☆、（1）
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我的生命中充斥了太多無法醒來的夢境，這是我即將告別混沌前的最後一個夜晚。
那最最難忘的七年和以往的種種，就像烙鐵一樣，鐫刻在我這個碌碌無為卻又鮮活燦爛的生命裏。
——《中指上的蜀葵》楔子
中指上的蜀葵（1）
鬧鈴響的時候，其實我已經醒了，只是不願睜開眼睛。就那麽磕著眼皮，背對著餘家升側臥在床上。
我又夢見林淺了。
清晨半夢半醒的狀態，最容易夢見他。
每一次夢見他，我都能夠清晰的記得夢裏的每一個畫面。他的笑顏、神態、動作，甚至是對我說過的話，都是那麽的歷歷在目。
仿佛昨天他還在我的身邊，仿佛我們從來都不曾分開過。
與他分別的這三年時光早已磨平了我所有的尖銳。
抑或在我與林淺相遇的時候，就註定了改變。我終會被現實磨平棱角，終會一步一步邁向衰老。
我始終覺得自己這些年來都是行走在崩潰與迷失的邊緣。
那些年少時懼怕的，大片荒蕪濃稠的黑暗終究還是包裹了我。我的生命終究還是變得蒼白無力，就像垂死的老者在痛苦呻吟，只剩一口氣在勉強維持。
我能感覺到餘家升的躡手躡腳。他先把鬧鈴給關了，然後才輕手輕腳的出了被窩，接著還理了理因為他的動作而淩亂的被子。掖了掖我的被角，才坐在床邊穿自己的衣服。
我不用睜開眼睛也知道他穿衣的順序。先是襯衫，接著是領帶，西褲，然後是皮帶，襪子。
這一切都符合他的性格。老實溫吞，甚至可以說是木訥呆板。
我們已經相安無事的一起生活了三年之久，我不確定自己是否還有勇氣，在未來的日子裏和他繼續這樣過下去。
他對於我來說，就是危難時刻的一根救命稻草。當危難過去，誰還會扯著稻草過一輩子？
可有些時候，我又覺得，這剩下的半輩子大概也就會這麽過去，平凡而麻木。
我和餘家升結婚的三年裏，平心而論我不是一個好妻子。
這三年裏的每一個清晨，我幾乎都沒有為他準備過早餐，為他打理儀容。只是偶爾興致不錯的時候，動手做一頓晚餐，或者偶爾打掃一次衛生。
當然，這是偶然。出現的頻率並不會很高。
年少的時候，我曾無數次的幻想過婚後的日子。青春時候的夢，到了如今沒有一個是實現的。差距甚遠，偏離軌道。
所以隨著年齡的增長，反而有些夢想就那麽漸漸淡去了。
就好似很小的時候總有很宏偉的報覆，有石破天驚的計劃。
再後來懵懂無知時，會不懼怕未來、不擔心失敗的給自己設定目標。
接著青春期來到，這些所有的希翼全部被推翻，迷惘、不知所從充斥著我們的生活。再然後，就變成了如今這般。
其實到如今這樣的歲數，我也終於明白這就是所謂的現實生活。
年少時總有偉大的青春夢，什麽保衛國家、奉獻社會啦。
可真正到了我這樣的年歲，才會明白。為什麽青春是美好的？
因為那個是時候所有的現實都不用去考慮。如今自顧不暇都來不及，哪有時間去關心別人的生計。能把自己照顧好就算不錯，談夢想談報覆，太過奢侈。
餘家升終於穿好了衣服，去了衛生間。我翻了一個身，換了一個姿勢繼續閉目養神。
我今年三十二，餘家升長我四歲。本該是成家立業，兒女繞膝的年歲。
可是我們家是成了，業是立了。兒女繞膝這輩子大概都沒有可能了。
我大學時的好友們，最早結婚的琦琦，女兒已經上了小學。最後一個結婚的，在一個月前產下了一對雙胞胎兒子。
而我和餘家升至今沒有孩子，盡管我們結婚已久、盡管我們之間的生活還算和諧。
我們到現在沒有孩子的原因，說起來就該是一大篇覆雜繁瑣的陳年舊事。
簡單點的說來，是因為我已經沒有做母親的資格了，不管是從生理上還是心理上。
現在他大概在熱牛奶，我也到點起床了，索性一鼓作氣起床穿衣服。我現在胸口堵得慌，一口氣憋的出不來下不去。每一個夢見林淺的日子必然都是焦躁的。
“怎麽又把臺子上搞了這麽多的水？我的發箍被你拿去哪了？”我站在洗手池邊，無奈的扶額角。接著我聽見踢踏踢踏的腳步聲。
“不小心弄到的，你的發箍昨天不是放在茶幾上了嗎？”餘家升手裏還拿著小碗，出現在衛生間門口。
我轉身就去茶幾上找自己的發箍，不再理會他。
這種毫無營養的對話會占據我和餘家升大部份的清晨，幾乎總是麻木重覆的不斷出現，地點會在家裏衛生間、廚房、客廳、臥室、書房等等，等等。
我找東西，他回答。
在這個家裏，我總是在不斷的尋找這樣，或者那樣，偶爾做頓飯會找不到油鹽醬醋。家裏突然來了客人，我會找不到水杯給別人倒水。
在這個家裏，所有的一切，我都需要餘家升的善後。
可是餘家升不同，這個家裏所有的東西他都知道準確的地點，大到櫥櫃家電，小到一把鑰匙。他熟悉每一件家用電器的使用以及維修。他的書桌總是幹凈整潔，所有的書本有固定的位置。
他會按時下班回家，做飯、做家務。他有著一份光鮮體面的工作，拿著不菲的工資。他老實溫吞，顧家，有責任心。他會把家裏的一切安排的井井有條，他有一顆寬容善良的心。
他會是大多數女人心中最完美的丈夫，和這樣的人相守一輩子也算是一個平凡女人最最完滿的歸宿。
可是對於我來說，這些都構不成讓我愛上他的原因。
縱然他再好，他也不是林淺。這個世界上只有一個林淺，這唯一的一個林淺也被我自己放棄了。
我也真的沒有那樣的資格去領受他的好。
“路上都註意安全，東西別落下了。到了給我來條短信。”
“知道了。”
今天9點的車，往青島。
我計劃已久的旅行。
獨自一人。
“等你回來就回錦繡華府吃飯吧，上周都沒去。不曉得爸爸好點了沒？”
“到時候再說吧。”
一般來說，我們都會在周五晚上回錦繡華府和他爸爸媽媽吃一頓飯。算是這三年來的固定模式。他的父母親對我都還不錯，不曾刻意的為難過我。
但是結婚三年還沒有孩子，讓他媽媽對我頗有微辭。我並不喜歡別人與我談論一切有關孩子的話題，所以坐在一起吃飯卻也只覺得尷尬。
可我還是努力在他母親面前扮演好一個為人/妻的角色。也算是給餘家升爭一口氣，我也不想讓自己顯得那麽的糟糕。
“嗯。好，等你回來我去接你。”
並沒有過多油嘴滑舌，他大概這一輩子都學不會調情，永遠也不會在天未亮欲亮的美好時刻和我做/愛。他的生活裏永遠都是回家吃飯，看父母，家務事，工作，升職，掙錢，養家。他的生活簡單乏味，呆板重覆。
其實我很明確的知道，這種生活我並不討厭。
最根本的原因是餘家升不是林淺，我們之間沒有愛情，甚至都沒有因為長久的一起生活而建立起本該有的親情。
我對他，大概真的只是一種如同兄長般的敬重。
我特別想要把我二十二歲至二十九歲，這長達七年的和林淺的相聚與分離，說與你們聽。
可在與林淺分別之後。很長一段時間，我幾乎沒有任何勇氣去面對這段過往的舊事，我根本就不敢去回憶點什麽。
這個叫林淺的男人，他參與我的生活，充斥著我年輕的生命。甚至至今還霸占著我心底最最柔軟與隱蔽的角落。
當時光如此荏苒，我終於能夠鼓起那麽一些勇氣，能夠很平靜、很理智的把這段故事向你們娓娓道來。
我想時間真的很公平，她不會因為你的痛苦多一些就忽略對你洗禮。
所有曾經為之掙紮，為之付出的代價，都在時光的河流中被滌蕩出稀薄的印記。
對我們這樣的結局，我並不感到後悔。因為這大概就是所謂的生活，我們都能力卑微，我們太渺小，我們太脆弱。
我只是時常感到難過，為我和林淺無疾而終的愛情感到難過。
到底，我還是辜負了他的一片深情。
末了，真的就是只能帶著滿腔無處宣洩的思念活在自己的世界裏。
作者有話要說：
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那最最難忘的七年和以往的種種，就像烙鐵一樣，鐫刻在我這個碌碌無為卻又鮮活燦爛的生命裏。
——《中指上的蜀葵》楔子
中指上的蜀葵（1）
鬧鈴響的時候，其實我已經醒了，只是不願睜開眼睛。就那麽磕著眼皮，背對著餘家升側臥在床上。
我又夢見林淺了。
清晨半夢半醒的狀態，最容易夢見他。
每一次夢見他，我都能夠清晰的記得夢裏的每一個畫面。他的笑顏、神態、動作，甚至是對我說過的話，都是那麽的歷歷在目。
仿佛昨天他還在我的身邊，仿佛我們從來都不曾分開過。
與他分別的這三年時光早已磨平了我所有的尖銳。
抑或在我與林淺相遇的時候，就註定了改變。我終會被現實磨平棱角，終會一步一步邁向衰老。
我始終覺得自己這些年來都是行走在崩潰與迷失的邊緣。
那些年少時懼怕的，大片荒蕪濃稠的黑暗終究還是包裹了我。我的生命終究還是變得蒼白無力，就像垂死的老者在痛苦呻吟，只剩一口氣在勉強維持。
我能感覺到餘家升的躡手躡腳。他先把鬧鈴給關了，然後才輕手輕腳的出了被窩，接著還理了理因為他的動作而淩亂的被子。掖了掖我的被角，才坐在床邊穿自己的衣服。
我不用睜開眼睛也知道他穿衣的順序。先是襯衫，接著是領帶，西褲，然後是皮帶，襪子。
這一切都符合他的性格。老實溫吞，甚至可以說是木訥呆板。
我們已經相安無事的一起生活了三年之久，我不確定自己是否還有勇氣，在未來的日子裏和他繼續這樣過下去。
他對於我來說，就是危難時刻的一根救命稻草。當危難過去，誰還會扯著稻草過一輩子？
可有些時候，我又覺得，這剩下的半輩子大概也就會這麽過去，平凡而麻木。
我和餘家升結婚的三年裏，平心而論我不是一個好妻子。
這三年裏的每一個清晨，我幾乎都沒有為他準備過早餐，為他打理儀容。只是偶爾興致不錯的時候，動手做一頓晚餐，或者偶爾打掃一次衛生。
當然，這是偶然。出現的頻率並不會很高。
年少的時候，我曾無數次的幻想過婚後的日子。青春時候的夢，到了如今沒有一個是實現的。差距甚遠，偏離軌道。
所以隨著年齡的增長，反而有些夢想就那麽漸漸淡去了。
就好似很小的時候總有很宏偉的報覆，有石破天驚的計劃。
再後來懵懂無知時，會不懼怕未來、不擔心失敗的給自己設定目標。
接著青春期來到，這些所有的希翼全部被推翻，迷惘、不知所從充斥著我們的生活。再然後，就變成了如今這般。
其實到如今這樣的歲數，我也終於明白這就是所謂的現實生活。
年少時總有偉大的青春夢，什麽保衛國家、奉獻社會啦。
可真正到了我這樣的年歲，才會明白。為什麽青春是美好的？
因為那個是時候所有的現實都不用去考慮。如今自顧不暇都來不及，哪有時間去關心別人的生計。能把自己照顧好就算不錯，談夢想談報覆，太過奢侈。
餘家升終於穿好了衣服，去了衛生間。我翻了一個身，換了一個姿勢繼續閉目養神。
我今年三十二，餘家升長我四歲。本該是成家立業，兒女繞膝的年歲。
可是我們家是成了，業是立了。兒女繞膝這輩子大概都沒有可能了。
我大學時的好友們，最早結婚的琦琦，女兒已經上了小學。最後一個結婚的，在一個月前產下了一對雙胞胎兒子。
而我和餘家升至今沒有孩子，盡管我們結婚已久、盡管我們之間的生活還算和諧。
我們到現在沒有孩子的原因，說起來就該是一大篇覆雜繁瑣的陳年舊事。
簡單點的說來，是因為我已經沒有做母親的資格了，不管是從生理上還是心理上。
現在他大概在熱牛奶，我也到點起床了，索性一鼓作氣起床穿衣服。我現在胸口堵得慌，一口氣憋的出不來下不去。每一個夢見林淺的日子必然都是焦躁的。
“怎麽又把臺子上搞了這麽多的水？我的發箍被你拿去哪了？”我站在洗手池邊，無奈的扶額角。接著我聽見踢踏踢踏的腳步聲。
“不小心弄到的，你的發箍昨天不是放在茶幾上了嗎？”餘家升手裏還拿著小碗，出現在衛生間門口。
我轉身就去茶幾上找自己的發箍，不再理會他。
這種毫無營養的對話會占據我和餘家升大部份的清晨，幾乎總是麻木重覆的不斷出現，地點會在家裏衛生間、廚房、客廳、臥室、書房等等，等等。
我找東西，他回答。
在這個家裏，我總是在不斷的尋找這樣，或者那樣，偶爾做頓飯會找不到油鹽醬醋。家裏突然來了客人，我會找不到水杯給別人倒水。
在這個家裏，所有的一切，我都需要餘家升的善後。
可是餘家升不同，這個家裏所有的東西他都知道準確的地點，大到櫥櫃家電，小到一把鑰匙。他熟悉每一件家用電器的使用以及維修。他的書桌總是幹凈整潔，所有的書本有固定的位置。
他會按時下班回家，做飯、做家務。他有著一份光鮮體面的工作，拿著不菲的工資。他老實溫吞，顧家，有責任心。他會把家裏的一切安排的井井有條，他有一顆寬容善良的心。
他會是大多數女人心中最完美的丈夫，和這樣的人相守一輩子也算是一個平凡女人最最完滿的歸宿。
可是對於我來說，這些都構不成讓我愛上他的原因。
縱然他再好，他也不是林淺。這個世界上只有一個林淺，這唯一的一個林淺也被我自己放棄了。
我也真的沒有那樣的資格去領受他的好。
“路上都註意安全，東西別落下了。到了給我來條短信。”
“知道了。”
今天9點的車，往青島。
我計劃已久的旅行。
獨自一人。
“等你回來就回錦繡華府吃飯吧，上周都沒去。不曉得爸爸好點了沒？”
“到時候再說吧。”
一般來說，我們都會在周五晚上回錦繡華府和他爸爸媽媽吃一頓飯。算是這三年來的固定模式。他的父母親對我都還不錯，不曾刻意的為難過我。
但是結婚三年還沒有孩子，讓他媽媽對我頗有微辭。我並不喜歡別人與我談論一切有關孩子的話題，所以坐在一起吃飯卻也只覺得尷尬。
可我還是努力在他母親面前扮演好一個為人/妻的角色。也算是給餘家升爭一口氣，我也不想讓自己顯得那麽的糟糕。
“嗯。好，等你回來我去接你。”
並沒有過多油嘴滑舌，他大概這一輩子都學不會調情，永遠也不會在天未亮欲亮的美好時刻和我做/愛。他的生活裏永遠都是回家吃飯，看父母，家務事，工作，升職，掙錢，養家。他的生活簡單乏味，呆板重覆。
其實我很明確的知道，這種生活我並不討厭。
最根本的原因是餘家升不是林淺，我們之間沒有愛情，甚至都沒有因為長久的一起生活而建立起本該有的親情。
我對他，大概真的只是一種如同兄長般的敬重。
我特別想要把我二十二歲至二十九歲，這長達七年的和林淺的相聚與分離，說與你們聽。
可在與林淺分別之後。很長一段時間，我幾乎沒有任何勇氣去面對這段過往的舊事，我根本就不敢去回憶點什麽。
這個叫林淺的男人，他參與我的生活，充斥著我年輕的生命。甚至至今還霸占著我心底最最柔軟與隱蔽的角落。
當時光如此荏苒，我終於能夠鼓起那麽一些勇氣，能夠很平靜、很理智的把這段故事向你們娓娓道來。
我想時間真的很公平，她不會因為你的痛苦多一些就忽略對你洗禮。
所有曾經為之掙紮，為之付出的代價，都在時光的河流中被滌蕩出稀薄的印記。
對我們這樣的結局，我並不感到後悔。因為這大概就是所謂的生活，我們都能力卑微，我們太渺小，我們太脆弱。
我只是時常感到難過，為我和林淺無疾而終的愛情感到難過。
到底，我還是辜負了他的一片深情。
末了，真的就是只能帶著滿腔無處宣洩的思念活在自己的世界裏。
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