我對S的喜歡早於冉冉對霍時宴的喜歡。

冉冉在十五六歲時喜歡上霍時宴，我卻在十三四歲時喜歡上S。

不要嘲諷一個年紀輕輕的小孩子懂什麽愛情，愛情沒有定義。

也不要和我講小孩子凈想些情情愛愛做什麽，為什麽不好好學習。

其實，我的學習不差，尤其是喜歡S的那個時候，我後來還進了快班。

但是，這也不是歸咎於愛情。

我對S的暗戀以及和他的相處經歷很多和冉冉的暗戀一般，我的喜歡藏得很好，兩個閨蜜當時都不知曉。

我膽子更大了些的時候是初三，那時候可能因為中考的壓力，我表現好像明顯了些，其中一個閨蜜看出來了一直追著我問，到底是喜歡上了哪個男同學。

我藏了很久很久還是被她猜出來了，猜出來的原因是有時候我還是過分關註隔壁班的M女同學了。

因為M是S的女朋友，這是兩個班同學包括班主任都知道的事情。

閨蜜知道這個秘密後不敢置信，她們不是說我想吃天鵝肉，而是說我怎麽看上了癩蛤蟆。

不是閨蜜說話難聽，而是在閨蜜眼裏我是最好的，S甚至配不上我。

其實，我也知道S有很多缺點，但那時他在我眼裏是最好的。

明明閨蜜對我那麽好，我卻還是因為S惹她傷了心。

那是我永遠想起S時都會很後悔的事。

那時候S和閨蜜坐在一起，他們是同桌，那時候閨蜜知道我的小心思了就故意逗我，總是去和S講話，甚至在我和S講話時插嘴吸引S的註意力。

終於有天晚自習我生氣了，生閨蜜的氣，後來我和閨蜜鬧了差不多三天的冷戰，還是另一個閨蜜一直陪著我，一直調節我倆的關系。

和閨蜜鬧冷戰的第四天，我妥協了，去抱著閨蜜哭，講我錯了，我不應該因為S和她吵架。

閨蜜很好很好，她說她原諒我了，她一直沒有真正和我生氣，所以才把另一個閨蜜一直留給我陪著我，我聽著她的話越發哭得傷心。

我那時候還因為這次的哭被S的一個好兄弟看熱鬧，我扇了S的好兄弟一個巴掌。

後來我想起這件事還覺得對S的這位兄弟挺愧疚的。

從那次起S在我心裏和閨蜜平齊的地位下降了。

S的喜歡都是明目張膽的，他喜歡M他敢大聲又理直氣壯的告訴老師，老師也因為他的這份大膽和理直氣壯沒有怎麽阻擋他和M談戀愛。

有時候我們初中班主任還會拿這件事打趣S和M，而我，那些時候總會悄悄低下頭或者附和的假裝笑笑。

想起來，我還挺虛偽的。

我又慶幸又遺憾的是我和S一直沒有一張真正意義上的合照，唯一安慰的兩張是初中畢業班級合照。

其實還有一張不怎麽算得上的合照。那是我膽子大後拉著班長和S拍的一張三人照。

那張照片是我第一次發現我和S的身高差距，我們整整差了差不多一個頭。

合照上我站在中間，左手邊是S，右手邊是我們班的女班長。

合照不多，S在我這裏的照片卻很多，包括他那張紅底照，還有中考後填報志願時我偷拍他的照片。

後來為了抹掉念想，我把這張偷拍照刪了。

說起中考，我媽媽和S媽媽的見面和王女士和許梅的相處差不多，但是時間更早，那是中考填報志願時的相遇。

而我填報志願沒有報更好的那個學校的原因S也是其中之一。

中考後，我能見到S的時間更少，如同冉冉一樣，我曾經悄悄在課間跑操時跟在他身後，曾經在樓梯拐角看見他，曾經在小賣部遇見他，也曾和閨蜜在校外小吃街遇見他。

最直接的一次見面應該就是那次選文理科的時候了。

那次我能特別清楚的意識到自己做了一個又正確又遺憾的選擇。

正確在於我的確文科強於理科，不應該因為S放棄了我的前途，但是誰又能知道我學理科會學出什麽成績來呢？

遺憾在於我又一次放棄了我走到S面前的機會。

後來遇見S的時間更少了，甚至能聽見S的名字的時間更少了。

又一次聽見他的名字是升旗時頒獎的時候，那時他居然進了理科前十，他的名字響起，我居然感覺不出自己心裏覆雜的情緒。

那次他領獎我站得太遠了，看不清他在哪。那次後我猛地進入學習，連著三四次拿了獎。

那是最後一次看見他了，我卻都沒有清楚地看見他。後來我只是偶爾從閨蜜或者同學口中聽見他的名字，聽見他的情況。

高考後，成績沒有出來時，在初中班長的組織下我們打算去看初中班主任，在組織的人裏我沒有看見他的名字。

我壯著膽子給他□□發了消息，問他為什麽沒有去，他說回了老家，太遠了，不方便去。那是又一次沒有見面的交集。

見了初中班主任後，班長建了微信群，我加了他的微信，偷偷存了他的電話號碼，我卻知道，這個電話號碼擁有不會被撥打出去。

再後來，我進入大學，開始不常想起他了，卻又在軍訓的時候，他猛然突襲我的記憶。

如同冉冉遇見的那張側臉，我軍訓時遇見了那張很像很像S的側臉，他和我同班，是我們班上少有的男生之一，只是他除了側臉其餘的不像S。

我那時有個沖動的念頭，我在想要不要大膽一點和他談個戀愛。

只是，我依然晚了，他有女朋友了。如同我想走向S一樣，我又一次去晚了。

那次遇見那張側臉後，我突然很想很想知道S的近況，而且從閨蜜那處得知的他和M分手的消息也給了我動力。

我又一次鼓起勇氣給S發了消息，我不敢在微信上問，只敢在已經有聊天記錄的□□上問，他回消息的冷漠和疏離感讓我膽怯，結果他又有了女朋友的消息讓我直接結束了聊天。

後來更不常想起他了，只是偶爾做夢還會夢見他，有時候忍不住在朋友圈和□□動態裏會下意識去了解他的近況。

疫情又重卷來襲的時候，我看了他的朋友圈，依然忍不住去關心，終於我和他的微信有了聊天記錄。

但是他卻問我是誰，那時候盡管在網絡的對面，我還是忍不住尷尬得紅了臉，委婉地關心了他幾句，我又匆匆退場。

後來，是真的斷了聯系，因為我不敢再聯系他。朋友圈都不敢再點讚。

我好像開始意識到，我不再喜歡他了，只是還有點遺憾，還有點習慣使然。

很多時候我想把S相關的事情寫給霍時宴，但是我卻猶豫了，S是S，霍時宴是霍時宴，他們與我們其實不一樣，至少他們交集很深，而我和S只是青春擦肩而過。

我和S的差距遠比冉冉和霍時宴的差距大，我不敢說喜歡的原因也遠比冉冉不敢說的原因還自卑。

喜歡S的那時的我長得不好看，也還不是會收拾打扮自己的時候，我總是規規矩矩地穿著一身校服，個子矮小，皮膚是黑黃的，即使許多方面上我很自信也仍然不能讓我在他面前不自卑。

S那時候是耀眼的，他又高又白。S的爸爸是房地產老板，他一天的消費是我不敢想象的，他周末消耗時間的地點和方式是我觸及不到的。

即使S講他小時候家裏也很貧窮，還和哥哥兩人分享一根冰棒，但是我還是明白我和他真的不同。

我始終不敢向他告白的還有一個自身的原因，我能進和S一起的這個初中學校，其實還是依靠家裏親戚的一點關系進來的。

那時候總害怕辜負父母和親戚的希望，所以我總是要告訴自己要努力學習，做一個乖乖女，至少親戚問起老師我的情況時，老師能講的都是誇獎和讚賞我的話。

後來，我發現，即使M和S分手了，我依然沒有走進S的身邊的機會。

但是，我明白，M對於S而言，她是他青春可以談及的人。

不過，我安慰自己，S對於我而言，他也是我青春可以談及的人。

至少，在後來某些時候我和他人談起我的青春時，我還能跟他們講講在充滿課本和作業的青春裏我還有一份不敢說出口的愛情，還有一個我暗戀的故事裏的男主角。

後來的後來偶爾談及我和S的這個話題，閨蜜總會說心疼我，說他怎麽這麽不好。

他的確有很多缺點，但是當時喜歡他的我清晰的知道他的缺點也依然喜歡他。

我和閨蜜講，不要埋怨他了，他沒有錯呀，只是不知道我的喜歡，這些都是我的悄然暗戀，和他沒有關系，他只是恰巧是我暗戀的主角而已。

後來閨蜜說一定要送我一束藍玫瑰讓閨蜜替代了他，我搖搖頭說不用了。

至今我仍然會因為藍玫瑰停留視線，但是我再也不想要一束藍玫瑰了。

其實，S，我不再喜歡你了。

寫下這個故事不是想讓S知道這些事，S也不會知道這件事。

我只是總想和一些人分享一下我的這個讓我暗喜的故事，我想告訴很多人，暗戀也不算一種遺憾，而是一種慶幸，慶幸你的時光裏有過一段這樣的經歷，慶幸你的青春裏不是只有自己一個主角。

最後，希望每一個女孩都有一份美好的戀愛，也希望每一個女孩永遠自信，永遠不會因為暗戀而自卑。

也請每一個暗戀的女孩明白，暗戀其實是一份慶幸，而不是一份遺憾。

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