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《無能為力》
我叫崔準烘。
很久以前，在我還在大學實習期去醫院後，我喜歡上了一個得了肺癌晚期的少年。
那時候的我，沒有勇氣對一個與死神接近的人說出喜歡。
因為害怕失去，所以我沒有擁有的勇氣。
那時候的那個人，美好耀眼得我不敢輕易觸碰。
他在櫻花盛開的時節與我相遇。
在櫻花雕零的時候又離我而去。
我常常後悔的想，如果再給我一次機會，我一定要好好地對他說，我喜歡你。
很久一段時間，因為他，我精神狀態不佳，整個人渾渾噩噩，到最後我甚至記不清他的面容，他的聲音，更記不得他的名字。
我卻依然記得，那種粉紅泛白的櫻花花瓣，從指縫滑逝的風，還有那種縈繞在我發旋裏的花香。
甚至後來我再也記不清自己。
記不清那個連自己都鄙棄的自己。
太過懦弱，過於青澀的那個自己。
因為人們總是因為接受不了而想要改變。
承受不了痛苦，就只能改變記憶——遺忘，或自欺欺人。
直到我看見一個叫做Zelos的名字。
強大！
我給了自己一個新的開始。
因為我不能後退了——這是以前的自己告訴我的。
我是zelo了。
接著我去了英國。
一邊學習癌科，一邊進行心理治療。
雖然不知道選擇癌科的原因，但是，這令我安心。
幾年後，突然間，我覺得是時候要回去釜山了。
為什麽是釜山？我不記得了。
可能是因為那裏的櫻花也特別美麗奇異吧。
回去的時候，櫻花還沒有開，因為前一個花期剛過沒多久。
濕潤的土地上隱約還能看見花瓣的碎骸。
可憐的、美麗的、短暫的。
我的第一個病人叫做鄭大賢。
他的名字出奇的讓我喜歡。
卻熟悉得可怕。
他長得極其漂亮。
可是眼裏的晦暗和空虛，讓我感到心悸。
他好看的淚痣點在飽滿的臥蠶上，可是他不喜歡哭。
除了疼的時候，流出來的生理鹽水。
鄭大賢其實只是害怕死亡。
他沒能真正地擁有任何東西，所以無法抵抗住死亡的冰冷。
他才會那樣的，無助。
我花了好大功夫，才讓他變得開朗起來。
不斷的和他談話，對他說笑是簡單而美好的事情。
然而他第一次對我笑的時候，我就覺得這種笑容，好像有種力量，好像就本該屬於他。
而我做這些的原因。
也許並不是因為他的身心健康問題，而是我自己想要去拯救他吧。
我發覺自己有事沒事就想從冰冷得滲人的辦公桌前起來，邁出腳。
然後我又坐下。
卻糾結著要不要去看看病人......
但我一直沒意識到。
很久以後，有天我去機場接一個後輩，名字叫做崔準烘，好像是命運指使，讓我遇見與我相像的人。然後讓我推遲了去看鄭大賢的時間段。
崔準烘和我年輕時極像，特別是以前我也有的那股年輕氣息。
回到醫院裏，我馬上就去了鄭大賢的病房。
卻不見他，我心慌了。
這種感覺，好像是要失去什麽一樣。
找不著，看不見，再也不能有回轉的機會。
我卻沒有去找他，我坐在他柔軟而溫暖的床上安靜地等他。
這鋪床，這個床位，有種令人流連的吸引力。
他回來的時候，抱著我送他的書，笑得像蜜一樣，甜得我心頭一緊，大眼睛一瞇一眨，嘟起粉嫩的嘴。
看見這麽可愛的他，我沒舍得發脾氣。
對於他我總是這樣。
不由自主的。
無力感。
結果他沒說幾句話就劇烈地咳起來。
我的直覺是他沒穿夠衣服，在外面著涼了。
心一狠，索性就把他按下床上去，讓他乖乖躺回床上蓋好被子，然後逼他吃些藥。幾天之內不能出門。
看著他耷拉下來的小肩膀，“我會來檢查，一天六次！”
他變得高興起來。
我知道的，他喜歡我。
很喜歡。
不然不會在痛苦得難以承受的時候，聽見我叫他的名字，還會露出笑容。
不然不會在每天的上午九點，下午三點，都準時在床上安靜地坐好等我。
不然，不會以那種目光迎我進來，送我離去。
還有那種，乖巧和順從。
是的。一開始我確實不願意承認自己，自己再次喜歡上絕癥病人那種自找苦吃的愚蠢行為。
直到那次和崔準烘吃飯，接到了他呼吸不了直到暈厥的消息就馬上趕去。
還好不是因為著涼而引起的阻塞性肺炎，而是胸腔積液壓迫使縱隔移位。著實嚇得我不輕。
如果是的話，他以後不能再出去看書了，我不允許。那麽他又會因此不高興了。
以前都是痰中帶血而已，最多也只是間歇性咳血。
最多，我不能再看見更加嚴重的他了。
盡管我心裏是知道答案的。
我懊惱自己為何學了癌科。
不然我就不知道真相，就不會騙不了自己。
好似當年，我為自己學了外科而傷心。
他也是第一次問我，小心翼翼地，“我是不是快死了？”
他的眼睛再次有著陰暗，卻又清澈得發亮。
我有一瞬間的鮮明痛感，看著他戴著呼吸機那樣的可憐樣子，刺痛雙目！
心裏也像被插了一把刀！
那卻是我自己插的。
對於他餘下短暫的生命，我也許真的做不了什麽了。
“不會的。”我坐在他床邊，用力地握住了他沒有打針的右手，大力得把他瘦得嶙峋的骨頭壓進手心，“我不會讓那發生的。過幾天你就好了，能去外面看書了。”我向發誓一般真摯地看著他的褐色眼睛。
他喜歡的是風，不是櫻花。
櫻花花瓣，是風送給他的禮物。
所以他喜歡坐在樹下看書。
享受風的自由自在，感受風的有力與清涼。
他是這樣對我說的，在我問他為什麽帶回來一小堆櫻花花瓣的時候。
我沒有說什麽，我知道還有另一層原因，我們都不願意或是不敢說破。
而讓我震驚的是，那天我看見崔準烘在看他。
用以前我曾經自然流露過的眼神。
鄭大賢在陪一個叫做小律的孩子玩。
我竟也不知道，我那時候同樣是以那種看著他的。
另外，我居然感到生氣。
可是再看看崔準烘那種溫情脈脈的眼神，聯想起以前自己的過錯，我想鼓勵他，因為他像以前的我那般可憐。
我約崔準烘吃飯，說是要彌補上次先走的錯。
當我問，有沒有女朋友，他搖搖頭說沒有。
意料之中，我又問有沒有喜歡的人。
崔準烘笑著臉紅了，他的眼睛卻閃閃發光，便說是最近遇到的。
我鼓勵崔準烘鼓起勇氣去告白。
我表面上微笑著，其實心裏頭苦死了。
連我自己都覺得自己的笑容牽強而難看。
崔準烘卻笑得很溫暖。像鄭大賢一樣那麽燦爛。
這就是愛情的力量吧。
而我卻沒有。
我覺得自己不能再承受失去喜歡的人的痛苦了。
不然我會死掉的。
心死。
況且我才不是那種輕易喜歡上別人的人。
我一直喜歡以前那個像櫻花一樣純潔無邪的人。
這樣地，催眠和自我暗示，其實沒有什麽用。
所以我不能喜歡鄭大賢，這種感情必須斬斷。
斬不斷？那就潛藏在內心深處，等時間的風將它摧殘帶走吧。
如果我們相愛，並讓對方知道，他要是走了，我會心痛。
而他，不僅因為不舍而心痛，還會因為我的痛而痛！
我不想讓他承受。
把苦痛留給我就好了。
我把那把透明的雨傘保存得好好的。
那是我的寶物。是以前的我的遺物。
又養成了一個不拋棄櫻花花瓣的習慣——應該尊重美。
我耐心地把落在窗臺上的花瓣一片一片拾起來，堆成一堆。
我甚至想不清楚為什麽我會有這樣的習慣。
鄭大賢吐血了。
大口大口地。
滿地血紅。
天知道我有多心痛！
果然啊！
我無能為力。
控制不住的喜歡那個人，又再次喜歡鄭大賢。
明明就知道，我們不可能，明明就能看見，那是死而無墓的深淵，可是我還是跳了進去。
甘願深陷。
我們都一樣。
zelo和崔準烘。
我知道他時日不多了。
也知道是崔準烘將他抱回來的。
因為崔準烘在旁邊守著，我一直沒有去看他。
我遙遙地透過窗戶守望。
坐在病房外的椅子發呆。
其實我內心是掙紮的。
不甘心把關照了那麽久的人拱手相讓，同時又不願墮落，我知道那有多疼。
疼得像硬把倒刺狠狠抽出。
讓我心裏血流不止。
可是不管怎麽樣，我還是疼啊。
崔準烘在他醒來的時候就逃走了。
這樣的情景再一次的觸目驚心。
熟悉得可怕。
我走進去坐到他旁邊的時候，他對我笑。
不止一次誠懇地說謝謝我，還有對不起。
其實是有兩層含義的，我知道。
'謝謝你救了我。'
'謝謝你沒放棄。'
'對不起我又那麽讓你操心。'
'對不起我對你有喜歡之情。'
這樣的他就是讓我好心疼。
跟倒刺長在肉裏一樣疼。
我對他的病情無能為力。
醫術再怎麽高超，也不能顛覆生死。
就像再怎麽強大，也無法回到過去。
一開始我確實是在鼓勵崔準烘的。
可是慢慢我明白過來，勇氣並不是在你需要的時候都能擁有。
我就放棄了，但我試著讓崔準烘接受這個事實，我說鄭大賢活不久了。我說沒救了。
是的，我也沒救了。
自私又狠心。
我希望鄭大賢只喜歡我，只看著我。
“你怎麽發現我的？”鄭大賢問。
“是一個叫做崔準烘的實習醫生看見你的。”我瞇起眼睛。
雖然很不願意說出真相，想把鄭大賢完全地護起來藏起來，可是我還是覺得做了好事就應該得到回報。
盡管我做過明知沒有任何回報的事情。
“你去感謝感謝他吧。沒有他我也救不了你。”我削好一個蘋果遞給鄭大賢，看見他床邊的桌子上，有一堆堆好的櫻花花瓣。
是我的原因呢。
這讓我又變得舒心起來了。
鄭大賢喜歡我，管他什麽崔準烘呢。
鄭大賢是我的病人，沒有我就會死。
那時候我驕傲自滿，卻不想覺我失去他也會活得艱難。
最近我發現他在專心致志地畫畫。
上午他熟睡的時候，乖巧的樣子一點也不像那個活潑多話的鄭大賢。
我微笑著幫他蓋好被子。
我發現他手裏還拿著鉛筆，書桌上有他畫了一半的畫。
素描讓人看得清清楚楚。
鄭大賢畫畫很厲害，而我從認出那人的時候笑不出來了。
從臉部輪廓看來，是崔準烘。
然後紙張的一角寫了CZH——崔準烘的名字縮寫。
我吃醋了。
前陣子還心裏得瑟地想著鄭大賢是喜歡我的。
為什麽會那樣快的變心呢？
不高興。
隨即我認識到，我應該要去對他告白了。
我喜歡他。
對於我的動心和陷入，我無能為力。
所以我再也不掙紮了。
也許我知道，越奮力掙紮，就陷得越深。
我會推掉父母給的婚事。
然後對鄭大賢告白。
我拿走了他畫的崔準烘的素描像。
而再次來看他，我沒見到。
我去窗邊看他是否在那櫻花樹底下。
卻看見了崔準烘抱著他跑向我的方向。
我定在那裏。
腦子一片空白。
只直看那櫻花樹。
心卻疼得難以跳動。
他死了。
殘忍無情。
時間不等候。
我亦無能為力。
最後我選擇辭職。
在家收拾東西的時候，我看見我的房間角落的一堆雜物裏有一個眼熟的木質盒子。
我打開布滿灰塵的木盒子。
吱呀一聲。
有一股鄭大賢特有的櫻花香氣。
我看見第一張就是沾滿血的紙張，一角寫了CZH。
這張紙張放了一張叫做崔準烘的醫院實習醫生的工作證。
我瞬間想起了什麽。
痛的不止有那支離破碎的心，我的內臟在身體裏翻湧滾動著，我的淚水卻再沒能滴下來了。
我那天又去到了櫻花樹下，看見了對著櫻花樹跪下趴在椅子上不斷哭泣的崔準烘——看見了哭泣的我。
看見了以前的我，體會著現在的我。
我們哭得一樣傷心，不，我哭得那樣傷心。像那個人，不，像鄭大賢一樣哭得那麽傷心。
……
我去了日本。
因為我父母把我送去一家醫院——種滿櫻花的醫院。
所以我同意了。
他們都說我病了。
說什麽，以前把自己全部資料刪掉，把有著“崔準烘”這三個字的任何東西的全部燒掉。
說什麽，放棄學得優越的外科，死活要去學癌科。
說什麽，晚上看著一沓素描傻笑。
說，我抱著那張被鄭大賢的血染紅的紙，哭得聲嘶力竭。
我漸漸習慣了，也想開了。
我要為看見新的櫻花而活著。
為想要活下來的鄭大賢而活著。
我在用他沒能擁有的時間等待他。
又或許我真的需要被拯救。
被個叫做鄭大賢的醫生拯救。
我在等他。
漫無目的地。
噢，也不是。
要是他出現了，我一定要快步走上前去，抱緊他，吻住他，然後對他說話。
說什麽都好。
什麽都好。
只要我能在他身邊。
無論時間長短，痛心與否。
……
噓！
是他！
他來了！
……
一個男生拿著一本書，撐著透明的雨傘。走近坐在櫻花樹下的崔準烘。
崔準烘看見那個男生透明的雨傘上沾著櫻花花瓣，小小的，粉嫩的，從傘下昂起頭向上看，那一定很漂亮。
像他一樣。
輪回，卻不只是重覆，又總是驚人的相似。
——三部曲——終——
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我叫崔準烘。
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那時候的我，沒有勇氣對一個與死神接近的人說出喜歡。
因為害怕失去，所以我沒有擁有的勇氣。
那時候的那個人，美好耀眼得我不敢輕易觸碰。
他在櫻花盛開的時節與我相遇。
在櫻花雕零的時候又離我而去。
我常常後悔的想，如果再給我一次機會，我一定要好好地對他說，我喜歡你。
很久一段時間，因為他，我精神狀態不佳，整個人渾渾噩噩，到最後我甚至記不清他的面容，他的聲音，更記不得他的名字。
我卻依然記得，那種粉紅泛白的櫻花花瓣，從指縫滑逝的風，還有那種縈繞在我發旋裏的花香。
甚至後來我再也記不清自己。
記不清那個連自己都鄙棄的自己。
太過懦弱，過於青澀的那個自己。
因為人們總是因為接受不了而想要改變。
承受不了痛苦，就只能改變記憶——遺忘，或自欺欺人。
直到我看見一個叫做Zelos的名字。
強大！
我給了自己一個新的開始。
因為我不能後退了——這是以前的自己告訴我的。
我是zelo了。
接著我去了英國。
一邊學習癌科，一邊進行心理治療。
雖然不知道選擇癌科的原因，但是，這令我安心。
幾年後，突然間，我覺得是時候要回去釜山了。
為什麽是釜山？我不記得了。
可能是因為那裏的櫻花也特別美麗奇異吧。
回去的時候，櫻花還沒有開，因為前一個花期剛過沒多久。
濕潤的土地上隱約還能看見花瓣的碎骸。
可憐的、美麗的、短暫的。
我的第一個病人叫做鄭大賢。
他的名字出奇的讓我喜歡。
卻熟悉得可怕。
他長得極其漂亮。
可是眼裏的晦暗和空虛，讓我感到心悸。
他好看的淚痣點在飽滿的臥蠶上，可是他不喜歡哭。
除了疼的時候，流出來的生理鹽水。
鄭大賢其實只是害怕死亡。
他沒能真正地擁有任何東西，所以無法抵抗住死亡的冰冷。
他才會那樣的，無助。
我花了好大功夫，才讓他變得開朗起來。
不斷的和他談話，對他說笑是簡單而美好的事情。
然而他第一次對我笑的時候，我就覺得這種笑容，好像有種力量，好像就本該屬於他。
而我做這些的原因。
也許並不是因為他的身心健康問題，而是我自己想要去拯救他吧。
我發覺自己有事沒事就想從冰冷得滲人的辦公桌前起來，邁出腳。
然後我又坐下。
卻糾結著要不要去看看病人......
但我一直沒意識到。
很久以後，有天我去機場接一個後輩，名字叫做崔準烘，好像是命運指使，讓我遇見與我相像的人。然後讓我推遲了去看鄭大賢的時間段。
崔準烘和我年輕時極像，特別是以前我也有的那股年輕氣息。
回到醫院裏，我馬上就去了鄭大賢的病房。
卻不見他，我心慌了。
這種感覺，好像是要失去什麽一樣。
找不著，看不見，再也不能有回轉的機會。
我卻沒有去找他，我坐在他柔軟而溫暖的床上安靜地等他。
這鋪床，這個床位，有種令人流連的吸引力。
他回來的時候，抱著我送他的書，笑得像蜜一樣，甜得我心頭一緊，大眼睛一瞇一眨，嘟起粉嫩的嘴。
看見這麽可愛的他，我沒舍得發脾氣。
對於他我總是這樣。
不由自主的。
無力感。
結果他沒說幾句話就劇烈地咳起來。
我的直覺是他沒穿夠衣服，在外面著涼了。
心一狠，索性就把他按下床上去，讓他乖乖躺回床上蓋好被子，然後逼他吃些藥。幾天之內不能出門。
看著他耷拉下來的小肩膀，“我會來檢查，一天六次！”
他變得高興起來。
我知道的，他喜歡我。
很喜歡。
不然不會在痛苦得難以承受的時候，聽見我叫他的名字，還會露出笑容。
不然不會在每天的上午九點，下午三點，都準時在床上安靜地坐好等我。
不然，不會以那種目光迎我進來，送我離去。
還有那種，乖巧和順從。
是的。一開始我確實不願意承認自己，自己再次喜歡上絕癥病人那種自找苦吃的愚蠢行為。
直到那次和崔準烘吃飯，接到了他呼吸不了直到暈厥的消息就馬上趕去。
還好不是因為著涼而引起的阻塞性肺炎，而是胸腔積液壓迫使縱隔移位。著實嚇得我不輕。
如果是的話，他以後不能再出去看書了，我不允許。那麽他又會因此不高興了。
以前都是痰中帶血而已，最多也只是間歇性咳血。
最多，我不能再看見更加嚴重的他了。
盡管我心裏是知道答案的。
我懊惱自己為何學了癌科。
不然我就不知道真相，就不會騙不了自己。
好似當年，我為自己學了外科而傷心。
他也是第一次問我，小心翼翼地，“我是不是快死了？”
他的眼睛再次有著陰暗，卻又清澈得發亮。
我有一瞬間的鮮明痛感，看著他戴著呼吸機那樣的可憐樣子，刺痛雙目！
心裏也像被插了一把刀！
那卻是我自己插的。
對於他餘下短暫的生命，我也許真的做不了什麽了。
“不會的。”我坐在他床邊，用力地握住了他沒有打針的右手，大力得把他瘦得嶙峋的骨頭壓進手心，“我不會讓那發生的。過幾天你就好了，能去外面看書了。”我向發誓一般真摯地看著他的褐色眼睛。
他喜歡的是風，不是櫻花。
櫻花花瓣，是風送給他的禮物。
所以他喜歡坐在樹下看書。
享受風的自由自在，感受風的有力與清涼。
他是這樣對我說的，在我問他為什麽帶回來一小堆櫻花花瓣的時候。
我沒有說什麽，我知道還有另一層原因，我們都不願意或是不敢說破。
而讓我震驚的是，那天我看見崔準烘在看他。
用以前我曾經自然流露過的眼神。
鄭大賢在陪一個叫做小律的孩子玩。
我竟也不知道，我那時候同樣是以那種看著他的。
另外，我居然感到生氣。
可是再看看崔準烘那種溫情脈脈的眼神，聯想起以前自己的過錯，我想鼓勵他，因為他像以前的我那般可憐。
我約崔準烘吃飯，說是要彌補上次先走的錯。
當我問，有沒有女朋友，他搖搖頭說沒有。
意料之中，我又問有沒有喜歡的人。
崔準烘笑著臉紅了，他的眼睛卻閃閃發光，便說是最近遇到的。
我鼓勵崔準烘鼓起勇氣去告白。
我表面上微笑著，其實心裏頭苦死了。
連我自己都覺得自己的笑容牽強而難看。
崔準烘卻笑得很溫暖。像鄭大賢一樣那麽燦爛。
這就是愛情的力量吧。
而我卻沒有。
我覺得自己不能再承受失去喜歡的人的痛苦了。
不然我會死掉的。
心死。
況且我才不是那種輕易喜歡上別人的人。
我一直喜歡以前那個像櫻花一樣純潔無邪的人。
這樣地，催眠和自我暗示，其實沒有什麽用。
所以我不能喜歡鄭大賢，這種感情必須斬斷。
斬不斷？那就潛藏在內心深處，等時間的風將它摧殘帶走吧。
如果我們相愛，並讓對方知道，他要是走了，我會心痛。
而他，不僅因為不舍而心痛，還會因為我的痛而痛！
我不想讓他承受。
把苦痛留給我就好了。
我把那把透明的雨傘保存得好好的。
那是我的寶物。是以前的我的遺物。
又養成了一個不拋棄櫻花花瓣的習慣——應該尊重美。
我耐心地把落在窗臺上的花瓣一片一片拾起來，堆成一堆。
我甚至想不清楚為什麽我會有這樣的習慣。
鄭大賢吐血了。
大口大口地。
滿地血紅。
天知道我有多心痛！
果然啊！
我無能為力。
控制不住的喜歡那個人，又再次喜歡鄭大賢。
明明就知道，我們不可能，明明就能看見，那是死而無墓的深淵，可是我還是跳了進去。
甘願深陷。
我們都一樣。
zelo和崔準烘。
我知道他時日不多了。
也知道是崔準烘將他抱回來的。
因為崔準烘在旁邊守著，我一直沒有去看他。
我遙遙地透過窗戶守望。
坐在病房外的椅子發呆。
其實我內心是掙紮的。
不甘心把關照了那麽久的人拱手相讓，同時又不願墮落，我知道那有多疼。
疼得像硬把倒刺狠狠抽出。
讓我心裏血流不止。
可是不管怎麽樣，我還是疼啊。
崔準烘在他醒來的時候就逃走了。
這樣的情景再一次的觸目驚心。
熟悉得可怕。
我走進去坐到他旁邊的時候，他對我笑。
不止一次誠懇地說謝謝我，還有對不起。
其實是有兩層含義的，我知道。
'謝謝你救了我。'
'謝謝你沒放棄。'
'對不起我又那麽讓你操心。'
'對不起我對你有喜歡之情。'
這樣的他就是讓我好心疼。
跟倒刺長在肉裏一樣疼。
我對他的病情無能為力。
醫術再怎麽高超，也不能顛覆生死。
就像再怎麽強大，也無法回到過去。
一開始我確實是在鼓勵崔準烘的。
可是慢慢我明白過來，勇氣並不是在你需要的時候都能擁有。
我就放棄了，但我試著讓崔準烘接受這個事實，我說鄭大賢活不久了。我說沒救了。
是的，我也沒救了。
自私又狠心。
我希望鄭大賢只喜歡我，只看著我。
“你怎麽發現我的？”鄭大賢問。
“是一個叫做崔準烘的實習醫生看見你的。”我瞇起眼睛。
雖然很不願意說出真相，想把鄭大賢完全地護起來藏起來，可是我還是覺得做了好事就應該得到回報。
盡管我做過明知沒有任何回報的事情。
“你去感謝感謝他吧。沒有他我也救不了你。”我削好一個蘋果遞給鄭大賢，看見他床邊的桌子上，有一堆堆好的櫻花花瓣。
是我的原因呢。
這讓我又變得舒心起來了。
鄭大賢喜歡我，管他什麽崔準烘呢。
鄭大賢是我的病人，沒有我就會死。
那時候我驕傲自滿，卻不想覺我失去他也會活得艱難。
最近我發現他在專心致志地畫畫。
上午他熟睡的時候，乖巧的樣子一點也不像那個活潑多話的鄭大賢。
我微笑著幫他蓋好被子。
我發現他手裏還拿著鉛筆，書桌上有他畫了一半的畫。
素描讓人看得清清楚楚。
鄭大賢畫畫很厲害，而我從認出那人的時候笑不出來了。
從臉部輪廓看來，是崔準烘。
然後紙張的一角寫了CZH——崔準烘的名字縮寫。
我吃醋了。
前陣子還心裏得瑟地想著鄭大賢是喜歡我的。
為什麽會那樣快的變心呢？
不高興。
隨即我認識到，我應該要去對他告白了。
我喜歡他。
對於我的動心和陷入，我無能為力。
所以我再也不掙紮了。
也許我知道，越奮力掙紮，就陷得越深。
我會推掉父母給的婚事。
然後對鄭大賢告白。
我拿走了他畫的崔準烘的素描像。
而再次來看他，我沒見到。
我去窗邊看他是否在那櫻花樹底下。
卻看見了崔準烘抱著他跑向我的方向。
我定在那裏。
腦子一片空白。
只直看那櫻花樹。
心卻疼得難以跳動。
他死了。
殘忍無情。
時間不等候。
我亦無能為力。
最後我選擇辭職。
在家收拾東西的時候，我看見我的房間角落的一堆雜物裏有一個眼熟的木質盒子。
我打開布滿灰塵的木盒子。
吱呀一聲。
有一股鄭大賢特有的櫻花香氣。
我看見第一張就是沾滿血的紙張，一角寫了CZH。
這張紙張放了一張叫做崔準烘的醫院實習醫生的工作證。
我瞬間想起了什麽。
痛的不止有那支離破碎的心，我的內臟在身體裏翻湧滾動著，我的淚水卻再沒能滴下來了。
我那天又去到了櫻花樹下，看見了對著櫻花樹跪下趴在椅子上不斷哭泣的崔準烘——看見了哭泣的我。
看見了以前的我，體會著現在的我。
我們哭得一樣傷心，不，我哭得那樣傷心。像那個人，不，像鄭大賢一樣哭得那麽傷心。
……
我去了日本。
因為我父母把我送去一家醫院——種滿櫻花的醫院。
所以我同意了。
他們都說我病了。
說什麽，以前把自己全部資料刪掉，把有著“崔準烘”這三個字的任何東西的全部燒掉。
說什麽，放棄學得優越的外科，死活要去學癌科。
說什麽，晚上看著一沓素描傻笑。
說，我抱著那張被鄭大賢的血染紅的紙，哭得聲嘶力竭。
我漸漸習慣了，也想開了。
我要為看見新的櫻花而活著。
為想要活下來的鄭大賢而活著。
我在用他沒能擁有的時間等待他。
又或許我真的需要被拯救。
被個叫做鄭大賢的醫生拯救。
我在等他。
漫無目的地。
噢，也不是。
要是他出現了，我一定要快步走上前去，抱緊他，吻住他，然後對他說話。
說什麽都好。
什麽都好。
只要我能在他身邊。
無論時間長短，痛心與否。
……
噓！
是他！
他來了！
……
一個男生拿著一本書，撐著透明的雨傘。走近坐在櫻花樹下的崔準烘。
崔準烘看見那個男生透明的雨傘上沾著櫻花花瓣，小小的，粉嫩的，從傘下昂起頭向上看，那一定很漂亮。
像他一樣。
輪回，卻不只是重覆，又總是驚人的相似。
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