後，他就灰了大半的心。他們也確確實實是曾經相愛過的呀，遙想爸爸不聽勸阻地樣子，再看看他現在鬢上熬出的白發；想象他也曾意氣風發、年輕過、沖動過，再聽聽他現在夙夜的長嘆——我多麽害怕呀——我不怕他們的廝打、不怕誰給我拳腳給我臉色，可我怎麽能相信世事變化得這樣大，這樣好像勢所必然吶！我能說自己一點兒都不在意嗎？

我很早就接收到了“愛”這個字，也對它有過漸深的理解，我有我自以為愛的人，雖然我也暗暗嘲笑過自己，這未必也太早、太不成熟了，但情愫這種東西，怎麽能說得清楚呢？文章尚可以“只能意會不能言傳”，情卻是連意會也很難吶，有時候自己也是迷迷糊糊的，只能跟隨著直覺行走，憑著本能行事。

不管誰問我爸媽頻繁地離婚覆婚對我有沒有影響，我都回答：“肯定沒有。”但事實真是如此嗎？我的矛盾、敏感、激情和冷漠，究竟又是什麽造成的呢？

日記10

2011年2月3日 陰

除夕夜裏，我把小凳子搬到走廊上蜷著腿寫著日記，一口氣寫了很多，正是情緒波動難以排遣的時候，忽然感覺耳朵邊有人的氣息的溫熱，我扭過頭去，正對上他一雙瞪得老大的眼睛，我頓時一怔。

“你寫啊。”

“你什麽時候過來的？”

“我一直在啊。”

當我知道他不僅發現了我有日記本，而且還在我身後偷偷看了兩三頁有餘的時候，我恨不得趕緊變成一只鳥撲棱著翅子飛得無影無蹤。我盯著他的臉，闔上日記本回想剛剛寫下的文字有沒有涉及到他，要是他看到我以前寫下的東西，該是多難堪的事情！

“你不用遮遮掩掩，你的事情我多少都知道。”他這樣說並沒有使我的憂慮減少，反而使我陷入更深的憂慮當中去，我的事情他多少都知道，那麽，他會不會只是在我面前表現得無所謂，可是心底裏對我，和其他人一樣，也是蔑視的呢？他究竟知道些什麽，又在想些什麽？

“你心裏面總是不舒服，以前是這樣，現在還是這樣。”走廊裏昏黃的燈泡漫出的光落在他的背上，他半跪著，下半張臉隱在黑暗當中，“你瞞著我幹什麽呢？以前你不是說，我們是互不相欺的嗎？”

我把蜷著的腿舒展開，搭在地上，向他揚揚下頜：“你看看我呆在什麽地方，你又在什麽地方？我總得要跟你一樣……”

“你在這裏，我也在這裏。”

我說不出話來，也許我一直都是錯的，我以為我是特殊的那個過於早熟的孩子，我以為別人都不夠懂我，可是每個人都有自己的世界，都有對世界的理解。

他把半跪著的那條腿收起來，然後蹲著跟我說話：“叔叔他們都沒回來？”

“沒有，我媽病了。”

“還是老毛病嗎？”

我望向他，他一直都知道，是他的父母告訴他的嗎？那麽……

“我媽在廠裏暈過去了，過年醫院都沒有什麽人坐班，前幾天才檢查出來，好像是……”

“看你的樣子，就知道不會有什麽大問題的。”

“是嗎？”我低下頭，不想讓他看透我的真實想法，“就算有大問題，我想我也不會痛哭流涕吧……”

“他們什麽時候回來呢？”

“我不知道。”

“沒跟你打電話？”

“我沒有手機，你該知道的。”

……

“你看看這個。”青山從兜裏掏出來一樣東西放在我的膝上，“我記得你跟我說過，女孩子十五歲的時候就要把頭發束起來，表示——表示可以嫁人……”

我瞪了他一眼，臉上發熱：“胡說什麽？我什麽時候跟你說過的？”我確實不記得什麽時候講過這句話，真不知道我怎麽好意思說出那樣的話。

“那時候咱們都還小得很呢！你記不得了，”他一面這樣說，一面把我披散著的頭發歸攏到手裏，作勢要給我綰起來，“你看看你給我的圍巾我都系在頸子上，我給你的簪子，你也戴上好不好？”我扯著他的羽絨服下擺阻止他，可是身子沒有側一側，我看見鄰居的阿姨出門來倒垃圾註意到我跟他，臉上沁出來笑，我知道這幅情景怪叫人發笑的，我現在下筆也覺得嘴角上揚。

最終他是沒有把我的頭發成功地綰起來，他一個敲架子鼓的男孩子，哪裏有什麽心細手巧的功夫，可是我覺得也夠了，我把弄亂的頭發歸到耳後，把那支簪子擒在手裏，我想起一句“彩筆賦詩，綠發簪花，多少少年行樂”，想了想，又把它盡快忘記了。

“我離十五歲還早呢。”

“一轉眼就到了。”

“到了又怎麽樣？”

“到時候你的頭發就該長到腰間了，我還記著你說過一句詩……”我知道他馬上要念出來什麽，將手迅速覆在他的嘴上：“別說了，天啊，我究竟都跟你說過些什麽啊？”他看著我笑，我看著他臉上發燙，我們自小就是這樣，不說話都互相明白，一說起話來反而大家都糊塗慌亂起來。

外面突然響起一聲尖利的聲音，我們都嚇了一跳，站起來看，這樣尖利的聲音像是為沈重的黑夜打開了帷幕，除夕的煙火就在這一聲引子當中一下子炸開，廊下是沒有車輛的街，沿街的樹上都掛滿了彩燈，臨街的樓裏，從各家的窗戶上伸出一根一根的煙火棒子，一聲一聲響著，往外面噴著煙花，沒有人在街上敢再亂走，大家笑著，叫著，混著煙花火炮的聲音響著，在這樣瞬間熱鬧起來，顯得突兀而又在情理之中的夜晚，我看著他挨在我的身邊，眼望著萬家煙火，萬家歡笑，他的臉在火光的映照下熠熠生輝，我感到一陣淒迷的歡欣。

我等待著他轉向我，對我說一句：“不早了，我得要回去了。”他一定是溜出來的，他的父母還等著他。我沒有理由將他留在身邊。

外面再絢爛的煙火都沒有這樣一個人的眼眸足以吸引我，可是我看著他，他渾身上下那種優越和自信，使得我感到難堪，我希望他越來越好，我對我的改變卻感到無力而無望，什麽時候他將會成為我難以企及的世界裏的人，我不知道，心亂得很。

他轉向我，打量了我一會兒，然後附到我耳邊輕輕說道：“你放心，就是叔叔回來揍我一頓，我也不會把你一個人丟在這兒的。”

這個世界上我還有什麽別的希冀呢？如果日子能夠停留在這一刻。

可是除夕的夜，到這裏也就算結束了。

日記11

2011年3月13日 晴

從開學以後就是為藝術節做準備，每一個班都卯足了勁兒搶占學校的舞臺用作排演，平時寂寥的很的地方突然一下子烏泱泱的全是學生，老師背著擴音器走來走去地大喊，以至於聲音都嘶啞了，可是興致依舊很高，我這樣一個冷淡的人，都被這種活躍的生氣給感染到，開始有了一點活力。

本來我是不打算參加的，每逢這種節日活動，我都會習慣性地縮到最陰暗的地方，希望別人都看不見我，我不擅長肢體上的一切活動，因此自然而然地排斥這些場合，可是今年不知道為什麽，我不想再逃避了。我知道爸爸並不喜歡我參加這些活動——那些五彩斑斕的衣服雖然美麗，可是要花錢，而且只穿一次就沒有什麽用了，這時候我總該懂事一些，像以前一樣，用不喜歡這幾個字搪塞過去，我知道爸爸希望我這樣做，可是今年我感到很壓抑，我覺得三年裏只有這一次，為什麽不能跟大家一起，而是要躲開呢？

我們班也開始籌備，男生這時候是最清閑的，他們自動退讓到一邊，我們班女生還是很多的，聚集到一起，班主任從外面找來的舞蹈老師來一個一個挑人，我坐在最角落，心裏猶豫著要不要借著上廁所走掉。

田恬被選上去了，襄思也被選上去了，接著是幾個不大相熟的同學，可是很清瘦，長得標致，我看著她們一被老師點到，就笑嘻嘻地閃躲著，然後幾個抱在一起，推推嚷嚷，怪害羞可是又喜不自禁的模樣，我感到她們是真正的開心。這時候我感到一種急切地需要鼓勵、需要支持和指點的感覺，我覺得我心裏很難受，於是我像往常一樣擡起頭來環顧四周，我在人群裏尋找一雙明亮的眼睛，我在想他是不是可以告訴我我該怎麽做，可是我找了半天也沒有找到，我想他大概是猜到我的為難了。他太過於了解我，以至於我的難堪都無法避開他，可是他從來都不想左右我的決定，甚至於表現出漠不關心

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