我現在覺得可能我們真是不合適，他要求的那種純潔的感情我實在做不到，哎，我不想讓他傷心，我現在都在和L聯系，我們還有發短信，還有說一些不該說的話，我控制不了自己，嗯，而且我覺得這樣對不起Y所以我會很愧疚，會對他更好點，就是這樣在一種平衡和不平衡之間搖晃吧，他說不能接受愛人一次的出軌，那我這樣算不算呢，其實他都看到了，但是他還是說相信我，我都會覺得他是在欺騙自己，總有一天他會知道我不是他想象的那樣，那麽他會很傷心的，可能他更不會相信人了，因為他說過之前他BF的事已經令他很灰心，哎。

哎，我都不知道怎麽辦了，其實我們晚上都還做愛了，只是之後我還是心情不太好，一直在屋裏看帖子還有聊天。我想他應該沒睡，但我也不想去那邊找他，這樣的，他一分鐘前發短信給他說今天他基本已經簽了協議離婚，他說他付出了他能付出的一切，但是他不想把這變成我的一種負擔，他還是希望我遵從內心的選擇，他還說如果最後我還是選擇分手也不用擔心他會喜歡別人還是怎樣，他說他沒有這個心思了，如果真的分手，他也要離開國內至少一段時間去散散心，就是這樣。

我也不知道，我和L現在都沒有什麽，我們不常見面的，只是發短信，偶爾打電話，哎，我也不想給他聯系了，但是已經習慣了，不發短信心裏總覺得很空啊，他又會老發過來，不過現在我們都不過問彼此的生活了。

說來說去的還是說到那個人身上了，我說要是你都說清楚了人家幹嘛還要給你發短信呀，他說我不讓他給人家回短信，所以他沒回過了，嗯，那憑什麽他不回人家還發呀，而且他現在和我發短信都練的熟練了，他以前不大會發短信，很慢，天曉得他有沒有順便回一下嘛，他也沒辦法說過我，還說要不然讓我還是給他打電話，但是我不願意，我憑什麽呀，煩人，他又說我要是還不相信可以約一天一起出去坐坐，這樣我也能安心，也讓人家明白是什麽意思了，我說那你可不要後悔呀，反正我也不怕。

這樣我為了不把對戒再搞沒，放在書包裏背去單位了，嗯，中午和L吃飯了，我也很想就這樣我們就不要在下去了吧，畢竟我想Y真的付出很多呀，而且L也說他都要結婚嘛，還有他還有別的朋友嘛，我都曉得的，雖然他說愛我愛我，但是他能同時愛很多人我也沒得辦法的，但是我這樣說，他還是漫不經心的樣子說他知道了，哎，不管了反正我都有說了呀，最後我也滿難過的，so我把戒指送給他了，反正我都不喜歡了，我和他說這個我送給他做紀念的，他愛送給都可以呀，我是把盒子還有兩個都給他了，嗯，沒想到他拿過去打開非要給他戴上一個之後他自己才戴，什麼嘛，我們在飯館傻乎乎的做這件事情，但是我心裏也真的有點難過，最終我還是和他說那就留一個紀念吧，他同意了。哎，就這樣了。

昨天我們看完開幕式都好熱呀，也累，坐了好幾個小時啊，和上班差不多了，這樣他說累了去放松一下，這樣就去洗澡和按摩了，我就沒有，我覺得被人摸很可怕，哎。完了他還要開房間睡，我不願意呀，我不喜歡住酒店，這樣我們回家都淩晨了，天都有些亮起來了呢，嗯，居然我都不困了，喝光冰箱裏面的酸奶後，還有些中暑的感覺呀，哎，有點惡心，我跟他說了，還說我想吃冰糖山楂，他居然問我是不是有了，哎，真煩，我說有可能啊，他還繼續問我是誰的，氣死我了，不知道說什麽好。他去拿了藿香正氣水給我，哎，好難喝呀，喝完更加想吐了，他還在一邊撫摸我的後背，還問我怎麽這麽熱的，我說我都被蒸熟了，當然熱，而且我體溫本來就是冬冷夏熱的，他說我缺乏鍛煉，哎，煩人。

我覺得在感情上面他真的很好，不管什麽他都會為你考慮到，而且他都不怎麽發火的，他說自己沒有什麽脾氣。但是他對感情的要求挺嚴重的吧，感覺就是他覺得要是兩個人在一起了，就不要和別的GAY的朋友聯系了，一般的聯系也不行，那難道說我和他在一起了，就和別的朋友都絕交嘛，那是不可能的。

因為我們倆個特別像，想的什麽都是，我想說的話他都會提前說出來，真的就是我心裏面想的，他想什麽我也都知道，有時我說了什麽，他都會說“別搶我話”那樣的 ，我們在一起聊天特別開心，時間都過的很快。我覺得我第一次看到他的時候真的有那種怦然心動的感覺，哎，說起來很惡心了，但是別人都沒有讓我這樣過。我那時處心積慮的上大課和他坐一起，知道他喜歡某個漫畫，我買了在他邊上看，讓他註意到，才認識，但我們一認識就很默契了，我都覺得不會再有這樣的人了。

他看了我通話記錄，真的很過分，他說兩個人之間不應該有秘密，但我覺得他這樣做，我沒法接受。他現在知道我們打電話，他說他不知道為什麽我和別的人也可以通話兩個多小時，還是在夜裏，我說當然可以，我不是未成年人，不是打個電話還要請示吧，而且我也有先給他打電話，他說在家裏不方便，他忘了他以前說過無論多晚他給他打電話他都會陪著我，他說過如果是愛人之間，一個人睡不著那麽另外一個人又怎麽能睡著呢。

他現在說如果我就是還愛那個人，就是為了為他承擔一切後果，那麽他還是可以選擇退出。

他說他現在已經很不會再像以前那樣，他說以前的那個他已經被我殺死了，他說希望我能好好想清楚，不要再做往一個死人身上繼續捅刀子這麽殘忍的事情，這都讓我很難過，他還說如果我想清楚了還要回到那個人身邊，他也不會怪我，但他說那樣他真的不希望我再打擾他了。

我覺得他現在真的很冷很冷的感覺，可能我應該和他分手吧，但是我真的舍不得。今天他也說很多很狠的話，但後來他還是說讓我考慮好了給他一個回答，他可以什麽都不再追究，但是希望這是最終決定，他也沒有心情再這樣反覆了。

他還是說讓我考慮清楚自己，他說即使我真的和那個人在一起了，也有一件事情要答應他，就是如果我和那個人吵架了，這段時間我怎麽痛苦，也都不要在給他打電話或者發短信，他說他不怨我，這是我對他好，就是完全的斷絕聯系了。

我覺得他對我特別好，他說以後他都不會這樣了，也就只此一次了，他還說今後再也不會去喜歡一個心裏有別人的男孩了，哪怕他再優秀，再讓他動心。我真的覺得很對不起他，但是我也不知道怎麽和他說，他也一直沒有和我說這個問題了，昨天晚上頭暈睡不著，他還整晚都抱著我，今天早上也差點沒有去參加周一早晨的例會。我真的覺得以後都不會有這麽對我好的人了。

他說希望我們好好談談，但是我不知道和他說什麽好，哎，正好生病老是睡覺不用多講話，中午又請醫生來了，還幫我開了假期，他還給我做吃的餵我吃呢，嗯，我還是挺感動的。因為吵架時把他的大液晶給弄碎了，他看比賽只能用小電視了，哎，我覺得挺對不起的，我覺得我應該給他買個新的。

我也不知道怎麽做，不分手我怕以後還是會讓他難過，不如讓他重新開始，我覺得他真的應該有一個人好好的愛他。但是分手我也不願意，我還是不希望他去喜歡別人，我一想到他也會對另外的人這樣子，心情就很差。

我都不知道了，其實我都不是很嚴重，明天上班，今天上班都沒什麽問題的，但他都給我開了三天假，還是讓我在他家裏面，我不喜歡說什麽他也沒有強迫我，還很照顧我，都讓醫生來家裏面看，還煮東西給我吃，陪我呆著，就好像我們都沒有吵架一樣，只是晚上他還是自己睡了，昨天我晚上難過找他他還整晚抱著我，我也不知道該怎麽辦了。

感情都是自私的，他也那麽說，再說他又不是聖人，怎麽就不配了？難道他的感情就那麽偉大嗎，如果我這麽差，他幹嘛還要喜歡我，他又不是傻子。其實他當初喜歡我的原因之一還不是因為我對L的感情嗎，我承認我後來在SPACE裏面寫很多勾引他的話，有一點是故意，但是之前我寫的那些我和L的事情，我對他的想法他也都看到了，他知道我們以前的那種感情的，他自己也說L對我那樣子，我依然對他那麽好，那麽他覺得我對他會更好，因為他能給我的感情更多。

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