我回家後發現什麽都沒有，也不想叫送餐的，哎，看了會兒書，室友也回來在廚房炒菜，不曉得怎麽樣聽到煙機的聲音我忽然覺得好煩啊，但是我又不能不讓人家做飯，哎，呆了一陣，Y的電話又來，我拿著手機真很猶豫，最後還是只能接了，他問我是什麽意思，我說就是字面上的意思。他說讓我出來，我說不出去了冷，他說馬上他就到門外了，哎，沒辦法，總之我還是讓他進來了，進我房間我鎖了門，也不曉得和他講什麽，哎，我當時感覺我又把事情搞得亂了，他問我是不是這麽耍人很好玩？我說我沒有，他說怎麽才算是有？他還說真想掏出我的心看看是什麽做的，我說用不著了，算是我騙你好不好？我說的都是在欺騙你，這種事情反正擺明了就很不現實，你不是也懷疑嗎？我知道你一直在懷疑。他說他沒有，我說事實就是這樣，你不是也說這種事怎麽可能？其實我就是在騙你博你同情行了吧？當時我好煩啊，又打到他了，我看他也很氣，哎，其實我都開始後悔了，這樣我也不曉得怎麽被他按在墻上，還卡著我脖子，我覺得他是怕我還打他吧，其實我完全都沒力氣了，我說“哥哥，對不起。”他把手放開，嘆了下氣說“你到底要我怎麽樣？你哥真經不起你這麽折騰了。”我說那就算了吧，他問我這是你的真心話嗎？我說那你為什麽今天一天都不理我？他說就因為這個原因？我覺得他好生氣啊，哎，不知怎麽辦了，他還想說什麽的，但是他看到桌子上面我泡的蝦皮還有紫菜還有辣醬混在一起的湯，問我是什麽東西，我說是吃的，哎，這樣他大概覺得我很可憐的樣子，說算了先去吃飯吧。

我們去了成都小吃吃蓋飯，我想起他以前和我去過一個燒烤小店，還沒進去就要崩潰了，因為那邊看起來真的很臟，最後還是沒有去，轉去吃三千裏。但家裏這邊的成都小吃也和那地方差不多了，我看他是沒心情管這些了，麻婆豆腐蓋飯真的很好吃，他都很沒有食欲的看著我吃，我問他怎麽不吃，他說不想，我說那我餵你啊，哎，我真的用勺子給他，他都避開了，當時好多人啊，不曉得別人怎麽想。我說看來你還是嫌棄我了。他把兩張紙放我前面，嗯，看了一下是化驗單，我的還有他的，他說他本來定了地方和我吃晚飯的，我只好說哦，他說“你真是個不知好歹的東西。”我說“你才不是東西。”他也不講話了，看著我，哎，我都吃不下了，但還是都吃完了，我們出門上車，他問我回家嗎？我說不回家幹什麽難道去開房。沒說完呢就被他吻了，哎，我還沒刷牙覺得好惡心的，但是他都吻了很久，後來他還拿著我手放在他那裏了，其實我們停車的地方挺招搖的呢，哎，但我還是給他解褲子了摸他的，還有口了，還弄得他車裏都是，哎，後來又吻了，他說讓我和他回家去，我說不回，除非回那邊，他說也可以，我又改變主意了，說還是不要了，我想回家了，他都不肯，我說那好那你住我這邊吧，他說還不如去開房呢，哎，我都覺得很可怕了，於是我說了個很缺德的理由，我說晚上同學聚會呢要去唱歌，他還很不信，哎，後來終於讓他信了，被他送到錢櫃，我進去坐了好半天自己打車回家。

很傻的是剛剛和Y在發短信，他都問我在做什麽，有沒有喝酒，我說沒有，來來回回發了幾條，他說要打電話給我，哎，我說好亂啊不要打了，他說沒關系，他可以不講話，接通了就可以，我說還是不要了吧。他說其實你根本沒去唱歌，對嗎？哎，我傻掉了，好久也不知道怎麽回，最後只好說是的。

他打電話來問我為什麽要這樣？我說不是為什麽，就是不想了。他還問不想什麽？不想有他在？我說我不想那樣。他說那我可以直接說，如果我不喜歡，他連手都不碰我都可以，但是我不應該這樣子欺騙他。我說我知道了，對不起。他說不用說對不起了。我問他是不是生氣了，他說和我生氣早就氣死了，哎，這樣我更加不知道怎麽說，剛好室友喊我去洗澡，他聽到了說那就先這樣吧。

昨天什麽都沒有了，就是在打電話，電話也基本都是他再說，說得我後來困了，睡著了一次，哎，後來就睡覺了嘛。

今天我們吃晚餐，之後去商場轉了下，他買了大衣，還有給他家人買東西的，羊絨衫還有翡翠的掛件，買好我們在車裏面呆了下，又做了不該做的了，哎，為什麽總是這樣。之後他就帶我去看了下車子，問我敢不敢開回去，我很誠實的說不敢，還有我說我有點事情沒做完呢，明天一早要用到，他就送我回家了。

我沒有那麽多錢了，哎，我沒有錢的原因是1給家裏買了些東西2房租沒有收到3給他還有我自己買了羊絨衫。還有我還想給父母錢的，本來這樣我想朝他要好了，但是他又給我幾千塊的購物卡，不好意思這樣說了。今年怎麽網上查不到轉讓車票的信息了。

哎，網上買不到票。還和老媽吵了幾句，都是因為她來嘛，不然我明天都可以回去了的。

剛剛給Y打電話，他還沒講話我就說給我買機票。他說可以，我說兩張，他問我不是已經買到了嗎？哎，好煩我下午和他說我買到了的，搞得很傻，我說你到底是買不買，他說買就行了。我說這麽好啊，他說他本來就很好，哎，受不了。

今天我們都一直在一起的，其實我開始只是不想讓他去開會，嗯，沒讓他走，但我都一直在看韓劇也不理他，把他搞得很郁悶的，但是他和我一起看他又覺得很無聊，好像只有看色情片不無聊的嘛，朋友說看的電影叫“藍宇”的，好感動的非要我看，哎，結果看了也沒有什麽意思的，Y說還有個小說呢，好一點，叫他搜索了看了幾下發現是色情小說，受不了。他也只好承認是有些色情的吧。我問他是不是他就希望有那種男生就喜歡他怎麽對人家都還不走的。他說也不是，那只是一種理想化的人物，哎，還說這個小說毒害了很多年輕人，反正我都懶得看的，我問他怎麽毒害了，這種色情現在哪裏都有的，他說不是那樣子了。

我是覺得這樣的狀態真的很不好，我問他是不是很享受這樣的感覺，他說怎麽會，但我還是覺得這件事算是什麽啊，我覺得還不如他們在一起好呢，我幹嘛要找他的，搞得這麽亂。我知道他也很煩，但總不能怪我吧，我都和他說了他要是也喜歡那個人，那我們就當做這些事情都沒發生，分手也可以啊。總之又不會在一起上班，遇見也不可能了，也不會大家都很煩不高興。

現在和以前又不一樣，我也不需要他選擇，是不是我們就要給他挑他想怎麽樣就怎麽樣了，他願意我還不一定願意呢。現在說在一起的也不是我，要是分開也就和以前差不多，現在什麽都說清楚了，我一點也不覺得委屈了。我覺得我以前有些覺得不甘心是因為很多事情沒說明白，現在都不會了，現在我們就好像剛認識那樣，都可以自己做出選擇。

我也不知道怎麽辦了，那天我都回家了的，還是他送我的，我走時在門邊說了幾句話，後來我關門還夾到他手了，還有流血，但是他當時都說沒事的，我也沒管，昨天他才說還縫針了，我又不是故意的，難道這樣也算我不好了。

這幾天其實我也有想了我們的事情，我覺得這件事呢開始的就很不對，那時候的關系我肯定是不能很明顯的得罪他，很多時候都順從他的要求了，不然也不會一直都有聯系的到後來。但是他也是真的對我很好，說不感動也不可能的，就慢慢習慣了和他在一起了，這要是之前的話我根本連想都不想就肯定不行的，我知道有人喜歡年紀大的，但我不是那樣，我接受的年紀上限也不過是五歲以內，現在如果我們不在一起，我也不會考慮比我大這麽多的人。

中間發生了很多事情，我覺得誰都不怪，大家都有自己的責任，痛苦的時候畢竟已經過去了。要是我再堅持一點不會這麽麻煩的，其實我都很了解自己，我很難從一段感情中走出來，會很留戀這樣的，但也不是不可能的，只不過需要時間，我小時候很暗戀家這邊的一個哥哥，以至於好多年都沒有找人的心思，知道他有了女朋友後好幾年中想起來心裏還會難受，但是最終也慢慢的好起來了。這次的事情最完美的結果不過是我們分開，然後我也能知道自己沒事，把過去都翻頁過去，這可能對我們都是很好的結果。

我很相信他喜歡我，即使我也不是很明白他幹嘛這麽喜歡我，我也很想像他那樣的去愛他，他總覺得是我不夠去愛他，我也去努力那樣做了，但我現在覺得這種事努力是不是就可以了呢？買東西什麽的肯定都沒有問題，但是很多事情不是用錢就能解決的，在北京時候我總會給他發短信打電話說到底是因為我沒事做，他說得沒錯，我是寂寞的時候就會很依賴他，如果我有事做，工作或者像現在這樣，就完全沒有和他聯系的想法，比以前還要更甚，我真覺得這樣很可怕。我也不是沒有談過戀愛，我覺得我以前不是這樣子的，是那種時時刻刻都想要聯系想要聊天的，就算什麽話都沒有也很無聊的發短信什麽，那時候我用神州行的，還很貴，但是每兩三天都去買電話卡的，就算生活費不夠我也沒覺得有什麽，現在怎麽就不是這樣了呢。

確實和他在一起沒什麽不好，我也很欣賞他，但是他以前也說欣賞和愛不一樣，欣賞一個人就像去欣賞一幅畫，看過就算了，這樣的意思吧。我覺得我要是很愛他的話，我的心情和現在是不會一樣的。

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