習慣真的很難改，所以我很佩服?容禮，他對改變幾乎沒有一點懼怕，只要能讓他下定決心，他從來不會在臨掉頭的時候返回。

我做不到，我可以堅持做一件事很多年，哪怕這件事不是最便捷高效的，哪怕是條彎路，多難我都可以堅持走下去。但我接受不了的是有人告訴我我錯了，不是要求我停止，而是幹脆要求我放棄，從頭開始。

我總覺得時間很短，並對一個人一生擁有的短暫時間感到慌張不安。太短了，以至於跑著我都怕來不及，讓我減速或者掉頭基本是要我的命。從十幾歲的時候我就有這種感覺，每一次被推翻，我都會心頭一緊，喘不上氣來，滿腦子都是我沒有時間了。而容禮最喜歡說他多的是時間。我跟他真的太不一樣了，在很多事情上都是完完全全的相對面。?

對我來說最難改掉的習慣大概就是用話語將埋在身體裏的心敞開給對方看，我做不到，還好容禮也沒有要求我一定做到。

這個問題的根源大概能追溯到以前我說不好普通話?。剛來北京的那半年最痛苦，我恨不得自己是啞巴，因為我一張嘴就有人笑，而我沒說過什麽好笑的事情。所以我幹脆能不說就不說。長時間這樣下來我感覺自己能夠在心裏發聲，一切只說給我自己聽，自己為自己提供辦法，這對我來說更方便。

我現在都記得搬到容禮家，看到他陰沈著臉瞪著我，整條小臂都被纏起來，我得到的第一個任務就是定時定點陪他去醫院換藥。一開始我以為容禮是個安靜的人，我不跟他說話，他也沒跟我說過話。

大概過了一個月左右，?有一天我半夜起來上廁所的時候看到他下來到一層，正在往廚房去。我立在廁所門旁邊看著他，他沒註意到我。我看到他站到洗手池旁，沒開燈，一聲格外流暢刺耳的金屬聲突然響起，接著我看到了一束隱隱約約的光，我立刻意識到他拿了把刀。我怔住，還沒回過神就看到他打開水龍頭，把胳膊伸到了水流中。我下意識沖了過去，開口習慣性地用方言問他在幹什麽。容禮看了我一眼，說，你會說話啊。

後來容禮總是很輕松地將他痊愈的功勞推給我，他說是我提著他，不然他肯定還蹲在地上玩泥巴（他的原話大概是這樣）。

說實話他說的不怎麽對，戒掉那個他上癮的壞習慣過程中的一切痛苦和捶打都是他自己承受的，我唯一做的只是讓他提起興趣去改變而已。而當時我對他沒什麽感覺，連朋友都不算。這只是我該做的，我拿了他們家的好處，就必須做自己該做的事情。

容禮清楚這一點，卻依然願意抹除我動機中的自私和不值得說道的部分，偏要把那段時間的我提純成一個過分美好的影子——說不好普通話、又土又悶但是真心對待他的人。他需要這麽一個經過他的“處理”後已經不是我的我。

我不知道是什麽時候愛上容禮的，因為我的目標一直明確又強烈，就能夠占據了我全部?的所思所想，以至於沒有地方留給我去感受其他的部分。然而容禮總提醒我，讓我沒辦法再忽略。?

其實我和他的關系被人知道的時候我就已經有了預感，預感我在目前走著的這條路走不了多遠了。可當時我可以選擇繼續走，?我只要可以繼續走，就不會輕易轉向，這是我的習慣，或許說是懦弱更合適。容禮說的都有道理，我也明白，可是我就是做不到，直到腳下的路被外力粉碎我才敢減速、停止、掉頭、重新開始。

我預感的沒錯，沒過多久我就丟掉了工作。可能因為早有心理準備，我自然而然地接受了這個結果，很迅速。那一刻我就想聯系他，但又被習慣絆住了腳。

除此之外更讓我止步不前的是，我發現自己沒什麽可以給他的東西了。小時候我能夠給他些什麽，現在更不能空著手去。容禮肯定無所謂，這是我自己的障礙，我跨不過去。

所幸的是我和他是完全站在相對面的人。?這還挺好笑的，我曾經試圖用這個借口說服容禮我和他不能在一起，現在又得反過來感謝我們完全不同。

還好他跟我不一樣，對我來說有所謂的一切在他那裏都是無所謂的細枝末節。所以?總是他向我跑來。

他讓我告訴他“我要”?什麽，我知道填上他的名字他就會高興。他喜歡浪漫，可是我更想用這個機會給他一些實實在在的東西。

我總是在“要”什麽，現在我可以學著不要那麽多，學著去改變改不掉的習慣。接受比起跑著珍惜其實無法真正珍惜時間，放慢腳步和雖然討厭死了跑步卻也一直追著我的人散步更好。

作者有話要說：

又想看的番外請點播，點播歸點播哈，主播不一定寫

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