樣子，不自覺的微笑，分明就記憶猶新。我也努力去思考，在我僅有的關於他的記憶中，有什麽晴天是他快樂的源泉。

大概是我實在太齷齪太猥瑣，竟然只能想到有一天我發神經，跑到他們部隊去看他，是有那麽一個晴天，窗外開著玉蘭花，我伏在他身下，梨花帶雨、婉轉承歡。

你看我，用了多麽美的詞匯。但其實，那個過程並不十分美好。好像也不能這麽說，因為也不是十分不美好。就是印象很深刻吧。不是對向秋很深刻。而是對我自己很深刻。我也不知道怎麽說了。

就像向秋說的那樣，連天氣都討人喜歡。

我去了，在值班室裏看報紙，一個高個子青年就領著向秋過來。一邊走一邊交代什麽，向秋縮著脖子，時不時點點頭，偶爾漏出點煩躁的神色。

等他站在我面前，我人高馬大地靠著值班室的門，堵的嚴絲合縫，並且忘了讓路。身後的大爺一個勁地吆喝："嗨！向秋！快把你老子領走！"

我突然明白過來，自己有些妨礙公務。

向秋應和一聲，對我說："走吧，別楞著了。"

"我們去哪啊？"這個鳥不拉屎的地方，無處安身。

"去我那兒。"

我以為是宿舍，沒想到卻是一個小房子。窗外開著玉蘭花。"進來吧。你平時打的錢，我用來租房子了，沒意見吧？"向秋跟我解釋。

房子很別致。我搖搖頭，"房子很好。"

後來我們坐在一塊，向秋請我吃了泡面。

然後一塊洗了碗。

再然後，我叫住他：向秋。他理也不理：您睡我的房間。我找不到話說：我想你媽了。他回頭似笑非笑地看著我：那你去死啊。和她雙宿雙棲。

雙宿雙棲好啊。

我看著自己的父親。

忽然生出一種年邁的落寞出來。我知道，向東陽還很年輕。但他倚在門沿上，像個孩子一樣局促不安的等待我的回答。那一刻，我覺得自己就把他當做煙火紅塵裏的平凡父親，敬佩他愛戴他，偶爾嫌棄他疏遠他。

我走上前去抱住向東陽。臉上的肌肉有些發酸。好像沾了酵母的面團，非得要人揉一揉才能舒服點。顯然向東陽是知道的，他在我臉上輕重適宜地揉搓起來，然後輕輕說了句：對不起。

對不起什麽呢？我問他："你這個按摩手法確實對不起人。"

他沒皮沒臉地笑了："瞧把你能耐的，給點陽光就燦爛的下流胚子！"

我也笑了，就像什麽都沒發生一樣："看不慣可以滾，沒人留你。"

那個晚上，我倆在一塊兒，抽了煙，後來又喝了點酒。可以說是很順利的夜晚。當然，沒有任何旖旎風光。我不想滿腦子我媽去上我爸。那樣幹，太缺德。

但也不是沒有動心的。向東陽完全意識不到自己的言行透露出來的風情，他大口大口，咕咚咕咚灌著酒，依然不拿正眼瞧我，嘴巴裏哼著歌。夜風吹過來，風流雲散，歌聲散了，兩個人蛋大絲 暖呼氣也吹個精光。只有那麽一刻，我還是想把他鉗住，往死裏操。

後來，就第二天了呀。悲傷的日子只是一時的嘛。管他親爹親娘，幹爹幹媽，第二天我就忘得透透的。

然後，我就要和向東陽上床啊。笑話，他難道不是來找我上床的？反正也不可能是來當好爸爸的。

這就是我們唯一一次的性愛。

也是我唯一一次和男人做愛。

我從部隊回去以後，不知怎麽的，就厭倦了喜歡向東陽。也不知道是向東陽，還是厭倦了所有男人，還是厭倦人類，或者這個世界。你也可以理解成，我早衰了，陽痿了，幹不動了，就愛癱著，不願動彈了……

後來有個鴨子告訴我，厭世可以算作哲學問題，他願意和我探討探討。我好意拒絕了他，誰他媽要和他討論哲學。他也配？我連向東陽都不要了，還要這麽個爛大街的破鞋？

對不起大家了，我想來想去，沒法做到愛向東陽一輩子。他是我爸爸。不對，他不是。

別問我為什麽。我就是堅持不了罷了。

《暗欲》補充章

以前有個人跟我講：人生是一個周而覆始的過程。

我不相信他。覺得這是人被現實打敗的借口。

但隨著向秋一天天遠離我的生活，我開始對這句話半信半疑起來。

以前的我喜歡放浪形骸，喜歡偷情，喜歡顛覆世人奉為圭臬的倫理道德，甚至喜歡雞奸。

我一直覺得是我擁有的生活令我特別痛苦。

有時候我想過，把和向秋做愛的時間地點甚至天氣錄下來，做成碟，然後這輩子再也不做愛了。

我就和這盤碟白頭偕老。

白天我要在人前做最好的丈夫和父親。我再也不嫖不賭不揮金如土。我認真關心向秋和他老婆的性生活，甚至給他們最忠厚的建議。我仔細輔導向平博，讓他讀到博士後，去留學，去周游世界。

然後到了晚上。去你媽的好老公好爸爸！我還是那個年輕放蕩的向東陽。我摸著自己的陽具，手上不斷變換各種花樣，通過這樣的方式，我可以感受到每一次勃起、萎縮，跳動、靜止。

我有很多輝煌成就——每每一桿進洞。但那個瞬間太快了，我好像什麽都不知道，回想我是如何和各種女人在床上欲仙欲死時，我什麽都記不起來。連她們的私處也忘了個精光。

我想，自己的槍要自己磨，我要好好感受一下，那東西上面有多少歲月如流的紋路。

是紋路也是傷痕。

要是向秋這時候出現就好了。他發現我並沒有表面上那麽心如止水。然後用語言惡毒地攻擊我虛偽，道貌岸然，下流，賤，只要他別從我生活中徹底消失就好。

算了，我不說這些無聊的，因為向秋不會再出現的。

他根本不是厭棄我。我在他生命中算什麽呢？暗戀對象？社會渣渣？或者……一個可有可無的父親。

應該什麽都不算。如果你們覺得我在他眼裏算什麽的話，一定是你們不了解他。

他不會用現實中存在的東西來綁架自己。

他是自由的，他做出任何決定，類似於喜歡我，都必須建立在他從內到外全身心的自由。

他喜歡我，就像喜歡雨天或晴天一樣，得看心情。

他對這個世界提不起興趣。何況我？我一直都說，他比我厲害，不光家夥事比我大，心也比我大。

真想洗凈鉛華。呵，我他媽真是庸俗。

但是那天我遇見他了。在超市裏。

那時候他已經當爸爸了。但他從來沒有讓我見過自己的孫子或孫女。我在想，他估計是怕我喪心病狂去勾引他的孩子。

我躲在收銀處一個柱子後面，默默看他。他看起來和幾年前我們分手的時候，一模一樣。

一點蒼老的痕跡都沒有。

我想象中他做丈夫和父親，應該是有些內向和沈悶的。因為他不算性格特別開朗的孩子。

但看到他的剎那，我幾乎要淚如雨下。

他一點也不一樣了。他對著推車裏的小孩笑的特別開心，他們父子倆就像在鬥嘴，紅酒，面包，巧克力……他們從來都是各執一詞，然後又互相讓步，最後購物結果讓兩個人都心滿意足。

那個孩子，他太調皮了。趁著向秋不註意，他一下子就從車裏跳下來，跑遠了。看著他矯健的動作，我猜那是個男孩兒。

他跑著跑著，感覺不對勁，然後發現了躲藏的我，就像一頭發現秘密的小豹子朝我奔來。

他問我："伯伯，你在看我爸爸嗎？你看了好久喲，我看到你好久了喲。"眼睛亮閃閃的，我想要抱抱他親親他。

我逗他："你怎麽知道的？我藏的不好嗎？"不是不好，應該是漏洞百出吧？

他搖搖頭："我爸爸就沒看見啊！"說完，他驕傲的看向了自己父親的方向。

那是他心裏只有你們，對我，視而不見了。

我還沒開口，孩子的爸爸就來了，孩子一個勁招手，喊他："爸爸爸爸，這有一個新伯伯！"

向秋還是喜歡邊走路邊抽煙，他吐了煙頭後說："向東陽？你也在這啊？"

然後他把孩子一把扛在肩上，孩子兩個腳踢來踢去，咯吱咯吱笑個不停。向秋朝他屁股上打了一巴掌。

我當時沒忍住，老淚縱橫。那年我去接向秋，我也這麽打過他。那時候，他也叫我爸爸。

向秋也許是真的很開心，他對我也是那種陽光開朗的笑，顯得成熟又穩重："你沒事吧？沒事到我家吃飯吧？他媽媽剁椒魚頭做的特別好。你也一塊兒嘗嘗。"

孩子嘰嘰喳喳叫起來："爸爸爸爸，我也餓了！"

沒有比那一刻更讓我狼狽不堪，落荒而逃的

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