還有就是今天已經第N次我洗完車就下雨了，哎，我決定以後不再洗車了，他還說以後北京地區需要下雨就安排我去洗車，真受不了。

我休息也不會做飯的，中午我吃辣醬拌米飯，他回來都很驚訝我還能這麽吃東西，但實際上那樣是很好吃的。

還有我現在也不是完全沒有事情做，在幫別人寫個文檔，有點麻煩的，明天之前就要完成，我還沒弄好。

燙傷不是很大，但是挺嚴重的，開始說要植皮，他覺得麻煩，說還是慢慢養吧，哎，總之他不上班也沒人管他的，工作也可以在家裏做，嗯，這樣我還見到好幾次他很帥的助理了。隔天醫生會過來一下換藥什麽，說只要不感染沒什麽的，現在請人每天來做飯還有上午收拾一下房間，很清閑的，只是耽誤我找工作了。

還PK，又不是快女

他的助理應該不曉得我，我又沒那麽出名的，但是我也沒避開他，覺得沒必要了，Y和他介紹也只說我名字，沒有說關系什麽，這又不用朝別人解釋什麽何況人家也不會問。但是他的助理哥哥真的挺帥的，除了不高其他都很好，我陰暗的想他是怕手下的帥哥又高又帥自己沒有面子

實際我現在情緒也不是很好，第一是因為把他弄傷了確實是挺不好的，給他造成很多麻煩，也耽誤工作；第二是現在沒工作沒有經濟來源，培訓費用又很貴，用房租抵了剩不下什麽錢，很煩；第三就是家裏開始催我交朋友的事情，嗯，老家那邊結婚都比較早，這個只能能拖多久就是多久了。

我現在當然知道我們是不一樣的了，這個他自己也清楚，雖然他沒有怎麽靠家裏都是自己創業的，但是他的家庭和我肯定不一樣的，這個也改變不了，他現在的生活習慣我也改變不了，這都沒什麽的，只要他不幹涉我就好了，當然他也沒幹涉我，我穿幾百塊幾十塊的衣服，只要我自己願意就可以了，總之我們不是現實意義上那種夫妻，不用看起來協調，何況本來也不協調。

我在意的是家裏打電話總會旁敲側擊的問到那個問題，家裏肯定不懷疑我不正常，所以不理解，我總不能說我失業，沒錢這類的借口，因為這樣家裏會更著急，房子也不是問題，我曉得家裏意思是什麽都預備好了萬事俱備，就等我配合呢，我只能說現在年紀還不大事業剛起步不想考慮，但是這個借口也不能年年說，家裏又說沒有要求我現在成家，但是總要有個固定的朋友，說得我好像在外面很花天酒地那種，我都不曉得怎麽回答，要是實話實說肯定不行，我爸媽說不定都搞不清楚同性戀是什麽，根本沒法解釋，我現在這個情況更加沒辦法解釋。這件事又不是別人幫助可以解決的，只能是我自己煩。

和他說也沒用，他也解決不了，他自己還不是先結婚了，現在他爸都對他離婚的事情耿耿於懷，沒事就要把他叫去交易一番，他還不是一點辦法也沒有。實際上他對我意見也很多，現在培訓時間比較充裕，就會和同學出去吃飯什麽，他覺得我總喝多，事實我喝得很少，還有他就可以喝酒之後開車，我就不行，我只是喝了些啤酒而已，就要被他罰，隨便了，大不了我不開車，最近一直都在坐公交了，他也沒辦法。

我覺得我現在過著豬一樣的日子，真的很無聊，而且情緒不好也會牽扯到他身上，我已經盡量調整自己了，不然也許還要吵。他以為我就是想先準備考，也沒再催我什麽，但我覺得如果松下來一段時期，很難有工作狀態了。

其實也沒什麽，只是提到一些之前發生的事情，很多事我以為不會在意的，但是他都還記得，還有很多事情是我以前不清楚的，現在也明白了。我覺得我錯過了很多東西，可能是當時年紀小，很多事考慮得不多，很多事沒有努力的去爭取，現在再去揣測當時的心情和態度，無論結果怎麽樣都是很無奈的，如果可能，我想回到從前，這兩天心情都很差，並不是因為什麽具體的事，但很難調整自己，總會想回到以前我要怎麽去說怎麽去做，但事實上這是不可能的，難過與後悔這樣的感覺一直都沒辦法擺脫，Y說過知道後悔的事情就不要去做，嗯，那時候沒有想這麽多，如果知道有今天，我肯定會做不一樣的選擇，哪怕當時多麽痛苦，多麽尷尬，哪怕做不成朋友，我都會勇敢去面對，那麽現在，就算也會回味當時的痛苦，但是不會後悔。

我會慢慢調整自己的 盡管這需要時間 我也不明白自己怎麽會這樣 這麽多年還是不能讓它過去

很多事過去了怎麽都不能彌補了 除非回去當時 我肯定會做不一樣的選擇 就算會多麽傷也好過今天的後悔 我現在不想再想什麽時間倒流了 那就像和中彩票一樣不現實 我就是希望徹底的遺忘 清除不好的記憶 不再後悔

昨天聽雙手的溫柔我也聽了一天，還是很難受。

但是如果你愛我，就不會每次都是我主動打電話，

如果你愛我，就不會在我說去找你的時候說“還是我去找你吧。”

如果你愛我，其實有很多次都可以說出來。

一切都不過是我自己的幻想，你對別人說“從來沒有人對我那麽好”，那時候你根本沒有想起我，我做過的付出你總是覺得理所應當，我只是一個你以前的朋友，同學，或者什麽都不是，但是你不一樣，為了要不要給你發一條短信，曾經我能猶豫一個晚上，終於鼓起勇氣給你打電話，又會說一些語無倫次的話，掛機之後後悔，甚至今天我還記得我說過的至今後悔的話，真的很傻，那時候只是想你，都可以一天什麽都不做。我覺得那段時間生活全部都是你，能回憶起來的那段日子好像也只有你，以至於我現在對於其他人其他事的回憶都很淡薄，學校裏的生活、同學的友誼，很多都放棄了，這些都變成了無關緊要的小事，學業還有友情，什麽都沒有在意，只在意你，記得你說過的每一句話，還保留著我們傳過得字條，記得你唱歌的樣子。

但是這些都過去了，我會慢慢忘記的，不會再保留在心裏，什麽都已經不一樣了，我要擺脫這種記憶，

我也不曉得這次怎麽回事，一下就變得狀態很差，他都看出來了，因為我總是不自覺發呆，還問我是不是哪不舒服，嗯，我都沒法說，不過我們也沒吵，前幾天還去植物園走了走，是我要去的，去了後又覺得沒什麽意思，只是在人少的山坡上面坐了下，臥佛寺裏面還正好在裝修，感覺很不好，他說要出去走走，簽證什麽也都辦了，但還是沒什麽心情，而且我也知道他最近很忙，不想耽誤他工作。十一我想回家一下，自己呆一陣可能會好一些。

我現在覺得要是我們沒認識過就好了，只是暗戀也可以，以前我也暗戀過別的人，但是只是暗戀的話，沒有接觸，只會有些遺憾，回憶的也不過是一個人的樣子，不會像現在這樣，很多事情我覺得我可能這輩子都忘記不了了，也不想去做這種努力了，只能是隨著時間慢慢過去再次把這些都埋藏在心裏，不提起來就好了。

我也不清楚這次怎麽會這樣，我覺得我早就已經無所謂了，結果卻不是。

今天他不在，我還是一直在聽歌，同時給他寫了很多東西，但是看看又沒有什麽實質內容，又不想被他問，又全部刪除了，上了一會黃網，感官刺激之後更空虛了，想和朋友聊聊天QQ上面一片灰暗，周末大家大概都出去了，電話也不想打，趴在床上的我都覺得自己要是化成一道煙消失就好了。我想起以前和L在一起前我在心裏發誓如果老天能讓我和他在一起，以後我就不會再有任何要求。現在覺得大概真的應驗了，後來我希望的事情就完全不靈，也許我真該反悔。

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