果然他下車看著我的時候我沒話可說，哎，他看我的那種感覺我也不曉得是什麽樣，我覺得他大概是有些生氣吧，他問我又發什麽瘋，他這樣說我更是無話可說，我問他來就是和我說這個的嘛？他沒講話，我說那你走吧，他還問我怎麽了，是不是有什麽事，我說有事又怎麽樣，已經和你沒有關系了，你不是已經很急切的想和我劃清界限嘛，何必還過來找我。他說他不想說這些事情了，要是沒事讓我快回家去，還說外面很冷。難道我不知道冷的嘛，我說我明白你想法，其實無論我發生什麽都和你沒有關系，因為我們現在是完全沒有關系的兩個人了。

他說既然這樣，他就走了，我說隨便。他問我不回去幹什麽，我說我願意在這邊站著，我站著又沒有錯。他說“對，你永遠沒有錯，錯的都是別人。”他走開了我還以為他真的會走呢，但是他從車裏面拿了外衣給我披上，衣服裏面的毛毛碰到我的手，很溫暖，我覺得我要是不和他分開就好了，但在當時這是不可能的，我忽然很希望真的有那種消除記憶的事情，把我們認識還有以前經過的都忘掉就好了，這樣站在我面前是一個陌生人，我什麽想法都不會有了，我是真的在這樣想，但是他不明白我想什麽，他看著我，還一直在問我到底怎麽了。

過了會兒，他說他其實還是一直很想知道我當時為什麽那麽堅決和他分開，一點餘地都沒有，他說結束也就結束了他不怪我，但是希望我能給他一個答案，讓他能不那麽糊塗，不然這件事在他心裏會一直像一個傷口，一直在疼的。我說不要了吧，知道不知道又怎麽樣，你慢慢就不會覺得疼了，反正你已經有了朋友了，你又不會覺得寂寞。

他說不知道為什麽我情緒這樣，但是我不說他也沒辦法，說讓我好好保重，我說你不要假惺惺了，想走你就走啊，他都沒有生氣，但也沒說什麽，後來我抱他他也沒躲開，但是吻了一下他不肯了，他說他也不明白我這是怎麽了，但是這樣肯定不行的，他不會糊裏糊塗的又跟我這樣做，他說他不允許他自己再犯這樣的錯。我說我明白，和我在一起本來就是錯誤， 那你現在改正了還來得及，是嗎。他嘆了口氣，說我又在曲解他的意思。

哎，其實我真的沒有那麽難過痛苦了，剛開始時候肯定是的，我坐公車都忍不住要哭還要憋回去，吃飯也吃不下去，完全不感覺到餓。但是現在已經不是那樣了，我都很好的。

有點煩的是那個弟弟又在騷擾我了，短信我都沒有回覆，但是上班時候他還打電話來，我接起來就掛，受不了，那我還是沒有給他回。關於Y的事情我有想了很多，他以前說我們有緣無分，我覺得是我們在不正確的時間不正確的地點認識了不該認識的人，但我還是覺得如果他能克制他自己一點，我們今天的生活都會大不一樣。不過我也沒恨他，發生 的都發生了，也就這樣子了。

就是昨天我買了手機號碼，我想換個號碼了，但是我還是想到以後不能聯系了，有些難過，我想最後給他發短信，就給他寫了很長很長的一條消息，大部分我都是說希望他能以後過得很好，還有說這是我最後一次和他聯系，一些話。發完我換了卡，很難受，哎，偏偏又沒有什麽工作，只能發呆，還很想把卡換回來，但是我都堅持了，我想早睡覺也睡不著，還吃了室友的藥，治失眠的，吃完有些暈，有些困，就這時候Y過來了，我都不清楚當時是幾點，他來把我同屋的也嚇到了，因為其實是挺晚的，我也不清楚當時怎麽狀況了，就是他進來看到我完全沒有事情，非常生氣，問我到底想要幹什麽？我忽然意識到他大概是以為我想自殺，他還問我為什麽關機，越說越氣，把我的手機從床頭櫃一下弄到地上，但是E71真的很結實，完全沒有散架，我蹲在地上撿手機，覺得自己很委屈，我又沒有說我要自殺，完全沒有的，更沒有要你來找我，我憑什麽要一副很理虧的樣子，於是我也站起來對著他講了以上我心裏想的那些，之後我又打他了，哎，我也很後悔。

我說我沒有，他說讓我不要再這樣了，他說他等我又怎麽樣，他只是我孤獨時候的一個陪伴，只有在寂寞的時候才會想起他，這樣的話，我覺得他無非是在說我根本就沒有愛過他了，他還說希望我以後能夠好好對待自己的愛人，說希望我能找到真正喜歡的人。我說我不會有了。他說怎麽會呢，讓我不要這樣說。嗯，之後我還是忍不住告訴他了，我說我可能就是。說了他的感覺是不相信吧，他沒講話，我說你可以放心，你不會有問題的，我可以向你保證。他說這不可能，問我怎麽回事？我說沒怎麽回事，我說的是一個事實。他問我是不是驗過了？我說還沒有，但我也不會用這個來開玩笑。說了我也不後悔了，我想讓他去隨便怎麽樣吧，反正也不會有更壞的結果了。

說完他還沒有反應，我忽然覺得困了，也累，我說那你走吧我要睡覺，我還說那你要把外套送給我啊不許反悔，我好像還笑著和他講話，他看著我，我都不知道他怎麽掐著我的雙肩問我到底怎麽回事，還讓我說清楚。我說我已經說很清楚了，你不相信你可以去驗，我沒那麽無恥。他說我廢話，他說我沒有問你那些，我問你是誰？我說我不知道，我419來的。他說不可能，我覺得我被他弄得很痛，我說你放開我，他說可以啊，你給我說清楚了，我真覺得他的樣子很可怕，我也不知道怎麽說了，他說“是誰？是他嗎？”我說不是，他說好吧，沈默片刻，他說，不放心就去查查，不要自己嚇自己。我說我知道了。他又說，即使真的是也不要放棄自己，你還很年輕，這並不是像想的那麽可怕的。我說我知道，我沒有害怕什麽。他說那就好，命運都是自己選擇的，確實沒有什麽好怕。

他這麽說，我確實也沒有什麽好反駁的，確實我做得不對，其實我還是對不起他，但我覺得是以至此，反而沒有那麽多顧忌的，我問他是不是永遠都不可能愛我了。他說現在還說這個有什麽用。我覺得我明白他的答案了，我說那你快點走吧，你是不是很害怕，你明天可以去驗的，我要是害到你我不得好死，你放心了嗎？他說為什麽我總要曲解他的意思，但他接著說為什麽我到現在還是這樣，他說“難道這個後果是我造成的嗎？”好吧我承認他說的很對，但是他那樣子說，我真的受不了。

他接著又說還是讓我檢驗一下再說，現在說這些都沒有意義。我說是啊，都無所謂了，無論是或者不是，都和你沒有關系，這樣多好。他不講話了，我說我沒有一夜情，你相信嗎？他說他信，我說我如果說不是我自己願意的，是被人強迫的，你也信嗎？他說怎麽會。我說算了吧，我是開玩笑的。他說“我就這麽不值得你信任嗎？”我說信任有什麽用呢，我們已經分開了，但我沒有對不起你，我保證你很安全，但是你也不要誤會我，好嗎，我就這麽一點要求。他說他就想知道真相，他也就這麽一點要求。我承認我很自私的，就是我本來可是不說的，但是我還是說了，但是具體的不想寫出來了。

後來就是他一直在問我是誰是誰，我說我不會說的，實際上我也不清楚，但是我還是決定一點都不說的好，我真覺得他很沖動會做出不好的事情，他說明天就去醫院檢查，我說不要了，結果對你重要嗎？我現在算是什麽？你的一個朋友，還是認識的人？還是什麽？你不是有你的愛人了，為什麽還這樣子對待我呢，我又不值得你這樣。他說他真的沒有想到是這樣。其實我很感謝他的，因為他沒有說“因為你不說，我怎麽知道”類似的話，他都是在自責，我覺得他真的很好，同時也後悔我是不是不應該說呢，但我又不後悔，我不想在他心裏我是那麽的壞，我很自私的還希望他會一直記著我，希望他會一直都有些疼痛。

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