我這一生沒有幾時是快活的，而快樂的時候我卻也無法真正感知到，三毛說來世要做一棵樹，站成永恒。

可我卻再也不想有來世了，如果可以的話，在我死後，就永遠消失，因為在這世上，無論你以何種方式存在著，就都會有痛苦，而快樂永遠都少於痛苦。

如果有一天我不幸死去，那麽希望我的親人們千萬不要難過，因為死亡在我來說又何嘗不是一種解脫。

這件事我已經想過很多次，從中學開始，我的人生好像就只剩下痛苦

也許你們仍認為是我不知滿足，過多思慮，總而言之還是我的錯，可我不這樣想。

從十二歲開始我就有很不好的情緒，可又有誰曾感知到我的難過，即使親密如父母，也只會一味責怪

很多次我都想去看醫生，畢竟任誰也不想就這樣死去，可我不敢，也羞於說這些事情，我總是很努力的嘗試著自己去改變這些情況

我覺得如果我去看病一定要花掉很多錢，耽誤很多時間，周圍的人都會用異樣的眼光看我，我不想要那樣，所以我選擇把自己變得更厲害

用力的改變，因此當我沒有變成我對自己期許的那個模樣時，事情就會變得更加痛苦。

我這一生從未能留下什麽痕跡，真心朋友一個也沒有，唯有父母最放不下，我沒有成功過，卻還日夜期望自己會成為一個很厲害的人，很美好的人，這也是我痛苦最大的來源之一。

坦白說我是個很缺乏安全感的人，我一直渴望能有一個人包容我的一切，保護我，開導我，在我難過的時候出現拯救我，但在很早的時候我就明白淚水這東西最無用，一切只能靠自己，誰也不會那樣為我，我也不值得。

我每天醒來時渾渾噩噩，失眠常常令我痛苦，幾乎每個夢都是噩夢，什麽都記不住，總是害怕，為了一些沒有發生的事情而擔憂，害怕失去，悲觀的不成樣子，無論什麽事情都最先想到最壞的結果，註意力無法集中，幻想這個幻想那個，可是想象越美好現實就越讓我痛苦

我覺得自己很糟糕，骯臟，極度厭惡自己，我討厭與人相處，在人群中我總會感覺到無措，總是嫌棄別人的缺點從而找不到任何的好朋友，我很孤獨。

永遠也不會有人明白我此刻內心有多麽絕望。

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