☆、我們的飯菜
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第三日 我們的飯菜
1.
吃飯是每個人都會進行的日常，生活的進行總是離不開鍋碗瓢盆的碰撞，廚房是我生活的一部分。我很喜歡那兒，喜歡在廚房裏忙碌的感覺。
他總說我做的飯很好吃，能得到他的讚賞很不容易，因為他對於飯菜很挑剔，要賣相好又要有營養。一次他下班回來說到公司的午飯，他說：“公司的飯菜樣式很豐富，就是味道差了些，我每次都吃不飽。”
我聽了這話，打趣地對他說：“你都多大的人了，還這麽挑食，居然還像小孩子一樣不好吃就不吃，不怪你餓肚子。”
他坐在飯桌前一邊大口的夾著菜，一邊含糊的對我說：“這是對生活的認真，是良好端正的態度，怎麽能和挑食相提並論呢。真沒想到像你這麽呆的人，也能做出這麽好吃的飯。”
我瞪了他一眼，不滿的道：“我怎麽就不能做飯好吃了，別說我呆，我對做飯也是認真的。”
嘴上說著不滿，手裏的筷子卻不停地給他夾菜。他說吃不飽，我很心疼，怕他餓瘦了。
他一臉滿足，真的是餓了，不說是狼吞虎咽也差不多了。風卷殘雲般的掃蕩完一桌飯菜，他放下筷子擦擦嘴，說道：“總算是吃飽了，要是我們公司聘你當廚師就好了。”
“好啊，萬一我失業了就去你們那應聘廚師，到時候你可得賞臉多吃點。”我把自己挪到沙發上，像考拉一樣抱著抱枕攤在上面。吃飽了就懶散的不想動彈。
他收拾起碗筷，把剩菜放進冰箱裏，進廚房刷碗。
廚房裏響起碗筷碰撞的聲音，叮叮當當，十分悅耳。漸漸地我聽著就睡著了。
醒來時發現自己躺在床上，衣服也脫了放在一邊，被子好好的蓋在身上。已經是深夜，我口渴，下床找水喝。走近廚房竟發現裏面還有燈光，是他忘記關燈了麽。
進去一看，他竟然還在廚房裏。
我詫異的問他：“這麽晚了，你怎麽還在這？”
他晃了晃手裏的一本書，是我買來研究做菜的菜譜。
“我也想學做飯，光靠你一個人來太累了。”廚房橘色的燈光映得他的輪廓模糊，臉上的表情看不分明，只是專註的神情暴露他的溫柔。
我也拉開椅子坐下。
“你想學做菜等我有空教你不就好了，幹嘛自己一個人在這鉆研，再說做飯總歸是要實踐的，光看也沒用。”
“我是怕你操勞過度，你上班也很忙。不過你不也是自學成才的麽，我又比你聰明，一定比你學得快。”他自信滿滿地說道。
我的目光游移了一下，其實我不是自學成才的。我一直沒告訴他我為了學做飯專門報了個學習班，一有空就去學，日積月累的練，這才做得一手好菜。
那時還是我剛和他合租在一起，因為都不怎麽會做飯，所以幾乎每天都在外面吃。而外面的飯他又挑剔，覺得不安全，不好吃。
他這個人對於吃飯還是有些較真的，不喜歡吃就真的會一口不動。我總說他太孩子氣，挑食挑到這個地步，比小孩還像小孩，
他會說：“如果連吃飯都不嚴謹一些，就是對自己的身體不負責。”
對於他的謬論我不讚同：“你餓著肚子就是對身體負責了嗎？你這樣早晚會生病的。”
聽了我的反駁，他不置一詞，結果還是該不吃就不吃，一點也不含糊。
我也很好奇到底是什麽時候讓他養成了這個毛病，小時和他吃東西也不見他這樣，也許是高中和大學我不在他身邊的時候吧。我也算是個吃貨，對食物有著很深的執念，可我不像他那樣挑剔。
為了照顧我和他共同對於食物的追求，我決定報個學習班，練出一手好菜。
他想自學估計是不行，我可以教他，反正我這個免費的師傅可是求之不得。
他的學菜生涯開始了，我先從柿子炒雞蛋，醋溜土豆絲這類簡單的菜開始教起。他果然學得很快，半天功夫就做得像模像樣。
可能是太簡單了，他一點成就感都沒有，催著我教別的。後來他就不再說太簡單了，可能做菜真的需要一點天賦，把食物炒熟誰都能輕易做到，但把食材混在一起做成美味就不是每個人都行的了。
一次又一次的試驗後，他終於沮喪的承認做不出我那樣的飯菜。
他很少失敗，其實也不算是失敗，至少他做出的菜還是可以下咽的。雖然心有不甘，還是接受了這個結果。
然後我還是每天繼續我的做飯生涯，他還是繼續當我的忠實食客。這樣的角色分配讓我很滿意，我從沒為他做過些什麽，一直都是他在照顧我，現在終於也讓我照顧他一回了。
2.
我不是很喜歡菜市場喧鬧的感覺，只是為了他，我還是時常光顧那裏買菜。在菜市場裏選擇的範圍比較大，果蔬相對新鮮，符合他的要求。
一般是在下班後直接去買菜，不過有時他也會來摻一腳，和我一起去。
到了市場我對他說：“這就是你吃的飯菜的原料地了，今天的食材你來挑，我跟著你就好。”
他點點頭：“你盡管看著就行了。”
他買菜的戰鬥力還真是不容小覷，他能在一大堆一樣的蔬菜面前選出最新鮮，價格最公道的。我跟在他後面突然出聲：“要不以後咱倆就這麽湊在一起過得了，我覺得挺好的。”
他還在專心的挑揀面前的茄子，敲敲這個，捏捏那個。
“等你找不到女朋友再說吧，時間還早呢，不用湊合。”
“要是我真找不到女朋友你要我嗎？”我很認真的問。
“如果你三十七歲還沒有女朋友，我三十七歲還沒有結婚，我們就一起過吧。”他也很認真的回答，不是在開玩笑。
據我和他三十七歲還有十四年，那麽漫長，會等的到嗎？
不過有承諾總好過沒有，我欣然的記下了這個約定。自己也不相信會有那一天，卻還是滿心期待，有一點希望就不會那麽絕望。
買完菜路過一塊賣花的攤子，他蹲下來仔細的看著那些花。
“你看這些花做什麽？”我知道他不是一個會養花的人。
“買來養養看，我想做一個試驗，如果我能養得活這些花，我就再買幾個盆子種上蔬菜一起養著。”
我楞了一下，也蹲下和他一起看，側頭問他：“你是去了鄉下的奶奶家才想到這麽種菜的吧。”
他沒有否認，我樂了：“那奶奶沒有告訴你，種在屋子裏的菜是為了等出苗後移到外面種的嗎？”
他又說：“一直種在屋子裏又不是不可以。”
我一想也是，種在屋子裏也會發芽結果，我想象了一下，等有一天他種的菜全部結出果實，滿滿的堆在他屋裏，紅的柿子，綠的辣椒，紫的茄子，真是五彩繽紛啊。
我懟懟他，鼓勵他道：“你既然想種，就試試唄。”
我們那天除了買了一堆菜回家，還帶了一盆花回去。我很為那盆花擔憂，我覺得它活不了多久。
果然在一兩個月後我再次見到那盆花時，花已經不見了，只剩下了個盆。
我不禁失笑，就知道他沒有那個養花的心思。
有了這一段小插曲，他再也沒提過要在屋子裏種菜的事。本來還幻想過要是我們真的在一起了，就等退休後在鄉間買一個小房子，再開辟一塊菜園，過一過安靜的種田生活。不過要是靠吃自己種的菜來生活的話，可能會被餓死的吧。
“我可能真的不適合養東西。”再扔掉那盆花後他對我說。
我點頭，給他列舉了一下他的失敗歷史：“小時候你養過小金魚，小烏龜，小蝌蚪還有小鳥，最長沒有活過三個月。還有我們在初中的宿舍裏養過倉鼠和荷蘭豬，你沒關好籠子，結果他們都跑掉了。再往後你家裏還養過一只小狗，可沒幾天就被以怕它太快死掉為由，給送人了。”
他楞楞的聽我說，又補充了一句：“倉鼠和荷蘭豬是你喜歡才買的，在丟了以後你卻說什麽也不肯再買，理由是再買來也早晚會被我弄丟。”
“你還記得，”回憶起這段總有點喜感：“它們丟了以後，我還天真的以為是它們自己越獄了，怎麽也沒想到是你忘關了籠子。從那以後我就相信你不是個適合養寵物的人。”
“是啊”他也點頭：“現在看來，不只是寵物，連植物也養不好。除了我自己以外的其他東西都不適合我養。”
他說的有一些挫敗感，我安慰道：“不養也沒什麽大不了，又不是沒有菜吃，還是逛市場適合你。”
然後他逛市場的次數就多了起來，買菜基本就是他的任務。
這也算是居家過日子的瑣事，他不反感，甚至還有一點享受這個過程，將來他一定會是一個好丈夫。
我在廚房裏忙碌著，他擺好碗筷滿臉期待地等著我的飯菜出鍋。要是抓住他的胃就能抓住他的心就好了，後來我時常感慨。
3.
他做的菜雖然味道一般，但賣相是相當的好。
他第一次做菜給我吃，菜肴的精致程度堪比於大飯店的水平，我還為此小小的震驚了一下。不過在嘗過味道之後，我也是小小的震驚了一下，因為實在是不好吃。
他坐在我面前看著我品嘗菜肴，問道：“感覺怎麽樣，好吃嗎？”
我很想告訴他不好吃，又不太忍心說出口，夾了一筷子菜遞到他面前：“你也嘗嘗。”
他就著我的筷子吃了一口，表情變的很微妙，像是有些難以置信，又有些失望。
“怎麽會這樣？”他咽下去以後不相信的說：“明明看起來很好。”
“看起來和吃起來是兩回事”，他這個做菜人也沒料到這種情況，我說：“別難過，你第一次做就能做出這個模樣，已經很厲害了。”
我面不改色的繼續吃，相比於我第一次做菜，就沖著賣相也完勝我。
他還沈浸在做菜失敗的悲痛中，拽住我的筷子：“別吃了，那麽難吃。我們還是去外面吃好了。”
我搖頭不同意，那是他第一次做菜，又是做給我吃，我怎麽可能不吃完。
“雖然它不好吃，但也是你努力的成果，我要吃完。”
“你這個小呆瓜，不能委屈了肚子，你要想吃我做的菜，等我學好了再做給你吃。”
我抱著盤子不撒手，直到吃完最後一口我抹了抹嘴，說道：“走吧，我們出去吃。”
他哭笑不得的看著我，有些感動。攬著我的肩對我說了聲：“謝謝。”
他第一次做的飯真的不好吃，我印象深刻。不知道在我們分開以後他有沒有在吃飯時想起過我做的菜，我做的那麽好吃，他一定不會忘記的。
第一次做菜的經歷還是很美好的，盡管做的不好吃，卻讓人忘不掉。
在外面吃過飯回家的路上，他總結了一下：“飯還是自己做的好，有家的味道，外面的怎麽也比不上。”
聽到這句話，我由此下定決心，一定要做出一手好吃的飯，把他餵飽。
在報了學習班後，一個星期總有幾天我是晚回家的。他問我怎麽回來的這麽晚，我和他講是因為工作上的事情加了班，他點頭表示知道了，也就不再問。
我經常在家裏的廚房做練習，飯做的一次比一次好。他試吃，大為驚嘆。
“沒想到你還有做菜的天賦，以前怎麽沒發現。要不然早幫你練習，我就不用餓肚子這麽久了。”
我很開心，他愛吃就好：“以後我天天給你做飯，保準把你餵胖。”
他又吃一口菜說道：“要是你是個女孩就好了，這麽能幹，我一定把你娶回家。”
他是在開玩笑，我知道，我不可能是個女孩。聽他說要娶我，盡管是在開玩笑，還是高興。高興完了又難過，他這麽說其實已經否定了接受我的可能。
難過也只是一瞬間，如果我堅持的愛有這麽簡單倒也不現實，所以沒什麽好難過的。
每天我都要在失望和希望中走幾個來回，我對他的愛不見天日，越積越深。總想有一天就告白吧，可又覺得勝算太低，不敢說。現在也挺好的，不是愛情，我們也在一起。
誰也說不準感情的事，不知道它會在沈默中消亡，還是在沈默中等待爆發。
我繼續練習做飯，直到有一天他對我說：“可以了，我已經等不及想吃你做的菜了。”
我的煮夫生涯正式開始。
不管再累再忙回到家我也會給他做一頓豐盛的晚飯，這也是我心中的小幸福。
4.
我們分開前的最後一幕也是在飯桌上，我告白了，他拒絕了。徒留一桌冷掉的飯菜。
從此我再也沒有像他還在我身邊時那樣，精心的做過一頓飯，只要能填飽肚子就行了。
我失戀了，這麽說也不對，從來沒有得到，又何談失去呢。回憶起和他分開的那四年日子，即使還是住在從前的房子，還是只有一層樓的距離也像錯開了時空，再無交集。
為了見他一面，我會在下班後待在回去的必經之路上等他，很少見他提菜回去。我想，聯系我們關系的飯菜消失了。
分開後他瘦了，我也瘦了。我還是會心疼。
後來他交了女朋友，也沒見他胖回來。看來我做的飯菜會永遠在他心裏有一席之地。
等他老了以後，兒孫滿堂，和老伴兒一起坐在藤椅上曬太陽，也許會想到，幾十年以前還有那麽一個人，他做的飯菜很好吃，一輩子也忘不掉。
我努力的把有關自己的事物都深深的烙印在他心上，不想讓他忘記我，不想讓他在回憶時只有我模糊的影像。我要把自己融在他生活的點滴裏，讓他看到生活中的一些瑣事就能想起我來。
我承認在我愛上他時就自私的這麽做了，有些卑劣，但我無從選擇，就怕有一天我們會分開。分開了，一切的聯系都會變淡，消失。得不到，也只能自私的只求他別忘記我。
最後一次給他做飯是在他搬家那天。
只是一頓早飯，我做的不覆雜，簡單的幾樣小菜，一鍋肉粥。
我們坐下來，安靜的吃著，沒人說話。今天過後是他的新生，他將有一個新的家，一個屬於他自己和他愛的人的家。他的妻子將做著我以前的工作，細心照料他，把他餵胖。
當他妻子發現他對於飯菜如此挑剔時，會不會像我一樣說他孩子氣呢。一想到這我就忍不住笑了出來。
他看著我問我笑什麽。
我說：“你挑飯挑的嚴重，如果你們有了孩子，你媳婦一定會覺得她要照顧兩個小孩。”
我第一次提到他的妻子，他沒有接話，眼神卻溫柔許多。
後來很久以後我才見過他的妻子，有一種很奇異的感覺。許是我自作多情，覺得他妻子和我很像，小個子，嬰兒肥，也有一點天然呆，是個很可愛的女人。
這當然只是巧合罷了，我還是有自知之明的。心裏又不住的想，他看到他妻子會不會想到我呢。
搖搖頭，把不切實際的幻想搖出去。他和他妻子過得很幸福，這幸福和我沒有一毛錢關系。
也只是見過那一次，會難過，會傷心，能不見就不見。
吃完早飯，八點剛過。屋子裏響起了敲門聲，是搬家公司來了，還真是準時。
我留下來收拾碗筷，讓他去忙。
他把人領進來帶去樓上他的屋子，那裏已經收拾好，只等著來人把東西搬走。我們在這裏住了很久了，已經熟悉了彼此的存在，突然分走一半，心裏空落落的。
我不去過問他的事，安靜地刷我的碗，叮當的碰撞聲一如既往，可卻蓋不住樓上幹活的聲音。我可以清晰的聽到他們的談論聲，什麽東西正在被搬走，什麽東西即將被搬走。
他們幹得熱火朝天，用不了多久屋子就空了。大件全搬完了，剩下一些零碎的東西他自己開車拉走就行了。
司機雖然有新家的地址，他還是會帶路開車回去，這一走，就不會再回來了。
我聽見他下樓的聲音，不是來我的屋子，是直接去外面。
不需要告別，我昨天晚上和他說：“明早你忙完就直接走吧，不用和我說了。”
還有，我頓了一下：“提前祝你，新婚快樂。”
“我知道了，”他收拾著屋子，把東西打包：“你也多保重。”
不是無話可說，是不知從何說起，也不知說點什麽好。我和他之間的羈絆，有始無終。
我把刷好的碗筷擺好，打掃好廚房，蹲坐在地上，靠著櫥櫃。汽車發動了，越開越遠，我始終沒有向外面看一眼，他的背影我看了太多回，熟悉到連在夢中都會出現。我不想再看著他的背影，朝著我去不了的方向越走越遠，那種只剩自己一個人的感覺太過絕望，也太殘忍。
可現在還是只有我一個人了，沒人知道我多害怕孤獨，只能聽著自己的心跳感受著空氣的安靜，會將我逼瘋的。
坐了一會，我起身打開冰箱，把裏面所有的食材都拿出來，還是和他一起買的呢，在他離開前。
熟練地洗菜，切菜，備料。我打開爐子，開始做飯。
做完這一桌菜，仿佛傾盡了所有的力氣。把它們一一的端上桌子，擺好碗筷，我給他也拿了一副，盡管他不在，我在心裏安慰自己，他只是有事回來晚了，我先吃。
這麽做不是因為我神志不清，也不是我快瘋了，是想給悲傷一個出口，一個緩沖的時間。我需要慢慢的適應悲傷。不能讓悲傷像決堤的洪水，把自己沖垮。
如果我的世界裏沒有他會怎樣，也只是在大家的世界裏多出一個悲傷的人罷了。
5.
總有人幸福的前進，也總有人為了幸福而悲傷。我們都是普通人，普通的悲歡離合，普通的喜樂憂傷。
我只是一個普通到不能再普通的人，卻追求著一份不普通的愛情，活該我悲傷。
今天是他離開的第三百六十五個日子，剛好一年。
都說時間能撫平一切，但我還是忘不了他，還是一如既往的在乎他。二十七年的記憶沒那麽容易忘卻。
還是一個人住在那座房子裏，還是一個人吃著飯，一個人安靜的活著。
我變得越來越安靜，很多人都說我沈穩了，只有我自己知道那是放下了喜樂，用執念做的外衣。
他曾經找過我幾回，我沒有見他，得不到的我不想再幻想，現在牽絆越深，痛的越狠。
我放不下，也不想再徒增痛苦。
我也許沒有自己想的那麽愛他，習慣了一個人的生活，在等不到的等待中，守候著什麽。
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吃飯是每個人都會進行的日常，生活的進行總是離不開鍋碗瓢盆的碰撞，廚房是我生活的一部分。我很喜歡那兒，喜歡在廚房裏忙碌的感覺。
他總說我做的飯很好吃，能得到他的讚賞很不容易，因為他對於飯菜很挑剔，要賣相好又要有營養。一次他下班回來說到公司的午飯，他說：“公司的飯菜樣式很豐富，就是味道差了些，我每次都吃不飽。”
我聽了這話，打趣地對他說：“你都多大的人了，還這麽挑食，居然還像小孩子一樣不好吃就不吃，不怪你餓肚子。”
他坐在飯桌前一邊大口的夾著菜，一邊含糊的對我說：“這是對生活的認真，是良好端正的態度，怎麽能和挑食相提並論呢。真沒想到像你這麽呆的人，也能做出這麽好吃的飯。”
我瞪了他一眼，不滿的道：“我怎麽就不能做飯好吃了，別說我呆，我對做飯也是認真的。”
嘴上說著不滿，手裏的筷子卻不停地給他夾菜。他說吃不飽，我很心疼，怕他餓瘦了。
他一臉滿足，真的是餓了，不說是狼吞虎咽也差不多了。風卷殘雲般的掃蕩完一桌飯菜，他放下筷子擦擦嘴，說道：“總算是吃飽了，要是我們公司聘你當廚師就好了。”
“好啊，萬一我失業了就去你們那應聘廚師，到時候你可得賞臉多吃點。”我把自己挪到沙發上，像考拉一樣抱著抱枕攤在上面。吃飽了就懶散的不想動彈。
他收拾起碗筷，把剩菜放進冰箱裏，進廚房刷碗。
廚房裏響起碗筷碰撞的聲音，叮叮當當，十分悅耳。漸漸地我聽著就睡著了。
醒來時發現自己躺在床上，衣服也脫了放在一邊，被子好好的蓋在身上。已經是深夜，我口渴，下床找水喝。走近廚房竟發現裏面還有燈光，是他忘記關燈了麽。
進去一看，他竟然還在廚房裏。
我詫異的問他：“這麽晚了，你怎麽還在這？”
他晃了晃手裏的一本書，是我買來研究做菜的菜譜。
“我也想學做飯，光靠你一個人來太累了。”廚房橘色的燈光映得他的輪廓模糊，臉上的表情看不分明，只是專註的神情暴露他的溫柔。
我也拉開椅子坐下。
“你想學做菜等我有空教你不就好了，幹嘛自己一個人在這鉆研，再說做飯總歸是要實踐的，光看也沒用。”
“我是怕你操勞過度，你上班也很忙。不過你不也是自學成才的麽，我又比你聰明，一定比你學得快。”他自信滿滿地說道。
我的目光游移了一下，其實我不是自學成才的。我一直沒告訴他我為了學做飯專門報了個學習班，一有空就去學，日積月累的練，這才做得一手好菜。
那時還是我剛和他合租在一起，因為都不怎麽會做飯，所以幾乎每天都在外面吃。而外面的飯他又挑剔，覺得不安全，不好吃。
他這個人對於吃飯還是有些較真的，不喜歡吃就真的會一口不動。我總說他太孩子氣，挑食挑到這個地步，比小孩還像小孩，
他會說：“如果連吃飯都不嚴謹一些，就是對自己的身體不負責。”
對於他的謬論我不讚同：“你餓著肚子就是對身體負責了嗎？你這樣早晚會生病的。”
聽了我的反駁，他不置一詞，結果還是該不吃就不吃，一點也不含糊。
我也很好奇到底是什麽時候讓他養成了這個毛病，小時和他吃東西也不見他這樣，也許是高中和大學我不在他身邊的時候吧。我也算是個吃貨，對食物有著很深的執念，可我不像他那樣挑剔。
為了照顧我和他共同對於食物的追求，我決定報個學習班，練出一手好菜。
他想自學估計是不行，我可以教他，反正我這個免費的師傅可是求之不得。
他的學菜生涯開始了，我先從柿子炒雞蛋，醋溜土豆絲這類簡單的菜開始教起。他果然學得很快，半天功夫就做得像模像樣。
可能是太簡單了，他一點成就感都沒有，催著我教別的。後來他就不再說太簡單了，可能做菜真的需要一點天賦，把食物炒熟誰都能輕易做到，但把食材混在一起做成美味就不是每個人都行的了。
一次又一次的試驗後，他終於沮喪的承認做不出我那樣的飯菜。
他很少失敗，其實也不算是失敗，至少他做出的菜還是可以下咽的。雖然心有不甘，還是接受了這個結果。
然後我還是每天繼續我的做飯生涯，他還是繼續當我的忠實食客。這樣的角色分配讓我很滿意，我從沒為他做過些什麽，一直都是他在照顧我，現在終於也讓我照顧他一回了。
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我不是很喜歡菜市場喧鬧的感覺，只是為了他，我還是時常光顧那裏買菜。在菜市場裏選擇的範圍比較大，果蔬相對新鮮，符合他的要求。
一般是在下班後直接去買菜，不過有時他也會來摻一腳，和我一起去。
到了市場我對他說：“這就是你吃的飯菜的原料地了，今天的食材你來挑，我跟著你就好。”
他點點頭：“你盡管看著就行了。”
他買菜的戰鬥力還真是不容小覷，他能在一大堆一樣的蔬菜面前選出最新鮮，價格最公道的。我跟在他後面突然出聲：“要不以後咱倆就這麽湊在一起過得了，我覺得挺好的。”
他還在專心的挑揀面前的茄子，敲敲這個，捏捏那個。
“等你找不到女朋友再說吧，時間還早呢，不用湊合。”
“要是我真找不到女朋友你要我嗎？”我很認真的問。
“如果你三十七歲還沒有女朋友，我三十七歲還沒有結婚，我們就一起過吧。”他也很認真的回答，不是在開玩笑。
據我和他三十七歲還有十四年，那麽漫長，會等的到嗎？
不過有承諾總好過沒有，我欣然的記下了這個約定。自己也不相信會有那一天，卻還是滿心期待，有一點希望就不會那麽絕望。
買完菜路過一塊賣花的攤子，他蹲下來仔細的看著那些花。
“你看這些花做什麽？”我知道他不是一個會養花的人。
“買來養養看，我想做一個試驗，如果我能養得活這些花，我就再買幾個盆子種上蔬菜一起養著。”
我楞了一下，也蹲下和他一起看，側頭問他：“你是去了鄉下的奶奶家才想到這麽種菜的吧。”
他沒有否認，我樂了：“那奶奶沒有告訴你，種在屋子裏的菜是為了等出苗後移到外面種的嗎？”
他又說：“一直種在屋子裏又不是不可以。”
我一想也是，種在屋子裏也會發芽結果，我想象了一下，等有一天他種的菜全部結出果實，滿滿的堆在他屋裏，紅的柿子，綠的辣椒，紫的茄子，真是五彩繽紛啊。
我懟懟他，鼓勵他道：“你既然想種，就試試唄。”
我們那天除了買了一堆菜回家，還帶了一盆花回去。我很為那盆花擔憂，我覺得它活不了多久。
果然在一兩個月後我再次見到那盆花時，花已經不見了，只剩下了個盆。
我不禁失笑，就知道他沒有那個養花的心思。
有了這一段小插曲，他再也沒提過要在屋子裏種菜的事。本來還幻想過要是我們真的在一起了，就等退休後在鄉間買一個小房子，再開辟一塊菜園，過一過安靜的種田生活。不過要是靠吃自己種的菜來生活的話，可能會被餓死的吧。
“我可能真的不適合養東西。”再扔掉那盆花後他對我說。
我點頭，給他列舉了一下他的失敗歷史：“小時候你養過小金魚，小烏龜，小蝌蚪還有小鳥，最長沒有活過三個月。還有我們在初中的宿舍裏養過倉鼠和荷蘭豬，你沒關好籠子，結果他們都跑掉了。再往後你家裏還養過一只小狗，可沒幾天就被以怕它太快死掉為由，給送人了。”
他楞楞的聽我說，又補充了一句：“倉鼠和荷蘭豬是你喜歡才買的，在丟了以後你卻說什麽也不肯再買，理由是再買來也早晚會被我弄丟。”
“你還記得，”回憶起這段總有點喜感：“它們丟了以後，我還天真的以為是它們自己越獄了，怎麽也沒想到是你忘關了籠子。從那以後我就相信你不是個適合養寵物的人。”
“是啊”他也點頭：“現在看來，不只是寵物，連植物也養不好。除了我自己以外的其他東西都不適合我養。”
他說的有一些挫敗感，我安慰道：“不養也沒什麽大不了，又不是沒有菜吃，還是逛市場適合你。”
然後他逛市場的次數就多了起來，買菜基本就是他的任務。
這也算是居家過日子的瑣事，他不反感，甚至還有一點享受這個過程，將來他一定會是一個好丈夫。
我在廚房裏忙碌著，他擺好碗筷滿臉期待地等著我的飯菜出鍋。要是抓住他的胃就能抓住他的心就好了，後來我時常感慨。
3.
他做的菜雖然味道一般，但賣相是相當的好。
他第一次做菜給我吃，菜肴的精致程度堪比於大飯店的水平，我還為此小小的震驚了一下。不過在嘗過味道之後，我也是小小的震驚了一下，因為實在是不好吃。
他坐在我面前看著我品嘗菜肴，問道：“感覺怎麽樣，好吃嗎？”
我很想告訴他不好吃，又不太忍心說出口，夾了一筷子菜遞到他面前：“你也嘗嘗。”
他就著我的筷子吃了一口，表情變的很微妙，像是有些難以置信，又有些失望。
“怎麽會這樣？”他咽下去以後不相信的說：“明明看起來很好。”
“看起來和吃起來是兩回事”，他這個做菜人也沒料到這種情況，我說：“別難過，你第一次做就能做出這個模樣，已經很厲害了。”
我面不改色的繼續吃，相比於我第一次做菜，就沖著賣相也完勝我。
他還沈浸在做菜失敗的悲痛中，拽住我的筷子：“別吃了，那麽難吃。我們還是去外面吃好了。”
我搖頭不同意，那是他第一次做菜，又是做給我吃，我怎麽可能不吃完。
“雖然它不好吃，但也是你努力的成果，我要吃完。”
“你這個小呆瓜，不能委屈了肚子，你要想吃我做的菜，等我學好了再做給你吃。”
我抱著盤子不撒手，直到吃完最後一口我抹了抹嘴，說道：“走吧，我們出去吃。”
他哭笑不得的看著我，有些感動。攬著我的肩對我說了聲：“謝謝。”
他第一次做的飯真的不好吃，我印象深刻。不知道在我們分開以後他有沒有在吃飯時想起過我做的菜，我做的那麽好吃，他一定不會忘記的。
第一次做菜的經歷還是很美好的，盡管做的不好吃，卻讓人忘不掉。
在外面吃過飯回家的路上，他總結了一下：“飯還是自己做的好，有家的味道，外面的怎麽也比不上。”
聽到這句話，我由此下定決心，一定要做出一手好吃的飯，把他餵飽。
在報了學習班後，一個星期總有幾天我是晚回家的。他問我怎麽回來的這麽晚，我和他講是因為工作上的事情加了班，他點頭表示知道了，也就不再問。
我經常在家裏的廚房做練習，飯做的一次比一次好。他試吃，大為驚嘆。
“沒想到你還有做菜的天賦，以前怎麽沒發現。要不然早幫你練習，我就不用餓肚子這麽久了。”
我很開心，他愛吃就好：“以後我天天給你做飯，保準把你餵胖。”
他又吃一口菜說道：“要是你是個女孩就好了，這麽能幹，我一定把你娶回家。”
他是在開玩笑，我知道，我不可能是個女孩。聽他說要娶我，盡管是在開玩笑，還是高興。高興完了又難過，他這麽說其實已經否定了接受我的可能。
難過也只是一瞬間，如果我堅持的愛有這麽簡單倒也不現實，所以沒什麽好難過的。
每天我都要在失望和希望中走幾個來回，我對他的愛不見天日，越積越深。總想有一天就告白吧，可又覺得勝算太低，不敢說。現在也挺好的，不是愛情，我們也在一起。
誰也說不準感情的事，不知道它會在沈默中消亡，還是在沈默中等待爆發。
我繼續練習做飯，直到有一天他對我說：“可以了，我已經等不及想吃你做的菜了。”
我的煮夫生涯正式開始。
不管再累再忙回到家我也會給他做一頓豐盛的晚飯，這也是我心中的小幸福。
4.
我們分開前的最後一幕也是在飯桌上，我告白了，他拒絕了。徒留一桌冷掉的飯菜。
從此我再也沒有像他還在我身邊時那樣，精心的做過一頓飯，只要能填飽肚子就行了。
我失戀了，這麽說也不對，從來沒有得到，又何談失去呢。回憶起和他分開的那四年日子，即使還是住在從前的房子，還是只有一層樓的距離也像錯開了時空，再無交集。
為了見他一面，我會在下班後待在回去的必經之路上等他，很少見他提菜回去。我想，聯系我們關系的飯菜消失了。
分開後他瘦了，我也瘦了。我還是會心疼。
後來他交了女朋友，也沒見他胖回來。看來我做的飯菜會永遠在他心裏有一席之地。
等他老了以後，兒孫滿堂，和老伴兒一起坐在藤椅上曬太陽，也許會想到，幾十年以前還有那麽一個人，他做的飯菜很好吃，一輩子也忘不掉。
我努力的把有關自己的事物都深深的烙印在他心上，不想讓他忘記我，不想讓他在回憶時只有我模糊的影像。我要把自己融在他生活的點滴裏，讓他看到生活中的一些瑣事就能想起我來。
我承認在我愛上他時就自私的這麽做了，有些卑劣，但我無從選擇，就怕有一天我們會分開。分開了，一切的聯系都會變淡，消失。得不到，也只能自私的只求他別忘記我。
最後一次給他做飯是在他搬家那天。
只是一頓早飯，我做的不覆雜，簡單的幾樣小菜，一鍋肉粥。
我們坐下來，安靜的吃著，沒人說話。今天過後是他的新生，他將有一個新的家，一個屬於他自己和他愛的人的家。他的妻子將做著我以前的工作，細心照料他，把他餵胖。
當他妻子發現他對於飯菜如此挑剔時，會不會像我一樣說他孩子氣呢。一想到這我就忍不住笑了出來。
他看著我問我笑什麽。
我說：“你挑飯挑的嚴重，如果你們有了孩子，你媳婦一定會覺得她要照顧兩個小孩。”
我第一次提到他的妻子，他沒有接話，眼神卻溫柔許多。
後來很久以後我才見過他的妻子，有一種很奇異的感覺。許是我自作多情，覺得他妻子和我很像，小個子，嬰兒肥，也有一點天然呆，是個很可愛的女人。
這當然只是巧合罷了，我還是有自知之明的。心裏又不住的想，他看到他妻子會不會想到我呢。
搖搖頭，把不切實際的幻想搖出去。他和他妻子過得很幸福，這幸福和我沒有一毛錢關系。
也只是見過那一次，會難過，會傷心，能不見就不見。
吃完早飯，八點剛過。屋子裏響起了敲門聲，是搬家公司來了，還真是準時。
我留下來收拾碗筷，讓他去忙。
他把人領進來帶去樓上他的屋子，那裏已經收拾好，只等著來人把東西搬走。我們在這裏住了很久了，已經熟悉了彼此的存在，突然分走一半，心裏空落落的。
我不去過問他的事，安靜地刷我的碗，叮當的碰撞聲一如既往，可卻蓋不住樓上幹活的聲音。我可以清晰的聽到他們的談論聲，什麽東西正在被搬走，什麽東西即將被搬走。
他們幹得熱火朝天，用不了多久屋子就空了。大件全搬完了，剩下一些零碎的東西他自己開車拉走就行了。
司機雖然有新家的地址，他還是會帶路開車回去，這一走，就不會再回來了。
我聽見他下樓的聲音，不是來我的屋子，是直接去外面。
不需要告別，我昨天晚上和他說：“明早你忙完就直接走吧，不用和我說了。”
還有，我頓了一下：“提前祝你，新婚快樂。”
“我知道了，”他收拾著屋子，把東西打包：“你也多保重。”
不是無話可說，是不知從何說起，也不知說點什麽好。我和他之間的羈絆，有始無終。
我把刷好的碗筷擺好，打掃好廚房，蹲坐在地上，靠著櫥櫃。汽車發動了，越開越遠，我始終沒有向外面看一眼，他的背影我看了太多回，熟悉到連在夢中都會出現。我不想再看著他的背影，朝著我去不了的方向越走越遠，那種只剩自己一個人的感覺太過絕望，也太殘忍。
可現在還是只有我一個人了，沒人知道我多害怕孤獨，只能聽著自己的心跳感受著空氣的安靜，會將我逼瘋的。
坐了一會，我起身打開冰箱，把裏面所有的食材都拿出來，還是和他一起買的呢，在他離開前。
熟練地洗菜，切菜，備料。我打開爐子，開始做飯。
做完這一桌菜，仿佛傾盡了所有的力氣。把它們一一的端上桌子，擺好碗筷，我給他也拿了一副，盡管他不在，我在心裏安慰自己，他只是有事回來晚了，我先吃。
這麽做不是因為我神志不清，也不是我快瘋了，是想給悲傷一個出口，一個緩沖的時間。我需要慢慢的適應悲傷。不能讓悲傷像決堤的洪水，把自己沖垮。
如果我的世界裏沒有他會怎樣，也只是在大家的世界裏多出一個悲傷的人罷了。
5.
總有人幸福的前進，也總有人為了幸福而悲傷。我們都是普通人，普通的悲歡離合，普通的喜樂憂傷。
我只是一個普通到不能再普通的人，卻追求著一份不普通的愛情，活該我悲傷。
今天是他離開的第三百六十五個日子，剛好一年。
都說時間能撫平一切，但我還是忘不了他，還是一如既往的在乎他。二十七年的記憶沒那麽容易忘卻。
還是一個人住在那座房子裏，還是一個人吃著飯，一個人安靜的活著。
我變得越來越安靜，很多人都說我沈穩了，只有我自己知道那是放下了喜樂，用執念做的外衣。
他曾經找過我幾回，我沒有見他，得不到的我不想再幻想，現在牽絆越深，痛的越狠。
我放不下，也不想再徒增痛苦。
我也許沒有自己想的那麽愛他，習慣了一個人的生活，在等不到的等待中，守候著什麽。
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