巧合還是命中註定。我的人生經歷，有部分被我收錄在日志裏了。憑借著過人的記憶力，我將那些日志逐詞逐字地說出來。有時還加插一些當下的想法，老綿越聽越想聽。於是我越說越多。

《2014年4月25日志》

嗯。今天是4月24日，這兩天有些涼。

好久不見。

昨天開了個小會，寫了改了幾篇材料；今天開了兩個會。寫了改了幾篇材料；另外聽了幾首歌、看了幾個漫畫、打了幾通電話、寫了幾句話，還見了幾個不太陌生的人。與其說這就是生活，不如說這只是工作。

我的工作沒有多少限制。正如很多年前我討厭的一個老師說的“師傅領進門。修行靠個人”，我自由得就像一只在南方春天裏找到一個墻洞借居的麻雀，沒有過多的埋怨和理想。沒有過多的思考和交往。偶爾待在高處想著自己最高能飛多高。偶爾停在遠處想著自己最遠能去多遠。

最近被通知安排到1小時車程以外的地方培訓學習，雖然期間有些波折。但終於是確定在下周一正式報到。對此我沒有意見，服從也好、隨遇而安也好。作為一個沒多少時間暢想未來的病號，我堅信只要活著就已經很好了。

那天跟著好多親朋戚友去林子裏掃墓，看著新老堆砌的土堆想了好多。至於人們是否知道那裏將要進行大規模的遷墳工作、是否早已清晰深埋那裏的靈魂原歸屬於何個姓氏，我並不確定。

我一直認為，掃墓祭祖的傳統終究是太倉促了，與其費那麽多心思去準備雞鵝酒茶，不如稍微多停幾分鐘說說那曾經的過往和有過的酸甜苦辣。畢竟時間總是流走得太快，沒有回憶就連物是人非的感慨也沒機會了。關於這個地方的很多規劃和未來，除卻已成定局的部分，別的我都不曾設想，就算多年後會有騷亂和動蕩，生活終究是會越來越好的。

前些天給幾個領導寫了幾篇心得體會，其中說了一些肺腑之言，大概也不會有多少人真當一回事，就像這些天看的聽的一些閑談笑話，我自己也都不以為然呢，還怎麽奢求、還奢求些什麽呢？大家都太忙了。有人忙著照顧生活，有人忙著享受生活，但對我來說，生活就是給別人多留一些機會、多添幾分安慰。如果不能，請恕我真的盡力了。

說完工作，說說我的感情吧。

約莫是幾個月前，有個女孩送了根德芙給我，我很搞笑地把它塞在褲兜裏融了。雖然有些惋惜，但那意味著又一段感情是該轉移的。我習慣地用我慣用的伎倆，促成了那個女孩或許會有的幸福。若不這樣，我又能如何呢？

記得最初與我共事的新新同事，因為一些可有可無的小事哭得稀裏嘩啦的，看得我心酸，就給出了個餿主意，讓她啥也別想，只管跟她那一半吃喝玩樂然後找個共同的目標好好經營。後來那女孩也就解脫了。

人吶，不外乎寄托二字，別無所求。

說起來，我有個挺聊得開的同事，一直都有說有笑，但因為最近親戚好心要撮合我們，弄得那同事看我的眼神都變了，真是無奈。我跟親戚說明了我無意於此，也像無事人似的拉著別的同事找機會跟那同事消磨著不該有的尷尬，總算擺平了。這類麻煩事不是我喜歡招惹的，但既然我脫不了關系，我總得做些什麽。太多的責任感我是沒有，但最起碼不能耽誤了人啊。

還有的就是英子，我曾想過要給她幸福，但她有著很多顧慮，硬要打消那些顧慮會讓她承受莫大的壓力。曾說過要帶她去海邊，那是很美好的憧憬，也是很自私很幼稚的想法，因為我當時只想著給她一個積極的、實在的、值得期待的目標，卻沒想到會給了她額外的傷痛。如果可以，我情願不曾有過那些念頭，那樣她也不會有那麽多煩惱了。只要她可以開開心心地生活，病痛不那麽多，我就心滿意足了，是不是跟我在一起我並不在乎。 關於感情，我想我跟30多歲的剩女以及4、50歲的獨男是差不多一個體會的，性致來了難免會想做一下，過後終究要面對平淡得有些殘酷的油鹽醬醋。

如果我還有更多的時間，我想我也會跟現在很多夫婦那樣，忙的時候發發牢騷、閑的時候去去旅游、偶爾搞些意外的浪漫、甘心活到兒孫問我什麽是老人斑。

在微博的收藏裏，我有一句看了又看的話：愛的解釋很簡單，就是有個人直到最後也沒走。我想我是沒多少愛的，因為我總是不能長時間地停留，因為我總是害怕有一天也難免成為心愛的人抱怨的對象，不能總是給予滿意的幸福是我最害怕的。所以我寧願一點幸福都不給，努力讓旁人都更好地去爭取，如果因此而遭到誤解，那是我做得還不夠好。

有人說，世上沒有人需要拯救，也沒有人可以自命救世主，這話我深深讚同，我也沒覺得旁人需要我的救助，但我真心覺得他們應該過得更好的，也真心希望他們過得更好，以我認可的方式活得更好更自在一些。

當今世上知道“福”這個字的古義的人並不很多，其實很久以前祈福是祈求禍害降臨己身以求旁人安樂的意思。福禍相依，無人能辨，利害相衡，取其左右。如今我躬身踐行這個古義，似乎是有些與時相違了。也許我的做法有誤，但我看到我的所作所為帶來的確是利大於弊，我也只能繼續下去。

時間跑到2014年4月25日了，啰裏啰嗦又說這麽多，也不知會不會成了遺言。如果真成了遺言，我希望我的骨灰不要入土，正如我在很久以前寫過的話：

古今往昔，了無遺憾；

吾願吾身，隨風而散。

0349續談，二零一三日志

《2013年7月11日志》

從現在開始，包括發呆出神、燒水喝茶以及上廁所、打瞌睡所虛耗時間，我距離上班還有1小時35分鐘。

我剛剛燒了開水。泡了菊花茶，然後坐在靠椅上，久久在想：如果忽然有顆隕石從幾十萬公裏的地方砸落到我的天靈蓋上。或者忽然有個超12級的臺風從幾百公裏的海面卷席到我的扁平臉上，我就不用憐惜這麽個把小時了。

真是莫名其妙。我作為一個受過高等教育的大好青年。怎麽會有這麽滑稽的想法呢？眾所周知，天氣預報沒說的事情一定不會發生。我最近也沒看天氣預報，就更不可能發生了。

自嘲幾句。回過神來，我端起杯子，喝了兩口。覺得這無糖的野菊花茶有點夏桑菊沖劑的味道。心想：制藥廠誠不欺我也！然後猛喝了一大口。吧嗒著嘴，細細感受著舌尖殘留的餘溫與香氣，更覺得從前喝的夏桑菊是真有菊花的。我們人吶。就是實在。

我是個大忙人。平時在街上被熱情的女孩喊著“大老板”拉著扯著都沒時間跟人家聊天談心。更別說有時間在這兒嘮嗑了。有心情的時候恨不得把一秒鐘掰開兩秒來用巴拉巴拉巴拉巴拉~~~~~~~~~~~~~好無趣的字句~~~~~~~

嗯，已經過去半個小時了。過得好快。 有時候，我靜靜地看著那些跳動的數字。比如下載時的比特率、聽歌時的秒數位、坐車時的裏程表……

靜靜地，仿佛那是時間低吟淺唱的聲音，我聽得見。 可能又犯傻了。

說實話。最近並不怎麽忙，上班就是看書和整理資料，有時拿著材料去審核，有時抱著文件去蓋章，或者幫忙弄些雜事。哦，所謂的雜事就是玩裝訂機，把別人送來的材料裝訂成文件。

今天早上比較忙，跟著同事去會議室拍攝新聞稿用的照片。也沒怎麽難度，因為平常抓相機的人都沒怎麽講究效果，而我也曾經玩過一下，所以同事很放心地讓我在會上走來走去。

拍完了，就坐著等散會。 我在不太顯眼的那裏坐著，眼睛看旁邊同事玩那個《消滅星星》，耳朵聽臺上領導抑揚頓挫講的什麽，腦子想很多現在已經想不起的事情。 坐了好一會，終於坐不住了，屁股疼。

人家說，太瘦了，屁股沒肉，所以疼。 哎，是太瘦，從前還不覺得。

不管了，先走了。

回到辦公室，剛準備把照片放進電腦，領導來電話，讓跟車去一趟公墓園。

ocha！還有15分鐘下班了啊~~~

沒說的，走吧。

算是加班。

有人管飯。

公車，其實也就是公交車，因為我們不是新聞部門或者巡邏隊環衛工人，沒有特別的技能，只能坐跟平常在外面坐的公交車那樣的中巴。

說來也慚愧，曾以為公職人員就是坐豪車吃海宴的，哪想得到會跟平常人家一樣呢。

貪？ 這字兒我在坐下之前還沒想過。

說回公墓園吧。

座落在廣東省四大名山之首羅浮山遙遠的對面。

我們下車的時候，可以趁這好天氣，透過這清凈的空氣，看到羅浮山似遠似近地蹲在那裏，白雲遮掩著上面的飛雲頂。

當時我就想：如果腳下被水沖刷過的泥地可以整潔一些，這也不枉為一個風水寶地。

好了，我既然抓著相機，我就要盡職盡責。

跑前跑後，拍領導拍隨從。

跑左跑右，跑來跑去，拍個大印象，拍個小特寫，還不忘盡量留一兩個稍有意境的鏡頭。

然後，就回來了。

看似無事找事、亂搞一通呵？

其實，放開了想想，能有什麽事呢？

回來路上，同一車上的領導說希望別的村也都弄個公墓園，讓人們不用一年兩次往荒山野林裏跑，方便群眾。

還說，先要讓風水佬過過場。

也坦白說，其實現在人人都有些錢，都想把祖墳遷了，只是怕被叔伯兄弟或者三姑六婆扣了黑鍋，不敢提出來。現在出個政策，也沒幾個會反對。

我覺得挺對的。

噢，領導來了。

沒說的，不說了。

都好好的，啊。

《2013年5月15日志》

我在樓上走著，覺得自己像在天上俯瞰的流雲。

忘了是昨天還是前天，我在影劇院聽了兩個小時的道德講堂，除了覺得身後的鼾聲太重，還覺得旁邊站了一早上的志願者太累。那些志願者，除了在門口鞠躬的幾個大媽，大概都是附近高中的學生。想起一個同學在附近高中執教，想起自己曾在附近的高中就讀，實在想對那些沈默的志願者說聲“辛苦了”。

從未當過志願者，也不眼紅志願者應有的待遇。無所謂犧牲不犧牲，也無所謂公平不公平。萬事皆有因由，是為道；萬物各行其道，是為德。

心有不甘，努力便可；心有郁結，舒開便可。偶爾看看好友動態，發覺年紀相仿的人都忙著逐夢或築巢，似乎都沒有仿徨或者迷茫了，真是好事。堅定而踏實的日子，至少不會讓人失眠。 桌上時鐘閃爍著8點48分的數字，提醒我時間又不多了。最近我的時間走得不太小心，狠狠摔了一跤，摔得比較零散。

5點多起床，6點多守門，8點多上班。上班的時間不長，但我常常在11點半的時候覺得頭暈乏力，因為太餓了。不過還好，中午回家就可以吃飯。吃了睡一會，沒有更幸福的了。只是有時我也會感嘆，在家做飯的人，一天三餐日盼夜盼守著廚房，實在幽怨。除去虛無空洞的體諒，我還疑惑並害怕著，不知這樣的守候是否快樂，怕這樣的守候將守候我的餘生。不論未來如何，每天傍晚我再次回家吃飯，9點多關門，然後洗澡，睡覺。

日子一天一天過去了，我身上沒有了人們過去認為的壓力， 身體卻是大不如前。穿起短袖看到手臂消瘦了許多，才驚覺太久沒有運動了。一來因為在家的日子沒有跑步，二來因為前些日子沒有時間沒有心情也沒有好的天氣打球，整個人都沒勁了。不能那樣下去，正慢慢恢覆鍛煉。其中的倒立撐舉一天加一個，今天是9個了。有點壓力，有點興奮。不得不略略悲哀地承認，是這樣的壓力讓我覺得自己還是活著的。

唉，轉眼就9點20了，要下了。如果有誰記得我，請別怪我冷情，人和人、話與話，我都記得。不論會不會重逢，不論會不會懷念有過的青春，咱都該照顧好自己。保重。

《2013年4月3日志》

喜歡聽歌，像是一種寄托，聊以慰藉常在綠葉和白雲之間虛無的靈魂。當靈魂不覆存在，有些習慣只是單純的習慣。

不久前，公司的領導班子小換了一些人，讓許多人的工作忙了又閑。忙裏偷閑，我從人群的中心走到門窗的邊緣，回頭靜靜看著，感覺自己三條腿都陷入了泥淖：一點一點，慢慢地，正在沈陷。

無人故作憂傷，無意多愁善感，只是情緒蔓延開來，給鏡片添了塵埃。

南方的天氣跟從前教課書上寫的不大一樣，不知是南北本身的差異還是時歲變遷的廻異，反正這裏是冷一天悶一天，潮潮雨雨又一天。想起之前持續陽光燦爛的4、5個月，頓時明白什麽叫做”貧富兩極分化嚴重“。也不能怪誰怨誰了，想要一絲光的照耀得到老天bbq的煎烤，想要一滴雨的恩澤得到蒼天發大水的寵溺，夫覆何求？婦覆何求？知足罷，知足。

那天正下著雨，我在窗下椅子旁站著，新新同事走了過來，也不說話。我忽然說：“跟你分享這個雨季吧。”

新新同事遲疑著問：“怎麽分享？”

新新同事的側臉闖入了我的眼角，讓我的目光在雨和雨之間失去了聯絡，讓我無法回頭。

“就這樣啊。”

撲哧！新新同事笑了。

“好傻啊，我也覺得。”我在心裏如是說。

還想起那天新新同事接到上級命令說要搬宿舍，很失落。新新同事說：“我只求一部空調，居然什麽都沒有。”

我說：“空調太重了，怕你不敢受，就送個雪糕給你當喬遷之禮，也差不多吧？”

新新同事說：“要哈根達斯！”

我說：“妥妥滴！”

第二天 ，感覺新新同事已經不那麽失落了，我便沒那麽多話。仿佛我的存在就是一根救命稻草，在別人死得差不多的時候出現，在別人開始喘氣的時候走開，只給別人一臉的莫名其妙，不留功與名。然而，承諾過的希望不是流過屋檐的雨水，也不是隕落地上的煙花，不是說過就可以算了的。

傍晚下班，依舊有雨，我和帶傘的新新同事走出門口，我說：“下雨呢，送我出去吧。”

新新同事說：“好啊！”

我笑著說：“先謝了，不用呵。”

新新同事驚問：“下雨啊，你不是要到那裏等車嗎？”

我說：“平時就是，下雨不是。謝了啊。”

說著，我走出幾步，聽到新新同事說；“雪糕哦！”

我回頭，跟平常一樣，沒有笑容，淡淡說：“好啊。”

也許是因為我沒笑，新新同事也沒笑，也許。

之後直到現在，時間又過了一天，我又是沒有主動提起話題，又是沒有說起雪糕的事兒。

我曾聽說：“愛她，就帶她去哈根達斯。”

其實我很好奇，那，如果不愛呢？

也曾聽說：“真正愛一個人，是讓自己變得優秀，因為以後會有更多得人愛她，你唯一要做的是把那些人比下去。”

我還是很好奇，那，如果不愛呢？

我沒有給自己一個答案，似乎那樣就可以不用回答愛或不愛。

我給了自己一個或許：或許，新新同事只是想要一份外帶的單球而已，沒有那麽多的含義。

似乎，那樣就可以不用回答了。

等待只為更甜蜜，呵呵等得太久了，會苦。

0350再談，二零一二年志

《2012年3月31日志》

最近有些消沈了，好多天都沒有跟某個人說的晚安，攢集起來。多得讓我數不清了。不知道那個人有沒有在意。

聽說明天又要冷了，那個人會知道加衣服吧？

想說在夏天等那個人，帶那個人去吃沙冰。帶那個人去學游泳，和那個人去坐過山車。

那個人會拒絕吧？如果跟那個人說了的話。呵呵。

怕那個人拒絕。不敢說。

這是太在乎才有的膽怯是嗎？

是吧？可能。我自己也不知道。是不是對那個人有那麽在乎呢？

雖然每天對那個人的思念都無以覆加。都不曾減退，可我還是不確定，那是不是對那個人的在乎。

那個人在做著什麽呢？看書？做題？還是。洗澡？不知道呢。

不得不承認，關於那個人的一切，我幾乎是一無所知。

也許不必知道一切的。只是知道得少了。有種無力的感覺。

想那個人啊，卻不知道怎麽想。不希望這是自作多情的單戀。

對那個人的感覺，該讓那個人知道吧？可是不敢追求。怎麽說得出口呢？

我做了一個夢。

一開始。我在鬧街見到兩個女孩。一個女孩說她有另一個胞姐妹，一個女孩沒有說話。我看著沒有說話的女孩。沒有說話。

視線一模糊，天氣變冷了。我和朋友走在河岸上。朋友是那個人班裏的，那裏正舉行校集體活動。我們走過的時候還沒什麽人，那個人不在。我們說著玩笑話在那裏等了一會兒。好多人都來了，我離開了，沒看到那個人。

我回到我做兼職的地方，給那個地方幫忙，以一個無情的身份維護治安。有點好笑，我甚至不記得領隊的長相。所以在一次跟蹤嫌疑人的時候，我和兄弟們把拘捕欲逃的嫌疑人打傷了，之後才發現那是領隊。

我轉身又走了，沒有害怕沒有後悔也沒有疑問。走過人影稀拉的街道，我在一家店擺到門外的餐桌停下，那裏坐著一開始沒有說話的女孩。我遲疑著拉開椅子坐下，女孩沒有說話。然後那個說話的女孩也坐下了，笑看著我，我笑笑說：

“我對她有意思。”

“哪有人這麽說話的？”

“呵呵。”

都笑了，沒有說話的女孩也笑了。

接著我和沒有說話的女孩去逛街，她進了一家服飾多樣的店，我也進去了。她徑直拿起一件帶頭罩的紗袍穿上，比我預料的漂亮。我說：

“很美，真的很美。”

她笑了。然後同一款式的衣服她試了3種顏色，都好看，都買了。女孩雙手抱著衣服走出來，很端莊，我喜歡。

我們離開了。 路過那家桌子擺到門外的餐店，有狗在吠，被我喝退了。沒有說話的女孩似乎在遲疑我的失態，我擔心她會覺得我是心疼買衣服用了太多錢。其實我沒怎麽在意，雖然覺得挺貴的，但是付錢的過程，沒有出現。

黃昏了，一個荒廢的莊園裏，有幾個人在玩紙牌。其中一個說：

“這塊腐*給他們留著吧，又是一頓了。”

視線裏，那塊腐*慢慢騰挪到我面前，我才看清了自己的蓬頭垢面，原來是個拾荒者。不遠處，沒有說話的女孩沒有說話。

那是一個奇怪的夢，可能是因為冷空氣吧？

冷天氣沒有剛來的時候那麽冷了，像失眠很久之後呼出的最後一口嘆息，有點倦。 我看了電影《桃姐》。報紙上說，“看完情感不會得到宣洩，而會直在回味”。似乎是這樣。

真實，有生活的味道——才想起片頭說是按真實故事改編的，呵呵。

一邊關心人，一邊用心工作，很欣賞這樣的生活。

可以體諒別人的雜忙，也接納別人的關心，很讚可這樣的態度。

別離時，年輕忍不住哭出聲，垂老背過臉默默擦幹淚痕。大概，會釋懷的吧？

不過釋懷得像這冷空氣消散的那麽快，有點意外。

天清的時候，躁動不安的一天總是過去得特別緩慢，我也不知道為什麽這麽惶惑。

我想，最失敗的，是裝作可以不在乎那個人，卻無時無刻不在想念那個人。

看《玩大的》，短短四十幾分鐘，似乎就把一代人的游戲情結縮進去了。

一開始看名字還以為是玩什麽大的賭註，最後聽旁白說了才知是玩著長大。再接著看到影評列表裏各說各有的情結，笑笑，也不知自己在笑什麽。

人們可以有著自己的理想，那是自己的事，該盡的責任，是該盡的。既然說了是責任，就別說責任是不存在的，也別說責任是別人強加的，盡了就是。

看著看著，竟有些期待影片裏斷去的情緣可以延續。呵呵，他們都放開了，只是我還沒有。

什麽時候會放開，我有些好奇，有些遲疑，甚至有些懷疑。不過，大概，不用在意吧？

再又看了《超級禮物》，好像是因為自以為知道的太多，沒有足夠的感動、足夠的愧疚、足夠的夢想去綻放。裏面的4首插曲都挺喜歡的，是四首吧？

夢想，欲言又止，是什麽呢？真像成熟得讓人驚訝的女孩那樣嗎，充實地過著完美的一天，並且正在實現？

那，怎樣才算完美呢？

有些疑惑。雖然，自知只欠缺著*，也自覺欠缺的*未曾丟失。

似乎我已經強大得足夠自信了，會是盲目的嗎？呵呵。

愛並活著，是我的完美。

昨晚在歪歪語音裏唱歌，很激動。或許，這是晚上沒睡好的原因。

他們說唱得好，我不大自信也不大自卑，覺得選的歌好聽就好了。

本來只準備了Asher Book的《try》和吸血鬼日記2的插曲《down》，他們一句繼續，我就繼續了。其實想唱給那個人聽的，不過那個人沒在線，於是我就自娛自樂了。

說起來，好像好多歌都是想唱給那個人聽的，呵呵，真好笑。記得小時候了學2部動畫的主題曲，也想著唱給別個聽，一樣好笑。現在看來，歲月變遷了，我還是那麽好笑。

昨晚唱完之後，聽到那幾人之後接著玩游戲，有一句每一句地說話。我沒在玩，想起曾經也這樣邊玩邊聊，忽然有種落單的感覺，自覺像一個笑得莫名其妙的過客。

然後我設置了自動關機，躺在床鋪的夜色裏，想著那個人可能的忙碌，想著自己無力的打算，想不去想什麽東西。最後稀裏糊塗的，就睡著了。

如今天氣很好了，早上有清涼的陽光在大衣上撲騰，傍晚有遠方的紅雲在檐下梳妝。

好久沒曬太陽了，我想我會到天臺站一會的，那裏可以遙想那個人等車的地方，那條路的盡頭。雖然，從來沒在那裏見過那個人。

有時候，我會希望自己不要睡得那麽糊裏糊塗，於是拿了一瓶白酒放床下，要先喝幾口才能在糊塗之前睡去。本來想拿紅酒的，可是紅酒太貴了，而自己也沒有太在意紅白，沒拿。

似乎我只會在喝過幾口之後才會用情。還記得當時想過幾天跟那個人約個電話，也還記得當時想過幾年叮囑老爸老媽這樣那樣。為了未來，挺感動的。

醒來之後還記得，夢見雨裏遇著蹭你傘，我竟然剛好可以側頭靠著那個人肩膀是枕頭吧？

別的零碎的夢還有幾個，也是平常瑣碎想法的縮影。沒接納足夠多新的訊息，是原因了。

在看昨天沒看完的電影《危情三日》，很佩服可以活在自己完美世界裏的人，也很佩服那些人毫無保留的信任和付出。我想，如果我也可以那樣毫無保留，至少從前不會那麽踟躕了。

看到那個人在博客裏回覆別人的話語，才想起那個人有幾個很要好的兄弟姐妹，一直能給那個人攙扶和珍惜那個人給的支持。而我，似乎是在奢望撿到那個人埋藏起來或者遺落下來的心跳而已。呵呵。

有時候，我會下午時分站起來，暗自輕嘆：一天終於過去了。

似乎我已經厭膩這種安靜的日子了。

實是不該。我試著相信，自己依然珍惜這種沒有理想沒有抱負沒有牽掛的日子。

偶爾想把這些心情跟那個人說說，可那個人的不在線，和我以為的那個人不會在乎，讓我有些開不了口。如果有一天我跟那個人可以不忙也不急地說話，該很好吧？

有時候，起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。聽著外面陌生的鳥叫，想起初中的早晨也常有鳥叫，後來還常懷念。

或許我不該打開音樂的，因為音樂總會分散或加劇我的懷念。而在懷念與鳥叫之間，現在似乎更傾向於懷念。我也說不準以後我會不會懷念這時覺得陌生的鳥叫。

呵呵，似乎又矯情了。我連怎麽快樂都不懂，也不懂什麽叫珍惜，只知怎麽樣就怎麽樣，甚至還沒想為什麽，怪人一個。

終於看了《初戀這件小事》，可謂驚喜不斷，而總是把那個人和我與劇中的人物比較，似乎有說不清楚的得失。比較確定的，是我要繼續蟄伏一陣。至於以後能不能飛起來，有沒有那個人的仰視，乃至那個人還在不在，那時會知道的。

已經晚上9點鐘了，那個人也起來好久上班好久了吧？

和夥伴一起奮力追夢的人該很快樂，我希望那個人能快樂。我也希望，能成為那個人的夢想，也希望實現不要太晚。

側頭看了看那邊斜倚著曲譜的吉他，好多天沒碰了，也許部分是因為不夠深沈、不夠輕淡，但最重要的還是不夠功夫。 我想，我該思考的是怎麽鉆營。在不久之後吧。

夜裏，又夢見那個人了，奇怪的是不知為什麽每次夢見那個人，那個人出現的時間總那麽短暫。心知那個人是最重要的，對其他人的提攜也是為了那個人。這是不是在說我一個舍本逐末的人？還是在暗示自己要從那個人的周圍耍心思？如果真是那樣，夢境真是想法的精粹啊。有時睡得早，會一直無夢睜眼到淩晨2點，之後做夢的時間都是賴床賴出來的。

記得曾和那個人聊天，那個人說一聲“不打擾你”就下線了。我想讓那個人沒事多打擾我一下，想讓那個人有事也麻煩我一下，最後什麽也沒說。或許是不善表達吧？不過我卻有些害怕那個人有事的時候會麻煩我、而我怕做得不好，會讓那個人失望。

看了《國王的演講》，除了笑過幾下，似乎沒有多少感觸。

從前總想成為一個英雄，希望能有一個可以讓自己解脫的機遇，發出一聲吶喊喚醒世界，讓世界免於*。而後發現自己沒有受困，世界本來也沒有正道，雖然我不崇信名聲，但卻依舊想發出一聲吶喊，因為有所追求是快樂的需要。我想發出自己的聲音，看能有多大，能傳多遠。

所謂的大音若希，要能大，才能希吧？

這跟唱歌很像。有所害怕，就唱不起來、唱不開去，不好聽，就是人們說的不會唱，就是普通人。而放得開又有所鉆研的，即便不都能成為第一高音或者第一低音，也容易動人。

記得曾和那個人說每個人都可以唱得好聽，只是不曾相勸或相助。一來因為我自己唱得不是很好，不敢妄為人師，二來因為那個人不一定喜歡唱，不想碰壁。盡管我知道，每個人都喜歡唱，因為喜歡自己。

每次夜裏醒來，都會不自覺地看看窗，而且都在第2次看窗的時候靜靜等到雞啼，又在起身的時候想著那個人。

有些遲疑，對那個人朝思暮想多了，會不會把自己對那個人的思念過早地耗盡？

呵呵，開玩笑的，沒那麽誇張。

看動畫電影《小魚歷險記》，把種種困難問題顧慮都用匪夷所思的方法解決了，誇張，誇張。不過，友情在裏面還是依舊動人。也許，友情是會讓人一直感動的。

一起成長的感覺很美，好想和那個人一起成長。

呵呵，好像又是在癡人說夢了，往哪長？怎個長？別氣餒別頹廢，快樂就好。

我曾整個下午一邊聽歌一邊在看獵奇視頻，知道那個人在線，就點開了那個人的窗口掛著，也不說話。看到那個人聽的歌2小時54分鐘裏循環了2遍，之後那個人忽然問起怎麽修改文件格式才知道那個人是在忙著弄論文。之前聽說那個人在校大學生，那是畢業設計麽？沒問。

想知道那個人在點開我窗口的時候有沒有看到“正在輸入…”的狀態，想知道那個人有沒有察覺我在想她，想知道那個人是不是有所察覺了才讓我開心一下。不過也只是想想而已，於我對那個人的感情沒有影響。

對了，前天我在看電影，那個人將要午睡，又說不打擾我。現在想說，有事沒事就打擾我一陣，不然我會什麽都不做地只在想她。

有時候，半夜一陣大雨滂沱，藏起的夢鄉來不及驚呼一聲就已被拍碎。

好久沒有享受過不知花落的夜了。那個人呢？也會在大雨滂沱的夜裏醒來嗎？

在屋後小溪邊上站著，看著流水，記起以前喜歡在裏面游泳和摸蜆，水位越高心情就越好。才明白現在不再留意屋後的流水，是因為

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