第3章
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日子都按著我的計劃過去，蠢爹似乎對我跟他撒謊這件事也沒有多大反應，這讓我大大的松了一口氣把所有的精力都投入到了學習之中。
不過人算不如天算，而且生活總是十分艹蛋。
我高考失利了。
這件事我哥不知道，我也沒跟他講，我只是裝作沒事人的樣子跟他討論暑假到底去哪裏玩比較好。
他說帶我去海邊玩幾天，但是我是很拒絕的。
比起海邊那種熱鬧地方我更喜歡安靜地呆在房間玩電腦，而且我拒絕去海邊最大的一個理由是我不會游泳。
蠢爹會。
我是十成十的旱鴨子，掉進水裏估計能立馬淹死，有水沾鼻子下面我都不會呼吸了的那種。
大概會游泳的人永遠不會理解這種感覺。
呵呵。
小時候游泳我只會抱著我哥不放，或者抱著游泳圈浮在水上。
不過這個計劃最後還是取消了，因為我哥突然要出差一趟，雖然我不知道是什麽事兒，但是看起來貌似還挺急的。
因為我哥很少放我鴿子。
聽說需要一段時間才能回來，我覺得這是個機會，大概我可以瞞著我哥偷偷的把我志願填到外省去，免得他瘋了要我覆讀。
我拒絕再次經歷高三。
事情就順理成章的進行下去了，家裏就剩我一個，爸媽也不知道又跑哪玩去了，我樂的清閑自己一個人在家呆著，餓了就點外賣。
我哥偶爾也會打電話過來問問，不過畢竟他出國去了，作息時間和我並不一樣，所以我們之間的溝通減少了挺多的。
我填志願的那天我哥沒啥反應，我就把自己心儀的學校填了進去，專業選得是聲樂方面的。
我不知道我哥知不知道我的成績，也不知道他會不會改我的志願，我只知道他回來的時候看著我的錄取通知書定在了原地。
其實嘛，我覺得我遲早都是要脫離我哥的照顧的，不如就從大學開始去過我自己想要的生活好了。
但是看著蠢爹發楞的樣子我莫名感覺到心裏一陣抽痛，連即將過上自己生活的喜悅也消失的無影無蹤。
我很想跟他說‘算了，這麽爛的學校我不想去了’。
但是他卻大手附在我的頭上揉了揉，什麽話也沒講就回去他的房間了。
我最終還是沒有追過去把話說出口，只是靜靜的呆在自己房間靠在陽臺的欄桿上看外面的風景。
我腦子裏很亂，如果蠢爹還是那副蠢樣或者一臉霸道的讓我直接覆讀我可能會不高興，但絕對不會這麽難受。
我腦子裏想得全是剛剛我哥那微笑著沈默的樣子。
仿佛有什麽東西正在把我和我哥的聯系一點點的撕扯。
在這昏暗的夜裏，天空中突然飄起了小雨，連平時喧鬧來往的車輛都似乎全都罷工了，窗外哪裏都是灰蒙蒙的一片,細雨飄飄灑灑，像快要雕零的枯葉被狂風一卷便順著落下。黑壓壓的城市，繁華與喧鬧都被吞沒在夜色之中。
我晚飯也沒吃就上床休息去了，換做平時我哥鐵定要我先吃飯，他現在就在我隔壁，就隔著一堵墻的距離。
半夜我被雷聲吵醒，翻來覆去腦子裏全是我哥在幹什麽。
明明他出差的時候我也沒有多想他，但是見了他的面之後我卻跟瘋魔了一樣，無時無刻腦子裏全是他的身影。
我煩躁的不行，幹脆掀開被子站起來打算在陽臺上站一會。
雷聲斷斷續續的想起，我突然想起小時候打雷了我哥會跑到我房間裏抱著我睡覺，明明我根本就不怕打雷，阻止了他許多遍也沒有什麽效果，於是就任他去了。
在陽臺上站了半天睡意都被外面難得的清新空氣給趕跑了，我突然很想見見我哥，這大概算是雛鳥的留戀吧。
我很幹脆的來到我哥門前敲了敲，沒幾秒門就被我哥打開了，他看到我似乎有些驚訝，我沒理他，走到床邊直接撲上去，用我哥的被子把我卷成一團。
我哥鎖了門也在我旁邊躺下，把我卷成一團的被子給拉開，把我摟在懷裏然後調笑的說道：“這麽大了還怕打雷？”
我突然有點想哭，我有太多太多的問題想要問他，比如為什麽去了那麽久，為什麽任由我一個人去往外地讀大學，又比如。。。
我有太多問題要問，然而讓我說話的時候我卻又只能吐出一個字。
“嗯。”
我哥悶笑了一下，抱著我拍了拍後背。
平時的我肯定厭煩他像對小孩那樣對我，然而此時此刻我卻十分眷戀他對我的照顧。
我摟著他脖子，靠在他的胸膛上，聞到的全是他的氣息，感受到的是他的溫度。
前所未有的安心。
我也不知道我是怎麽睡著的，第二天起來的時候我哥難得還在睡覺，我看著他皺著眉睡覺的樣子，手不自覺地伸向我哥的眉頭，然而還沒碰到就被我哥給抓了個現成。
他抓著我的手放在嘴上親了親：“寶貝兒想吃什麽？”
“都可以。”我抽回我自己手，下床回我自己房間穿衣服洗漱。
我們之間似乎一夜就回到了之前的相處模式，昨天發生的那些事就像一場夢一樣，其實說到底也沒有發生什麽是麽。
只是我開學那幾天我哥說要出差不能送我了。
我又不是不回來了，至於讓他這麽躲著嗎？
我不明白他的想法。
大學生活剛開始有點不適應，後來漸漸的融入了之後感覺還不賴。
寒假的時候室友越我一起去窮游，我答應了。
我跟我哥打了個電話說我寒假不回去了，他在電話那頭沒有說什麽，只是問了錢夠不夠之類的問題。
我隨便敷衍了幾句便掛斷了電話。
之後的大學幾年我假期都是找各種理由推托回去，我哥都是沒說什麽，平常打電話從一開始的一天幾個後來也漸漸的變得越來越少。
最後一個學期也沒有打過一個電話。
說不想我哥，不想家那是假的。
但我硬生生克制住了我的思念，用著‘遲早我都得適應’的思想麻木著自己。
畢業之後我帶著我的行李箱打算回家一趟，我也沒跟我哥說我的具體行程，幾年不見也不知道我哥到底有沒有變老了，要是他變得跟同齡人一樣那大腹便便的樣子我就能心安理得的不理他了。
畢竟我是個顏控來著。
我在出租車上想著一些有的沒得，然而對面迎面來了一輛卡車，司機瘋狂打方向盤然而照這個速度下去我們還是逃不過死亡。
上天終究是有奇跡的，不知道從哪竄出來一輛越野直接撞上了剛才那輛大卡。
司機在路邊停下扶著路燈狂吐，我也是驚魂未定地楞在路邊，交通事故已經造成了堵塞，已經有不少人打電話求助了。
站了一會緩過氣來我才記起來那輛越野車是救了我的家夥，裏面的哥們不知道到底有沒有事，那麽快的速度估計沒救了。
我往回走去，警車救護車消防車的聲音都可以聽到。
我擠開人群來到最前面，卡車司機剛被帶下車，他看著我的眼神十分快意，然而我是不認識他的。
我心中疑惑，直到救護車過來我才知道那眼神代表著什麽。
越野車裏的人是我哥。
這個認知讓我幾乎崩潰，我以家屬的身份跟著上了救護車，一直跟到了手術室門口，我打了個電話給爸媽，他們也十分慌張，但卻要我不要慌。
我掛斷了電話，我知道我很冷靜，冷靜的認知到以那個速度我哥基本沒救了，並且這個認知在我腦海裏揮散不去。
但是我還存有一絲希冀，怎樣都好，只希望你能活下來。
然而醫生的神情給了我深深的打擊。
我沒有鬧，也沒有哭，只是在門口站了一個晚上直到第二天爸媽過來。
我的樣子似乎把他們嚇到了，其實我很好，這個世界上並沒有誰少了誰就活不下去的人。既然我哥選擇救我犧牲自己，那我該好好保住這條來之不易的命才是。
我越發冷靜，或者說冷漠。
參加完我哥的葬禮之後我接手了我哥的公司，之後的我也查處那司機到底為什麽要這麽做。
無非就是被我哥把公司搞垮了而已。
我爸媽似乎很擔心我的狀態，我真的很好，能跑能跳的，飯還能多吃兩碗。我哥的死根本沒有對我造成什麽負面影響。
只是我睡眠質量有些下降了而已，不過也好，我可以更加的投入工作。
我沒想過結婚，而是到孤兒院去領養了一個挺大的孩子，給他取名邵淮涵，然後以一個嚴格父親的角度去教育他，他很懂事，從來沒有像我一樣去撒嬌說累。
他拼命努力，我也會在適當的時候給予他一點誇獎和鼓勵，他一天天長大大學應了我的要求去學習金融。
我知道他很聰明，就算不能讓我們家繼續壯大，但肯定能保持不衰敗下去。
我十分欣慰。
後來有一天醒來我十分惶恐，因為我竟然有那麽一會忘記了我哥是長什麽樣，我瘋了似的去翻相冊，看見我哥的那一瞬間我才感覺到。。。
你曾經存在過。
我開始害怕，害怕變老，害怕遺忘。
如果連我都忘記，那麽這個世界上還能有誰記得我哥是那麽溫柔的一個人。
於是我變得越來越像我哥，不論是開車的樣子還是皺眉的神情，甚至是抽煙的動作我都模仿的十分到位。
我本身十分厭惡抽煙，但是為了把我哥的形象留住我差不多失去了自己變成了他。似乎這樣我才能不忘記我哥到底是一個怎樣的人。
今天是我的生日，也是我哥的忌日。
我站在鏡子前面用剃須刀刮胡子，看著鏡子裏的我，眼神空洞但卻犀利，伸手摸了摸下巴，看著鏡子我扯了個笑容。
我現在連刮胡子的動作都像他。
我開車來到我哥的墓地，什麽都沒帶，連一束花都沒買，就穿著平時穿的一身休閑裝就來到了這裏。
我從兜裏掏出一包煙，打開往嘴裏塞了一根，然後又掏出打火機給自己點上，很隨意的在旁邊坐下。
“咳咳咳。”
不管試幾次我都受不了這煙味。
要是以前我被我哥發現我有抽煙肯定分分鐘抽我，可是現在他不在了，也管不到我了。
我把煙掐了，把那包香煙扔在了原地，自己駕車往海邊開去。
當初高考的時候說考完了帶我來海邊轉轉，結果你有事我也懶得去就耽擱了，現在我自己一個人來到了海邊。
太陽早就已經落山，海邊根本沒有什麽人影，海風微拂臉頰帶著一絲絲腥氣。我下了車一步一步往海裏走去。
我知道我不正常。我早就不正常了，從我哥死的那一刻開始我就已經瘋了，或者說已經死了。
現在做的也不過是完成生理上的死亡而已。
海水漫過我的腳踝，然後是膝蓋，一點一點的淹沒我的全身。我不會游泳，卻沒有掙紮的往深處潛去，任海浪把我帶離岸邊。
海水爭先恐後地從我鼻子與嘴巴裏浸入，這是一種前所未有的難受感，卻讓我感覺到十分滿足。
如果是這樣，你一定會來救我的吧。
如果能讓我再選擇一次我一定會去選擇我想要的那個答案，而不是去在乎什麽其它東西，我只是想要你。
僅此而已。
在極輕的感覺中我依稀看到了我哥就在我面前，我們指尖相觸，。我伸手想去夠到他的臉，卻在接觸到的那一刻無論是我還是他都開始消失。
消失代表著遺忘，是我最不能忍受的東西。
於是我只好輕聲許諾：“我一直記得你。”
我把遺忘拋去，讓死亡永遠定格我的記憶。
感謝你。。。給了我一生的幸福與溫柔。
作者有話要說：
如果有許多人要求he的話我可以碼出he版本，如果沒有就算了。
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不過人算不如天算，而且生活總是十分艹蛋。
我高考失利了。
這件事我哥不知道，我也沒跟他講，我只是裝作沒事人的樣子跟他討論暑假到底去哪裏玩比較好。
他說帶我去海邊玩幾天，但是我是很拒絕的。
比起海邊那種熱鬧地方我更喜歡安靜地呆在房間玩電腦，而且我拒絕去海邊最大的一個理由是我不會游泳。
蠢爹會。
我是十成十的旱鴨子，掉進水裏估計能立馬淹死，有水沾鼻子下面我都不會呼吸了的那種。
大概會游泳的人永遠不會理解這種感覺。
呵呵。
小時候游泳我只會抱著我哥不放，或者抱著游泳圈浮在水上。
不過這個計劃最後還是取消了，因為我哥突然要出差一趟，雖然我不知道是什麽事兒，但是看起來貌似還挺急的。
因為我哥很少放我鴿子。
聽說需要一段時間才能回來，我覺得這是個機會，大概我可以瞞著我哥偷偷的把我志願填到外省去，免得他瘋了要我覆讀。
我拒絕再次經歷高三。
事情就順理成章的進行下去了，家裏就剩我一個，爸媽也不知道又跑哪玩去了，我樂的清閑自己一個人在家呆著，餓了就點外賣。
我哥偶爾也會打電話過來問問，不過畢竟他出國去了，作息時間和我並不一樣，所以我們之間的溝通減少了挺多的。
我填志願的那天我哥沒啥反應，我就把自己心儀的學校填了進去，專業選得是聲樂方面的。
我不知道我哥知不知道我的成績，也不知道他會不會改我的志願，我只知道他回來的時候看著我的錄取通知書定在了原地。
其實嘛，我覺得我遲早都是要脫離我哥的照顧的，不如就從大學開始去過我自己想要的生活好了。
但是看著蠢爹發楞的樣子我莫名感覺到心裏一陣抽痛，連即將過上自己生活的喜悅也消失的無影無蹤。
我很想跟他說‘算了，這麽爛的學校我不想去了’。
但是他卻大手附在我的頭上揉了揉，什麽話也沒講就回去他的房間了。
我最終還是沒有追過去把話說出口，只是靜靜的呆在自己房間靠在陽臺的欄桿上看外面的風景。
我腦子裏很亂，如果蠢爹還是那副蠢樣或者一臉霸道的讓我直接覆讀我可能會不高興，但絕對不會這麽難受。
我腦子裏想得全是剛剛我哥那微笑著沈默的樣子。
仿佛有什麽東西正在把我和我哥的聯系一點點的撕扯。
在這昏暗的夜裏，天空中突然飄起了小雨，連平時喧鬧來往的車輛都似乎全都罷工了，窗外哪裏都是灰蒙蒙的一片,細雨飄飄灑灑，像快要雕零的枯葉被狂風一卷便順著落下。黑壓壓的城市，繁華與喧鬧都被吞沒在夜色之中。
我晚飯也沒吃就上床休息去了，換做平時我哥鐵定要我先吃飯，他現在就在我隔壁，就隔著一堵墻的距離。
半夜我被雷聲吵醒，翻來覆去腦子裏全是我哥在幹什麽。
明明他出差的時候我也沒有多想他，但是見了他的面之後我卻跟瘋魔了一樣，無時無刻腦子裏全是他的身影。
我煩躁的不行，幹脆掀開被子站起來打算在陽臺上站一會。
雷聲斷斷續續的想起，我突然想起小時候打雷了我哥會跑到我房間裏抱著我睡覺，明明我根本就不怕打雷，阻止了他許多遍也沒有什麽效果，於是就任他去了。
在陽臺上站了半天睡意都被外面難得的清新空氣給趕跑了，我突然很想見見我哥，這大概算是雛鳥的留戀吧。
我很幹脆的來到我哥門前敲了敲，沒幾秒門就被我哥打開了，他看到我似乎有些驚訝，我沒理他，走到床邊直接撲上去，用我哥的被子把我卷成一團。
我哥鎖了門也在我旁邊躺下，把我卷成一團的被子給拉開，把我摟在懷裏然後調笑的說道：“這麽大了還怕打雷？”
我突然有點想哭，我有太多太多的問題想要問他，比如為什麽去了那麽久，為什麽任由我一個人去往外地讀大學，又比如。。。
我有太多問題要問，然而讓我說話的時候我卻又只能吐出一個字。
“嗯。”
我哥悶笑了一下，抱著我拍了拍後背。
平時的我肯定厭煩他像對小孩那樣對我，然而此時此刻我卻十分眷戀他對我的照顧。
我摟著他脖子，靠在他的胸膛上，聞到的全是他的氣息，感受到的是他的溫度。
前所未有的安心。
我也不知道我是怎麽睡著的，第二天起來的時候我哥難得還在睡覺，我看著他皺著眉睡覺的樣子，手不自覺地伸向我哥的眉頭，然而還沒碰到就被我哥給抓了個現成。
他抓著我的手放在嘴上親了親：“寶貝兒想吃什麽？”
“都可以。”我抽回我自己手，下床回我自己房間穿衣服洗漱。
我們之間似乎一夜就回到了之前的相處模式，昨天發生的那些事就像一場夢一樣，其實說到底也沒有發生什麽是麽。
只是我開學那幾天我哥說要出差不能送我了。
我又不是不回來了，至於讓他這麽躲著嗎？
我不明白他的想法。
大學生活剛開始有點不適應，後來漸漸的融入了之後感覺還不賴。
寒假的時候室友越我一起去窮游，我答應了。
我跟我哥打了個電話說我寒假不回去了，他在電話那頭沒有說什麽，只是問了錢夠不夠之類的問題。
我隨便敷衍了幾句便掛斷了電話。
之後的大學幾年我假期都是找各種理由推托回去，我哥都是沒說什麽，平常打電話從一開始的一天幾個後來也漸漸的變得越來越少。
最後一個學期也沒有打過一個電話。
說不想我哥，不想家那是假的。
但我硬生生克制住了我的思念，用著‘遲早我都得適應’的思想麻木著自己。
畢業之後我帶著我的行李箱打算回家一趟，我也沒跟我哥說我的具體行程，幾年不見也不知道我哥到底有沒有變老了，要是他變得跟同齡人一樣那大腹便便的樣子我就能心安理得的不理他了。
畢竟我是個顏控來著。
我在出租車上想著一些有的沒得，然而對面迎面來了一輛卡車，司機瘋狂打方向盤然而照這個速度下去我們還是逃不過死亡。
上天終究是有奇跡的，不知道從哪竄出來一輛越野直接撞上了剛才那輛大卡。
司機在路邊停下扶著路燈狂吐，我也是驚魂未定地楞在路邊，交通事故已經造成了堵塞，已經有不少人打電話求助了。
站了一會緩過氣來我才記起來那輛越野車是救了我的家夥，裏面的哥們不知道到底有沒有事，那麽快的速度估計沒救了。
我往回走去，警車救護車消防車的聲音都可以聽到。
我擠開人群來到最前面，卡車司機剛被帶下車，他看著我的眼神十分快意，然而我是不認識他的。
我心中疑惑，直到救護車過來我才知道那眼神代表著什麽。
越野車裏的人是我哥。
這個認知讓我幾乎崩潰，我以家屬的身份跟著上了救護車，一直跟到了手術室門口，我打了個電話給爸媽，他們也十分慌張，但卻要我不要慌。
我掛斷了電話，我知道我很冷靜，冷靜的認知到以那個速度我哥基本沒救了，並且這個認知在我腦海裏揮散不去。
但是我還存有一絲希冀，怎樣都好，只希望你能活下來。
然而醫生的神情給了我深深的打擊。
我沒有鬧，也沒有哭，只是在門口站了一個晚上直到第二天爸媽過來。
我的樣子似乎把他們嚇到了，其實我很好，這個世界上並沒有誰少了誰就活不下去的人。既然我哥選擇救我犧牲自己，那我該好好保住這條來之不易的命才是。
我越發冷靜，或者說冷漠。
參加完我哥的葬禮之後我接手了我哥的公司，之後的我也查處那司機到底為什麽要這麽做。
無非就是被我哥把公司搞垮了而已。
我爸媽似乎很擔心我的狀態，我真的很好，能跑能跳的，飯還能多吃兩碗。我哥的死根本沒有對我造成什麽負面影響。
只是我睡眠質量有些下降了而已，不過也好，我可以更加的投入工作。
我沒想過結婚，而是到孤兒院去領養了一個挺大的孩子，給他取名邵淮涵，然後以一個嚴格父親的角度去教育他，他很懂事，從來沒有像我一樣去撒嬌說累。
他拼命努力，我也會在適當的時候給予他一點誇獎和鼓勵，他一天天長大大學應了我的要求去學習金融。
我知道他很聰明，就算不能讓我們家繼續壯大，但肯定能保持不衰敗下去。
我十分欣慰。
後來有一天醒來我十分惶恐，因為我竟然有那麽一會忘記了我哥是長什麽樣，我瘋了似的去翻相冊，看見我哥的那一瞬間我才感覺到。。。
你曾經存在過。
我開始害怕，害怕變老，害怕遺忘。
如果連我都忘記，那麽這個世界上還能有誰記得我哥是那麽溫柔的一個人。
於是我變得越來越像我哥，不論是開車的樣子還是皺眉的神情，甚至是抽煙的動作我都模仿的十分到位。
我本身十分厭惡抽煙，但是為了把我哥的形象留住我差不多失去了自己變成了他。似乎這樣我才能不忘記我哥到底是一個怎樣的人。
今天是我的生日，也是我哥的忌日。
我站在鏡子前面用剃須刀刮胡子，看著鏡子裏的我，眼神空洞但卻犀利，伸手摸了摸下巴，看著鏡子我扯了個笑容。
我現在連刮胡子的動作都像他。
我開車來到我哥的墓地，什麽都沒帶，連一束花都沒買，就穿著平時穿的一身休閑裝就來到了這裏。
我從兜裏掏出一包煙，打開往嘴裏塞了一根，然後又掏出打火機給自己點上，很隨意的在旁邊坐下。
“咳咳咳。”
不管試幾次我都受不了這煙味。
要是以前我被我哥發現我有抽煙肯定分分鐘抽我，可是現在他不在了，也管不到我了。
我把煙掐了，把那包香煙扔在了原地，自己駕車往海邊開去。
當初高考的時候說考完了帶我來海邊轉轉，結果你有事我也懶得去就耽擱了，現在我自己一個人來到了海邊。
太陽早就已經落山，海邊根本沒有什麽人影，海風微拂臉頰帶著一絲絲腥氣。我下了車一步一步往海裏走去。
我知道我不正常。我早就不正常了，從我哥死的那一刻開始我就已經瘋了，或者說已經死了。
現在做的也不過是完成生理上的死亡而已。
海水漫過我的腳踝，然後是膝蓋，一點一點的淹沒我的全身。我不會游泳，卻沒有掙紮的往深處潛去，任海浪把我帶離岸邊。
海水爭先恐後地從我鼻子與嘴巴裏浸入，這是一種前所未有的難受感，卻讓我感覺到十分滿足。
如果是這樣，你一定會來救我的吧。
如果能讓我再選擇一次我一定會去選擇我想要的那個答案，而不是去在乎什麽其它東西，我只是想要你。
僅此而已。
在極輕的感覺中我依稀看到了我哥就在我面前，我們指尖相觸，。我伸手想去夠到他的臉，卻在接觸到的那一刻無論是我還是他都開始消失。
消失代表著遺忘，是我最不能忍受的東西。
於是我只好輕聲許諾：“我一直記得你。”
我把遺忘拋去，讓死亡永遠定格我的記憶。
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