那晚到最後，我沒有回家。

我知道自己不能一個人獨處，尤其是在接了那通五分鐘的電話之後。

沒有回頭再去找阿生，只是孤身在夜半的臺北市裏漫無目的地飆騎，雙手掐緊油門，青筋都凸了出來，風刮得雙眼又酸又澀，耳邊全是呼呼的風嘯聲……

我抿緊嘴，油門越催越快，連人帶車仿佛就要直接飛起。

柏油路上的黑影不斷向後拉扯，宛如一只窮追不舍的猛獸────在這座城市裏，無論躲到哪個犄角旮旯，都逃不過被寂寞集體輪/奸。

我以為自己忍得住，卻一度在中山北路上癲狂似地瘋吼，因為逆風的緣故，涼颼颼的空氣幾乎沖進了食道與氣管，很不舒服，我咳個不停，催油門的雙手始終沒有停下。

二段那條是臺北著名的婚紗街，兩側人行道上，十家店鋪有八家是婚紗店，每面玻璃擦都擦得跟面鏡子似的那樣明亮幹凈，它是個大珠寶盒，盛裝著層層拖曳的白紗，是每個女人的童話美夢，或許是時間不對，三更半夜地看上去，它們再無白天裏那種觸手不及的夢幻與朦朧，兩條街望去，黑漆漆的，櫥窗裏慘白的人形模特套著各式繁覆的婚紗，人工島上的路燈倒映在玻璃上，昏黃暈眩，顯得陰森淒涼起來……

「啊！」我忍不住大吼，筆直空曠的中山北路隱隱聽見回音，沙啞、困頓，衣角被風刮著，啪搭啪搭的，濕黏的鼻涕混著眼淚滑到嘴角，我咧開嘴，映在後照鏡裏，笑得比哭還難看。

在重陽橋前猛地煞住車，怔怔望著漆黑空蕩的橋口，撇過臉用力貼在手臂上擦了一把，深色的防風外套印上一片水漬，催下油門，再度違規回轉。

渾渾噩噩騎到這個地方來，又落荒而逃般地調頭離開。

我選了一個方向────這個時候我需要痛。需要射/精。

性比酒精更好用，它是好東西，能更有效、更迅速的去麻木一個人。

……砰！門一關上，我與王克便迫不及待啃咬在一塊，我的牙齦再度出血，倒與他無關，這是老毛病了，我刷牙的時候經常如此，對於舌尖不時就會嘗到的腥鹹，已很習慣。

我們已經幾年不曾聯系，從我退伍後再與高鎮東混到一起，跟他便斷了聯絡。可彼此默契得很，深夜之中我找他找得如此迫切，簡直像頭發情的公狗，不為做/愛還能為什麽呢？王克欣然接受，甚至在替我開門的瞬間便立刻入戲。我們就是兩只狗，兩只下賤饑餓的野狗，見了肉就眼冒綠光，毫無理智可言。我們撞在一起，肉貼肉碰出了悶響，幾年不見，甚至都來不及客套寒暄、開燈洗澡，便匆匆拿了保險套，第一輪我讓他先來，王克瘋了似地從背後抱住我，還發出近似野獸的低鳴，對著我的脖子又舔又咬，久違的玩法使我渾身戰栗，王克當然是真咬！他從以前便有這種癖好，性/事上他永遠粗暴，對於體味更是天生敏感，他迷戀男人身上的汗水味，這比春/藥A/片更能讓他興奮。曾經我無法接受他這種嗜好，試想一個男人總用鼻子貼著你的皮膚從頭用力聞到腳，連隱私部位都不放過，就算我是同性戀，也不免感到極為尷尬…….除此之外，我跟他還算合拍，摘下眼鏡的王克，做起愛來就是像頭兇猛無比的野獸，與他文質彬彬的外貌極其不協調，可也是這樣，才更刺激。

我雙眼發紅，低吼一聲，突然反手抓住背後王克的頭發，不留情地往前扯，這個動作激怒了對方，於是他抓狂了，埋在體內的性/器更加激烈的撞擊，肉/體拍打出一連串的聲響過於情/色，空氣之中除了我們的喘息外，也只剩下這種聲音，但我們一點都感覺不到，說是紓解，倒不如說是在幹架，兩個雄性之間的相互挑釁，征服，與被征服。

我拽住王克的頭發，略帶壓抑的哭腔，不知是興奮還是悲哀地朝他怒吼：「王克───讓我痛.....」

王克私下有在玩S/M。

認識他時我就知道，他並無隱瞞，但我不好此道，於是那短暫幾個月的床伴時光，我們只是單純打/炮。

開始我就跟他說得很清楚，他表示接受，但即使赤手空拳的上床，也仍然擺脫不了骨子裏那點虐待狂的基因，與王克□□，往往是痛與爽並存著，甚至很多時候，痛感大過快感……

幾年前，他曾在事後與我開過玩笑，說覺得我有點受虐天分，感覺我跟他會是適合的一對，真的不能考慮與他來一次試試嗎？我以為當時他指的單純是□□，後來才知道不是，這麽說也並不貼切，王克本意該是問我要不要同他『交往』試試，這個交往，出人意料，竟是認真的；他想與我有更進一步的穩定關系，不光是□□。他有意願與我『談感情』，然而這樣的交往有個前提，就是必須接受他的全部，包括他那些與眾不同的□□好。不能說我毫無觸動，我前後幾任性伴侶，包括後來的高鎮東，也只有這麽一個王克這樣開門見山的對我『告白』過，他語氣冷靜、坦蕩，若是能將那一刻消音，單看王克的表情，根本不會讓人聯想到他是在求愛，他太鎮定了，使得這種求愛成了談判……我有些恍惚，當下雖明知自己不可能點頭，但仍有剎那的動搖。

結果我沒有答應他。後來再與高鎮東重逢，與王克也就斷得一乾二凈，我沒再找他，他也沒再找我；想起當初的『談感情』，原來也不過如此。可就像阿生說的，這不就是這圈的常態嗎？且不說男人跟男人，就是男人跟女人，也不可能每一對都是恩愛相守到老，陳儀伶就是個活脫脫的血例，她難道不好嗎？可看看她的遭遇，血肉模糊的，與我們這種人比起來，倒也沒有好過到哪裏去。

說到底，無非就是運氣。有些人運氣好，有些人運氣差，年輕時我亦曾覺得自己倒黴透頂，可現在已不會這樣想。社會上淒慘的人比比皆是。年前我曾看到一則新聞，南部有個先天失明九歲小妹，雙親俱亡，每日與她的奶奶拾荒度日，祖孫倆住在垃圾山裏，後來奶奶出了車禍，沒死，卻癱了；那小小的身軀一肩扛起生計，她要撿垃圾也要照顧奶奶，左鄰右舍看不下去時常給予接濟，這件事在當地流傳得很快，先是派出所與社工出面慰問，後來連新聞媒體都一一出動，偏偏報導寫成賺人熱淚的邊緣祖孫情，開始有各方單位出面為她們募款，當時是我爸一個人默默地坐在客廳看這則新聞，我走出去時就聽他打了個電話，捐了一千塊錢。她們慘嗎？慘。我完全無法想象那個九歲孩子的心理世界。她不怕嗎？對了，她還看不見吧？她的視覺世界裏是一片黑暗，什麽也看不到，她是怎麽開竈煮飯的？她是怎麽走路的？一件廢棄物，她得蹲在地上摸多久，才能確定這是一件可以換錢的『生機』？會不會歹人惡意欺騙她、欺負她？……鏡頭照到她的時候，她骨瘦嶙峋，瘦弱的簡直不像一個九歲孩童，她的眼球是上吊著的，眼珠灰濁無神，記者問她話的時候，她眼皮不停打顫，小心翼翼，記得有個問題是：「妳愛奶奶嗎？」她毫無猶豫，嘴角牽起一道淺淺的又羞澀的笑容，她生得並不可愛，可下一秒從電視機裏傳出的答案，卻叫我頭皮發麻，無比震撼。

她無比篤定又天真地說：「愛。」……後來我也撥了那通捐款專線。

那聲『愛』，就那樣無關緊要地深烙在我的記憶裏。一個九歲的瞎眼女童，明眼人看幾乎都覺得唏噓無望的未來，一天十個小時她都在推著叮叮當當、散發異味的斑駁推車，她說，愛。這一秒鐘就不知已贏過多少成年人，我心底五味雜陳，當下打得那通電話除了有同情之外，更含著隱隱的佩服，一個九歲的孩子面對生活，都比我一個近三十的大男人來得有勇氣。

我甚至不敢再多看一次那篇報導。

……第二輪的時候，我壓著王克，他緊緊抱住我。我們倆是只顛在海浪的木筏，內裏腐朽，滿目瘡痍，於鋪天蓋地的浪潮上捆綁著載浮載沈，他舔掉我身上的汗水，發出饜足的嘆息；我奮力在他身上馳騁，右手始終緊握成拳，出汗的掌心高熱濕滑，王克的舌頭劃過我的指縫，也許是麻木了，我已漸漸感受不到手心那小張貼紙的存在，可即使如此，我的手也松不開。

「青，阿青……」王克在我耳邊，用著仿佛已登極樂的語氣著迷地說：「你真棒、真棒────你跟我在一起吧。」

「跟我在一起吧，求你了。」他不斷吻著我……

我張開嘴，像聽見，也裝作聽不見。

空氣中充滿精/液的味道，我恍惚地陷入一陣迷離的低潮中，無可自拔。

我無法說服自己再回頭去找高鎮東，但我也並不快樂，整個人像被生活一點一滴地掏空，剛剛的性有多激動，此刻就有多失落，鋪天蓋地的空虛是傾巢而出的黑螞蟻，占據滿腹張牙舞爪地爬，鉆進五臟六腑，全身都在隱隱作痛。

我總是告訴自己，這不過是暫時性的，總有一天會好。

可今晚這種低落卻以燎原之勢大幅吞噬著我。

這是那通電話的後勁在作祟。

幾個小時前，我像個無頭蒼蠅一樣在七彩的舞池裏亂竄，我造了一座囚籠圍困住自己。

我太了解他了。

高鎮東說重頭來過，未必是假；但要他改變，太難了。

我們充其量就是對炮/友，我卻對他有著占有欲，徹徹底底超脫了肉/體關系────我想要他的全部，想要他的感情。

我一直在忍耐，這不代表我毫無感覺，再這樣下去，今天是打一架，也許哪一天就是你死我活。

這種強烈的情感幾乎把我燒成一團死灰，就連王克那種爆裂的性/愛作風，都無法麻痹我，我突然擁緊王克，拳頭握得嘎嘎作響，意識到自己的卑鄙，呼吸急促起來，王克的聲音依舊在耳邊忽遠，忽近......

有人說，活著就要努力。怎麽拼命都是對的。也許我註定就是一個一事無成的人，命運給一鞭，才肯往前動一下，放在古時候，是奴性，現在，就是賤。

很多年後，我回顧往事，經常會想：如果當初那些事，我做了另一個選擇，是否現在的結果就會不同？

可惜不是任何事都能重頭來過。包括我跟高鎮東。但這已是我這一生聽過最好的情話，即使只有一次，但我永遠忘不了。

因為這句話，我們又有了一次機會。那也是我跟高鎮東這輩子，擁有的最後一段好時光。

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