，他其實並沒有過過什麽好日子，年輕的時候被冤枉入獄，不知道在牢裏發生生了什麽，後來查清楚真相被出來卻聾了耳朵。不知何時起又養成喜歡喝酒的壞毛病，後來夫妻不睦、兒子不爭氣、村裏的人欺負，可他還是那個只知道對別人好的他，家裏人都覺得他做好人好到過分，可他還是那麽固執的堅持自己。

我不知道為什麽那樣好的人要經歷這麽多的苦難，我無法想象那麽健壯的他可能要纏綿病榻，再也沒辦法吃自己喜歡的食物，只能痛苦煎熬的等待盡頭。

我記得他說我結婚的時候要買一個很大的冰箱，買很多被子，包一個大紅包，絕不會讓對方看輕我；我記得他抱著我用胡子紮我，說等我長大要買好酒給他喝；我記得他挽起褲腳在田間揮汗如雨；很多很多的記憶都跟他有關，而他現在正躺在醫院的病床上呼痛。

我不知道要怎樣表達我自己，現在我只想說，大爹，快點好起來，快點好起來！

同時也希望各位讀到這一章的朋友能夠好好照顧自己的身體，不要揮霍年輕，有些資本是你揮霍不起的，就算你此刻對這個世界無所留戀，真要是到了那一刻，你會發現，這個世界的一切都足以讓你留戀。

21

書上說：當一個人老了，活在世界上最大的孤獨，是仍然渴求愛。

奶奶，你是不是也是這樣。

在一個人發呆的時候，在那把老舊的紅木椅子上，在昏暗的光線灑在你臉上，在夜裏一個人起來量血壓，在不舒服的時候自己煮點粥給自己然後再一個人靠在床上，都是你一個人，全部都是一個人，子女奔波於生活，孫子孫女不得不忙於學業，你，很孤單吧。

22

蟬鳴是一個很優秀的男孩子，盡管很多人不喜歡他，在他背後說不好的話。

他們多數人覺得他說話太直了，不討喜。

不管是同性還是異性都有他的黑“粉”，我總能聽見對他不好的評價，可是我覺得他們不夠懂他這個人，即使我也不太懂，可是，我很欣賞他，欣賞他的堅強和擁有一顆本真的心。

蟬鳴和很多女孩子玩的很好，包括我不喜歡的女孩子。

因為一些事情，我真的很想告訴他，你有些朋友真的是白交了，你真的是白對她好了，你還不知道人家在背後怎麽說你的呢！她們相信流言蜚語，她們從來沒有認真看過你是一個怎樣的人。

可我很猶豫該不該跟你說，怕你認為我是因為不喜歡她才在你面前說她的不好。

怎麽說呢，你總是願意相信人善的一面，這其實是我羨慕的，我做不到，我太敏感，又極度缺乏安全感，我很難相信些什麽，特別是人。因為害怕傷害。沒有相信，就可能減輕傷害。

很多時候我都認為我們是同樣的人，我們心裏憋了太多東西了。

其實蟬鳴，你真的是第一個我敞開心扉暢所欲言的人，並不是說我毫無保留，可至少十有八九。

那天你哭的時候，我其實很難受，很遺憾，我不太知道該怎麽做。

突然發現有時候文字只適合表達醞釀好了的東西，而不適合表達當下，思緒太快，打字的速度根本跟不上，倒顯得雜亂無章了。

可是蟬鳴，我希望我們一輩子都不要分道揚鑣，不管因為什麽。

你足夠有才，我足夠欣賞。

你足夠善良，我足夠欣賞。

高山流水易遇見，知音卻難求，我們或許還不是彼此的知己，可是，遇見你，很幸運。

23

發展是前進與曲折的統一

世界都是發展的

沒有什麽可以是一直不變的

現在回過頭看以前記錄的東西

有點任性

可我現在又有點感動

是

我們的確應該多去相信生活的美好

可我們不能一味的盲目美好

我為什麽喜歡寫字呢

這算是一種發洩自己的的方式

畢竟我是個敏感的人

有很多話對身邊的人說不僅沒有意義

有時甚至還得小心翼翼

我不喜歡一個石頭還沒放下又背起另一個石頭

對我來說日記本更適合抒情

適合去記錄熱烈可愛的生活

而在這裏

更適合無病呻吟

我當初敲下病態白第一個字的時候

是為了自己

為了記錄自己

放肆的書寫心情發洩情緒

我不用擔心什麽

沒有人知道我是誰

我也不想誰知道我是誰

在這裏

我最想記錄自己

調節自己

關於這件事

我想感同身受的人會很多

很多事情

難道有比對遙遠的陌生人說更放心的人嗎

25（此條略過）

真的有好久沒有寫點什麽了，這件事已經斷了堅持有很長一段時間了。

一上來看到很多長長的評論心裏有說不清的感覺。

記得最初來這裏的時候，人不是特別多，但是感覺很好。

人不是特別多，但是敲下的每一個字都有滿滿的期待，期待被發現，期待感同身受，讓自己覺得，“哦，不是你一個人”。

現在軟件在不斷的完善，說不清好壞，評論員很多，評論很長，也說不清好壞。我不知道有多少關註過我的文字，有多人認真的看過，有多人是為了看而看。

可是我願意相信，每一個人都看的很認真，為了看了看，覺得它還有所價值。

我也願意相信它是對人有所價值。

寫東西的人很多，寫得很好的人也很多，我只是千萬之一，我只是一個平凡甚至渺小的人。

可是我想堅持自己，堅持一些喜歡的事。在任何一個地方。

還有點感慨的是後來各種各樣的群建立起來了，大家在群裏不停的聊天交流。再後來人越來越多了，我也越來越忙了，有些東西在現實面前也就無暇顧及了。

好吧，忙說到底是個借口，我只是覺得群裏沒有什麽好留戀的，一個人可以同時跟很多個人聊天，在很多個群裏活躍，又記住了誰，又被誰記住，意義又在哪裏？打發時間？消遣？

後來人更多了，以前的新人變成了前輩，還有一些人已經不見蹤跡了，我不知道他們還有沒有在堅持著寫字，也不知道他們當時說夢想，說文字，說堅持，是腦門一熱的沖動，是三分鐘熱度，還是跟潮。也不知道新來的人會堅持多久，又是帶著怎麽樣的心態在碼字。

但是我希望每一個喜歡這件事的人都能盡自己所能去堅持這件事，有些東西你現在覺得不堅持可以，可有可無的，以後你想再拾起那就很難了。

26

已經就一個多月沒有用過網絡了，手機也離我很長一段時間了，剛開始不適應，後來也就沒什麽了。有些人對這些高科技是不可能脫離的，也許很久很久之後就可以，也許一輩子都不可以。至少我現在還是可以的，我可以盡情的熱愛生活，可以在深夜裏借助臺燈的光明在厚舊又沈重的本子上書寫我的夢想，我很快樂，忙碌卻又充實。

27

也許孤獨的時候，你才是一個善於感受生活的人，要是這樣的孤獨，也就沒有那麽孤獨了，不過是內心寂寥。

愛情從來就沒有什麽七年長河，人與人之間總有磨合融洽的過程，人性也總是新鮮――融合――美好――厭倦，人總喜歡新鮮的東西這沒有錯，可是新鮮所占比例並非百分百，拋去保持新鮮，還有其他無數種方法可尋。

想要不孤獨，又想要不染於世，這是很難的，俗話說魚與熊掌不可兼得，選擇了一樣，就一定會失去另外一樣。人總有一天會變得圓滑，哪怕你的棱角還在，圓滑卻很難抵抗。

人嘛，堆自己好的東西總是趨於追逐的。大可不必那麽糾結，如果孤獨，就適當敞開心扉，有自己的選擇性的去與這個世界相處，與這個世界的人相處，找到最適合自己的位置，最適合自己的方式。

不能一味認為世界黑暗多於光明，不美好多於美好，人生快樂的時間本就是短暫的，生活就是一種追逐。你要相信陽光與美好。也許我此番文字於你沒有什麽意義，也不是你想要的，但是，祝你開心，不要那麽孤獨了，其實自己是可以改變的。

這是很久以前的一篇說說，被一個人在我不知情的情況下保留了下來，很奇妙，年紀是有影響，偶爾的頓悟也是難得。

28（此條略過）

真的是好久也沒有動過筆了，可是思緒卻也從來沒有停止過。

這段時間……

我的“這段時間”並不是多長，可是變化與無可避免的成長確實是難以衡量。

人的一生其實是用來成長的。不管快樂也好，痛苦也好，都是用來滋養成長了。

我算是比較早在XX註冊的人，那個時候有一批

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