心怡說：明天後天怎麽辦。

我想了想擺擺手還是走了。

下午小C破例和我講了一句話，他說：絲絨，我不怪你，原來是你太善良。

他說：能牽一次手麽？

我也不知道自己在想什麽，答應了他。

我想這應該是最後一次吧，從此以後我們就各過各的生活，各自毫不相幹，無論生老病死，不相往來，我的願望，最後竟也成真了。

這件事情是我唯一沒有對不棄講的事情，我想既然一切已煙消雲散，就讓我們各自保留最後一點秘密吧。

心怡說其實你沒有必要什麽事都對不棄那麽誠實。

我說：不說我會良心不安。

從那以後我們的座位就被莫名其妙的分開了，那個會在校服上面寫我名字的人從此不見了，那個總是胡鬧著對我說執子之手與子偕老的人，也不見了，那個十幾年來第一次給我溫暖的人，徹徹底底的和我沒有關系了，又或者說，從來就沒有過任何關系。

說來也巧，為了遠離是非，我和同桌換到了離他更遠的地方，只要我不刻意回頭，便不會看到那張憂傷的臉。

那一天小C哭了，大半個班的同學都圍過去安慰他，我不知道該不該上前去問候一下，最終還是決定，裝作什麽也不知道吧。

那天我覺得很奇怪，一些人都用不一樣的眼神看我，或許是心虛的緣故吧，我並沒有太在意。

第二天心怡同我聊天，不經意就問到我，為什麽小C哭了我卻毫無反應，我說我不知道他為什麽哭，心怡說你別裝了全班都知道了你怎麽可能不知道，我茫然。

原來小C和我高大帥氣的同桌自從上次大吵一架之後再沒有過交集，而自從分開坐了以後他看我整日和同桌說說笑笑絲毫不理睬他，便以為我拿同桌來氣他，整個人又委屈有憤怒情緒一下收不住就淚崩出來。

第一次我發現原來男人之間也會想這麽多，心怡說以為我真的沒心沒肺不聞不問呢，原來真的不知情。

我幹笑笑，心裏也不知道是什麽滋味。

之後的之後，就應該是沒有之後了。

知道我們事情的人並不多，他不說我不說，彼此就這樣保持著最後的緘默，我想人總該活得理直氣壯一點，不拖不欠，各不相幹。

那天我終於決定重新開始振作起來，我想如果未來的日子因為這件事情灰暗下去，那就太不值當了，為了一個以後都不會有關聯的人，實在不應該消極下去。

那天我買了好多好多果凍，好多好多瓶礦泉水，我記得結賬的時候人家看我異樣的眼神，那天我聽不棄說烏龜死掉了，我拜托他再幫我買一只差不多的，那天我一次性把所有東西都還給他時，心裏那種壓抑感煙消雲散，我以為這之後我就會忘記一切快樂地活著，可是心裏卻並沒有像我想的那樣輕松。

偽裝是人最大的特點，有些偽裝能夠一眼便看穿，可是有些，卻是發自內心的掩飾。他的演技太俗爛，可是到最後我卻連這種拙劣的演技都看不出來。

我把烏龜遞給小C，他的神情並沒有像我想的那樣絕望，只是呆呆的盯了一會，便恢覆了神色，唐佳搶烏龜來看，他也沒有反對，我不知道那一瞬間為什麽會如此憤怒，或許是有種被輕視的感覺，又或者是怪他忘記的如此徹底。不管原因是怎樣的，都是我不願意承認的。

我故作平靜的走到小C旁邊輕輕對他說，你的烏龜已經死了，我讓不棄買了一只新的還給你。

他明顯神色一變，我知道我的話已經起了作用，不管他作何感想我便轉身走了，轉身的那一瞬間心中竟有一絲報覆的快感，可是最狠的話到最後還是沒有說出來，還是不忍心告訴他他的烏龜我一天都沒有養過。

我覺得我一定是世界上最狠毒的女人，為了一時的憤怒，說出了那樣的話。

我知道這一切終究是結束了，可是換回來的是什麽呢？是三顆傷痕累累的心吧。我知道，傷的最深的，最對不起的，應該是自己吧。

現在的我竟不記得後來花了多少力氣和時間來忘記這件事情，可能不被人理解，可能會被人唾棄，可能會讓人傷心，可是，當你動了情之後，想默默地忘記是那麽的難，尤其，只能是當你自己一個人努力地克制，努力地裝作什麽事都沒有發生，卻不能對任何人講的那種痛苦。

這件事情，我的計劃，僅僅進行了一部分，我只是親手結束了和小C的故事，我將親手結束，和不棄的故事。

晚上放學回家，相顧無言，我知道雖然事情已經過去了可還是不知道應該說什麽，我始終覺得發生這樣的事是不能夠得到原諒的，就算是世界原諒了我，我也不能原諒我自己。

那晚的空氣悶得出奇，卻是涼颼颼的，我的手心裏全都是汗水，馬上就要到家了，可仍是說不出口。那天我還是說了，我說我們分手吧，可是我明明找不到借口，我已經不記得不棄對我說了什麽，我說對不起，我們從這裏就分開吧。

他沒有阻止我，我想不論是誰都不會阻止我吧。

轉身的那一瞬間，淚流成河。

胸口的那個位置，從來沒有那麽痛過。

是我罪有應得。

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