我低著頭沈默了幾秒鐘，然後摟著江皓的脖子親了親他，“我這樣吊著你，還不如先冷靜一下。”

“分開冷靜是吧？你還是要甩我。”江皓認真的點點頭，咬著牙問我“冷靜多久？”

“一年吧，一年以後我就畢業了。”

畢業以後，我可能就不會經常見到陸小琦了，或者那樣我就不再有心理負擔。

我知道，我很自私。要是誰能告訴我一個更好的解決方法請舉手，我很樂意聽我很想知道。

江皓狠笑了一會兒，他說：“陳湘，你真是在作死。我保證不了一年以後我還愛你。”

“我知道啊。”

我笑得特別雲淡風輕，轉過頭回避江皓閃爍的目光。

分別的時候總是矯情的，我和江皓說：“我們約個地方吧，就你抱著吐的那顆樹，明年的今天就在那兒見面，不見不散。”

不見的意義，我不太忍心說。

江皓就一直笑，笑得眼圈發紅，“我跟你說個秘密吧，那次你和夏夏一起送我回去的時候，我其實知道我沒做夢。”

“嗯。”

江皓說：“我真恨你，不過我甩你一次，你甩我一次，咱倆扯平了。”

“行了，你就別矯情了，又不是生離死別的。其實也沒多久，也可能你這麽花心用不了兩個月就……嘿嘿。”

江皓說你還不如去死呢。

我沒心沒肺的笑，閉上眼睛迎接他每一次沈重而深入的起伏，我覺得他在故意讓我疼，讓我永遠都要記得他。

從前的江皓，他給不了我愛情，只能給我一片白茫茫。

如今的江皓，他把愛情給了我，我回報他的卻是再見。

抽離後他一刻都沒停下去洗澡，我睜著眼睛自己發呆，腦子裏想的都是我幹脆跟他反悔好了，然後我跟他玩兒地下情，在陸小琦面前做戲。或者裝可憐，讓陸小琦同情我，主動告訴我她不在乎了。

喜歡江皓的時間久了，我也越來越敗類。

其實那一天，陸小琦還問了我一句話，她說：“如果我受不了我的朋友還和間接傷害過我的人在一起，你願意跟他分開嗎？”

雖然她之後又說了一句開玩笑的，但我明白，她是認真的。

我不想去洗澡了，感受著身體裏那一股溫熱，覺得我幹脆給江皓生個孩子好了，說不定還能逼婚。

我想的太多太多了，現實給我的選擇卻太少太少了。

江皓回來的時候還是把我拉進懷裏，他身上涼涼的卻非要抱著我，我很想告訴他這樣抱著我根本就睡不著，結果還是不舍得說。

未來的好久好久，我都不能讓他抱了。事情怎麽就這樣了呢？

江皓要我比醒的早一點，我一睜開眼就看到他側躺著托著腮幫子在看我。

我總覺得自己早上醒來的時候會不太好看，所以就歪過頭不給他看，而且被子下面我還沒穿衣服呢。

我跟江皓：“你把頭轉過去。”

江皓跟我瞪眼：“看都不給看了？你睡著的時候我扒開看了不知道多少遍了。”

“流/氓！”我看著他認真的臉，越看就覺得越帥。

好吧，我也大方一次，在江皓面前玩兒了一把裸/奔，只不過進了浴室那一瞬間就收起了笑臉。

他在門外問我：“你想我怎麽做，你才能收回那句話？”

我一只手拿著花灑，忍住差點就湧出來的眼淚，裝得特溫柔跟江皓說：“除非你現在就跟我求婚啊，你要是跟我求婚，結婚。我就什麽都豁出去了。”

門外，安靜了好久。

然後我聽到江皓的聲音，他說：“我想想吧。”

想個鬼！我才不信江皓肯放棄花花世界這麽早就把自己送進婚姻的圍墻裏。就算他愛我了，幾個月的時間能愛得有多深呢？

肯定沒多深的，我不信他，也不自信。

其實我也不是很想結婚，我故意在為難江皓。結婚了我還怎麽當明星當偶像。

但是我也知道，要是江皓真的要娶我，我一定會願意的。自打我爸生病這件事以後，我重新體會了家這個字的含義，也越來越渴望和家人在一起，而不是從前給自己規劃的那些天南海北的生活。

早些年，我很喜歡一個作家，他的每本書我都會看，他特別喜歡渲染那種悲傷的情緒，後來我看了好多才發覺，他怎麽寫的全都是悲劇呢？我也看他的照片，看他的采訪，長大了看他拍的電影，心裏想的是，多麽裝逼的一個人，故意拿那些悲傷裝腔作勢呢。

現在，我腦子裏回憶著剛剛我和江皓說的那一番話，也被自己酸的挺不自在。

直到此刻，我想我終於能理解那個作家了。

不是說裝逼的人就不懂悲傷了，而是我們這些人，之所以時時刻刻都在裝逼，骨子裏的原因還是天生敏感悲觀。小時候我覺得我爸媽偏心陳汐，上了大學我覺得鄭俊熙不會喜歡我，現在我又不信江皓很愛我，不就是這麽回事兒麽。

而我們的人生，就是一場漫長而又持久永恒的裝逼，裝自己很帥很漂亮，裝自己是個名人衣食無憂隨便就能買幾件奢侈品感受生活，裝自己有很多人愛很多人喜歡，卻因為各種心酸的理由不得不放棄。

好像只有活成悲劇才能活出逼格，非得不完美才叫完美，那不都是騙人嗎？

為了偽裝出來的堅強大度舍己為人，最後害人害己，變成一該死的禍害。

可是我，已經掉進自己挖的陷阱裏，沒人能把我救出來了。

我故意在浴室裏磨蹭了好久，直到聽見江皓開門出去的聲音，才慢悠悠的從裏面走出來。

房間裏又打掃幹凈了，被子撲的整整齊齊，桌子上擺著面包牛奶。

縱然江皓有再多的臭毛病，單憑他喜歡打掃房間這一點就挺適合娶回家的。可他就這麽被我甩了，我覺得，江皓真可憐。

我端著他給我準備的牛奶往嘴邊裏灌，結果被辣的流出眼淚，最後哭成傻逼。

原來裝牛奶的杯子下面還留著一張字條：愚人節快樂，前女友。

看著這一行典型的學霸字體，仿佛江皓就操著京片子在我耳朵邊上說話，他故意給我找別扭呢，才分開冷靜就要來報覆我甩他，真是個超級混蛋敗類。

而我，隨著眼淚越來越多，眼前的景象也越來越模糊，我終究把江皓給我的愛情糟蹋成了這副蹩腳的模樣。

我對不起他，我恨我自己。

我洗幹凈杯子，換掉拖鞋，放下他親手放在我手心裏的要是，正兒八經的跟空氣道別。

要是可以的話，希望一年後我和江皓，還可以和好。

只是現實來的比夢想殘忍太多倍，和江皓分開後，我過了一段游魂般的生活，上課被老師批評，回酒店忘記房間號，晚上在便利店打工，被幾個小混混盯上。

後來我知道，那是常鋮家裏找來的人，江皓默默的給我擺平這些麻煩，也像我們約定好那樣，暫時不見面。

再後來，常鋮家人同意私了，我把最後一點積蓄當成賠償金給他，為了不用坐牢不用留下案底，違心的跟他道歉。

那是我和江皓分開後第二次哭，我跟強/奸了我好朋友的人道歉，我覺得自己越活越失敗。

就在同一天，我第二次被單獨叫到了班主任的辦公室。

之前那一次，因為我和江皓的緋聞被警告，而這一回，當我收到那一張紙的時候才明白，我沒有退路了。

我這一年都在不斷的撲騰，拍戲，談戀愛，巴結導演，拿刀子捅人。而這麽撲騰的後果是，三年前我拼死拼活差點被我爸媽斷絕關系才考上的這所學校，建議我退學。

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