剛認識不久，司餘佑那時最愛跑來找我訴苦。我並不知道他的身份，只當他是個富家的頑固子弟。每每他酒過三巡，總愛深更半夜跑來野府找我談心。他是酒醉說些胡話，但我卻總清醒的掛記在心。

先從他如何不受家裏愛戴，又談到他傾心的女子眼裏總入不了他。過了再久一些，才開始談起了關於他司餘佑。每當第二日他酒醒過後，總是說記不起昨日的把酒言歡，我一直嘲笑他酒品差，會間接性失憶。

大概相識了半年後，他開始不滿足於我只是傾聽，就帶著各式各樣的酒與食物，試圖將我灌醉套取我的秘密。怎奈我酒品不好，一旦喝醉雖不會胡言亂語，但每每一聽見他那些辛酸舊事，就會哭個不停。剛開始他會驚慌失措的遞手絹給我說：“那都是些小事，我都不哭，你瞎哭個什麽勁兒。”

直到後來次數多了，他就會抱著我，任由我的鼻涕口水糊在他的綾羅綢緞上，明明該是我安慰他的，最後卻總是他邊拍著我的背邊安撫我。等我酒醒之後，會嘲諷的掐我的臉蛋，嫌棄的說：“下次還是別哭了，本來就夠醜的，一哭就更醜了。”

可總是周而覆始，每每如此。可能是在一起的次數多了，交談得久了，所以到後來腳步聲緩緩至門前，停頓三秒尚未敲門，我就知道是他。他一擡手我就知道該添茶，他一擺頭就知道他休息不好，要給他拿捏肩膀。他一擡眼，望著我默默不語，就明白他定是又受到什麽委屈了，要拉拉他的手，或是輕輕撫摸他的頭。似乎他的所有習慣，卻都變成了我的習慣。

最令我記憶深刻的一次，是我倆二人躺在屋頂上，喝得伶仃大醉。他拉著我的手，指著天空中的繁星。他說若有朝一日他做了皇帝，定會娶我為後。我問他為何要娶我這又醜又癡傻的庶女為後，不會丟人令人恥笑嗎。他說此生再不會有人比我更了解他，也不會有誰比他更明白我。我倆就是天作之合，要是有緣能在一起白頭偕老，那此生定是無憾了。

我偷偷抹淚，一邊笑一邊附和著說：“看天意吧，你癩蛤蟆想吃天鵝肉，我還不一定肯嫁呢。”第二日我問他是否記得昨日說過什麽，他滿臉困惑的說記不得了。我心底有些失落，那時方才覺得他和別人有些不一樣了。

直至後來，說要娶我的人，將我拱手讓人。說要共享榮華富貴的人，用我換了權貴。說要白頭偕老的人，還未到頭發花白，便只留我一人。

興許不是他出爾反爾，只是如他所言，就只南柯一夢，所以我們便都該忘了。那便最好，連彼此也都忘了吧……

“林太醫！您一定要救救她！你要什麽都可以！什麽我都答應！”司十雨現在就像一個苦苦乞討的乞丐，為了野不唯別說是自尊臉面，就算是生命都可以豁出去。“臣定當竭盡全力，太子殿下勿要這般折磨自己！”

野不唯胸口的傷日益惡化，雖沒傷到內臟，但寧湘馨行刺的匕首上塗得有七日散。這毒極其猛烈，若七日內沒尋到解藥，便會毒發身亡。而各地七日散的煉制方法皆不同，不可冒然的使用解藥。寧湘馨在黑市購得此毒，並不知此毒出處及解法。

北國近日動蕩，她身為北國質子，又不可對她用刑或是處置，只好暫時囚禁在房。“太子殿下，現今只好用動物試毒，然後一種一種的嘗試解藥，怕只怕太子妃殿下的傷口惡化，撐不過這幾日啊！”

太醫和宮女退下後，他連眼睛也不敢合上，生怕野不唯醒來後見不到他。他有許多平日不敢說的話，全在她昏迷的時候於她耳邊喃喃自語。他怕此時再不說，她就再沒機會聽見。

“其實我很怕你說是因為對你好，你才跟我在一起的。我這種人太普通太多了，萬一你遇見另一個，我會惶恐不安，我沒有把握令你只屬於我。所以能不能說，我只喜歡你……有時候我也想，管你是誰的，跟誰在一起，反正我要你！我就要你！無論如何我都要搶過來的。我可以保證和發誓，這世上再不會有人比我對你更死心塌地，只是我敗給這該死的先來後到。可惜，我喜歡你到讓自己去善解人意，我只是舍不得你難堪……不唯，記得嗎？我說過，即使前途一片黑暗，你也一定會看見我的光明，你快睜眼啊，不然……不然你怎麽看得到我……”

司十雨急忙拭去臉頰上的落淚，他不想哭的，哭就代表他不相信，她會回到自己身邊。但見到野不唯滿臉蒼白，毫無生氣的模樣，他就感到無盡的絕望和自責……

“咚咚。”“進。”

“十雨，不唯醒來，見你這幅摸樣，定會心疼萬分。太醫們會好好照顧不唯的，你去休息一會兒吧。”萬述判看著也著急，這萬一司十雨有個三長兩短，他可經受不起。“對，要是不唯醒來，一定不希望我這付摸樣”已經好幾天沒睡的司十雨，又加上整天淚眼惺忪，眼睛早已紅腫不堪。“述判，你讓太醫們好好看著不唯，一有什麽事就立刻來通知我。我要去休息休息，不唯醒來，才能看見最好的我。”他好像找到了他現在唯一能做的事，急忙趕回了寢宮，連衣服也不脫，躺在床榻上。閉上雙眼，強迫自己入睡。卻怎麽也睡不著，眼裏又滲出淚水……滿腦子，都是她……

野不唯受傷後這兩日，司餘佑天天喝得伶仃大醉，醒了又醉，吐了又喝。只要一清醒，他就會想起那日野不唯的表情，和她那句我不欠你了。“太可怕了，你野不唯……”他自幼不曾懼怕過任何人，自從野不唯的出現。那日她與寧相馨墜入橋下，那時他竟什麽話也說不出口。看著她那種抱著必死決心的表情，漫不經心的說著絕望的話語。他突然好怕野不唯就這麽石沈大海，消失在他的生命裏。明明覺得人命賤如螻蟻的自己，竟會害怕她死。

想到這裏，又抑制不住的掉眼淚。“你總是這樣，以自己的心思去決定別人的選擇。她不能死，你也不準死，除了我沒有人能決定你的未來。在我還沒來得及說下一句的時候，你就放開了我的手。野不唯，你一直在逼我，你在逼我心軟。既要成就霸業，又怎能有軟肋。你卻一而再，再而三的逼我。你要我低頭，也是在逼我放棄你……”

☆、司餘佑番外

是否每個人都會對初戀記憶猶新？畢竟，那是第一個在你人生中，與其他與眾不同的特立獨行，在你眼中那是會閃耀的光芒。只可惜不是每段戀愛都能夠圓滿的在一起，這世上有太多的錯過，以至於遇到對的那個人那麽難。

於是我急切的想，遇見一個喜歡的人就要盡力綁住他，如果走到最後的人不能是他，那麽是誰也都無所謂了。我這個人特別執著，過程和結尾我都喜歡先規劃好，一旦結尾不順我心了，就會特別難受。

直至遇見他後，他說這是說不清的，成了親的也有敗入冷宮的，那還有三妻四妾呢？以前我真的好討厭順其自然四個字，討厭它自欺欺人，聽天由命多麽無奈。可現在想來很有道理，除了順其自然，事實就是這麽無力……

所謂的山盟海誓，在沒白頭到老之前，誰說得清楚呢。所以，我們都只是彼此的過客。我們的愛情就像一場賭博，你是抱著必贏的心理接近我，而我卻抱著傾家蕩產的準備去接受你。我以為我贏了，獎品是你，到頭來是我輸了，甚至自己。

我性格的最大缺點，是習慣了自我偽裝，於是我總死不認賬，口非心是，例如我不喜歡你，例如我不想你，例如我想放棄你……

我不喜歡認命，說是傲氣也好，死撐也罷。唯獨在關於你這件事上，我寧願甘拜下風。司餘佑曾找人查過我，他有我許多的把柄在手上。包括裝瘋賣傻和日常捉弄野家三姐妹的證據，最開始我總是對他愛答不理，他就以此來威脅我，非逼我隨他各種胡鬧。

像那種沒有夥伴的小無賴，說不跟他玩就要搗蛋。我十分不解，這種紙醉金迷，眾星捧月的公子哥，應該有許多狐朋狗友跟他一起胡吃海喝。他每天卻很閑的樣子從四處搜羅了許多奇珍異寶，和山珍美味來討好我。也不是像司十雨那樣，表現得對你十分緊張在意，他只是極其冷淡漫不經心的把東西給你，然後說這東西是誰誰給的，我不想要了，順給你。

他這麽說我也就這麽信了，剛起有點脾氣，覺著你不要的東西才舍得給我，於是我就擺著臉色給他看。不要也不行，你一氣他就更氣，故意出現在你身邊卻也不搭理你，也不跟你說話。

在我眼裏就像他拿了根逗貓棒，你不跟他玩，他就會炸毛。所以後來我總表現的感恩戴德，他就會超級高興，扁著嘴偷偷的笑。只是再後來，我發現他給我的那些東西，是在送我的前一秒才拆開過。

他也並非那般不食人間煙火，孤傲高冷。只是他太擅長偽裝，不易讓他人進入自己的內心。我與他之間仿佛是一場較量，我們不斷的想去窺探對方的內心，如同棋逢對手，總想讓對方先低頭，是最熟悉卻也是最陌生。互相了解對方的喜好厭惡，習慣和弱點。又仿佛是互不相關的兩個人，明確的知道不能參與對方的未來，卻又死死糾纏想要拉住他。

我最喜歡司餘佑的時刻，並非他意氣風發，引人註目瀟灑快意之時，而是他疲勞安眠的模樣。我是個睡眠極淺的人，只要身邊有任何風吹草動就會立馬驚醒。他大概以為我不知道，隔三差五他就會像個變態一般潛進我的臥房，躡手躡腳的撩開我的棉絮，躺在我的身邊。心情好時我會假意翻個身子，給他留個位置。心情不好時，我就躺個大字，看他可憐巴巴的蜷縮在角落的樣子。

偶爾喝多了，他會小心翼翼的把手搭在我身上，輕輕擁著我，我想這是一種精神寄托。我從不拆穿他，剛開始我是整晚睡不著的，一個大活人躺在身邊，光耳邊的鼻息就夠我顫栗。後來就越來越依賴，雖然休息不好，卻會感到莫名的幸福。

有時他會早早的起身，悄悄出門等上片刻，再用力的推開我的房門，偽裝成剛來的模樣。我也假裝毫不知曉，緊閉雙眼，他見我未醒便會蹲在我身前，緩緩湊近在我的額心或唇角落下一吻。內心很是驚愕，醒也不是再繼續裝睡也不是。

有次趁他酒醉時分，我故意問他，他笑得跟個大傻子一樣，摸了摸我的頭說：“特別喜歡看你睡著的樣子，因為只有那時你毫無防備，整個人都是我的。然後，就好想把你吻醒，因為這是我唯一能想出最溫柔的喚醒方式了。”

當時覺得，這孩子的反差萌真是太可愛了。沒有安全感，又特別依賴我的時候。如果他永遠是我的司餘佑就好了，不牽扯司百，不關乎王爺。

我們猶如海岸兩邊的燈塔，只能為對方照亮，除此以外卻無能為力……

有的人，出現是為了給你一場華麗的意外，但他們並不負責你的結尾。有的人，來遲是為了給你一個圓滿的結局。他們原為你守候，即使出現得晚一些。前者令你如獲新生又萬劫不覆，後者令你細水長流，最後甘於平淡。

每每司餘佑帶我外出鬼混時，最怕他送我回家。每次司餘佑送我回家，我總是賴著不回去。任他怎麽哄也好，我總說要在家門口思考人生。他受不住我折磨後就會轉身離去，然後我每次都會等。聽到任何一點風吹草動都會以為是他，以為他也會在某個暗處偷偷觀察我，可是他一次也沒回來過。他走了就是真的走了，連頭也不回的。每當那時，我都會想要放棄，想要對他置之不理，下次再也不要理會他。

直到遇見司十雨，他總會在我需要他的時候出現。他會不厭其煩的容忍我，他會在我深夜入眠時悄悄為我蓋被子。所以我做什麽都能夠放心大膽，因為我知道他會來找我。

我天生喜歡自己控制不了的事，就像司餘佑。這是他唯一不知道我的，其實我並不是任性孩子氣，我只是想要和你一起，再久一點……

此生我無懼承認自己是個廢物，我只懼承認自己喜歡你，只懼你並不是非我不可，只懼我們並不是彼此的結局。你是我生命中的過客，卻一輩子揮之不去。

有時候想要放棄一個人好難，要一再掙紮，要反反覆覆，要拖泥帶水，要難舍難分。可要想放棄一個人好快，就那麽一瞬間就想通了。

司餘佑，我只是喜歡你，但我並不欠你……

☆、司十雨番外

這個世上，總有一個人能治得了你。

我這個人很少發脾氣，從不和別人罵架，更不提動手。我一只認為那種潑婦的做法，是最愚蠢的。吵架只為一時痛快，贏了得不到什麽獎勵，輸了反而更丟人得不償失。若我真心恨一個人，就不會只趁一時之快，想要收拾他，方法數不勝數。比起臉紅脖粗的噴口水，我更寧願笑著看別人痛不欲生。

但凡是人就會有七情六欲，我也不例外。我不開心的時候多數就悶聲不語，誰叫也不搭理。在現世的時候就是，像狩獵的貓一般，眼神銳利的偏頭不語。就連母親也常說：“你這孩子的脾氣怎麽這麽奇怪，看得人心生膽寒。”

久而久之，每當見我這副冷冽的表情時，周圍的人就會避而遠之。自從司餘佑出現後，我的人生就開始走向下坡路。每見他十次，至少有七次是要和他生氣的。他來找我，煩人會生氣。不來找我，想著他肯定在宮外鬼混又會生氣。

偏偏他跟那些正常人不一樣，他知道我生氣，也從不多問。他會用他自己的方式，讓我主動去搭理他。例如我坐在院子裏喝茶，他就故意上樹去捅馬蜂窩。我坐在荷塘邊餵魚，他就翻些蚯蚓把我的魚都溜走。我閉門不見，他就找個鑿子把我的房門給鉆個洞。每每不想理會他，他就越要搞些動靜讓我註意到他。我的性格古怪，看他神經病般的做些傻事，就不氣了。

我這人生氣的時候你要來找我，我會冷言冷語。但你不來找我，我又會覺得你不在乎我，興許女人就是如此矯情的動物。相比起司餘佑，司十雨就傻多了。每次見我不說話，他就傻不拉幾的問我：“誰惹你生氣了？你給我說！”不想理他，他就越要和你搭話，用些小伎倆逗你開心。

“走開，我不想說話。”他立馬嬉皮笑臉的拉著我的手臂搖晃，絲毫沒有半分眼見力。“你不想跟我說話，但我還是想跟你說話的。”我甩開他的手，再次重覆到：“我不想說話，聽懂了沒有。”“那我們不說，我們談麽。”“不談。”“那我們講？”“不講。”“那我們唱！”他就像個小孩子一樣，樂此不疲。我無可奈何，但想想他盡心盡力的來哄我，多麽難能可貴又忍俊不禁了。

只有喜歡你的人才會來哄你，我知道。後來我一生氣，他還沒蹭過來，我就憋不住想笑了。在你一本正經生氣的時候，被人逗笑真是件很丟臉的事情。於是生氣的時候他一靠近我，我就故意離他遠一點。他在過來的時候，我就直接否決了他的退路。“我們不說不談不講不唱，也不想理你。”他點了點頭，噠噠的跑走。心想好不容易清靜了，沒隔兩分鐘又見他端著杯茶水回來遞給我。“哎呀，生氣也要喝杯水嘛，口渴你都不想罵我了。”傻兮兮的捧著茶杯，兩眼水汪汪的蠢笑。“不喝。”“哎呀，喝麽喝麽，我餵你乖~”他的杯子還沒遞到嘴邊，我又不爭氣的憋笑了。

我一直認為司餘佑是最聰明，最了解我脾性的人。只有他能夠不費吹灰之力的，讓我舉手投降。司餘佑的笨拙卻更令我感受到，我和其他人不一樣，對你如視珍寶。他一直以來的寵愛，令我就像溫水裏的青蛙越是無法無天。

特別是當著許多人的時候，我更喜歡逗他。見他過來我故意不去搭理，他就找些笨拙的話題要我註意他。“咦？不唯，你這件披風看起來挺暖和的哈。”不誇人穿的漂亮，也不說什麽今日天氣甚好，反而說看著我挺暖和哈？真是笨得無可救藥。“走開，我不想和你說話。”我故意扁著嘴沒好聲氣的朝他瞪眼，正逢眾人都在花園賞月的時候，心想看看他怎麽化解尷尬。他一把撩開我的披風鉆了進來，用披風裹住自己。“啊？你說什麽！再說一次！”洋裝兇狠的樣子質問我，我眉頭一皺仰著頭又再次一字一句的重覆道：“走開，我不想跟你說話！”他奸計得逞般狡黠一笑。“你看，你又跟我說話了。”

我總覺得他是個小孩子脾氣，卻在不經意間被他給同類化了。周圍的妃嬪公主王爺們都笑嘻嘻的盯著我們，我一時不好意思想推開他，他卻抱得更緊。“啊，你好煩人！”“嗯，不唯說得對，我也覺得司十雨挺煩人的……”

每次一見我不高興了，他總會萬般解釋，著急的比手畫腳想解開誤會，偏偏我這人討厭，仗著他脾氣好，欺負他是我最大的樂趣。“你不用解釋，我就是想吼你兩句。”久而久之，他也早就被我磨平了脾氣。“好好，隨便罵，再多罵幾句。”“你不要臉。”“我還要什麽臉，我只要你。”就是知道，他司十雨永遠拗不過我，他絕對不會生我的氣，我就是仗著他喜歡我，他那麽愛我就是勝過所有一切王牌。

這個世界分為兩種人，一種可以輕易的掐中你的死穴，把你的所有回應都算計得毫無偏差。還有一種人明明笨得無藥可救，卻拼盡全力絞盡腦汁用他的方法來感化你。我一只以為自己喜歡聰明人，那為什麽跟傻兮兮的人笑得更開心？大概是因為那人是司十雨吧。

我原以為我愛的是你愛我，後來才發現，是我更愛你。

這樣的我，還能夠喜歡你嗎？原來司十雨是我最厭惡的那種人格，與我就如同兩條平行線，永遠沒有交集那種。他是過分美好的聖母白蓮花，而是我不堪入目的惡毒白眼狼。剛開始他還試圖給我灌心靈雞湯，板正我的中二思想。久而久之就被我洗腦了，任由我使性子胡鬧，最後再替我收拾殘局。其實每次作完以後，心裏不但沒有半分痛快，反而是種種不安，他不欠我的。從感情方面也好，付出方面也好，都是司十雨給我的更多。每次我都心想，會不會這一次他就真的不再出現，不再理我，任由我放蕩漂泊。

有人護著的感覺真好，以至於光想想有朝一日他將離我而去自己就會惶恐不安。人類究竟是需要三觀一致，還是需要互取互補？司十雨身上有著我所沒有的光芒，他是光明我是陰暗。

他為我做過暖心的事太多，而我只是寥寥。每次故意生他的氣，就好似帶著試探性的，看看他是不是還會一如既往的來哄我。只是有些得意忘形了，忘了去顧忌他的感受，他也不是沒有生氣的時候，司十雨從不發脾氣，生氣的時候最差也就什麽都不說自己安安靜靜的。

這是我的一種心理負擔，更多時候我寧願他打我罵我，也不遠一個成天笑嘻嘻的人突然有一天不笑了。我真是自私，每天笑著有多累自己不是不知道。

記憶中他唯一一次生氣最厲害的，是年夜的前一天。那日文武百官所有人都協同自己的家眷在皇宮中一聚，他提前許久就欣喜若狂的告訴我了，因為往常這些節日都只有他一個人參與，今年終於有我作伴。當時我答應得好好的，沒曾想在當日卻毀了約。

那日司餘佑家的信使跑來找我，說司餘佑一個人在家裏連醉了好幾天的酒，今日竟喝吐了血。我聽了拿著外袍一披，就急忙趕了過去。見了司餘佑那副頹廢的模樣，既生氣又心疼，把承諾十雨的事早就忘得一幹二凈。司餘佑趴在桌上，憑著最後一絲意志不停往嘴裏灌酒。吐了一地，手絹上還粘著血絲。

我奪過他的酒壺，他顫顫巍巍的伸手來要。“司餘佑，你要做給誰看？把自己糟蹋成這樣，滿意了嗎？”他笑得虛弱，病態得像個絕癥患者。“很滿意，就是做給你看的。我糟蹋我，你就會糟蹋你自己……”他半真半開玩笑般的說道。“行了，看到了，夠了到此為止吧。”我去扶他，奈何醉酒的人重了好幾倍，他紋絲不動反手一拽，我就摔進了他懷裏。

“不夠，我還不夠……八年前的年夜，那時我就不該放你走。”他抱著我在我耳邊低聲啜泣，剎時又不爭氣的心軟，就由他抱著。連哄帶騙的將他扶進臥房，讓他歇息。他一直死死的拽著我的手腕，一直細細念叨著我的名字。待他入眠已是深夜，我急忙趕回去，宮裏早已人走茶涼。

我跑去司十雨的寢宮和書房找了個遍，都不見人影。不易找到萬述判，才得知他一個人躲在禦花園的小亭內。我坐在他對面，他視我如無物，自顧自的飲酒。我心想真是遇到他家這兩兄弟了，都說男人像個小孩子，喝了酒的男人還真都把自己當寶寶了。

我也不說話，給自己倒滿了酒喝了起來。他既不和我交談，也不阻止我，就當我不存在一樣。終是我僵持不下，拉住了他的手。“別喝了。”司十雨眼神放空，不瞧我一眼，自言自語般的說道：“我以為今年終有佳人相伴，不用獨自一人。期待了多少日月，想在今日滿朝重臣前介紹你，可後來你不見蹤跡，我一人如坐針氈。來的每個人都在詢問你為何未至，他們想我與你是最親近的人，總該知道你的去處。偏偏可笑的是，連我自己也不清不楚，唯有僵硬的笑著編些連自己都覺得可笑的理由搪塞。不唯，你每次如何任性都好，想要與你共度一生一世，所以我都能夠包容接受。但是你的心中，也曾有我司十雨的半分位置嗎……”

他沒有大聲吼我，抑沒有用什麽粗言穢語諷刺令我難堪。他問我，心中可曾有他的半分位置……魚與熊掌焉能兼得？那我又怎麽能霸占著司十雨的疼愛，卻又去討好司餘佑。

曾有位智者說過，男人們都會想令你改變，成為他們心目中喜愛的模樣。成熟的男人若不能改變你，他們便會改變自己去接受你。而幼稚的男人總會仗著你對他的偏愛，強行讓你改變。一旦你有所不願或是反抗，他們就會利用你對他們的感情逼你做個選擇，要你自己，還是要他。

司十雨是前者，希望他的努力付出，溫柔體貼能夠讓我有所改觀。而司餘佑是後者，若我不按他的思路走，他就會變著法的折磨我，直到我妥協。

“十雨，我錯了……”除了道歉，我找不到什麽辦法再去安慰他。平日都是他安慰我的，但他也無法去安慰自己啊。連解釋也無法，更不想再編造謊言欺騙他。“不唯，我不要你認錯，我要的是你愛我……”

他皺著眉苦笑著，淚珠吧嗒吧嗒順著臉頰滑落下來，這一瞬間我仿佛才體會到，什麽叫做心如刀割。除了感動喜極而泣之外，我不希望見到司十雨哭。他是猶如太陽那樣為別人帶來溫暖的人，任誰都不會舍得令他難過。而且，還是為了這般的我。我低著頭不講話，又灌了自己一杯。既給不了他想要的回應，就不應該給他太多的期待。

“不唯，我錯了。我以後會對你更好，我會好好聽話。你不喜歡的我就不問，你不願意的我就不做。你不要，留下我一個人好不好……”他哭得像個做錯事的小孩，拉著我的衣袖不住的抽噎。他本該是萬人之上的天子，卻為了我變得這般低聲下氣。明知道他沒錯，還偏要我原諒。

“我以為，你今日一去便再不會回來了。想要去找你，卻連方向都無從知曉……”我起身抱住了他，讓他把頭靠在我的小腹上，輕輕的撫摸著他的秀發。“十雨，為了我，不值得的……”、

他越是對我好，我就越是心虛。我還不起，有朝一日他知道真相後，該有多麽痛心疾首。“世上沒有那麽多值得的，不唯。不是所有人和事都理所應當會有回報，只有願不願意罷了，而對你，我永遠都是心甘情願。”

我啞然失笑，我只有一個願望，願我的十雨永遠能這麽單純美好，永遠都不要知道，他曾經摯愛著的，是一個如此這般的敗類……

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