有理會他變得越來越蒼白的臉色，我擡起頭看著他，“你會吻我嗎？”

“不，聽著，波特，我已經有女朋友了。”他的辯解非常無力，至少在我看來是這樣的。我也不知道我在做什麽，甚至不太明白我現在的心情是怎樣的。這簡直瘋狂。

“我想我還是需要住院。”我最後這樣說道，“如果你不同意的話，我會想別的辦法。”

我很高興地看見德拉科握緊了拳頭，他的身體在微微顫抖，似乎要崩潰了。

“我很理解你的痛苦，波特，我也說過如果你對我不滿意可以隨時拒絕我。”他按了按眉心，“你還要繼續下去嗎？”

我看著他倍受折磨的表情，我的心中還是充滿了惡意。

“我不知道，”我說道，“我明天再告訴你。”

說完後我轉身就走，頭也不回地走進了後院。

明天？明天我就把這一切都忘了。我可以想象他今晚會有多糾結。但也許他也沒什麽好糾結的，可能還會為擺脫了一個可惡的病人感到高興。

我惡意的快樂很快又冷卻下來。那種窒息的厭惡感再次吞沒了我。

第五日

第五日 6月9日天氣：晴，有夜雨

今天醒來的時候我一眼就看見了放在床頭櫃上的一把小鑰匙。不知為何，我知道它是打開倉庫後門的鑰匙。我將它放進了床頭櫃裏的一只小盒子裏。

我從床底找到了一只盒子，從裏面拿出了一個黑色的小本子。它用橡皮筋綁著，我拆開了它，開始對著窗外的光閱讀。

這是一種很奇妙的感覺。我知道我這幾天過的有多痛苦，也許在這之前的每天都是這樣的，只是第二天醒來我就忘記了一切，然後迎接新的痛苦。

我撫摸著上面的字跡，一個字一個字慢慢咀嚼。我的記憶又淩亂又破碎，雖然在之前的日子裏我已經記起了許多，但它們並沒有一個完整的順序，我的大腦裏還是一團亂麻。

但我還記得一些事。今天醒來我的記憶停留在何處？我記得我在霍格沃茨上學，我在魔藥課上被斯內普罵了一頓……對，就是這兒。斯內普。

我的內心浮起了一種覆雜的情感。非常覆雜，有怨恨、震驚、內疚……太多了，還有一些根本辨認不清的東西。我想起了他那張陰沈的臉，蒼白的兩頰，油膩膩的黑發，蝙蝠似的身影，他說話的語氣總是陰惻惻的、夾槍帶棒的……

他是我最討厭的老師之一，我從沒在他的課上拿過好成績，還要時時刻刻忍受他的嘲諷。而他對斯萊特林的偏心也是有目共睹的，我一直很困惑鄧布利多為什麽會讓他繼續教導我們，我始終對他充滿了懷疑，直到最後一刻——

我的記憶卡住了。

我為什麽會懷疑他，又是為什麽原諒了他？我想不起來。我意識到了我記憶中的一個黑洞，所有破碎的記憶都無法匯集的原因所在。

我有一塊難以彌補的記憶空缺。所有的記憶從那一個點開始分裂，變成了在海上漂浮的碎冰山；而我在海中漂浮，時不時停留在這一座冰山上，時不時又去往另一邊，卻始終無法將它們拼合。

我想不起我對斯內普情感最覆雜的那個部分，想不起小天狼星死亡的真正原因，也想不起在鄧布利多身上到底發生了什麽，我冥冥中感覺到這一切有一個共同的始終。它摧毀了所有人，即使已經過去這麽多年那痕跡卻依然存在，時不時如同一個幽靈跳出來搖醒美夢。它潛伏在所有偽飾的微笑、折斷的手指、一瘸一拐的步伐、緊鎖的房門，所有深不可測的陰影與模糊不清的幻覺中，它讓我們覺得我們的生活並沒有逃脫出那個垮掉的圈套。

我就是一個最鮮明的實證。也許從某種意義上來說，我代表了過去的傷痕。那一切看起來像是結束了，可真的結束了嗎？

我不明白。

下午，德拉科打來了電話。我很平靜地按下了接聽鍵。

“你好，是哈利·波特嗎？”

“是的。”

“我是德拉科·馬爾福，你的治療師。”

“我知道。你是來提醒我看日記的，對嗎？”

“你自己找到日記本了？”

“是的。”說完後我又補充了一句，“我只是有一種感覺。”

“這很好。”我覺得他是笑了，但我看不見；這很遺憾，因為我覺得他笑起來一定很好看。

我們沈默了一會兒，我正想說再見，德拉科忽然問道：“你的發燒好了嗎？”

“已經好了。”我馬上回答道，“對了，我又想起了一些事。我記起了斯內普。”

“嗯，還有呢？”

“我有一塊東西一直想不起來，我不知道那是什麽，但我覺得那是很關鍵的東西——恐怕關系到我為什麽會得這種病——我到底是出了什麽意外，你知道嗎？”我問道，握緊了那只手機，手心冒汗。

電話那頭又沈默了。過了一會兒，他回答道：“我可以替你去查一查，波特。如果我能查到的話，我會告訴你。”

我點了點頭，又馬上意識到他看不見，便應了一聲。

我們再也想不到什麽話題可以談了，於是互相道別後掛斷了電話。

將手機塞回口袋裏後，我倒在了床鋪上，呆呆地望著天花板。

我們都默契地沒有提昨天晚上的事情。那只是一個小插曲，對於他來說這是一個病人的胡言亂語，對於我來說這是一場發瘋。

是的，發瘋。但也是真實的發瘋。

我忽然明白我一個早上的心煩意亂都來源於此，我在等他的電話——在讀完日記之後，我就一直在等。我不知道他會不會打來，如果他放棄了我，那我又該何去何從？我該不該繼續把這本日記寫下去？我能不能好起來，能不能擺脫這些煩惱？

我望著天花板。我真是個傻瓜。

我太依賴他了，這樣不行。可除了他我還有什麽能夠倚仗？病人依賴治療師不是很自然的事情嗎？我這樣為自己辯解著，但我明白這些都是假話，我內心深處根本不是這麽想的。

我回想著他昨晚的擁抱，我在日記裏很細致地描寫了那種感覺，這使得我能夠體會到那時的悸動。寂靜的深夜，玉石般的幽香，那個人蒼白的側臉，我重溫著那種靜謐，我仿佛附身在了那個時刻——

我想吻他。我顯然是這麽想的。不只是如此，我還想觸碰他，以另一種形式。

我不敢說我是不是在愛他，這是一種陌生的感覺，也許我只是一時迷了路，我只是抓住了一根救命稻草，只不過把依戀當成了愛。他一定已經應對過很多次這種情況了，他會回絕我，但他依然會幫助我。

既然如此為什麽不試一試呢？

我深刻地感覺到了自己的惡意，我在做一件更加瘋狂的事。但我已經毫無顧慮了，我沒有人生，我只能活在當下，那麽我為什麽不能做一些想做的事情？

我從床上坐起來，從衣櫃裏拿出了一件條紋白襯衫和黑褲子，換下了身上的睡衣。我沖到衛生間裏對著鏡子笨拙地打理自己，我想讓我的頭發稍微服帖一些，但是半個小時後我放棄了這個想法。

我又噔噔噔地回到房間，深吸了一口氣，撥通了德拉科的號碼。耳邊響起的嘟嘟聲顯得格外漫長，又格外短暫。

電話接通了。

“餵？”他的聲音非常低，很有磁性。

“可以和我見一面嗎？”我盡量平靜地說道，實際上我的心臟已經懸空在了嗓子眼。

“好的，現在嗎？”

“是的，就在後門那裏，我們以前見面的地方。”我說得很快，怕他反悔而快速掛斷了電話。

我從盒子裏拿出鑰匙，打開門看了看，謹慎而迅速地繞過客廳溜進了倉庫。我顫抖著手指用鑰匙打開小門，狂奔著跑過細長的小徑，夕陽在頭頂懸掛著，濃艷的金色撒在所有顫動的雜草和黃花上。我聽見了地精的吱吱亂叫，我依然微笑著。我感受到了我的瘋狂和義無反顧，我什麽也不怕，反正明天就會忘記。

我看見那個人就站在不遠處的樹下，像是一把劍那樣筆挺。這也許是我們第一次在這樣明亮的時刻相見。

不，不對，曾有很多時刻我們都這樣相遇——明亮的、金色的、歡呼的、尖叫的——我只能想起一些模糊的感覺，它們太快了，像疾行的風。

我終於在他面前站定，喘著氣，他低頭看著我。

“波特，你有什麽——”等我平覆呼吸後他開口問道，但我打斷了他。我用一個吻打斷了他。

我的雙手環著他的後頸，我在吻他，只是嘴唇的觸碰，我根本不知道該怎麽去吻一個人。我相當莽撞，而他反應過來後開

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）