

那幾十年的過程，如同月亮一般，開端代表娥眉月，發展代表上玄月，結尾代表滿月。辛苦的奮鬥，加上耐心的等待，得到的將是光明的未來。

幾十年的奮鬥，幾十年的扞衛，幾十年思念，換來的終將是幾十年後的互相往來。

夏姑娘把她的情意熱情的傳達給我和你，我們彼此微笑，彼此溝通，其樂融融。我橫臥在“藍色”之上，仰望著蔚藍的天空，把永久的思念傳達在流星之上，讓流星帶著我的思念飛到你身邊，我知道，你能理解。因為它已在星星眨眼中表達出來。你立在“藍色”之上，孤立無援，讓我迫不及待想守護你。不管我橫臥，還是你孤立，我們仰望的終究是同片天空。我在星星眼中，查看你對我的理解，你在流星身上暢讀我對你的思念。

為何我的思緒總離不開你？因為你我之間存在著割不斷的千絲萬縷——炎黃血液。

當第一束春光和煦的灑向我和你，我們正沐浴在同一片陽光下。

春和日麗，我感覺我的軀體有觸電般的感覺，不覺中生成了無限力量。花兒們的芳香給了我生機；草兒們的調皮給了我活力；鳥兒們的歌聲給了我希望。我被這一幕幕所觸動，我知道你一定也有著同樣的感受。

在你我的軀體之上的摸個充滿生機的角落中，大片的杜鵑花茂密的盛開著，盛開著，我和你見證了它綻放的過程。

雖然，我在這頭，你在那頭，但“我和你”終究“心連心”，因為我們“永遠一家人”。

（完）

（三）

或許隨著年齡的增長，我也變得越來越叛逆了，在十七八歲這個應該肆意享受青春的年紀，卻顯得那麽不成熟。

有日閑得無聊，我打開抽屜，找到一個信封。信封鼓鼓的，塞滿了小時候的相片。隨手抽出一張相片，裏面有一個小女孩穿著一條紅裙子，手中拿著一把油紙傘；把這張相片放在一旁，又從中抽出一張，呈現在眼前的還是那一抹鮮艷；接著一張又是一張，每張相片裏都是那個身著火紅的小女孩。把這些相片塞回到信封，拿出另一個信封，瀏覽著一張一張的相片，那個小女孩再也沒有穿著那鮮艷的紅。

能不再穿上滿身的紅色，我做很大的鬥爭。某年年末，母親帶著我去商場買新衣服。商場裏掛滿了顏色各異的童裝，有藍色、粉紅色、黃色……我與母親在這些衣服裏挑選著。在我不遠處，一條粉紅色的喇叭裙引起了我的註意，我扯著母親的衣角努力跑上前去，“媽媽，好漂亮。”我說，接著我不停地扯母親的衣角。“再看看吧！”

母親拉著我的手離開了那條裙子。在離開那條裙子不久後，母親發現一條大紅色的裙子，我註意到了她當時發現裙子時那眼神中的喜悅。母親讓我穿上它，在觀察是否合身後，包下了那條大紅色的裙子。

回到家打開衣櫃大門，除了紅色還是紅色。看到這滿櫃子的紅，讓我有些晃眼，也讓我深感厭惡。我打開抽屜，拿出裏面的剪刀，氣憤著在每件紅色的衣服上剪了一道口子。母親一把奪過我手中的剪刀，大聲的斥責道：“你這是幹什麽！”

“我討厭紅色！”說完這句歇斯底裏的話，我回到自己的房間，鎖上了房門。沒錯，我就是討厭紅色，討厭到了骨子裏，討厭到完全不想看到它。

躲在房間裏，母親叫我吃飯我不理，跟我說話我不應。母親終於妥協了，答應今後不會強制性替我買紅色的衣服。

我笑，如果真是這樣就好了。

去年，成績直線下滑。在期中考之後，母親勸著我去上晚自習。我不理睬母親提出的建議，仍舊過著我通校生的快活日子。每當她知道我的數學成績又是不及格時，總是會在飯桌上苦口婆心地勸，“去上晚自習吧！”在這時候我就會回應她“晚自習就是做做作業的，沒意思。在家還不是一樣。”期末考試後，我的成績下滑到了兩百名左右。這時她不再好聲好氣勸我了，“下學期開始，你必須給我去上晚自習！”我沖母親大吼一聲，“不去就是不去！”

父親知道了這件事，當天晚上找我出去散步。在路上，父親說：“去上晚自習吧！對你沒壞處。”我答應了，不僅是為了學習，更為了以後的零花錢。

年前，我四處找朋友一起出去玩。朋友說大年初二有時間，於是我們約定初二那天一起出去玩。一切計劃都在秘密進行著，爸媽都不知道我心裏在打著什麽小算盤。年三十那晚，吃完飯父親給了我四百的壓歲錢。第二天大年初一，我以去超市買東西為由，偷著與比我年長幾歲的姐姐一起去四海旅行社去簽合同。回去後我問爸媽明天去哪裏走親戚，父親說要去舅公家拜祭，母親說要去舅舅家拜祭。而我告訴他們，明天有事出去，不與他們一起出去走親訪友了。

第二天五點多我就從家裏出發，在魯迅故裏與朋友會合。早上八點的時候，父親打電話來了，電話那頭，“你在哪裏？”我不知道該怎麽與父親解釋我已經跟著旅游團踏上了去寧波的路途，我掛了電話。接著父親又打來電話，手指想滑向右邊，卻遲遲不動手，最後還是沒有接起那個電話。電話聲沒了，此後的八個小時中再也沒有響起過電話聲。

我有沒有做錯？我不知道，我知道的是，這是我第一次按照自己的意願做事。或許有些對不起爸媽，但是真的不想放棄。

下午四點多，在高速公路上快到紹興境內的時候，電話聲響了，是母親的。我想著，還有半個小時就到家了，就不接了吧！電話掛了又響，掛了又響。手指滑向右邊，是父親的聲音，“你在哪？”很久我沒有做聲，“高速公路上。”父親在電話那頭提高嗓門，“你有種，不跟我們說自己一個人就出去了！”電話突然掛斷。

半個小時後，我到家了。我主動地坐在離父親不遠處接受父親的批評。“十八歲了，是長大了啊！翅膀硬了，都會擅作主張了。”我在一旁默不作聲，像極了一個受了氣的小媳婦。父親把該說的都說了，我也在該說是的時候點頭，父親不再繼續下去他那堆大道理了。

說真的，我並不覺得做錯了。或許我是錯的，不該不與他們交代一聲就出去。只是，我已經十八了，不再是一個需要爸媽用心呵護的孩子了我自己的事可以由自己安排好，他們不應該把我一直束縛在他們身邊。我要長大，我要飛翔，即便外面的世界沒有想象中那麽美好，即便我會被這個現實殘忍的拋下，我都要飛翔。我想要呼吸外面的新鮮空氣，我想要擁抱這個我從未用自己的雙眼認識過的世界。

（完）

下集預告：她和他

“晚安，好夢。”

（本章完）

02.13更新結束。

作文她和他

（一）

哥，還生氣呢？

我知道你不信任我了，可是你不要擺著一張撲克臉，很難看也以前你也說我，整天擺著一張臭臉，可是你知道為什麽嗎？因為劉歡儷答應了你，你和她就在一起了。

我知道你不知道我喜歡你，可能我的那種喜歡只是太依賴你了，看見你就要和另一個女的在一起了

心裏難受把

哥，我可能是最後一起這樣叫你了，如果你看到是那個一篇郵件，你可能就不會那麽說我了，我知道你不可能喜歡我，我有不漂亮，長得又不高，又胖。

而劉歡儷長得那麽的好，在每個人的眼裏是那麽的完美，可是她搶走了你，唉，不能那麽說，你什麽時候屬於過我呢？我也太自戀了。

本來剛剛開始我對你和劉歡裏是祝福的，可是到後來我就厭惡了。

我是一個笨蛋，這是同學對我說的最多的話。

還記得上次你生日，你要劉歡裏的電話，我居然幫你跑到學校幫你找，把自個的手凍的跟個紫薯一樣，我真是個笨蛋一……。

我為了你不理我時，我的眼淚不知幾次留在我的臉上，莫和我說，他不值得你的眼淚為他流。對一，莫說的好一，可是我還是聽不進去，眼淚就一直流。

哥，其實我很希望你沒看到這些信，因為我還想和你做兄弟

哥，我喜歡你！！！！！！！

再見了，哥

我經過這次考試我知道了，我不應該再對你抱有什麽幻想了，我自己也知道這是怎麽回事，我知道我們是不同世界的人，我不再…。

我知道你很反感我，我還叫你不要抽煙，叫你來學校，我何必呢，你的事我何必要那麽關心，我換來的不是我想要的，以後我走我的獨木橋，你過的你陽關道，我知道你的兄弟和你的妹妹是你的寶，我沒有設想我能有什麽，我自己也不知道為什麽會對你有感覺，可是經過那麽多次，我不再幻想了，我沒有那個能力，也沒有那個精力了，為了你我放棄了很多，和爸媽不知道吵過多少次，和朋友不知道因為你鬧過多少次，為你哭過多少次，可是這些你不知道，因為你沒有關心我，我知道我很愛哭，一哭就找你，我以後不會再打擾你了，我知道你也很反感，我不會再自找沒趣了，我放棄了，你的日記我也不會再寫了，我會放下你，

只是我最後問你，你到底當我是什麽？我很想知道，

經過那麽長時間，我知道我做不到，我真的做不到

回到南寧我很想忘掉你，可是我做不到，我還拿著手機，

我不知道你怎麽想的，我真的我放不下，你問我為什麽把你看那麽重，我連我自己都在糾結，可是我真的…

我們現在很久沒說話了，我也沒給你打電話，每次在還沒撥通之前就被我摁掉了

我想和你說話，可是每次都不成功

我不知道你怎麽想，可是我知道我自己怎麽想的

我之前自認為我會很堅強的忘掉你，可是我高估自己了，我不過是個女的，我不像外表那麽的堅強，我在每次經過你的時候，我總是在想我為什麽要這樣，我們之前為什麽會成這樣了

這些我沒有和別人說過，

可是每次傷心的時候，我總是想找你，可是我不敢，我覺得我沒有那麽偉大，也沒有那麽堅強了，

在去學校，我對自己說不要想你，可是辦不到，我真的辦不到，我沒有毅力堅持下去，我曾經想過選文科在申請去12班，可是我還是沒有辦到，現在我還是沒有勇氣去面對，我哭的時候你再也不在電話的另一頭了，我覺得我真的快發瘋了

你這次給我個準確的答案，好嗎？

（完）

（二）

那年夏天，只因一秒的焦距，一個甜美的微笑，他倆相識。

一、七月

又是一年畢業季，她焦急的等待著成績，期待著自己將在接下來三年將要上的高中，每天如此，電腦、見朋友、睡覺、玩耍……忙碌而又無聊的一天，她終將抱著手機，聽著滴滴聲入睡，每晚，他都陪她聊天到深夜。即使他看偶爾也會很長時間才恢覆，熬夜的日子就這麽過著。

幾天後，成績出來了。她如願考上了當地最好的高中。他也很開心，並答應個她一塊出去玩。女孩整天都是笑臉，有他的陪伴，心情的愉悅。畢業後聚會的那一天，她玩的很高興。在於同學們唱歌以後，她與他通了電話。兩個人約好了地點，一起去了公園，散步，玩耍，時間過得好快，天黑後，他還送他回家。兩人約定好，以後要在一起，現在要努力。

二、八月

每夜的聊天似乎成了他倆的必修課，不亦樂乎。八月後的第二個星期天左右是七夕，她屁顛屁顛的以去閨蜜家住為理由，跑去了他家。他與閨蜜一起去了他家。他媽媽還切了西瓜，洋溢在臉上的笑容似乎讓男孩在女孩心裏的位置更深了。第二天，七夕、兩人在他家附近和一群朋友玩了許久之後。下午，他帶女孩去吃涮鍋，她的最愛。不是戀人卻勝似戀人的他們又一次許諾，以後一定要在一起，現在要努力。

八月十幾號，她和朋友出去找他，足足等了四個小時，或許她以前從未這麽等過一個人，但她也沒有怨聲載道。她的朋友都笑著說“這不是你的風格哦”。或許吧，這一次見面差點成為最後一次見面。

三、奮鬥季

噩耗來了，他說他可能要去外地學習了，不能和她在一起了，這只是可能。幾天之後，確定下來了，他確定要離開了，不過在他開學之後。八月底，她開學了。唯一遺憾的是沒有在見上一面，或許是上天眷顧，他走之前她們又放了一次假。兩天，不長，對她卻是奢望。兩天，他倆聊了好多。聊了聊以後，聊了聊規劃。時間好快，又要開學了，他提出要送她去上學，她拒絕了。她知道，離別分開是痛苦的過程，但他執意要這麽做。坐在車上，她看著車外，他看著她。兩人沈默著，沒有說一句話。她偶爾也會扭頭去沖著他尷尬勉強的一笑，可卻沒人能理解她當時心中那種百感交集、欲哭不能的心情。快到了，她扭頭過去，對他說：“照顧好自己，如果能的話常聯系吧！”他笑了笑，“嗯”了一聲。下車之際，他倆擁抱了一下，他說：“別哭，照顧好自己，記著我們的約定，等我回來，好嗎？好好學習。”她擡頭，害怕眼淚會掉下來。她哽咽著，只說了三個字，“你也是。”她提著包包轉身進了學校。轉身的那一刻，她哭了。心裏那種莫名的感覺揪著心，她不敢回頭，徑直走進學校。之後他怎樣，她沒有看到，但她卻猜到了。

或許離開是一種方式。開學第二天，他走了，只是諾言在心。

之後他倆怎樣，也不得知。

努力吧，不努力以後怎麽在一起。在一起是緣分，走下去是幸福。

只是，希望他倆以後會好好的，以後能在一起，實現他們的諾言。

後記：她眼中的夢，他眼中的她，散亂在夏天的沙。

（完）

（三）

她手持粉筆，書寫著一個教育工作者的傳奇；她滿腹經綸，傳授知識，傳授愛，也傳授人生。

題記

她曾說：心有多大，舞臺就有多大。

如果人生是一場演出，每個人都擁有自己的舞臺。她獨守一方講臺，呈現著一場驚世駭俗的表演。講臺是職業，是責任，更是一直堅持的夢想。她也忙碌，也辛苦，卻樂此不疲。

她做每一件事時總是專註執著的樣子，似乎周圍不相幹的一切都遁了形。上課、改作業、看書、查資料這些時候，她眉頭微鎖，眼眸不住地平移，高度集中的視線和註意力似乎阻絕了外界的一切幹擾。

她追求效率，向著既快又好地完成每件事的目標，從未懈怠。她上課語速雖快，卻字字句句深入人心，批改作業筆速如飛，卻正誤分明，少有紕漏。她將任務集中於課內，讓課餘時間得以自由支配。

她不刻意親近，卻能夠深得人心。她的親切、溫柔或是嚴厲，總能分清時間、地點和場合。她像長輩像朋友更像一位嚴師，倍受歡迎又不乏尊敬。

她引領我們不斷地創造著奇跡，久而久之也將自己塑造為一個傳奇。平均分、優秀率似乎在無形中闡述著她的認真努力、無私付出。她也開心，也欣慰，卻從不沾沾自喜，面對別人的嘖嘖稱讚也不歸功於己。

她如此近乎苛刻地要求自己，也不對學生稍加放松。言傳身教，盡了分內與分外的職責，將自己的愛深深植根於每顆稚嫩的心間。

正如她從不放過自己每一個既知的缺點，她也從不放棄班裏的每一位學生。每個人在她心中都有清晰的定位，她絕不容許任何人的自由散漫、自甘墮落，誰的進步退步，她分析得比學生自己更為明朗透徹。她從不責備你考得沒誰好，只是將你的實際成績與真實水平相對應，對你的粗心你的低級錯誤嚴加指責。對於處罰她絕不心軟，如此使你對自己的錯誤和疏忽刻骨銘心。她痛斥你的錯誤，卻絕不打擊你的信心。你考試失利，批評你責備你的人是她，鼓勵你激勵你的人依舊是她。每一次責備過後，是心平氣和的交談，語調平緩，卻震撼人心。憑你的能力，真的甘心安於現狀嗎？這話裏似乎存在強大的磁場，給你奮發圖強的力量，因為它背後，是她滿滿當當的期許。她相信每個人的水平，也能極大限度地挖掘每個人的潛能。她不許一個學生游手好閑，更能及時制止日積月累的自負之心。因此，她雖不能神通廣大，卻一再超越，創造奇跡。

嚴格是愛，但她不缺乏溫情。

愛並不總是日日背學生過河卻自己葬身激流，不總是大地震中為保護學生而自我犧牲，也不總是偏遠山區，窮鄉僻壤的支教。愛並不一定轟轟烈烈，卻都溫暖而感人。有時，愛只是一句關心，一句提醒，是她在天氣驟變時提醒你穿好衣服，是她發現你飲食隨便時提醒你註意營養，是她在你心情沮喪時提醒你樂觀堅強。有時，愛只是一個簡單的動作，是她在你生病時輕撫你的額頭試探體溫，是她在你迷茫無助淚流滿面時伸手為你拭淚，用微笑示意你勇敢，有時，愛是心與心的交流，是靈魂之間的對話，

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