像是感應到了某種柔軟，景向晨緊繃的身體稍微松下來一點，松開我一點，低頭手嘴並用地替我擦拭眼淚，吻了我的一滴淚，低喃：“你知道的，你一直都知道，我景向晨喜歡你，我也不知道我為什麽喜歡你，可就是真的好喜歡你，你不知道我等了你多久，盼了你多久，盼了這一天有多久，真的不要任性，至少今天不要任性好不好，還是你想去別的城市，我可以放棄北京的……”

我景向晨喜歡你

我景向晨喜歡你

景向晨

景

景向晨還在說著什麽，嘴巴一張一合，我卻被一句話猛地擊中了——景向晨姓景，那個人也姓景！這個城市本來就不大！

那個男人的眼睛讓人過目不忘，楚楚動人，像蒙了一層霧氣一樣，令人不由心生感嘆：那雙惹人憐惜的眼睛，長在女人臉上該多好。

是的，他長了一雙小鹿一樣的眼睛。

好像有股巨大的浪潮整個席卷了我，我睜著眼睛，但看不清楚眼前的一切，身體輕飄飄不再像是自己的……

我感覺到景向晨一直在吻我，一個吻帶著一個請求，他不斷不斷地呢喃：“不要任性……”

好不好？好不好？好不好？

他一直那麽低吟著、那麽輕柔地吻著……卻如同激浪，一波波向我拍擊而來。我感覺身體在不斷不斷的下沈，卻一絲掙紮的力氣都沒有。

媽媽。我牙牙學語時最初的語言模板。

那些隔著電話線痛罵第三者無恥的帶著口音的臟話，電話那頭的人聽不懂，但身為女兒的我，每一個字眼每一種語氣都是清晰分明的……

為什麽？為什麽要言行不一？為什麽要身體力行地做自己痛罵的那種人？

為什麽？

……

景向晨的手掌摩挲著我的後腦，額頭抵著我的，喃喃自語般：“我景向晨喜歡你，所有人都知道，我爸媽都知道……”

我感覺到自己的心狠狠地哆嗦了一下。

“我也知道。”

景向晨身子一僵，緩緩松開一些距離，擡眸凝視我，眼中的亮麗和激悅一閃凝結成冰。

我聽到自己冷若冰霜的聲音，支離破碎，可怕得不像是我自己的聲音——可我說過什麽嗎？

我說過我也喜歡你嗎？

我給過你什麽承諾嗎？

……

後面的事情我有些記不清了，像是大腦出於一種本能的自我保護機制，我的記憶出現了斷片。

但我想大抵都是相似的，相似的冷若冰霜，相似的支離破碎。

那天的我讓後來的我厭惡、錯愕。我錯愕於那麽可惡的人，居然是我；震驚於自己到底還可以冰冷無情到什麽地步。

可青春傷春悲秋，最容易放大悲傷。何況，那天的悲，是真的有點悲吧。

青春懵懂的我像是不知該懲罰誰，不知該怨誰一樣，胡亂拋利刃，最後卻只傷了那個世上最純凈的少年。

多希望我沒有回頭多看那一眼。

三年來，活在景向晨守護包圍的溫暖裏，幸福得像踩在雲端。那一眼，讓我從不真實的夢幻裏一腳跌落下來，頭破血流。

可是，只有我知道，拋開母親，拋開景素素，拋開所有，真正推著我轉身的，其實是……怕。

怕景向晨知道真相那一刻看向我的眼神，怕他就此了悟到全部的我。怕從他三年來灌滿寵愛的眼神裏讀到嫌惡或看輕，哪怕是一丁點，都會要了我的命。而那，似乎比分開本身更可怕，更令我難以承受。

那種怕從一開始就潛伏在我內心最深處，伺機而動，又威力無窮。

他的感情，於我，是盔甲，更是軟肋。

然而，我最終還是報了北京的院校，第一志願選了北京，第二志願選了北京，我所有的志願都選在了北京。說不清那一刻的想法，很瘋狂，很迫不及待。或許是懷著僥幸，或許是閉上眼逃避，或許是頭破血流的心真的……不甘。

我想要不管不顧地幸福，不真實也好，不計後果也罷，我想要幸福啊。

九月份，去北京。

只是為了履行那個沒有宣之於口的承諾也好。九月份，我來到了北京。

卻再也沒有見過景向晨。

高考後長長的假期沒再見到他，開了學的北京同樣沒有見到他。他的手機停用了，我才發現我們之間的聯系那麽薄弱。我有點慌。

那年九月的北京太陽依舊毒辣，我握著手機的手已經汗濕，眼睛直直盯著手機屏幕上面的一串號碼，終於撥了出去——

他去英國了。

趙明宇以一種大仇得報、農奴翻身把歌唱的快意語調吐出那幾個字——他去英國了。

頂著毒辣的太陽，我握著手機怔怔地走在大街上。陽光真的好烈，晃得我頭暈眼花，腳步虛浮，可為什麽我一點都不覺得熱？反而……通體發涼。

不知恍恍惚惚走了多久，我聽到一聲火車鳴笛聲，倏然驚醒。

去就去，我是校花我怕誰？新歡分分鐘來一個！這樣想著，我忍不住地對身旁路過的一個男生笑了一下，嚇得他一個激靈。

沒想到，沒有。三年裏竟然一個新歡也沒有。

那個人從你的生命退出了，卻在心頭刻下無比清晰的輪廓，像個模具。我拿著那個模具套用在每一個試圖靠近我的人身上，卻發現沒有一個人適合。

我過著隨波逐流的生活，學業不過份刻苦也不是成績表一片紅燈，偶爾逃課，偶爾上自習。只不過上自習的我，總會換來同學有些驚訝的註視。

常常圖書館閱覽室靜寂無人的角落一呆就是一天，讀書將自己讀成書呆子。

目光偶然掃過書架上整排的三毛，會發呆。

曾經有個人說我不適合看三毛，說三毛會一定程度上放縱我的任性和偏執。可是，三年來無原則不談回報的偏愛，何嘗不是一種更深層更惡毒的縱容？被偏愛的有恃無恐，有恃無恐到輕易說了任性的再見，卻再也不見。空留下被縱容的深刻紋理，卻再也找不到第二個無原則無底線的人，也偏執到再不想找……

這樣想，是不是某天半夜突然轉醒，就不會連呼吸都是痛的……

對了，我讀的是大專。三年。

以我高中那種稀爛的成績，報考北京的院校，本就屬於心裏沒數、硬給祖國的心臟徒增心肌梗塞頻率那夥的。當年我對著報考志願表，想到高考後離開我爸那個城市前一晚聽到的那種煩躁語氣，在三本和專科之間，只猶豫了一秒。

三年後領到畢業證的當天，我沒有一秒遲疑地拎著行李去了火車站，我要去一個自己從小就向往的城市。去火車站的路上堵了又堵，看吧！當初本就不該來這個堵得難受的城市。

Ｑ市是一個海濱城市，很幹凈，不是很大的城市。

一下火車，霧氣蒙蒙便包圍了我，火車站靠著海，風裏甚至帶著海的鹹濕。那天我靠著行李坐在車站邊的海邊很久很久。

茫茫人海，我就像人世間的小小一滴，橫沖直撞。

脫離校園，人生驟然犀利起來。找工作的到處碰壁，辦公室的勾心鬥角，各種蒼蠅一樣的臭男人，讓我終於想到那個成語——心比天高，命比紙薄。

三年我換了不下十次工作，辭職的理由五花八門，辭職也辭得越來越順手，到最後上級主管不知是有意還是無意碰了下我的頭發，我便當即惡狠狠回瞪過去，口頭辭職了。

工作隨性，經濟問題就大。我爸偷偷給我寄過幾次錢，但我沒用。也說了他是偷偷寄的，我不想讓他為難，更何況我早已成年。我爸從不虧欠我什麽，他也是個命運不濟的人，我同情他，甚至也愛他，但我們之間已無話可說。

記得大學臨近畢業時，找工作比想象中難上很多，我爸也知道老家那個城市我是不會回了——事實上，上了大學的我便再也沒有回過那個地方。而我爸的買賣那幾年越做越大，穩居一方，在當地某個領域已小有名氣，我爸大概也是得意地忘了形，居然試圖規勸我去他的五線小城市加入“家族事業”，聲稱肯定會有我的一杯羹。

呵！我心底冷哼一聲，連開口回答的興致都沒有。又覺得有些好笑，男人的神經果然是大條的，僅有的兩次接觸，那個女人拉著我的手噓寒問暖，但眼底的防範一覽無遺。

我理解，畢竟，他們已有了一個兒子。

“可人家說，如果這輩子都沒有親近過，下輩子就沒有緣分再做父女了。”

那天手機裏傳來的最後一句話，卻又讓我抱著手機無聲淚奔。

作者有話要說： 作者貼心吧？漫長的六年，一章帶過。

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