我的家庭很覆雜。

我的母親是我父親二婚的妻子，我上面還有一個大我十歲的哥哥。我記得很小的時候，具體多少歲我忘了，我的母親就曾說過“是我想要這個孩子的嗎？”這種話。

當然當時具體的話語背景我早已忘了，但是這句話我記得很清楚，因此從那時候起我就認定了我的出生是不被母親所喜的。

關於我的母親，用現在的話來說，她就是一位文藝女青年，自然她比現代的一些矯揉造作的女青年們要有品格和有財富的多。

我的外公和我爺爺都是老革命老領導。我還有三個舅舅，母親則是家裏年齡最小且最受寵的孩子。

她從小就衣食無憂，即使動亂的那幾年，她也因為家庭保護的好和年齡小的原因，沒受到波及。更不用提，我的外公和爺爺是之後改開的堅實擁躉。

一般物質生活豐裕，不愁衣食，沒什麽生活壓力和負擔，人們的精神追求就會更加高標準。

母親她是位多才多藝的女子，從小就學習了小提琴，後來喜歡民族樂器，學的古箏也是師從大家郭老先生。本科期間在UCL主修社會學，研究生又轉UCL斯萊德美術學院修美術和藝術史。

這樣的一位女子在上世紀八.九十年代自然是無數圈內人心中的女神，而我的父親在他第一位妻子去世後，在一次宴會上認識了我那剛回國不久的母親。

兩家人是世交，自然有不少見面和聊天的機會，之後也就自然而然的在一起了。

一位是嚴肅正經的官員，一位是浪漫花哨的藝術家，我父親和母親的結合讓這個家的氣氛詭異又和諧。

在我的記憶中，父親和母親兩個人生活上小吵不斷，但是轉眼間又和好如初，會一起商量著去哪裏旅游給我母親采風。

我哥哥的母親，我父親的第一任妻子，是位大家閨秀。家裏老人有時提起她時，總是說她秀外慧中，家裏的事物總是井然有序，治家有方。

而我的母親則是連五谷雜糧都分不清的人，她從來都不會關註那些會讓她失去藝術造詣的生活雜事。但就是後來的我也不得不承認，我父親的第二段婚姻給他整個莊重嚴肅的人生，弘毅剛強的性格帶來了柔軟的改變。

為什麽我會對我母親說過的那句話記憶猶新，不光是因為內容確實傷了我年幼的那顆期待母親垂憐的心靈，而是之後我母親又說了這句話。

我外公去世後的一段時間，當時的國內政治.局面很是撲朔迷離，我母家政治地位搖搖欲墜，之後更是有人舉報我大舅和二舅瀆職貪汙，被公檢法迅速的關押審查，提起公訴，宣判入獄。

我爺爺年邁，早已退下有話語權的位置多年，我父親在家和幾個叔伯商量了幾天幾夜，卻都不敢輕舉妄動，而我的小舅還只是一個年輕學者。

就當這時，我的母親提出離婚，說實話，直到現在，我已經清楚的了解了當時所發生的一切，以及那一切背後的含義，但我始終不知道我的母親那一刻的舉動到底是為了什麽。

就是我父親這樣一位平日裏正經嚴肅，常常不茍言笑的人在那一刻也是暴跳如雷，又疲憊不堪：“韞瑛，不要鬧了，這種事很明顯是有人在針對咱倆家，你放心，我會想辦法減輕兩位哥哥的罪名。”

沙發上的叔伯們都識趣的告辭回家，我父親拉著母親去了書房，而當時的我剛從樓上下來找徐媽給我做點吃的。

那時年幼的我不知道叔伯們回家是為了避嫌，因為這是我家的私事，也不知道父親為何會暴躁，母親為何要離婚。

我冷靜又膽顫，心煩氣躁又故作鎮靜，心裏早已攪得天翻地覆，面上仍是誇獎著徐媽的烤蛋糕做的非常美味。

我趁著徐媽去院子裏澆花，偷偷靠近書房的木門。門裏沒有歇斯底裏和狂風狼藉，很安靜與平和。

然後我聽到了父親的問話，“你執意要離婚，就沒想過小一嗎？”

是啊，媽媽，你從來都不考慮我的嗎？

我的母親—董韞瑛女士平靜又溫婉的聲音從房門下的門縫裏，從我所感知到的四面八方的空氣中，執拗的傳進了我的耳朵裏，

“當年是我想要這個孩子的嗎？”

是的，我怎麽忘了呢，我的母親，她從來就不曾期盼過我的降生。

心裏又苦又痛，像是喝了我生病時一直不愛喝的中藥，沒有蜜餞，沒有牛奶，甚至沒有被提前預告和準備，一大口由各種味道極苦的藥材煮燉而成的湯藥就這樣直灌而下，沖破我的味覺，沖過我的腸道，沖洗我的五臟六腑，最後在心裏紮根而出。

可是中藥雖苦口卻能治病，而這次的苦口卻讓我的心爛成一個窟窿，有寒風呼嘯而過，嘲諷我這沒人愛的肉體靈魂。

這就是那天我跑出大屋，來到大院兒裏梧桐樹下坐著哭泣的原因。

我覺得委屈，年幼的我當時心裏是怨恨董女士的，我覺得自己在這個世上真是多餘，我的大哥一表人才又學習優秀，爺爺和父親誇獎最多的就是他，即使我那些堂兄弟們也比不上他。

我的母親在意的則是她最新創作出來的油畫能不能被人高價買走，在意的是明天的古箏演奏自己還有沒有實力贏得聽眾們真心的掌聲和業內大家們的肯定，在意的是自己有沒有緊跟上母校的潮流。

我是沒人要的。

我是沒人關心的。

我的眼淚止不住的流出來，其實我是不想哭的，我覺得很不值得，可是我忍不住。

然後，我看見了一根彩虹色的棒棒糖，它的主人是一位看上去比我大一些的少年，逆著光下的面孔讓我看不清他的輪廓。

我只聽見這位小哥哥聲音溫柔的問我在哭什麽，在哭什麽呢？

像是說了我媽媽不要我了，又像是在呢喃著想念我舅舅家的表姐了，我很迷糊又有些發懵。

那位哥哥抱住了我，好像拍了我的後背，又好像沒有。

他說，怎麽會沒有人要你呢？哥哥就很喜歡你啊，你長得這麽可愛，我媽媽也會很喜歡你的。

是嗎？

是的。

午後的陽光被這位不熟悉的哥哥身影所遮擋，不再熱烈耀眼，我睜開眼睛，又閉上眼，心裏想的是原來還有是人喜歡我的。

那天的我是在自己的床上醒來的，手裏還緊緊攥著那根棒棒糖，拆開包裝，輕輕咬開一口，那份香甜的滋味我想我是永生難忘的。

後來，母親離開了這個家，家裏的傭人們也不再提起這個家曾經的女主人，我不清楚父親知不知道那天下午我偷聽了講話，我也沒問那天我是怎麽回家的，甚至在以後的時光裏，我都不再想起那個下午發生的事。

我只記得了那顆糖。

時至今日的我也不清楚母親的離婚背後究竟是怎樣的協議和交換，但我大舅舅入獄後，家裏人就剩下了我的表姐還在美國念書，是我的母親支撐她之後的學費及生活費，一直到我姐姐參加工作。

二舅舅家則還有我二舅媽和我兩個表哥，之後他們也和我母親一起移居到了英國。

我的小舅舅，那位人稱學術上以後前途無量的學者，踏入了官場。

我是真的忘了我那個時候究竟多大年齡，人們回憶起過去的時候對於事件總是記憶猶新，可是對於時間，多是一句“啊，我小的時候”，又或是“大約我八九歲的時候”。

再之後沒兩年，我的大哥也要赴美留學，我央求我父親把我送到我表姐那裏去，他同意了。

他將我托付給我大哥帶過去，因為我哥哥和我姐在一個城市。那個時候我和表姐一起住，一開始我不想上學，每天就是在公寓裏等著我姐姐下班，或是我哥哥學業閑下來領我出去玩。

我姐姐後來說起那時候的我，形容我就好像是一個行將就木的老人，每天在公寓裏坐著也能安靜下來。

她的口氣溫和又帶一絲調侃，姿勢優雅的抿了一口咖啡，又笑道：“只有一直愛吃糖這一點像個正當年齡的小孩子，我和你哥有段時間還老擔心你的牙齒呢！”

我知道，我姐和大哥一直以為我是因為接受不了父母離婚才來到美國的，雖然這也是一小部分原因。

但只有我清楚，那年的父親真的答應了我要求去美國的那一剎那，我竟然有種松一口氣的感覺，看吧，父親果然也是不關心我的，不然怎麽會答應的那麽爽快呢？

我在公寓裏呆了差不多兩個月，才願意上學，之後就是我大哥的一系列運作，我在US讀完了中學。

本以為我是會一直呆在美國的，我大哥也同意我直接申請他當年的大學，但是在我十二年級的時候，隨著我那已算重振家族的小舅舅的每月一call，表姐不得不拿著在US一系列漂亮的履歷回國，而我也回了中國讀大學。

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