半年之後，曉濤和常娜結婚，積春從浙江趕回來參加婚禮。唏噓問候，大家還是原來那般模樣。曉濤說：“婉瑜也回來參加。”積春嚇了一跳，差點沒跑走。曉濤打趣道：“不想見她？”“想，不過還沒到時候，時機不對！”“我也不知道你們具體為什麽分的，這次機會我已經幫到這了，後面你自己決定，如果不想見，現在我就推了，改天我單獨請她吃飯！”“不用了，來就來吧！”“那你要好好表現啊！”

婉瑜收到師傅的請柬，師傅也直接跟她說積春會來。婉瑜在家打扮，穿上他買的鞋，拎上他送的包包，帶上他送的項鏈和戒指，披著他喜歡的發型，畫上他喜歡的淡妝素顏，看著鏡子裏他喜歡的懶散，抱著期待忐忑的赴約。（完）

日記補遺 ：《俏媳婦》：明晚就要離開了，晚上收拾東西，帶上有重要意義的和重大影響的，帶不走的衣服，和她無關的帶回家，和她有關的放在她買的包裏，可惜東西多的裝不下，有她給我買的寶寶霜，買的鞋都壞了，沒法裝，衣服卻還在，呵呵，第一次過生日的情侶小豬衫，還有保暖內衣。。。每件我都能說出它的來歷。還有手機裏的話語，第一次因我哭泣，第一次說想我，第一次。。。最無語的是:她在糾結是留在家工作還是到上海工作，最後竟說我有意不理她，想離開她去找個俏媳婦去，太逗了吧!想找個俏媳婦。。。當時都有了還去找個屁啊！人啊，為什麽到失去後才看到那些話語後的在乎，當時怎麽就覺得任性了呢？可悲，難怪會離開，自己太。。。唉！是啊，她也說了:想留你在身邊，也想你去賺錢，好糾結。畢業來臨是會糾結的，現在我不再迷茫。至少知道自己的目標，不像她所說的:她束縛了我。反而是對我的支撐，精神上的支持。所以有些她不了解，當然我對她也不是夠了解。呵呵，相互的。若有機會我會爭取，若沒機會，我會自我催眠式爭取－如若不至，吾心往之。什麽是情愛，我不知道，也不需要知道，我只要知道自己的本心，堅守本心，才能坐懷不亂。曾經因為某個人差點離開，現在我要證明:我不會找所謂的俏媳婦和所謂的夢中情人。一千五百年只換擦肩而過，今生既然相見相愛，為何不珍惜現在，何必等待千年!

《左岸純情，右岸媚色》：世界不會按照我所想的運轉。誰也不能預知未來，到頭來，才發現原來自己真的很天真，沒那麽成熟，雖然冷靜可卻失去了激情。期望彼此的距離不會縮短，期望自己能夠成功，抱著堅定的夢想努力，因為自己還年輕，不能受到羈絆。也許期望你是為我而離開，也許期望你是等待我的歸來，但現在我必須埋葬起來。幾年的光陰當我老去，希望想妹妹所說的那樣，機會依然存在。愛不離，既然曾經一起幻想，我們的未來;既然一起設計我們的天堂，既然相愛又何必不在一起。慢慢的走向成熟。改變源於自己，我騙你，性與愛的共存。沒了愛，哪什麽做？也許我錯了，也許因為貪愛讓你迷失。讓你分不清是愛是欲。也許就不該那樣!思緒沒有線頭，想不明白，我不去想，想不通，我不去走。人活為了一口氣。唉，世事難料啊！退一步，也許依然純真。跨一步，也許充滿誘惑。抵擋住誘惑，經歷別人不曾經歷的體驗。別樣的人生，也許生命的軌跡就此改變。如果依然在一起，也許生命繼續運動，不再有絲毫波瀾。誰又能說是對是錯，畢竟我們還年輕!右岸左岸，我做我自己，不去編造謊言，抵住誘惑，不去墮落。如果不成熟，你還會相信麽？風景中唯獨缺你!

《可曾想過》：可曾想過誰把你撫養成人，可曾想過誰支持你上完大學，可曾想過誰毫無保留的關心，可曾想過父母的心酸。至今20多載，依然在叛逆中，可曾想過父母已近五旬，辛辛苦苦把孩子拉扯大，我給了他們什麽？傷心，失望，除了這些還有什麽。整天沈浸在你情我愛中，可曾想過對家庭的責任。看著女友在超市選打折的商品，我捏拳想著以後奮鬥，可是父母在你不知道的時刻去超市買折扣品呢？甚至在某一時間段有打折的商品，他們都清楚，為了省那麽幾塊錢，也許你說還不夠香煙錢。可是你有資格麽？小學初中我不計算，高中三年初略估算有六萬吧（生活費加學費），大學四年有近十萬吧，從小到大有二十萬吧，也許有的家庭條件好，不在乎這點小錢，可是我們應該想到回報父母。整天為這人傷心為那人心疼。可曾想過誰為你們心疼傷心？可曾孝敬過父母？可曾想過作父母的不易？責任和義務都被你丟到一邊了麽？在此，我要提醒我自己和朋友，你們年輕可父母已漸漸老去，現在關心還不遲。亡羊補牢，尚未晚。為以前的我送行，以後經常回家，凡事先想著父母、家人感受，做一個有孝心、有責任心、為理想奮鬥的青年。

《活該》：越熱鬧越孤單，看著別人的快樂。三年所謂只想在這段時間找個伴，置我與何處，讓我何以堪!是什麽讓你如此，我以為自己可以放下，再沒有任何的波動，再沒有任何情緒，可惜自己沒有想的那麽堅強。曾經說再也不寫兒女情長，我不需要，可現在。。。努力的看著前方，努力的走下去。當我看到:是自己的，放她走，她會回來。我觸動了，我也想過找個替身，可我連替身都無法去找，不是就不是。聽著活該，是自己當時的選擇，我很想流下淚，可是我不能。把歌調到搖滾，把音調調到最大，在一個角落，靜靜的，我不願意有任何波動。呵呵！我怎麽了，沒精打采的活著，是生活給不了我精神上的動力，就算滿足我全部的物質，可我精神依舊一片空白。就是穿著五顏六色的衣服，我依然渴望黑色包裹著著我，因為它能給我安全，給我溫暖。相對白天的熱鬧，我更希望黑夜的寂靜，看著別人多彩的生活，羨慕!我也有過近乎糜爛的生活，現在不再了，或許因為有希望的存在。很多事對我來說已經沒有多大意思，只想好好孝敬父母，除了事業，一切隨他們安排。只要孝敬我父母就可以，別無他求。我事業有成我會回去，否則父母等不及，留給我有所追求的日子不多了。繼續my life ，我就是我，為了不讓自己帶著遺憾活下去!就算活該，我也願意獨自承擔。

《雷雨夜》：雷雨交加，註定又是一個不眠之夜。思戀也如雨般一傾而出。我想著你是否過的快樂，而你卻想著其他人。呵呵，真是可悲!回想點滴，不願相信會到今天的地步，或許你放開了，或許你覺得是好的開始，但畢竟太年輕，天平不可能一直平衡，誰投入的多，誰的砝碼就重，那就處於天平的底端。那麽承受的就多。你不懂，炒菜我依然放少鹽，很淡很淡，因為有人的胃口就是不喜歡鹹。煮湯我依然不放任何的調料，因為有人只喝不加任何調料的湯。是的，以前她就是全世界，現在是處在不同的世界，見識不一樣了，也許我改變很多，也許是我自由了的緣故，從事著自己向往的事業，我應該感謝的。感謝我沒要求下出來的老公，感謝你挽著我的胳膊，感謝曾經溫馨的相擁。人一生不能留有遺憾，等有一天我回去會問清楚，現在不願意問，因為自己不想去相信，或許是想給自己一個希冀，給自己一個動力吧!如果連最後那麽一點支撐都沒了，我拿什麽支持下去，或許你年少不知，我不怪你，當你明白了，記得回來。別再犯錯了，誰愛誰多，誰寵誰多。即便承受再多依然願意。以後都屬於我，好美的話。得到人不如得到心，心才是系著全部。而我要麽平平庸庸一輩子，要麽轟轟烈烈幹一番。命運現在在我自己手中，繼續埋藏起來。因為明天我還要繼續保持開心的存在。或許等一天我成了她心目中的王子，她卻成了別人的公主。可只要有一點的希望我就無怨無悔。可以毫無遺憾的活著。你別再受委屈了!

《六歲的幸福》：看著窗外形形色色的人，曾經我也算是其中之一，如今卻是在咖啡廳裏當觀眾，點點滴滴，慢慢品析。回到家中看到侄女，突然很想她。以前婉瑜來過，問小侄女:以前你舅舅帶過阿嬸回來過麽？小侄女:帶過!我當時懵了。她又問:你舅舅在你多大的時候帶阿嬸回家的啊？小侄女:六歲的時候!她又問:你現在多大了啊？小侄女回答:我現在六歲了！我狂笑。關心則亂，竟被小孩。。。晚上抱著睡，手不自覺抱到不該抱的，放開後，她竟把我的手又放到原來的地方。。。（省略）。。。出去牽著手，因為老家這她什麽都不熟，只有我!那段時光是多麽的幸福!穿著紅羽絨，是那麽的美。呵呵，陪她打麻將還不樂意呢!如今應該成了一個麻將迷了。聽說:思戀你的人就是你的歸處!我想她卻不能得知是她的歸處麽？但我會等，或者半年或者幾年或者一生。現在在努力，努力擁有資格去愛你。有時候在想也許等待是不讓自己有遺憾，也想她能夠經歷一些，成熟起來，明白誰把你當一個寶，寵不是因為應該，是因為疼愛。對於別人愛無法說出口。很多對她的承諾也許都不記得了，就記得溺水三千只取一瓢飲。不知道她記得什麽？她還記得魚水之戀麽？還記得一紙誓言麽？還記得fish＆fly麽？還記得有我的歲月麽？

《琥珀》：回想點滴，掙紮著將散落一地、血肉模糊，被稱著心的東西，用手一點一點地合攏，放在軀殼裏，不再讓人去碰它。隨著時間的風幹，漸漸的凝固，外面加上了一層薄薄的晶瑩的碎片。透過這些晶瑩的碎片，能看到裏面雜亂的或細或粗透著暗紅色血痕的傷口。也許隨著時間的流逝，它會變成琥珀，當人們發現後會看到那些血痕，會害怕嗎？琥珀記錄著曾經一個人的經歷。聽說:今生深愛的人，來生會成為女兒。或許這就是父親疼女兒的緣故吧！世界並沒有誰離不開誰，只有誰更適合誰!回憶無關放不下與否。情，智之附也！

《哭》：男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。從我記事時，我就很少哭了吧，小時我好哭，但印象很迷糊。四年級受冤枉哭過，十幾歲從上海回家，上車和老媽離別時哭過，還有一年我睡夢中哭醒，因為藍離開了，而我只是一次夢到就哭了，和婉瑜分開年我哭了很多次，今天是因為我姨，如果說我幹傳銷她都不管我，只能心寒哭了。之前呢？經常聽到自己早上的哭聲，處於半睡眠狀態，很奇怪感覺不到自己的眼淚，一直有種欲哭無淚的感覺，今天我哭了，可是我不能這樣哭下去，我得堅強。說實話，哭了很舒服，好像壓抑了好久的心情有了發洩的通道，以前再苦再累，我也要默默堅持，男人哭很丟人，所以告訴自己不要哭也不能哭，哭過後舒服多了，近七個月了，始終放不下，現在的我已經滿身汙垢，好累好累!有時再想就算擁有全世界又如何，我最珍貴的已經離我而去，是背叛？我對女人已經沒有任何的信任，矛盾的是她回來我依然可以接受。。。

《吵有意思嗎？》：慢慢的感受到為何會爭吵，因為利益受到傷害。有時候當你在一個位置時，你不得不去爭吵，為了維護自己人的利益，累麽？累，但身不由己，對我而言這是上層的爭吵，於其他人無關。或許我護短，容不得家人受少許委屈，但既然我帶他們出來就有這個義務有這個責任，我有想過是自己年輕氣盛麽？我爭取卻不知道爭取什麽，我知道我必須得這麽去做。如果只是我個人的事，我不想去爭，不管是人是事，是你的別人搶不走，不是你的留也留不住，一切隨緣，我相信命運，老天安排我見到某個人，安排我和某人有了交情，我相信命運的安排。我也相信任何事都需要自己的努力，所以，我拼命的努力著，試圖擁有。到頭來發現事情總非自己想象的那樣，當一個人已經屬於我，有了瓜葛我會努力爭取，因為曾經的不爭取已經讓我失去多年的快樂，當一個人不屬於我，有了瓜葛我會退出，冷眼看世界，當生活有了希望有了支撐，這時生活就會給你困難和挫折。我怕，怕很多東西，怕背叛，怕失去，正因為怕所以才要封閉自己，這樣的銅墻鐵壁誰也傷不了我，也正因為這樣我只能享受孤獨，在瀟灑中沈寂。所以我變得無所謂，變的灑脫，變得孤獨，變得悲傷。我明白自己不該如此，卻一步步邁向深淵，等待吞沒自己的那一天。

《幸福》：日記大概近半年沒寫過了，不是不想寫，而是一直沒時間。而且我也不願記起那些過去。現在寫是因為控制不住自己了。關於她的事，感覺已經過去很久了，這次又是偷偷登她空間，她改名叫頑寶，看到一張照片，看的我不忍移開，我明白我又犯賤了...帶著一個可愛的帽子，眉毛還是那麽修長好看，眼睛好像變大了，鼻子跟以前一樣，嘴好像變薄了，我記得以前上唇比較厚的，可能因為化妝了吧，不是濃妝是淡妝，化妝她喜歡淡妝，她比以前更成熟了也更美了，所以可能從不缺少追求者吧！狠瘦，應該是老毛病沒好吧！每次看到照片我都會心跳加快，在我眼裏她最美。不是因為得不到才說這話，我早就想通了，只要她快樂我就沒事。愛一個人不是得到而是付出，既然我選擇了，我就會默默的，不去打擾她的生活。當她不開心時，希望有人打電話陪她聊，當她有愛的人我會祝福，只要她幸福！我也不知道我以後的結局會怎麽樣，像現在這樣過的瀟瀟灑灑？還是在悲傷中渡過，開弓沒有回頭箭，我已經不再是我，除了當初的溺水三千只取一瓢飲，很多都變了，我都不認識自己了。不再單純不再幻想不再開心更別提有幸福感了，真朋友知道我無法掩飾的悲傷，其他人會覺得我很瀟灑。我不在乎別人對我的看法。有時候才明白些佛家說的放下，是以另一種方式繼續！以別人看不懂的方式執著，我經常會自嘲自己已經達到境界了。如果當初在一起可能命運又會不同了！或幸福或悲傷...如今我多麽想再吻一次，告訴她我的吻不再那麽生澀；我有多麽想再牽她的手，即便道路坎坷有我支撐著；我多麽想再抱她一次，讓她感覺到我有多麽的思戀，離開她我有多麽的痛苦；我多麽想再進入她的身體裏，以了解她的方式讓她明白我不是為了欲望才如此，我是想讓她享受，讓她迷戀。去尋找一些東西，但越想找越找不到。最後自己都不知道自己要的是什麽。現在我又懶了，因為有人勤快，但我寧願勤快，因為那意味著我和你在一起，為你準備早餐，為你燒飯，為你洗內衣，那也是一種幸福！我也不知道自己現在是什麽狀態，老天爺如果再給我一次機會，我不會退縮了！現在唯一的就是想她現在以後都幸福，是不是和我在一起已經不再重要，我的思戀能用這種方式表達已經很幸福了。

作者有話要說： 一生一世一雙人已經算寫完了，結局很趕，日記補遺裏對下部有很多的透露。上部寫完也了卻我的長久以來的心願，謝謝那也許是唯一的三人讀者支持！下部我會寫一些相關選擇的原因，主要還是寫寫傳銷的事

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