13年8月25日 多雲

是不是所有稍有名氣的學校都是這樣呢？

還沒進學就先安排考試，也不提前通知，到了考試前一天，也就是昨天，突然像晴天炸了一個雷一樣，說要考試，考了根據名次分班，這不是要人的老命了嗎？

本來進雲城一中就是經過中考名次篩了一遍的，分數不夠格，可以，能讀高價，這次再考一遍估計也是一樣，考不進好班，交錢吧，多幾次關卡，更能多宰下“天下父母”的錢，好讓他們根本就不想爭氣的孩子“受到更好的教育”吶！

教育本來不是為了應試，是為了學東西，學習本來不是任務，是興趣，但好像現在這些都搞反了。如果連讀個書都要家長的強迫，需要用父母的金磚來鋪就道路，那所謂“更好的教育”也實在不能給予他們真正的滋養，他們不是需要更大的督促、更多的投入，這樣的孩子需要真正入心的關切和找準自己的定位，讀書不是唯一的出路，這是對的，但要有出路，就得去找事情幹哪，光坐著等是不會有出路的。

臨考試之前我看見臉上被焦急填得滿滿當當的父母，在孩子身邊欲言又止的模樣，真為他們感到傷心，感到可悲，他們急急慌慌地快步穿梭在走廊上，一會兒從這個主任辦公室裏鉆出來，一會又不知道竄到哪裏去了，他們沒有頭緒，只為孩子的“起跑線”忙碌，可是那些孩子，從遲鈍的眼睛都能看出來，心早就不知道飛到哪裏去了。

沒有時間覆習，長長的放縱的假期把被動裝進去的知識又甩得個一幹二凈，想必很多同學這時候心裏忿忿不平的，我也很不高興這樣帶有利益因素的突擊檢查，但沒有辦法，只能硬著頭皮上了，好歹我這個暑假還不算玩得連名字也忘掉的那種。

2013年8月31日 陰

分班成績昨天已經由爸爸去查過了，得第一在我意料之中卻在我期望之外，爸爸當然很高興。

這就是我初中生涯的最後一次記錄了，我很開心是以這樣結局，但我人生的日記究竟會以怎樣結局，恕我眼光短淺。前路太長，猜不透那些安排。

憂心忡忡，卻也只能直面。

我在乎的，也只是身邊的這些人罷了。

夜幕臨

我垂著頭，在散漫的碎片化的文字裏想象別人的曾經，這是一種很隔膜的感覺，這個小女孩子心思細膩，想得很多，可是我並沒有因為文字的雜亂無章而放棄閱讀，很奇怪，我一直想找到理解我的，懂我的人，可是我竟然在陌生的異地找到可以懂得、可以去理解的對象。

我在這個女孩的日記裏，這時候她才十四五歲，我在她這個年紀，還在父母管制之下規行矩步，卻在我將近三十歲的時候，開始和她想得一樣多起來。她的每一天好像過得很無聊，沒有什麽驚天動地的大事，我摸著後面半本，幾乎可以判定，她的整個青春，沒有躍出界限的可怕的變故。

其實很多人的青春，在中庸的社會環境、中庸的家庭裏面，很少會有墮胎、私奔、同居、鬥毆諸如此類的矛盾沖突，很多人都是渾渾噩噩的，平平淡淡走進成年人的世界，在羨慕著影視作品展現的青春的多姿多彩的同時，卻沒有相應的膽識去嘗試那樣冒險的經歷，又是遺憾著、又是慶幸著，用很矛盾的姿態與心態去迎接後生與子女。

我是為了擺脫生活的該死的平靜而逃離，可是我依舊活在規制之中，小心翼翼，不減當年。我已經活成了習慣。

我想著這個女孩，過於敏感，以至於給自己尋找到許多痛苦，煎熬的念舊，懷疑生活和任何有關的一切，這樣的女孩子，我想她一生也許都無法從陰影當中走出來，或者說需要越來越善於掩飾自己。

我想著她暗戀的那個男孩子，已經不算是暗戀了，彼此心知肚明，他們懂得彼此的追求與需要，含蓄是他們之間的好處，可是我知道這種朦朧的感覺，讓雙方都蒙閉了眼睛，什麽也看不清楚，以至於互相懷疑。我想到我床頭那張皺褶的相片，不知道是什麽時候拍的，它曾經被一次又一次取出來，也許在某個萬籟俱寂的夜裏，被一雙燦若明星的眼睛反覆摩挲。

這樣的細碎的情感，我覺得美好又殘忍，它既是一種希望——我就沒有過這樣青澀的暗戀；同時又因為各方面的壓力與隔閡，這樣的希望愈加渺茫，以至於我在想是不是一開始就沒有比較好。

……

“乒——喀啪……”

一聲響，我背後的床板一震，玻璃的聲音。

我回頭看，床角一塊沾著土的石子，窗玻璃散碎在身後，窗框上殘留著支支楞楞的玻璃尖碴，我皺了眉，這裏也還是有招人討厭的孩子，平白無故丟石頭砸壞人家的窗。

我並不討厭淘氣的孩子，可是，為了吸引註意、為了討悄的淘氣，與為了淘氣而淘氣是有本質上的區別的，我很討厭平白無故淘氣的孩子。

我放下日記本，在書桌上抻著身子探頭往外看，什麽人也沒有，倒是註意到雨已經停了，不知道是什麽時候。

那個女人走進來，先是看見我伏在書桌上，之後就看見那扇破掉的窗子，她看上去相當雲淡風清：“沒傷到你吧，後面那些孩子總是不聽話，喜歡丟各家的窗玻璃……”

“我幫你收拾。”

“不用你收拾，你回去之後我用報紙一包就完了。”

“剛剛我依稀聽到外面好像有男人的聲音，是鄰居嗎？”我想起來，這樣問她。

“我家那一個，回來給我帶錢了。”她顯得相當陰沈，是一瞬間，在一聽到我提出的疑問時變得陰郁。

“剛回來，又走了嗎？”

“坐火車來的，回他爸媽那兒住去了，之後可能就回去了……他跟我女兒住。”

她好像很不高興這段對話似的，我想起她的狀態，日記中的和我真實見過的，於是我不敢再繼續問。

“雨已經停了，我想是時候回家了。”我跟她這樣說，然後又很抱歉地將日記本收在手裏，問她：“我可以拿走這個嗎？我知道我是很唐突……如果……反正你也不看的話。”我覺得我越說越沒禮貌了。

她倒是不在意，也在我意料之中：“你拿去看吧，擱著也是擱著，難為你還喜歡那個東西——不過，我做了飯，你不留下來吃一些嗎？你回去再買菜做飯怕是來不及了。”

“沒事的，我在減肥，一般就不怎麽吃晚飯。”

“你中午飯也還沒有吃的吧？”

我尷尬地笑了一下，把日記本夾在腋下，跟她道謝：“我還是回去了，還有備課要做，而且怕待會兒雨又下起來。不過，還是謝謝你的茶，挺熱乎的。”我本來想說，如果有機會的話，我會請她到我住的地方坐一坐，可是這念頭轉瞬即逝，我最終還是並沒有提。

我把日記本摟在腰際，很迅速地穿過中間那條馬路，然後上了樓，我不記得究竟上了樓以後我做了些什麽，大抵不過在房間裏走來走去，不知道接下來做什麽好。

這間房子跟我之前看到的已經發生了微妙的變化，我說不出是哪裏變了，可是我一點兒也不想呆在這裏面，一想到一高一低的兩棟樓，想到兩兩遙望的孩子，我就覺得在窗前放一盆月季是一件蠢事。

我從刻著滿桌子字的書桌旁走到找到玉片的壁櫃前，我不知道是不是有一個年紀輕輕的男孩子也曾經在這裏煩惱，我走到他們倆盤腿下棋的客廳，仿佛聽得見敲擊棋子的“砰砰”脆聲和兩個孩子的密語，我經過小女孩偷聽大人談話的廚房一角，想象她沿著手腕兒劃線的殷紅的血……

我現在是很困擾了，我實在不知道怎樣排解，說一句不大公道的話，再一想到那位姓鐵的方臉女人，想到她不停地從嘴邊冒出的“嗐！”，真是惱怒得很，可是靜下心來想想，母親們對兒女的愛，正如她們對兒女的不理解一樣的深，偌大世界裏仿徨著的人，無論是親友還是完完全全的陌生人，彼此擁擠，彼此交錯，彼此孤獨，彼此沈默。

誰清楚誰心裏的悲傷呢？誰了解自己心裏的悲傷呢？

我最終還是打開日記本，坐在床上，扭開床頭的燈。

伴侶

光禿禿的入夜的城市靜得出奇。

在夢境中迷離的男人女人沒有機會察覺，而此時斷斷續續講著故事，最終難分真假的我卻不經意地留意到了。冬夜是最漫長最靜寂的，相較於另外的季節，萬物更安心地蜷縮在夢鄉，因為寒冷和蕭瑟而更傾向於安適，當一切的一切都放下

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