我嚼著薄如蟬翼的魚肉，一邊享受美味，一邊唾棄這些萬惡的資產階級。

同時心裏也十分懷念那些人類的食物，唉，當初在研究所為了少檢查幾項，也為了讓他們降低警惕，我一口都不吃人類的食物，還裝作碰一下都會不舒服，如今自嘗苦果，不知道這生魚片還要吃多久，我又不是霓虹人。

沒事的，過幾天跑掉了我就想吃啥吃啥了。恩恩，米飯，饅頭，你們等著我。

沒有給我多少思考的時間，卯顏就已經開開心心的回來了，我趴在水池裏看著卯顏幸福的臉，聽著她小聲的說著她和斯佩多的種種，很是惡毒的想著她得知真相後的痛苦表情，想象著嬌艷的笑容失去血色，哦呀，真是開心呢。

是的，我是在嫉妒。好想毀了那張臉上的幸福。

憑什麽啊！憑什麽！我過得好好的，為什麽讓我變成這樣！

憑什麽同樣是失去一切後，我就要沈在海底，吃著血腥的魚肉，每天都要過著提心吊膽的日子？為什麽我要在海底醒來？看著那些恐怖的東西？深海的魚類一點也不漂亮，到處充滿了血腥與殘忍，沒有光亮，一絲也沒有！

為什麽啊？！離開了海底，被人類帶走，為什麽我就要遇見納蘭肆？為什麽我只能是一個研究品？為什麽納蘭肆隨隨便便就將我送了人？他問過我嗎？問過嗎？有問過我想怎樣嗎？我為什麽要過上這種沒人權的日子？我聽話，盡量配合納蘭肆的實驗研究，然後呢？那個瘋子那個變態！

我一點也不喜歡赤著身體躺在手術臺上的樣子，哪怕這不是我的身體，不喜歡讓人家在我的身上紮下一個有一個的針孔，不喜歡在昏昏沈沈中聽到冰冷的加大藥劑，我更不喜歡一遍遍的想著如何騙人才能得到更大的利益，一次次的在心中計劃逃跑路線。

我喜歡陽光啊，在幽暗的海底呆了那麽久，我無比喜歡陽光照在身上的感覺，可是為了以後能夠逃走，我居然都不敢在空氣中多呆！！

明明，明明我只要為三角函數立體幾何費心就是了，明明我只要計劃著我考哪個大學就是了，明明我知道自己根本逃不出研究所可又不敢放棄，可是，明明是同樣的不幸，卻能夠遺忘一切，幸福地笑著做自己想做的事。

而我，不知道自己會怎樣卑微的死去，曾經愛的家人只是記憶中的影子，再也接觸不到。

記得曾講和朋友開玩笑，說你別抱怨與愛的人不在一班、一校、一城或一國了，我與我愛的人根本不在一個次元好不好？！當玩笑之言變為現實，我才知道所謂不在一個次元的痛苦。

所以好討厭，那張可以幸福的笑著的臉。

討厭她可以笑的醒膚，嫉妒她擁有一個可以讓她笑的幸福的人。

我不敢再看卯顏，擔心我的目光會讓她有所察覺，畢竟我現在還要靠著她才有活下去的機會。

然而心中仍不停地叫囂著那些不忿，我不甘心，為什麽要讓別人決定我的一切，包括我的生死。

逃出去，然後讓別人也嘗嘗在絕望中尋找希望的滋味。

我覺得自己好像要瘋了，我瘋狂地嫉妒著有著幹凈的紫色眼睛的卯顏，明明自己知道一切都與她無關，我的經歷我選的路更怪不了別人，既然沒有選擇死在那片深海，那以後就應下定決心作為異類活下去，可我仍控制不住的嫉妒，因為她是女主腳就應該得到幸福，憑什麽。

真惡心，不論是誰。

在我滿滿的嫉妒和厭惡中我細細規劃著再一次逃跑，我不求參與劇情，只要能活下去，離他們遠一點，裝作人類在這個社會活下去，就可以了。

浮出水面，我在水池邊上看著一臉羞澀地卯顏，告訴自己，咽下去自己的嫉妒，吞掉自己的不甘，只要騙了她，不，只要勾起她的興趣，你的計劃就完成了。

‘卯顏？你們真的去了好多地方麽？以前研究室的人告訴我水可以變成白色冰從天上掉下來，你去過那種地方嗎？’

‘啊拉，你說的是雪吧，恩，去過，很漂亮呢，我記得我有畫過，等一下拿給你看。’

‘誒真的？我待在深海，從來沒見過呢。’

‘當然，沒關系，過幾天我們就帶你出去玩，會去很多地方呢，比如海陀，那裏的夏天特別的涼爽，花朵盛開時宛如花海，景色怡人，還有很多種蝴蝶。。。。。。’

‘是嗎，大海裏也有花，也很漂亮，在海水裏輕輕飄蕩，不過海裏面沒有光，但是裏面有許多魚游來游去，那種茶色的魚最好吃了，還有一種好吃的魚，淡藍色的身上有著銀色斑點，在綠色的。。。。。。’

看著卯顏逐漸癡迷的眼神，口水橫飛的我突然覺得其實我還是挺能扯淡的。

作者有話要說： 高校日常

高三時學校把我們派到一個位於城鄉結合部的初中，讓我們做一群安靜的備考生，我也自然搬了過去，宿舍挺大，就是沒有獨立衛浴，但更糟心的是紗窗居然壞了，冬天還好，不怎麽開，等到夏天我們都給跪了，太要命了好不好！然後我們本著自己動手豐衣足食，前提是老師不管我們！我們就自己拿膠帶把壞了的那部分糊上，後來發現不結實，我們受中國北方傳統建築的啟發，拿紙來糊窗戶，當然不是白紙，就是雜志什麽的，之後，再也不用擔心在樓下找不到自己的宿舍了。。。。那扇迎風招展的窗戶。。。。好心酸

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明天開始寒假，期待不會有補考的科目，會盡量多更得喵！愛大家！

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