“準備好了嗎？走吧。”

庫洛洛又恢覆了那副模樣，他穿上了襯衫和半長的外套，頭頂上圍了一圈繃帶，遮住了額頭中央的十字。他的語氣隨和，好像他不是要帶我這麽一個毫無自理能力的患者長期外出一樣。

“放心吧，我不會推著輪椅帶你出去的。”

這意思大概是說，他要讓我在“沈睡”的狀態下出門。

俠客照顧了我一段時間之後，庫洛洛終於在某個晴朗的早晨回來了。這次他回來的時候整個人的氛圍又變得有些不同，我卻總覺得這似乎是應該的。回來時他帶了一條連衣裙，說是有人不要了，就順便給我拿了回來，雖然我不知道給我這樣的人穿連衣裙有什麽意義。

人的衣服就像戲服，穿上的瞬間能幫助你快速進入角色。你穿校服你就是學生，穿病號服就是病人。便服就更像是一種自我主張的對外宣言，讓別人一目了然地知道你是誰、你想在別人眼裏變成什麽樣的人。

穿上這條裙子的我又會變成什麽人呢？

庫洛洛只說要帶我離開一段時間，卻沒說多久，我雖然身體不自由，作息卻跟普通人是一樣的。太陽起來我醒來，太陽落下我睡覺，這勢必會給外出造成不少麻煩。

“這個你也不用擔心。”庫洛洛笑著說，“我會處理這個問題的。”

將人生比喻成舞臺的人不在少數，但每個人對舞臺的理解又都不太一樣。燈光和布景（要寫實的還是要寫意的？或者，幹脆什麽都沒有？）、如何念詞，要疏離式還是浸入式的表演，這些都是懸而不決的問題。

你看布萊希特主張疏離，舉手投足間卻盡是情感；阿托爾主張浸入，那炙熱的臺詞卻總令人出戲。人活在世是該全情投入，還是理智旁觀？這種事情爭論多久都沒個定論，最後大家還是會妥協，說，既然這樣，那我們就左右都要一點，既要情真意切，又要清醒理智。

這也太強人所難了。

對於我來講，無論是熱情還是冷漠都來得不夠徹底，所以我也不知道該用什麽樣的情感狀態來迎接這件事。

庫洛洛給我換上了連衣裙，餵我喝了安眠藥。待我入睡之後，我的“精神”站在他的旁邊，半是麻木半是困惑地看著床上那陌生而蒼白的生命，然後，看到了庫洛洛手上刀尖反射的寒光。

那把刀很精致，刀刃的部分有著繁覆的鏤空花紋，通體成鐵灰色，形態優美異常，看著就像是會出現在拍賣行裏的藝術品。然後，這把精美的兇器劃過床上那個人的脖頸，鮮血染紅了床和枕頭。

所以我說了，我不知道該用什麽樣的情感狀態來迎接這件事。

我有自覺，像我這樣的身體狀態，本來也活不長久。或者，即使我真的能活上個七八十年，我也不會願意的。

整日躺在病床上，頭腦昏昏沈沈，分不清白晝與黑夜的日子對我毫無吸引力。我還怕疼，每次身體發生劇痛我都恨不得立刻結束生命，但是這一下還是來得太突然了。

庫洛洛是我的恩人，他把我從醫院帶出來的這段時間可以說是我人生中最快樂的時光，但是現在，他坐在床邊，臉上是虛實不定的溫柔和期待，他親手將我殺死了。

說實話，不疼。

也許是因為我現在脫離了□□。

所以我就這樣站在這裏，看著那副本就沒有什麽血色的瘦弱軀體變得更加蒼白，蒼白和氧化的鮮血對比，這一畫面強烈地刺激著我的視網膜，讓床上的那個人看起來更加陌生。這個瞬間，我站在這裏，仿佛不是在觀看自己的死亡，而是在看馬拉之死。

當然，我和馬拉沒有太多共同點，首先，我不革命，其次，我不是躺在浴缸裏；不過有一點我們一樣，我們都有皮膚病。只不過他的是要泡在藥水裏，我的則是要經常翻身。

當然了，庫洛洛也不是夏洛特·科黛。

有多少人能擁有這樣的體驗？

像一個舞臺底下的觀眾一樣，觀看自己的死亡。

我不知道自己是該冷眼旁觀，還是該激動憤慨，甚至悲傷？

但我只覺得驚異、陌生。

終於，它不再是一個活著的人類，變成了一具死氣沈沈的屍體，這個房間也不再是臨時造就的病房，而是成了一座安靜的墳墓。

我的墳墓。

庫洛洛回頭看了看我，然後笑了一下。

“果然。”

果然什麽？

“你果然還在。”

我不知道該說什麽。

“沒事。”他說，“不用強求。”

然後庫洛洛就這樣安靜地看著我，像是想從我的臉上找到什麽，找到某種痕跡。

我恍惚地望進他漆黑的眼睛，我在那雙眼睛裏看不到自己。我不能夠被光折射，已經再也不能了。以後的任何一天，任何一個時刻，我都不會再在別人的眼睛裏看到自己的倒影。

或是鏡子、或是水面、或是一切能夠反光的東西。

我將再也看不到自己的臉。

這就是死亡。我想道。

外面春光和煦，我跟在庫洛洛身邊，天邊開始聚集了一些雲層，雲層從西邊一路追過來，在陽光的照射下開始掉起了雨點，密集成行地自天而降。

已經開始入春了。

街道上行人紛紛撐起了雨傘，不知道為什麽這裏的人用的雨傘大多是透明的，但我不得不承認，透明的雨傘在這種天氣用還真的挺合適，看起來很漂亮。

還記得剛“出院”的時候還是冬天，我原以為我不會忘記那種寒風刺骨的感覺，但現在一切都變得很模糊，我伸出手放在雨裏，雨滴穿透了我的手，就像光穿過水面那樣，我就像個不太好用的棱鏡，只能反射出不帶色彩的光來。

這就是終結嗎？

我真的已經死了嗎？

那麽，現在的我又是什麽？

我還會再死一次嗎？

如果說，世間唯一“真實”的東西就是死亡，那我剛才的死可真不夠意思，讓我一點真實的感覺都沒有。非要說的話，只讓我覺得荒誕。

我會像現在這樣，一直存在著，直到這個世界不覆存在嗎？

這些問題在我的腦海中盤旋不定，飄在庫洛洛的衣角後面，就像慢慢跟著他前進，卻不知道目的地在哪裏的我，我和這些疑問彼此相伴，誰也不知道該把對方怎麽辦。

也許，這些也終歸只是無解……

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